чувствую - временно.

http://ok.ru/profile/572931087273

- Девочка моя, что с тобой?!
- Мамочка. у меня всё просто классно! здесь так весело!
И я вижу, как чернеет лицо матери...
- Эта ваша? - тянет за руку еле держащуюся на ногах, с перекошенным лицом...кого? закрываешь глаза...и ждешь..
Здесь всегда стоит специфический запах, не могу понять что. Вперемешку со специфической химией, какой-то явно человеческий, но очень затхлый запах, запах замкнутого пространства, потеряных надежд и настоящего без примесей человеческого горя...
Пару лет назад казалось, что я навсегда его забуду, но вот опять. Он меня угнетает, я не могу долго находиться здесь - что-то потустороннее, запредельное, вне понимания и самой жизни. Всегда ведь в сознательной жизни был уверен: это - там, с кем-то, с последними отбросами, меня это никогда не коснётся. А теперь от бессилия опускаются руки, это единственное, с чем я не могу справиться, нервы, как перетянутые струны, готовы лопнуть от одного-единственного прикосновения. Я никогда не видел в одном месте такого количества слёз отчаяния. Это и есть психиатрическая больница.

Мне хочется оправдать отгородившуюся жену, ибо, сорвавшись, окажется там же..Оглядываешься: кто, чем?..да никому нет дела. Хватаешься за воздух: "Катя сорвалась..." - а в ответ...Нет-нет, я ведь всё прекрасно понимаю, есть такая красивая геометрическая фигура, само совершенство - О, по-другому - ноль, когда ты для другого человека ничего не значишь. Более того, вызываешь неприязнь и приступы нервного срыва. И забытый день рождения прощается на раз-два, Ей ведь не до того, своих забот полон рот...Можно ведь просто промолчать, отталкиваясь как от проказы, вздрагивать и отворачиваться при первом появлении - объяснимо. Проще ведь перепостить сообщения о найденных/потерянных кошкособаках, проявляя сочувствие и сердоболие, чем написать пару слов поддержки пусть и чужому, но живому человеку...Никогда не пойму и не прощу ни-ког-да...

как легко рвётся лист бумаги, кончиками пальцев, на выдохе...А когда сил нет, чтобы руки просто поднять и сделать то же самое?! ..а Когда, отдышавшись, поняв всю возможность, нет сил, чтобы оторвать его- простой тонкий листок- от стола...Как такое может быть?! это прямая аналогия настроения. Казалось, чем старше, тем менее подвержен, да и спорить не буду - так оно и есть, просто сюда замешиваются чувства...и не просто замешиваются, гонишь их метлой, а они, как тараканы - вползают, проникают, обволакивают тебя всего. И что бы ни пробовал: бухать, спать напропалую или выносить себя из себя физически - ни хрена не помогает! то, что казалось простым и понятным, становится вдруг неподъемным...Успокоиться, уравновесить бег жизни, перестать реагировать, зажмуриться, в конце-концов - добиться однозначного определенного состояния. Для меня это будет значить одно - смерть...

глядя сейчас на все сделанное, где-то в глубине души удовлетворение наконец-то наелось: все именно так, как должно быть в моем понимании. Включаю весь свет, даже вполовину,-мне нравится! не спотыкаюсь и воздуха хватает, блеск и чистота, все на своих местах...Вот только душа не на месте...Благодаря (?) В.В. старые, давно замороженные внутренние конфликты повылазили наружу: я живу НЕ ПРАВИЛЬНО! - в то время, когда все в свой дом, когда превалирование денег, дохода и есть успех - ЧЕМ? ты занимался всю свою сознательную жизнь?! почему даже сейчас Ты-"великий"-не можешь завершить начатое просто потому, что на кармане нет ни копья денег?! Кто ты такой и о чем с тобой?! Услышь жену, В.В., всю родню в конце-концов: ты для них никто, если не способен обеспечить требуемый уровень благосостояния..
...опять смотрю на все сделанное, но уже другими глазами. Пытаюсь вспомнить, ради кого я ТАК старался, и только сгусток боли застрянет в горле, не давая взятья за топор: ибо ТАМ не поймут, а ЗДЕСЬ не простят-я в кои века был ведом вдохновением..
Все прошло и выводы сделаны. Переформатирование. Теперь отправной точкой именно та фраза..смогу ли? легко...просто теперь нужно ни о чем не думать, ни о ком не мечтать, не фантазировать, не проявлять эмоции, а просто жить и радоваться))) вот, ГВ, я тебя и умыл. Наконец-то из нас обоих останется один правильный.

когда на молчание говоришь "что-то случилось" ты однозначно питаешь свой эгоизм. Да мало ли что! Ты не у себя дома, где это по умолчанию! ..черт..Не у себя дома...Не положив ТУДА ни-че-го, кроме своего желания, ЧТО, кроме проявления/реакции на - ты ждешь?! "Положив" оценку/признание/чувство (какое-никакое - сам сначала разберись) - на что ты расчитываешь?!
...я не могу, не умею анализировать..чувствую только, что Она "вошла" в мою голову/душу, зацепив непознанные уголки, заставляя (неправильное слово) бороться, не опускать руки, творить и наслаждаться - просто жить...Она несоизмеримо правильнее относится ко всему происходящему, ведь где ты окажешься, если вдруг, с той стороны, будет произнесено "ДА"? Поэтому не злись и не паникуй - просто живи.

день поменялся с ночью местами..за двое суток час сна, за трое-пять. Глаза красные как у рака) Все то, о чем хочется писать, не имеет ни малейшего смысла, ибо торвано от жизни. Все то, ради чего так хочется жить и творить чудеса ускользает из рук...Ты хочешь, чтобы все подстроилось под тебя, а ведь такого не бывает...вру- бывает, но только во взаимной любви. Помнишь?- чем длинней и тяжелей дорога...ГВ, делай то, что должен делать...оно само придет: самое лучшее происходит неожиданно)

не помню даже, когда мы так грызлись на корабле...и не грызня ведь - спор, ибо каждый желает выплыть/спасти/помочь - но нервы не выдерживают. Затянувшееся ощущение лезвия бритвы между ног делает своё дело. Эйфория июня на глазах меняется стагнацией с накладкой на мои косяки. Не признаЮсь, но я выпотрошен до последней крошки, впору принять мнение ВВ и уйти хоть на неделю в отпуск...
ах, ну да, Вера Викторовна...Мыслей - нет! Вернее, их скопилось столько, что понять, принять и как-то жить стало несоизмеримо сложнее. Отписался дважды - затёр, ВСЁ не так! сорвался, позвонил - идиот! Домашние окликают - не слышу я! и только мечешься из угла в угол: пропала "хозяйка"...перечитываешь, понимаешь: Она оставила "маячки" и сдохнуть не разрешила. Сиди и жди. Вот только где набраться, научиться тому терпению, которым обладает Она?! насколько сильно должна была прозвучать эта команда: - не разрешаю! аж замер...В кои века в звучание этого "симфонического" оркестра пробует вписаться нота разума. Раньше она входила и криво, и косо, в конечном итоге, разваливая "песню", сейчас - она пытается встроиться...Интересно? Более чем. Тогда сиди и жди!
А ведь хочется кричать: я знаю несоизмеримо больше! Хочется просто сказать: я знаю, чем всё закончится. Но произношу только шепотом: я ведь ничего не знаю...И просто произнесённое "моя Вера Викторовна" уже режет глаза, но захватывает дух, как легко вырвалось, но как далеко от истины, как было порывом души, но оказалось ложью. Лучше Вам не знать...Не знать, сколько уже подвигов совершено под знаменем, на котором красовалось Ваше имя, не знать, как далеко зашли фантазии, не знать звука моих взлетающих крыльев, и не знать, что я, на самом деле, действительно попрощался тогда с Вами...

..такого бешенства, как сейчас, давно уже не было. Взбешён, в ярости, рык на километры - меня лишили своего пространства, нет фактически ни минуты, чтобы остановиться и вдохнуть полными легкими воздух. У меня нет ни секунды, чтобы вспомнить, подумать, поспорить...каким-то отголоском, не ярким, ускользающим, но постоянно присутствующим - как взгляд из-за плеча - Она. И если раньше такое "присутствие" выводило из себя, то сейчас я молю об этом...ибо не за что зацепиться, такое ощущение, что маховик жизни снёс с опоры, и ты отсутствующими ногтями пытаешься ну хоть за что-нибудь! но сбиты в кровь, и пыль в глазах - неужели никто не чувствует, как же мне сейчас нужна любая поддержка?! Стоп, стоп, ГВ...притормози, успел ведь..за полчаса до исхода дня -ты успел! ты ведь сделал то, что еще утром казалось немыслимым. И у тебя есть отвоеванные 30 мин на Мукула, который "висит на плечах", но предать невозможно...
Как это Вы сказали? а..угу..."лето на дворе", и да, радоваться жизни, есть мороженое и валяться на пляже. О! там еще и посмотреть можно кой на кого)) и помечтать..Аууу..ГВ, проснись! тебе ведь только что назначили свидание! какой пляж?!
...ля, да будьте же все вы прокляты: мысли, фантазии, желания! да потому что вляпавшись в очередной раз в посредственность, убогость, ограниченность, нескладовасць и "по-трафарету-нарисованные-отношения" - ГОСПОДИ! верни мне предыдущее состояние: я точно кого-нибудь грохну! и тогда уже, за клеткой, наконец-то просто высплюсь...

..осталось минут 15, не больше. слезы в глазах. Так, соберись, рано еще..в двадцатый раз за сегодня.."Ты как-то расслабился чуток..." Ё...ёёёЁЁё...ну как же обойтись без матов?!!! Я-ей: останешься, поработаем?! она-мне: надо ехать...Шотландский танец...говорят, эмоциям позволяет выйти...ЭТОЯРАССЛАБИЛСЯСЕГОДНЯ?!!ДАЯУЖЕНАЫВЗВОДЕ-сколько?НУКАКМЕНЯПОСЛАЛИРАБОТАТЬ!!!

ГВ, успокойся, прошу тебя...есть ведь еще десять минут, покурим?

..удивительно..воздух...да-да, ТАК не хватает его-самого! один порыв, одно дуновение и мысли возвращаются..Господи, как сладко! что-то глубоко сидящее внутри вылазит наружу, улыбается и вселяет оптимизм) и ты понимаешь, что после реализованных, сброшенных с плеч обстоятельств Ты начинаешь принадлежать самому себе, Ты находишь тот угол, где тебя никто не достанет, ту вселенную, которая принадлежит только тебе...Я не знаю, у кого хватит терпения читать/перечитывать это)) для себя, да, я вспомню, сохраню, приумножу...Здесь живет Она..

Для того, чтобы понять, почему человек поступает именно так, а не иначе, необходимо поставить себя на его место.Необходимо, но не достаточно! Высшая математика, высший пилотаж. Представив себе, что есть кто-то- как это помягче?- назойливый(-ая), настойчивый (-ая) и т.п., которая (опустим расширения) будет доставлять неудобства (?), опасность (?) даже или нечто рядом стоящее - как поступил бы ТЫ? да, киваю головой, из вежливости..я не умею тупо распосылать "на" тех, кто ко мне обращается, криво-косо? нормально. я сохраняю себя, не кривлю душой. На любые проявления "глубже" - затык. Ибо мне нечем им-ей ответить. Нормально, понять необходимо?-понято. А вот недостаточность и нивелирует все умоизречения - ибо никто, кроме хозяина/хозяйки ТОЙ души не знает, ЧТО там творится. Смелые есть? я устал..
..время давно уже вышло. Опять разгоняемся. ГВ, что за мотор у тебя?!

отцовствоматеринствоглавное

вздох облегчения проносится над Интернетом

как это сформулировать? гордость, патриотизм? самого на демонстрации пробивало порой до дрожи - такого (!) количества народа не было и в советские времена, такого единого порыва не ожидали и власти: до центр.площади так и не добрались колонной, всё было забито до отказа. В России - фурор, марш бессмертных потрясает воображение, а уж шествие в донецке доводит до слез и помогает понять, что же ЭТО такое - чувство причастности к величайшему подвигу в истории человечества, осознание того, что это, фактически, и есть МЫ.
"Был на Луганском Параде. За 23 года "нэзалэжности" отродясь ничего подобного в Луганске не было. И это я говорю не про танки, боевую технику или количество людей - а пришли реально десятки тысяч, причем не только луганчане, со всей бывшей области съехались. Я говорю о том небывалом и никогда ранее мною не виданном подъеме патриотизма и гордости за свою Родину (с большой буквы). За невиданный ранее всплеск гордости и уважения к своим защитникам - бойцам подразделений Корпуса Народной милиции, Казачьей Национальной Гвардии, Беркута и других силовиков. Кадеты шли - светились изнутри. Дети самостоятельно задаривали цветами всех встречаемых по пути ветеранов Великой Отечественной. Наши афганцы, понятно, в строю в полный рост. В колоннах Общественного Движения "Мира Луганщины" шли сотни, если не тысячи людей с портретами фронтовиков - своих отцов и дедов. Столько заплаканных. счастливых лиц я не видел никогда. Украина может сдаваться. Мы уже победили. С Праздником!!!"

три недели без спиртного - фактически, рекорд.
три недели на износ - кому и что ты теперь пытаешься доказать?
твой поезд не то, чтобы прогудел мимо, а просвистел так, что даже вагоны не посчитаешь...
перевернуть ли страницу как советует Ольга? не знаю..Свойство человеческой памяти забывать плохое, обидные слова, но и свойство же человеческой памяти НЕ забывать чувства, эмоции, вызванные разговором..
"Аж трясёт от этой всей, ПРОСТИТЕ, херни!"
..мягко сказано(( угу, все шансы на продолжение...

удивительно. а ведь казалось, что всё в этой жизни уже было.
да, но на еще один штрих к картине маслом, кажется, уже зрею) гореть так гореть! два раза не умирают...

засмущался в банке) все улыбаются, как-будто знают нечто большее, чем я.
- пусть родит сначала, а там видно будет
- и кто ж нас теперь обслуживать будет?
- все!)
- ох, боюсь, меня на всех не хватит))

там..там, где была...Вы? Ты? Она?..не знаю, устал..лишь пустой рабочий стол - венец всего и вся. и только эти улыбки и хитрые взгляды, как бальзам: неужели они знают что-то другое?..

Придет время, когда ты решишь, что все кончено. Это и будет начало. (с)

осознание того, что только при одной мысли обо мне Её передергивает, вызывает омерзение ли, тошноту ли - да какая разница! - деморализует полностью: вот это поухаживал! вот это наоказывал знаков внимания! у самого перехватывает дыхание от воспоминаний некоторых "шедевров"..есть какая-то внутренняя блокировка, стоп-фразы, которые не дают перечитывать, лезть глубже, иначе в петлю с головой, не иначе..А полно ведь вещей, которые теперь постоянно будут напоминать обо мне...короче, вечное проклятие гарантировано((

есть раны, которые не заживут никогда, потеря ребенка, к примеру..
и есть поступки, последствия которых также уже ни за что не исправить.
есть яркие чувства неизгладимые временем, вызывающие бурю радостных эмоций.
а есть продолжение "глубже" стыда...сформулировать его не могу: похоже, впервые я-собака совершил предательство - теперь просто не нахожу себе места..

глубокая-глубокая скорбь, не так всё...

неделю как боюсь ночи, стало страшно засыпать: один всепоглощающий непрекращающийся кошмар. И если раньше от стыда горели уши/щеки, то сейчас всё выгорает внутри: КАК так можно было ОБОСРАТЬСЯ?! да и с кем! с Верой?! ТАК ждать...этот вечер мог, должен был стать самым...а...ля, нет слов..
необъяснимо, невозможно понять, объяснить этот срыв, да и срывом-то назвать нельзя, просто в шоке, не узнал себя - откуда столько дерьма вывалилось?! как в тумане..помню, что не видел никого вокруг, не слышал, как зомби стучал по клавишам...о, Боже! что же я натворил?! и кажется, что все демоны земли сидели вокруг и помогали творить вселенскую глупость, уничтожая, прежде всего, меня, стирая веру, надежду и любовь...
спрашиваю у "своей близняшки": - возможно ли прощение, если..? - НИ-КОГ-ДА. упрись, дятел..какое, к черту! прощение?! ты меня слышишь? ты действительно...Господи...перечитай то, на что хватило сил скопировать, и смой себя в унитаз!

не могу, не хочу, нет сил писать...душ: готовимся опять к "жару с холодным потом"..Не знаю, как долго смогу...больше никаких женщин и ни капли спиртного! слишком серьезной оказалась потеря..

(пишу с планшета,так и не смог раздвинуть окно) продолжу..
секс на четвертом месте..да-да, на четвертом. Много ли из вас, нынешних молодых построили семью на Этом? да! имеет место быть, но приходит ведь утро, а еще и день впереди. не слепой, вижу: мордобой и битье посуды -как так?! а потом тишина.а.а..ну-ну...я,соглашаясь с четвертым местом, произнесу только две мысли: первая - секс "уходит", хочешь ты этого или не хочешь, причин выше крыши, протянуть-то можно! но, испытав-все-и-сразу ты обрекаешь себя. спроси у "проживших". Вторая мысль несоизмеримо важнее и..есть правда: секс это Вершина всех отношений, Вершина всего, чего хотел и за что боролся...более того: сожрав молодым по-непутевости (обь*единяю мысли) ТЫ НИКОГДА не окажешься на вершине мира, когда он..- МИР У НАШИХ НОГ. Это ощущение для м.-определяющее, для ж.- не знаю, вы слишком разными путями идете к истине...Но, думаю, практически уверен, что это "обь*единяющее нас-с-тобой" и есть смысл того, о чем мечтает Она...будем сопротивляться? а ты-то сам есть кто?, и сам уже расплылся негой, ты хОчешь бОльшего?- не ври.
мне кажется, что криво излагаю свои мысли..за бортом остается ураган...
и, казалось бы,- что еще есть основа жСилы? уже после "на издыханнии"-а ведь без этого все НЕВОзМОЖНО:
- самостоятельность\независимость - я правильно излагаю свои мысли? минимизация расходов? да нет же...как же об*яснить все сказанное на пятое предложение? maha, и ведь ради тебя старался: сильнее тебя - поискать еще надо..
"она ушла"- плАчутся мои молодые сотрудники...
И что им ответить? ну, хочешь- срись, падай на колени, молись или проси Бога о прощении, ибо у тебя на столе пасьянс из "кандидаток"- ты вообще чего хотел?!
Независимость Ж. не попадает на первые места ж.-Силы, не нужно этим махать как флагом, и как ни странно, он-фактор фундаментальный , готов взлететь на первое место, но он именно на пятом по простоте решений и подписывающий приговор всем тем, кто за вас бОрется...

Изменю ли я свои взгляды/понимание?-нет) слишком стар)
Меня другое бесит: количество ж., которые..с которыми...
Я ведь не глухой и не слепой...

И единственное...ух, как тебя заносит! нет, про единственное мы знаем все уже лет так 20,хотелось спросить про м- Силу, нет, не интересно - все знаю..

чудом на плечи свалился свободный вечер) и знаю, что никто его не испортит. Разгоняемся)
сразу оговорюсь, что речь пойдет не о тех наших вынужденно-быть-сильными Ж., которые фактически одни тянут лямку этой жизни, которые вполне, будучи настоящими, могли бы затмить многих, - настоящих М.-то еще меньше)) я хочу очень четко разделить два понятия: сильная и Сила ж. - речь пойдет о втором, применение которому исключительно к нам-мужикам) и только нам оценивать это чудо. Да, кстати, "порог слабости" у нас тоже ведь свой, и кто-то может посчитать недосягаемой просто шикарно одетую красавицу и претендую ли я в этом случае на истину? думаю, да. Фактически, задача формулируется так: что ж такое есть у вас, что приковывает навсегда, парализует волю, желание видеть вокруг других, заставляет совершать в равной степени и подвиги, и безрассудные поступки. Все самое лучшее, созданное человечеством, имеет в своей природе основой именно это.
Этих составляющих жСилы пять, но отсутствие хотя бы одной рушит всю картину-не удержит!поехали:
первое и второе места - равнозначны, можно менять местами. В конечном итоге, это как кому повезет (повезет в смысле мужику) "зацепиться": грубо говоря, на улице или по телефону. Имя им: ум и красота. Самый простой и самый до невозможности сложный способ обратить на себя внимание) . Требовательность м. к уму деградирует стремительно, ибо сами "только что из-за сарая", но, повторюсь, все условия не-исключаемы, мне вообще кажется самым обидным для ж. слово "дура", на что какждая настоящая Ж. имеет четкий и правильный через запятую ответ. Красота? а нужно ли разжевывать?..когда каждая линия, впадинка или..кхе-кхе выпуклость вызывают трепет и ведут к началу "зомбирования") Ууухх! если б я был ж.! хотя и без меня хватает)) лучшие, неумираемые бизнесы - все для вас..
вы не поверите, что я ставлю на третье место! хотя...почему нет?) опять же-не выбросить, это как смазка в любых отношениях, по-сухому ведь всегда если не больно, то, как минимум, не комфортно. Более того, это многоим из нас дает шанс приблизиться, дарит надежду и возвышает в собственных глазах (не стОит только лениться), имя этому чуду - чувство юмора) я все сказал? ах, нет. это единственная площадка для выхода из конфликтов, которые однозначно будут, и единственный индикатор текущих отношений - обь*яснять уж точно не буду.
Страждущие уже, пожалуй, и заждались- а где же ОН?! секс...я сожалею, что молодые чаще всего начинают с этого...я сожалею, что не смог удержать и своих девочек от этого же...(хотя поправить,как кажется удалось, стоп- не об этом)

вот смотрю на Веру Викторовну - задевает, но это лично моё, сколько уже прошло мимо - Гена, ты о чем? там же..
И пропускание "мимо ушей" не значит обиженность/унижение/ревность - я-то знаю/чувствую несоизмеримо бОльшее))
Никто не знает - ЭТО ЛИЧНО МОЁ, даже если это никогда не будет моим, даже, если Она никогда не поймёт этого..
Я опять ловлю себя на мысли, смысл которой - удивление - раз, и то, к чему стремился - вот оно!)) - два.
Мне тупо некогда оглядываться, спорить, думать об этом, но я вспоминаю, как это было: врываться на ok.ru и ждать-ждать-ждать...
да даже по прошествии, это МОЁ "два"- мне это помогает вылезти из "забивания на себя", в который раз ж спасает, заставляет быть лучше...
И где ж твоя - м.сила?) ты опять признаешься, что без Веры ничего не значишь?) всё "ради"?

Я признАю только одно: в этом движении без ж. не обойтись..я признАю и второе: сколько "вас"-ж - ни было бы, Вера- первая, косвенно, но обладая ж знанием, сподвигла на ощущение меня как..
Чем? - уже скоро))

вот смотрю на фактически спонтанно выбранный аватар - всё к месту) всё по смыслу - так было раньше...а изменилось ли что-то? 15 лет разницы - ты охренел...

с диким упорством оттягиваю разговор..и кажется, что и говорить-то, как кажется не о чем, но..слова уже здесь, мысли уже строятся в предложения, и руки чешутся -(Вера - первый раз взял Ваше) вот только "за плечом" "взгляд" тот, который не дал мне стать кадровым офицером...
Жалею, сны снятся..не моё время было, оно вернулось..ПРИЗНАНИЕ
не так, как maha
...слова уже не подчиняются мне, и я их могу обмануть только одним - нажав на кнопку...
РАНО
..но душа..ЛЕТИТ..вы не поверите..в самом-самом...когда посреди прочих слов/взглядов/предложений ("нам хана") -
..как же найти эти слова, которые объяснят ЭТО
вспоминаю: Истина, злость, упрямство..ЛЮБОВЬ..
Оглядываюсь - да НЕТ же, не так, всё мимо..
Я готов говорить/спорить о чем угодно...только сейчас, в кои века, я начинаю говорить о СИЛЕ Мужчины..
Это ж сколько нужно было прожить/сожрать/перетерпеть/вынести чтобы понять это...

Смотрю, взобравшись на.., - нет, никогда в ближайшем не будет у нас никакого Матриархата)) Вам до н.м. - нет в моей системе координат ни цифр, ни слов, ни движений души, ни совести, ни правды - сам шалею от..
Так кто есть Женщина?!
..в преломленном/настоящем свете настоящей м-жизни...

внос тела..."Этого парня просим обслужить вне очереди по экспресс-тарифу"
..оборачиваюсь, и хочется/слетает с губ "спасибо"..ТОЛЬКО..Только..
..где вы срались такие добрые славяне, когда я реально гиб в 20-ти метрах от тепла/туалета/мыла/воды/просто чая..?!!

..просто парень..ТАК еще меня не не называли/не оценивали)))
да я свой "экспресс" проел уже даже не помню сколько..
спустил "на тормозах" только будучи сержантом вс рф с претензией на..
..и уважаю: хоть где-то порядок - с ЭТОЙ фирмой я буду работать, и в след раз не они, а я им и чай, и балычок, и вырезку, и лучшие пельмени (РУССКИЕ! ГММК) - правда и сила в чем?)))

Неделя прошла? ощущение, что кто-то без наркоза ковыряется во внутренностях здоровым кухонным ножом, постоянно цепляя за "живое"..Не знаю, как тебе, а мне стало в разы хуже - радуйтесь..И ведь больно не от самого "развода" как такового, а от того, что вранье/ложь/обман находятся за пределами моего круга. И если человек СМОГ так себя вести, пусть из благих побуждений, пусть он неожиданно стал самым близким - меня рядом не будет.
И тот поступок, из-за которого, - из ста раз поступил бы точно так же ровно сто..В том и отличие м-понимания/отношения от ж. Не знаю, каким..не нахожу слова...ты еще не появилась здесь с "возвратом", уши в птн горели так, что хоть прикуривай. Ждем? Не ждем..Что же остается?
Остается дописать вторую часть "В чем сила Женщины" и, самое непростое, раскрыть вопрос, заданный в одной из тем сочинений для выпускников школ РФ - "Что важнее: любить или быть любимым".
После этого завязать с пьянством) и стань настоящим мужчиной)) - пошутил?)
...что ж так болит всё?

Ухаживать за собственной женой все равно, что охотиться за жареной дичью. (с) Барон Мюнхгаузен

Скажи мне, почему путь к цели практически всегда слаще самой цели? Что такое может произойти ТАМ, что ты будешь жалеть? О чем жалеть, в конце-концов?! Это чья неуверенность, чье разочарование ждет тебя на вершине? Согласись, ты помнишь, как это было: юношеские взлеты и ощущение безумного счастья - сколько они длились? час, два, сутки? Согласись, что когда, повзрослев, ты умудрился месяцами, годами "парить над миром" - ты даже не задумывался об этом. Вечный полет вдохновлял, кружил голову и уверял в собственной непогрешимости и, самое обидное, это было правдой..Так что же такого с тобой произошло, что ты стал бояться вновь взойти на олимп? крылья прохудились? координация нарушилась? нет, не это..Что-то ведь произошло тогда, в одиночестве ночью на даче, стоило лишь поднять голову к звездам - и я стал другим...
Объезжая смерть на дорогах, вдыхая жизнь и уверенность в других-близких и не очень, пропуская мимо претензии и насмешки, улыбаясь и общаясь со старенькой бомжихой, которая регулярно заходит за коробками - светлейший Человек!- вдруг понимаешь: я не могу иначе! В руках единственное предложение Истины, которое я только-только начинаю фиксировать по слогам, словам, с первыми запятыми, но без многоточий и в абсолютной уверенности в результате.
Так что же так пугает тебя сейчас, почему движение к цели ты так стремишься растянуть до бесконечности? Есть объяснение и этому - РАЗОЧАРОВАНИЕ. Разочарование в том, что нет рядом Той, которая была бы ВСЕМ, разочарование в том, что сам не могу поступать так, как должно быть, разочарование в том, что Такого не будет никогда..
..ах, ну да - удивление) ввек бы не поверил, что такое возможно: не слышать своего голоса из-за стука сердца, забывать слова, услышав только Голос..
Что остается? две вещи, на самом деле: СУДЬБА - как глыба на дороге, которую можется пощекотать (авось убежит!), которую хочется обойти, перепрыгнуть, обмануть притворившись невидимкой. Только отмахав километры, ты опять упираешься лбом в серую, покрытую мхом поверхность, трещины и сколы на которой так напоминают иронию..Это удивительно, насколько что бы мы ни делали, всё равно остаемся "в тренде" (а-ля С.Дали). А вот про второе даже заикаться не хочется...ЛЮБОВЬ. Кажется, ну что еще?! да не хочу, хватит, надоело, осточертело топиться, резать вены, исходить на дерьмо - чего ради?! а, успокоившись, смахнув первые волны боли и предательства, понимаешь - ты ничто без Неё...вряд ли это добавляет оптимизма, не верю, Разочарование слишком глубоко пустило корни...

"Гена, как ты?" - смотрю на смс и понять не могу, как-будто из другой Вселенной..м-да...слишком много было сказано правильных слов, слишком много было вложено знаний, слишком много осталось меня там, меня того, которым был...

Читаем белорусскую газету - уже неплохо) - время надо было убить. Интервью с некогда известным (?) продюсером (!) - опупеть)
Суть: денег заработал мало, заболел серьезно, на заграничное лечение не хватает, собрали по друзьям/знакомым половину - немножко подлатали.
(своими словами) Корреспондент:
- что изменилось в вашей жизни из-за болезни?
- я понял, что жить надо только сегодняшним днем, выжимать из жизни максимум, ни о чем не жалея...

..такие вот пироги..мужчине 38, детей нет..некогда было...
Теряю дар речи, что это? или я один какой-то юродивый? когда стелешься по ночным дорогам, вернуться, решать проблемы, помогать - нужность и востребованность - единственная (почти) движущая сила! ну, для меня, во всяком случае. Когда горе и трагедия проносятся рядом, в голове упорно бьет мысль: ЧТО я сделал, что оставил после себя?!
..нет слов
..и даже не дети, говорил об этом как-то..

Готова первая часть подарка, осталось только навести марафет. Оглядываюсь и остается только вздыхать: кто-то будет изгнан из дома...и кажется это буду не я..Вызывающе? Навязчиво? Откровенно? - для меня это предел проникновения на "территорию", где нас не ждут..Да, ночью за рулем, да, и пусть даже 120, но всё равно реакция предсказуема - собственное бессилие убивает.
Хочется взобраться на очередной номер журнала, аж руки чешутся! столько накопилось, не удержать) да, мне б еще подписку старых найти, это ж потрясающая история!
..так же, как потрясающей остается вся история с Тобой: обрывание телефона с выпрашиванием денег и полный игнор после получения оных - смех да и только! пора уже перестать писать "Ты" с большой буквы, не осталось ведь ничего..

да, maha, опять к тебе..про Украину-не переспорить тебя)) ты за мир, короче - кто ж спорит! вот только с одним смириться, как кажется, невозможно..мне, во всяком случае, точно. О чем? цитата жительницы Донецка:
""Скажу о себе: многие вокруг очень удивлялись тому, что я не уехала с началом войны в Россию. Что меня жестоко задевало. До злобной спеси в ответах. Здесь родовое гнездо. Здесь отцовский дом. В этой земле мои три поколения.С самого её истока. Как можно оставить это на милость слепому случаю и неизвестности? Это мой бастион. Сотни раз я представляла себе моё жильё в руинах, люстры - рухнувшими, портрет матери - разбитым, библиотеку и семейный архив - летящими по ветру пеплом. Ну и соответственно себя на пороге. Потому что иначе не будет. Ничего, кроме гордости, не испытывала. Только вырожденцы трусливее собственных дедов. Спрашивали меня и про единокровную молодёжь - а как же они? Да так же, как я - и не иначе. Не будут они укропами ни при каких обстоятельствах - я им это сказала самыми страшными словами, какие только возможны. Мне трудно в точности описать, что это за чувство - предпочтение смерти позору."

Понимаешь ли ты, что это: ПРЕДПОЧТЕНИЕ СМЕРТИ ПОЗОРУ?! и сдается мне, что они, многие из них, более Человеки, чем некоторые русские. Или ты с нашей историей не согласна? Или ты опять будешь говорить про агрессию?
"неагрессия"-предательство-позор - как-то так выстраивается. И если ты готова жить в вечном несмываемом позоре, то я не соглашусь никогда. Да, криво, да, косо получается, но им нужна наша помощь, или остаться в стороне?

Принимаю заявки на безумие.
(с) БГВ inc. 1970
- 40 лет безупречной практики

...сколько их пропито, сколько их потеряно в ночном возвращении домой...
я с радостью трачу эту ночь с птн на сб, зная, что всё, сделанное завтра - это в дом...отпашу, донесу утерянное по дороге лет и, при этом! у меня ещё останется воскресенье! когда можно будет просто выспаться пузом кверху в обнимку с собакой...

...мечты-мечты

как хорошо всё-таки "дома"! здесь я спокойно могу называть тебя на "ты"
и без тупых перекошенных смайликов, от которых...
и где у меня нет предела ограничения в словоизъявлении: ни по возможностям сервера, ни по воспринимаемости-здесь на меня обижаться нельзя)

в сторону: откуда столько "про собак"? - у самой есть или мечта?

к теме: "Мне ж интересно, что там со стороны видать ..."- по лезвию бритвы, на самом деле - поймешь. окружили "демоны": жена брата..друг армейский..дочка!-младшая которая, самая-самая))..мама, в конце-концов..."со стороны" можно было говорить до того момента, пока не появилось 18.06 - дальше лишь производная от "я ничего не хочу менять.." но, тем не менее, я помню) то своё первое, о чем можно говорить вслух: красавица...умная..с потрясающим голосом - что в реале, что по телефону. дальше добавились аккуратность (внешняя), ответственность и..Бог мой - ирония! как намёк на наличие чувства юмора (что потом и подтвердилось) - мало для того, чтобы...?!

..признаюсь, был расстроен, когда узнал..часами, томами могу говорить, даже со скидкой в 10% всё равно будет 89..хочешь?

\"Тебе, Близнецы,
я даю вопросы без ответов, с тем чтобы ты мог принести всем понимание
того, что человек видит вокруг себя. Ты никогда не узнаешь, почему люди
говорят или слушают, но в своем поиске ответа ты обнаружишь мой дар
Знания.\"
...закрываю глаза, говорить будешь ты, много...слишком много - спорить бесполезно: скорость жизни и даже скорость произношения уже! разная) но я...буду слушать...даже где-то кивать головой...- я знаю, не спорь, несоизмеримо бОльшее про тебя, жаль, что большей частью \"оборону\" держать придется...только я улыбаюсь - покер у меня в руках)) маленький?..переменчивый?..когда будет край - я произнесу ЭТО.

...итак, мы прослушали ОДНУ из ВЕРСИЙ возможного. Неужели хочешь прослушать все?! нет-нет, лучше я буду слушать, можно?)
Очаровательная, остроумная, способная...
мне мало

В своем полете от нового к новому, с багажом ответов/решений и способностью справиться с любой задачей - ты хоть знаешь КТО ты сама? ради чего весь этот полет? - уверен: даже не задумывалась.

...стареем(( пропивали Владимировича (др-44) - бутылку на троих - когда такое было? вообще в рот не лезет...на сон клонит - сил нет...надо прекращать ночные посиделки)
да и надо, завтра: Барановичи-Минск-Москва-Гомель-Мозырь...даже на вскидку 60 часов с максимум парой часов на переспать - охренеть, сам не верю, что успею..

maha, про Беслан...спишу на усталость: речь ведь о том (в контексте украины), что есть куча народа, да еще с деньгами, которые нас с тобой просто ненавидят...просто за то. что мы есть, и у нас с тобой всего много, за то, что вы (не мы,увы) действительно независимы, горды и свободны. И, к сожалению, то, что я вижу, говорит об одном: им насрать на методы уничтожения нас...а-ля "Америка будет воевать с Россией до последнего украинца"...и по опыту скажу - всё это отребье, которое считает себя
избранными, с перекошенными человеческими ценностями, можно и нужно останавливать только одним - ударом по морде, т.е. надо показывать силу....Увы, время такое, деградация во всем...Согласись, не шлет Россия своих пацанов по всему миру, нам бы себя защитить, да братьев своих...

м-да...что-то часто приходится вздыхать...спать? еще чуток...

- мы у кого теперь?
- у меня
- хорошо)
...а сам думаю: убьет ведь...неа...задушит...съест?.. да какая уже разница - хана мне, короче...

спать...Пух под боком - он меня защитит...- эй, ты куда? предатель...

как же плохо без тебя...

..интересно получается: лебедь, рак и щука - рвёт мня на части происходящее в Украине, СВОЁ, и ты, ma.
И должен тебе признаться - спасибо, мозги не ржавеют) так было всегда, и так будет.
..и хотелось бы говорить О..но..обещал ведь ответить, да и ты умудрилась вопросов назадавать - посему так и быть: о своем "о просто главном"

с сегодняшнего утра собираю свои мысли, даже записываю - но всё равно сумбур, я не знаю с какой ниточки начать, чтобы распутать этот клубок и доказать своё отношение и правильность понимания всего происходящего. призываю в свои помошники Гришковца, из блога которого про Одессу растут некоторые из моих убеждений и, повторяю, - будет сумбур. Хотел разделить по разделам - не смогу. по живому ведь. Но в отличии от уважаемого Евгения, который неделю как высказался, постоянно оперируя "я так думаю", оставляя себя шанс "на потом" (ну, творческая личность -что с него взять), я так поступать не буду...Сейчас, или никогда, всё то, о чем скажу - я убежден в этом! да простят меня все сомневающиеся/свободные/несвободные - я буду прав! Начну сумбур, умный - да поймет!

..я ВСЕГДА был ПРОТИВ войны. мне "посчастливилось" (эй, ГВ, а почему в кавычках?!) служить в армии советского союза: с десантами, морскими переходами, "обстрелами", отступлениями и контратаками, марш-бросками и "умиранием" - я проклял всЁ это!-не дай БОГ! и сейчас понимаю бегство майданутых, "вкусивших" все прелести, но за душой ничего не имеющих - это не игра в палки-скакалки...

...это не игра в "палки-скакалки" или в "слава хУ.раине-хЕроям слава"- это беда и катастрофа..я как-то попытался поймать в себе симбиоз "война-любовь", даже сегодня -что важнее, как бы сам поступил? а ОНИ уходили, умирали и любили. Война - это обострение всех чувств.

я как мантру твержу про себя:"всё хорошо, всё хорошо". я уговариваю себя, убеждаю: "всё хорошо". но не могу отогнать, хоть на время забыть и не чувствовать тревогу и какую-то душевную тоску. я смотрю на детей, которые занимаются своими делами, не обращая внимания на работающий телевизор, по которому изо дня в день идут только военные новости, и сердце холодеет и сжимается от тревоги и тоски. от страха за них и тот мир, который их ждет, тот мир, в котором я не смогу их защитить, мир, который рушится и рвётся прямо сейчас. рушится безвозвратно.

и спросил как-то у младшей дочери (19) - что ты сейчас думаешь о происходящем в украине? - мне всё равно...метаморфозы...и, сдавая энное количество лет назад с ней же историю моей маленькой страны, я даже где-то возгордился, даже где-то бунтовал и отстаивал самостийность, но получив реальные отношения с Ними...хм...мы им нужны только в качестве рабов/покупателей и быдла...такого я не испытывал никогда, даже общаясь с гонорливыми россиянами. а когда запад через лазейки начал херить мою страну - я испугался: мы НИЧЕМ не можем защититься...и это было по-настоящему страшно. мы не нужны никому, кроме нас самих. и вдруг за спиной замаячила россия: кривая, косая, в ватниках, ё)- но как же было до слез приятно, что есть еще "убогие дебилы" как и я сам для всего Ихнего мира, которые защитят меня...ЧТО БЫ НИ СЛУЧИЛОСЬ...

Освобождение не залог свободы. тот, кто пытается освободиться, никогда не будет свободен именно от того, отчего освобождается. чем сильнее жажда освобождения, тем сильнее несвобода. человек может стать даже рабом. рабом идеи освобождения. и нашелся "добрый" друг, который подсказал украине - ваша историческая миссия на земле - это СВОБОДА. и надо хаять, насмехаться и унижать русских потому, что они никогда не были свободными...maha, Лен, скажи - это правда? ты до сих пор чувствуешь в своей крови татаро-монгольские мотивы? или тебя останавливает в решении вопросов своё "рабское" происхождение?

секта: жизнь простой идеей - это высшая форма несвободы. а националистические идеи просты, ясны и сладки. но они не имеют ничего общего со свободой мысли и духа. нахождение всех исторических и философских объяснений национальными своими особенностями - это рабство. скажи, сколько раз нелюбимый тобой П. говорил тебе о твоей же исключительности?

а смотришь ли ты, "несвободная", савика шустера в онлайне по тв ua? ууу, "твой Шендерович" -жалкое подобие...годами по пятницам мы -"последние совки союза"- беларусы - ваще нихто с точки зрения демоукров - созерцали это с отцом, до "ах"! какие же они молодцы! и трансформация своего права голоса до своей исключительности прошла абсолютно незаметно, легко, впитавшись в кровь, и вскружив голову...до такой степени, что можно убивать несогласных..

а свобода - в сомнениях. свобода в ответственности. она НИКДА не бывает абсолютной. Свобода в бесконечной тревоге и опасении нарушить чужую свободу...свободу думать иначе, иначе понимать, видеть, жить...скажи мне, сколько общественных центров "дружбы", НКО и пр. содержалось рф в укре? сколько их в моей стране? отвечу - ни одного...совместно - крохи...западом - сотни...

ах, ну да...тебя смущает "москаляку на гиляку"+все твои "несвободы" и неудовлетворенность, ведь к поступкам, нет...не помню, как ты сказала, продолжу твоё "зачемНамКрым"- ведь ты не имеешь к этому НИКАКОГО отношения! да еще дети будут возвращаться в гробах - ради чего?!

закончу про свободу...П. единственный, кто сказал это открыто - ВСЕ ЛЮДИ РАВНЫ..напомнить тебе Беслан на 1 сентября? и сравни это с реакцией штатов на 11.09...вы-русские-послали пацанов крушить мир? строить их под себя?! нет, вы стали строить защиту и пытаться найти согласие с несогласными - РОВНО ТО, ЧТО СЕЙЧАС РФ ДОБИВАЕТСЯ в укре...

это русские ходили в Ирак за поиском пробирки? это русские раздербанили Ливию из-за нефти для гейРопы? это русские прогнали сербов с исторических земель? да, это русские взбудоражили весь ближний восток...
мы называем в беседах вашего Пу "маленьким Бонопартом" - оно справедливо, честно. Но я не видел за последние годы ни у одной страны, ни у одного лидера, такой жажды справедливости (беззаконие видели)) -как же вам повезло!

да, перечитал твой вопрос...это действительно важно..
"гомельская"НР равно как и могилевская - исторические земли России, в 25-м году сто лет назад по щедрости ли души русской, или по бездарности, отошли к рб. Ты спрашиваешь, что буду делать я? если хоть одна падла по имени ...шенко запретит мне русский язык - я его грохну...метафора, но смысл понятен? ой, прижимать будут- не смеши. важно, чуть ниже...

ДАЖЕ мой дед проклял Луку за его поддержку не-сепаратистов...для меня это "идея фикс" - я что, должен предать родителей?

сепаратисты "ВДРУГ прислушались" -не бабий вопрос, это война, Лена...своенравного/идеализировонногоо стрелкова "сдали" за управляемость войсками-поверь, это важнее.

про накопительную часть пенсии)) продолжи, родная ( а я ведь тоже на неё претендую) нет, остановись - не гоже, честно...
Скажи, была ВОВ (не путать с ВВО!) - ты бы тоже "болела" этим?
знаешь, я вижу это у вашего премьера дм- худшего поискать еще надо...
т.е. из 2-х тобой заданных вопросов тебя проинтересовало....что!

ля, если для тебя Крым - не долететь, то для моей семьи это "за угол, пешком", если для тебя Крым - а-ля сирия - "далеко и не наши", то для меня это "за угол, пешком"

ты - обрусевшая или исконно русская - никогда не поймешь одного предложения: каково это быть младшим в семье, который ждет старшего, пусть бестолкового, но который придет и накостыляет обидчику, когда есть старший брат, готовый сесть в тюрьму, но защитит всё НАШЕ.

скажи мне, опуская Беслан и Одессу, если в соседнем дворе будут насиловать даму - ты тоже скажешь своему МЧ/ПЧ -это не наше дело?

год так примерно 89-й прошлого века...я подписался, честно...в Литературной ли Газете - не важно..НИКАКИЕ ИНТЕРЕСЫ ГОСУДАРСТВА НЕ СТОЯТ ХОТЬ ОДНОЙ ЖИЗНИ, УТРАЧЕННОЙ ЗА ЭТИ ИНТЕРЕСЫ...

вы, русские -единственные СВОБОДНЫЕ на этой планете во всём, потому что вы никогда в новейшей истории не проигрывали сражений, а цена этой свободы - жизнь ваших же героев

а вот почему россия до сих пор не стала пусть даже моральным/экономическим авторитетеом для малых народов, которые готовы уже,- отдельная свадьба, говорю об этом постоянно, но уверен - всё будет...

maha, удушу)-веришь? из какой табакерки ты выскакиваешь? -ведь и звал...ладно, поймешь..не забудешь...или да?)
А я не забуду..но сегодня обещал спорить, да нет, не с тобой - и выговориться сил не хватит, но ЭТО нужно прежде всего мне.

Да, ночь не может быть длиннее этой недели - смог? она будет долгой: пружина разжимается, нет, не со свистом металла, а как-будто кто-то отпускает меня на волю...распускает витки сжатых эмоций и дарит волшебный взгляд со стороны. На душе столько всего, что никакими словами..мечтаю о старости)) когда смогу каждое предложение сделать отточенной бритвой, до мурашек на коже..
М-да, открываю опять дневник. Успокоился? Нет. Просто знаю себя - рассудок приходит позже эмоций)
Как реагировать на несимпатичность, которая врывается в твою жизнь со своим "облаком"? Вспоминаю всех влюбленных в меня "всякого" - нет, принять это невозможно, если не лежит душа -нет, ни о какой дружбе, нет, никакого общения: нельзя обманывать и вселять надежду...Посему и дневник открыт, кому не надо - тот сюда никогда и не забредёт) Хотя несоизмеримо правильнее, по-взрослому, было бы просто поговорить "за пределами", посмотреть в глаза, дотронуться...чтобы не дать образам и фантазиям строить ложные идолы - а вдруг отвернет так, что потом будешь чертыхаться всю дорогу)) Ведь даже сегодня шкурой чувствую "разность", бешенную пропасть, просто невозможность...каково,а?

...вздыхаю. Да уж..той же шкурой чувствую нечто совершенно другое. сначала это было удивление, как же давно не было такого: расстерянность, смущение, неловкость, отвод в сторону взгляда..и можно было б просто позабавиться, поиграть...ага. как же..если б только сам при этом не спотыкался от перехваченного дыхания и потемнения в глазах - ступор, короче..по-детски наивно и..настояще...Не верю..это просто ночь, когда сам с собой..Нет, помню! это было редко, но было: Смоленск только прелюдия) - быть разбуженным шепотом сказанным словом, легким дуновением по лицу, просто мыслью, но принадлежащим Ей - осязаемо, реальнее яви, так, что потом вынужден оглядываться и щипать себя за конечности - я не хочу это терять! есть это "что-то", не придуманное мною, больной фантазией, воспаленным разумом, отсутствием жизни или одиночеством, ОНО именно врывается и в самый разгар событий, и ..да когда захочет! да просто посреди предложения - что это?!

ma, не хочу сейчас о больном, поверь..собираю себя из кусочков по итогам недели) но и тебе спуску не дам -задела)
Отвлекся на "главнее главного" -бальзамом лечу раны, мне надо быть, а время всё раставит по местам

Иногда свои мысли лучше оставить при себе)
Вот тут-то и перекрывает всё, заполняет собою каждую минуту, ввек бы не поверил, что так буду переживать,- Украина.
Может быть, и я когда-нибудь созрею на свой Голос, а пока это послание, как бальзам мысли...

"Здравствуй, бывший друг. Я желаю тебе здоровья не потому, что беспокоюсь о тебе...Я всего лишь хочу, чтобы ты дожил до смерти единоУкраины. Чтобы ты заплатил обречённостью, отчаянием и смертной тоской за всё то, что вы натворили своим евроМайданом и АТО.
За то, что вышли на Майдан убивать ребят из "Беркута" и ВВ. За то, что не вышли на Майдан после того, как ваши новые национальные герои, верные последователи Бандеры и Шухевича, сожгли заживо мальчиков и девочек в Одессе 2 мая. За то, что не вышли на Майдан после 2 июня в Луганске, когда красивая женщина умирала после попадания украинской НАР. За то, что радовались смертям "пятимесячных личинок колорадов" и "самок ватников".

За всё надо платить, бывший друг.

Принцип Талиона.

За одну смерть - смертью убийцы. За тысячи смертей - смертью вашей страны, вашей идеи и даже ваших символов. От проклятого сине-жёлтого флага до гимна и фальшивой истории.

Я, Дзыговбродский Дмитрий, гражданин бывшей Украины, расскажу тебе о твоём будущем, и о будущем твоей мёртвой, преступной страны под названием единоУкраина.

Так получилось, что я уже знаю, как всё закончится.

Территория Украины будет становиться всё меньше и меньше. По Крыму ещё страдаете? Там хорошо. Только вот оттуда вернулся. Отлично отдохнули по-сепаратистски. Местные жители единоУкраину ненавидят всем сердцем. За сине-жёлтую тряпку и "славаукраине" могут дать в лицо. Вы единоукраинцы это заслужили. Крымчане понимают, всё, что творится в Новороссии, было бы у них, если бы не пришли "вежливые".

Помнишь, ваш евромайдановский герой Мосийчук обещал Крыму "поезд дружбы"? Так ведь был этот поезд. Только "правосеки" и "нацгвардейцы" предпочитают это не вспоминать. Как только "поезд дружбы" набитый под завязку евромайдановскими боевиками поехал в Крым, на полуострове начали раздавать оружие казакам, милиции, даже налоговикам. А крымский "Беркут" с двумя крупнокалиберными пулемётами встал на Перешейке - встал, чтобы умереть, но не пустить состав, забитый евромайдановскими боевиками. И когда герои Майдана узнали, что мужики Крыма скорее умрут, чем пустят их на полуостров, то дружно все сошли с поезда в Запорожье. "Правый сектор" и евромайдановцы вообще трусливы по своей натуре - они могут убивать только одиночек, или безоружных мальчиков и девочек в Одессе 2 мая, или беркутовцев, у которых есть предательский приказ не трогать "онижедетей".

Крымчане всё это знают и помнят. И "поезда дружбы" девяностых годов. И потому Крым - это Россия. Навсегда.

Бывший друг, всё будет у вас на единоУкраине постепенно и плавно ухудшаться. Вы будете жить всё хуже и хуже. С каждым месяцем. Гривна скатится в пропасть. Как только гривна пройдёт 20, а скорее всего даже 16, начнётся обвал. А это дикие цены на лекарства и продукты питания. Это мгновенное обнищание населения. И социальные бунты. Вы будете вспоминать время при проклятом тиране Януковиче с лёгкой ностальгией и грустью. Он же был плохим президентом - он не бомбил свои города, он не расстреливал артиллерией женщин и детей, он не сжигал заживо людей.

Петя Порошенко объявит у вас всеобщую мобилизацию в ближайшие дни - чуть переделает законы, чтобы не объявлять военное положение. Потому что военное положение помешает Пете получать транши МВФ, а заодно помешает устраивать полностью поддельные выборы в ВР. Да, ещё более поддельные, чем выборы Президента Порошенко.

После всеобщей мобилизации вы будете умирать ещё чаще, ещё массовее. Потому что вас будут бросать без подготовки на фронт. На опытную и закалённую в Славянске армию Новороссии. Вы, украинские патриоты-нацисты, сами создали нашу Армию, убивая наших женщин и детей, разрушая бедные дома наших стариков. Вы пришли на нашу землю. И потому у нас, граждан Новороссии, есть внутренняя сила гнать вас до самого Киева - а то и дальше. У нас есть опытные офицеры, у нас уже есть хорошее тяжёлое вооружение. У нас есть цель - убить фашистскую олигархическую единоУкраину и создать справедливое народное государство Новороссия.

Под выборы из-за бесконечных военных поражений, из-за обвала экономики, из-за массового предательства ещё начнётся Майдан 3.0. Семёна "оденьлучшемаску" Семенченко министром МВД! Диму Яроша, если доживёт, министром обороны! Борю "Подколомойшу" Филатова - министром финансов! Сразу же вылезет Тимошенко. Думаешь, она просто так прячется и не пачкается сейчас? И всё это ещё больше добьёт экономику.

Чем хуже, тем лучше - это мой совет твоей, а когда-то нашей общей стране. Чем быстрее твоя страна умрёт, тем быстрее мы сможем спасти миллионы невинных людей.

Чем ближе зима, чем темнее вечера, тем у вас будет всё меньше и меньше света - будут отключать электроэнергию на несколько часов каждый день. Угля у вас практически нет. 78% угля добывалось в Донецке. Донбасс уже никогда не будет украинским - у вас попросту нет сил, чтобы вернуть Донецк и Луганск. Чтобы закупать уголь в Австралии и Зеландии, как хвасталось ваше МинЭнерго, у вас нет денег. А заодно у вас нет портов, чтобы разгружать уголь. Керчь уже не ваша. Мариуполь будет скоро не ваш. А 48% электроэнергии на Украине - это ТЭС. То есть у вас зимой не будет половины всей электроэнергии.

Газа у вас тоже не будет. Ну, разве что будете подворовывать потихоньку - за что вас будет всё больше и больше ненавидеть Европа. Газ-то, уворованный вами, будет европейским - Европа не хочет мёрзнуть из-за какой-то единоУкраины. А в Донецке и Луганске газ будет - сейчас это уже решено. Вам будет холодно. Очень. Говорят, зима будет суровой. Ну, ничего, замотаетесь в сине-жёлтые тряпки и попрыгаете. Вам привычно. А ещё есть дрова - не пропадёте.

Голод.
Холод.
Тьма.
Гиперинфляция.
Военное поражение.

Всё будет. Вы заслужили. Принцип Талиона - древний и верный.

А новой весной вы встретите армию Новороссии, как освободителей. Вы будете рады нам. Потому что в Новороссии будет свет, тепло, справедливость, закон, стабильная валюта, сильная армия. То, чего уже не будет у вас на единоУкраине к весне. И вы будете кричать "Слава Новороссии" громче, чем будут работать двигатели наших танков. Вы, укропатриоты, всегда были холуями, что под гитлеровцами, что под австровенграми, что под поляками. Вы не меняетесь.

Сейчас ты мне не поверишь, свидомый бывший друг. И не надо. Для вашей умирающей страны я Кассандра. И хорошо, что вы сейчас ко мне не прислушаетесь - потому что вы должны пройти весь путь.

А весной вспомни, что я тебе сейчас сказал.

Мне даже немного жаль тебя. Но... "

я-белорус, но я-русский! и жаль, что чтобы что-то понять, кому-то надо жрать и жрать дерьмо до последней капли...и не факт, что поймет. для меня во всей той желчи и ненависти, перенаполнившей интернет, достаточно одного аргумента - Одесса, больше говорить не о чем...
небольшой перепост, для себя:
Александр Дугин. "Игорь Стрелков: имя русского мифа".

"Надо понять, роль Стрелкова фундаментальна. Это тип русского идеалиста, консерватора, настоящего патриота, который уничтожил бездну между принципами и действиями, а эта бездна - парализующий бич нашего патриотизма. Когда русские остро осознают, что над нашими ценностями глумятся, нашими интересами торгуют, а власть присваивают не лучшие, а подлейшие, что они делают?Показать полностью.. Тоскуют, ноют, ругают "малый народ", пьют, конечно, или объединяются в небольшие движения, которые быстро разваливаются Системой, а самые пассионарные бросаются на драки, агрессию и бессмысленную жестокость и жертвенность. Кого-то подкупает для технических целей оппозиция, кого-то ставят под кураторство правоохранительные органы и спецслужбы. Это порочный круг. Никто не наносит удара по врагу, никто не утверждает свою цельность, никто не идет, стойко и распрямив спину, до конца. Ведь жертвуют собой ребята, русские националисты, национал-большевики или "приморские партизаны", гибнут в драках, садятся, но без цели и смысла. И никого не задевают. Русские продолжают обывательский сон. А другие десятилетиями только болтают и красуются. Жалкое зрелище.

И вот появляется Стрелков. Русский. Строгий. Наивный и застенчивый. Идеалист. С принципами. В мирной жизни, наверняка, не затребованный и несколько неловкий. И идет на передовую Народной Войны. Идет сам. Тем самым он разрывает оковы бессилия, марево страха, угнетенность и депрессивность неспособности перевести идеалы в действие. Если бы он остановился в Крыму или был бы убит в первые дни обороны Славянска, мы бы о нем не знали. И тогда пали прекрасные люди, тоже герои, как и он, тоже русские, разорвавшие оковы морока. И некоторые были моими друзьями. Но Стрелков выстоял и создал армию. И стал центром нашей надежды, нашей воли, нашего преображения. Все остальные не менее хороши, мужественны, и слегка нелепы как все русские, но Стрелков затронул что-то в нашей душе, в нашем национальном чувстве. И на него низвергся русский миф, наша жажда героя. Он просто выполнял долг.

Да. Но это не долг профессионала или человека, оказавшегося в сложной ситуации волей судеб. Это ЕГО долг. Это РУССКИЙ долг, оказавшийся весомее лени, безволия, страха, безразличия, скованности. В том-то и дело, что Стрелков все сделал САМ. Вот что важно: именно САМ. И через него мы тоже стали ближе к нам САМИМ. Мы увидели, что мы можем. Солдаты, которые воевали в Афганистане и Чечне, тоже были герои. Но шли они туда не сами. Они выполняли долг, имя которому Государство. А Стрелков выполнял долг, имя которому Идея. Русская Идея. И он пробил барьеры в нашей душе. Он нас раскрепостил. Стрелков что-то поправил в нас, подлечил. Мы думали, что такого уже никогда не будет - бесстрашного русского православного Воина, отправляющегося на Священную Войну по собственной воле. Но он отправился. И начал побеждать. И с каждым его успехом, с каждой сводкой побеждали мы. Побеждала Россия.

Дело вообще не в его политических убеждениях и даже не в достоинствах военачальника: дело глубже. Он стал нашим мифом. И больше он не принадлежит ни себе, ни службе, ни Государству, а только этому мифу, русскому мифу о том, какими мы когда-то были и какими, оказывается, мы снова в любой момент можем стать.
Ненависть к Стрелкову - это ненависть враждебной нам расы, не в биологическом смысле, а в духовном. Расы технологов, мошенников, чиновников, манипуляторов, торговцев. Вернер Зомбарт говорил, что есть два типа людей - раса торговцев и раса героев. Европа Нового времени - это результат победы расы торговцев (капитализм) над расой героев (Средневековье). Стрелков - это русское Средневековье. Потому что само Православие не может быть "современным", это будет пародия, симулякр. Оно может быть либо Античным, либо Средневековым. "Современность" - это вотчина антихриста. Поэтому Стрелков из бывшего. Но не того бывшего, что прошло и все, а то, что было по-настоящему и есть до сих пор, как ядро наших душ, как тайный центр русского самосознания.

Мы еще не осознали до конца, что значит для нас Стрелков. Но та ярость, которую он вызывает у всякой нечести, ту зависть, которой пышат к нему мелкие натуры, та ненависть, которую он провоцирует у Запада и хунты - это знаки того, что он не случаен. И снова не лично, не индивидуально, но как носитель русского типа.

Настоящему русскому в Стрелкове понятно всё. Он и есть мы. Один Народ. Народ пробуждающийся.

Я очень бы просил тех, кто прислушивается к моим словам, отнестись к этой фигуре деликатно. Это наше достояние, это огромная ценность. Поэтому его так хотели убить, убрать, занизить, опошлить, а теперь еще и обрушить. Если мы дадим это сделать, грош нам всем цена.

За миф надо биться, как Стрелков бился и бьется за Новороссию, за Большую Россию, за каждого из нас.

Спаси тебя Христос, Игорь..."

тянул домой на Снегурке, два часа до базы, казалось бы...только до этого, счас посчитаю - 44 час без сна, бОльшие из них за рулем.
да, бывало такое-успевал, что-то помогало тогда, а сегодня?.."Я ничего не хочу менять"...
в 10 утра кровь-из-носу надо быть у нотариуса за двагодапросроченнымнаследством - ух, в глаза нотариуса смотреть не могу - стыдно..
опять опоздать?! киваюсь..на встречку начинаю кричать - не помогает, руки ватные, ноги не фиксируют педаль, глаз нет и только такое сладкое забытьё - сооонн...Крик отразился от..уводишь машину на свою полосу...нет...это ж обочина!..назад...встечка!...ля. руки ватные...мозг, ты где?! ну ведь так мало осталось, я дотерплю...встречка-обочина-сон...замкнутый круг...Крик - 1,5 секунды прозрения, дальше туман...
- Гена, остановись...
- Если я только прикоснусь сейчас головой к подушке - ни одной пушкой...просплю ведь..стопудово..НЕТ! Тянуть! два часа...всего-то..

..я помнил всегда -мама рядом, я помнил всегда об этом, когда ездил на Апельсине - старой машине, сесть за руль которой уже было подвигом. Сейчас, когда её, мамы, нет уже более 2х лет, и Снегурка затмила собой весь автопарк фирмы, - это участие позабылось. И только отголоском прошлого, уже по возвращению домой, иногда пронзала мысль - мама опять "вела меня по дороге"..Время прошло, ощущения сменились, слова позабылись...ЧЕРТ, ОБОЧИНА! туман доконал, по тормозам! стоим...и рука уже потянулась за подушкой, Господи, как же сладко сейчас будет! вышел, ни рук, ни ног, и запах ветра лишь об одном - сейчас будет сладко!
...за штурвал, остатками чего? и тут я вспомнил...
- Мама, прости, что разбудил...Я НЕ ДОЕДУ! мне нужна твоя помощь...

Нет объяснения этому. Нет ни одного слова разума, которое объяснит мне всё дальнейшее - да мне и не надо! Этот безумный диалог, пропущенные два года невстреч и несказанных вовремя слов..ЭТО...Это..это...На каждую произнесенную в голове мысль ответ приходит в виде песни через р/канал магнитолы...раз, два..пять...десять! Да быть такого не может! "наговорившись вдоволь", проговорив все новости и жалости: - Мам, давай только до границы - там я уже доеду...- не могу подобрать слов, это уже была нирвана..И, обнаглев, утомив, не удержался:
- Ты ж ТАМ всё видишь-знаешь, скажи - ОН есть?! Нет, не говори...давай так: я доеду, а ответ ты мне во сне как-нибудь, я пойму)

Дом... Простыня... Подушка... Счастье... Нега... Сон..
да-да! сон...он приснился! и ответ на заданный вопрос...кхе-кхе..никому и никогда!- он превзошел все мои ожидания..

я найду слова, я постараюсь объяснить ТО, ЧТО мне показали, и уверен: ради одного этого стоило..
и еще "плюс 10 часов" - переделал всё-всё-всё - никак не могу успокоиться от этого открытия

...заслуженный сон) реальный, сейчас, только доберусь до подушки) как у младенца, что "заново родился" - бывает же такое! мыслей нет - одно БЛАГОЛЕПИЕ! - оно ли?- нет слов...

И Я НЕ ХОЧУ ХОТЬ ЧТО-ЛИБО МЕНЯТЬ...

На тебя смотрела и не знала,
Уходила, даже не скучала,
А слова твои - пустые строчки,
Как в предложеньях маленькие точки..
И опять ты окна открываешь -
Свою душу светом наполняешь,
Всё, что было, снова забываешь -
Просто улетаешь...


..перебираю каждую пушинку, каждое перышко...сдуваю..нет не пыль - паутинку..ты то как могла в это вляпаться?..молчит..вляпаться? во что? от чего, ГВ, ты чистишь свои Крылья?!

..ну уж никак не от грязи, хотя осадок есть канешна..как-будто открыл самое-самое, а это..черт...оказалось ненужным(( да так и есть. Только лучше сожалеть о сделанном, чем потом кусать себе локти.
..ломает, признаюсь сам себе-ломает. два дня удержаться от глупостей, выводов, решений - знакомо..оно если Есть, то само растечется по венам, напитает мозг, поможет понять..С душой-то что делать?! да, да..знаю - занять руки...перебрать перья..

сам себе не верю: перевожу Тебе деньги на уже согласованное совместное "погулять" с пятницы на субботу- лишь бы только не ехать...Ты:
- перезвоню...
и была такова...
нам бы день простоять да ночь продержаться.

ГВ, что с тобой?..

кажется удалось вернуть старое оформление дневника (а почему слетело-то?!) -полегчало) полегчало?! -мальчишка!)

пытаюсь из Одноклассников сделать депозитарий притч и тостов, но никак не пойму, как там формируется лента сообщений...как не лежала душа, так и не лежит, увы..

вспомнилось: в Москве на Эхе зацепил "дебаты" на тему "Как добиться (каждый понимает как хочет) внимания (или чего еще) состоявшейся Женщины?"
Имеется ввиду, что у неё ВСЁ есть: ум, красота, положение, достаток, внимание со стороны...- есть смысл перечислять?
Есть ли у неё любовь при этом? хм..глупый вопрос..
Презабавно было послушать, жаль только, что меньше половины. Как один из последних вариантов - надо вызвать у Неё чувство жалости!)) мда-а-а...
Спишем на специфику радиоэфира, надо ж притянуть как можно больше неравнодушных) Ха, ГВ, да ты и сам-то уши развесил!))

Сколько лет этой истории? до фига, ведь только их дочке уже 18, а развод был лет 10 назад? ну около того, не об этом. Она - младшая из сестер моей жены, всё у меня перед глазами, проговаривали раньше часами, да и сейчас при уже редких встречах лички по умолчанию) Он...в моей системе координат -звезда: не красавец (хотя с изюминкой), но высок, общителен, всегда душа компании (ревновал даже)) шикарный друг, блудлив (недостаток?), но трудолюбив и руки откуда надо - мне всегда с ним было легко, когда больше года он возил нам Москву, да и пережито было не мало.
Года два назад. Татьяна после развода добилась больше нас всех: дом (пусть и небольшой), ухоженная дачка, квартиру купила, стала начальником филиала банка и, барабанная дробь!- купила себе скутер и стала рассекать на нём по городу (фурор, одним словом) Да, вот только рассказывая о своих любовниках, в голосе да и во взгляде чаще всего сквозила ..грусть ли? неудовлетворенность? думаю, некая неразрешимость всё-таки..Дословно: "С этим выхожу "в люди", с этим можно пофилософствовать, поразмышлять (начитан), а вот с этим просто трах..сь" И все эти годы одни вопросы - Гена, вот какой мужик мне нужен, в какого я могу влюбиться? а есть ли такие?
Конечно есть. Единственное, чем доконал Серега...как бы помягче)..скажем так: нешибкоумностью...криво, но верно. Иногда боялся даже спрашивать, говорить о чем-то с ним - посмеется только - "мне это не надо") При этом, поймав встречку в Москве, за ночь перебирает двигатель Транзита...опупел, когда утром тронулись в путь...Ветром только пронеслись слова Татьяны при разводе: - да с ним говорить не о чем! ни одной книжки, даже букварь не дочитал!..
За тысячи километров, что мы намотали, перетерто было всё. Начиная с политики, экономики, космоса, мы всё время заканчивали женщинами) Не суть, что вбивал ему в голову, рассказывая про свой опыт, и не стремился вернуть его "домой" - это было сродни битве "за достойных, а не доступных", за смысл жизни, в конце концов...ля, он плакал...а я плакал рядом с ним...

Вздыхаю..Февраль 2014. Серега: я уже 2 месяца, как вернулся к Тане) Март...- Алексеевна, это правда? Поздравляю! - Ты первый, кто этому обрадовался (после дочки), все остальные крутят пальцем у виска...а я просто боюсь спугнуть своё счастье...

Такие вот пироги. И ответ на вопрос Эха вроде бы лежит на поверхности, а поди ж укуси...Его не знаю даже я, хотя еще вчера казалось наоборот..

Разгрузочный день..
Чтобы мечты сбывались, нужно просто, чтобы рядом был Волшебник... а не Сказочник

(благодарность от Бес абсолютно взаимна: благодаря тебе я учусь дотрагиваться до недосягаемых ;) доберусь до Питера - обязательно попробую))

в такую-то жару восемь часов в пути - что на выходе? правильно - шашлык (( баранина, итить...
и только прохладная ванна возвращает к жизни, мурлыкаюсь от удовольствия и от...
Всегда ведь поражаюсь: ну как из того, что брошено, никому не нужно, просто Невозможно по определению и, более того, "это самое НЕЧТО" умудряется вставить столько! клиньев в колеса (бардак с документами, потеря паспорта и приличной суммы, сбои планшета и Снегурки и т.п.и.т.д), что буквально через 30 мин от стройного плана и надежды остается сумбур в голове и паника в душе (опять?! ну я же только-только подумал об этом!) - из всего этого вот именно ВДРУГ рождается маленький шедевр, который и описать-то невозможно, просто - АХ..
...мда..в который раз пытаюсь поймать этот переломный миг-бесполезно, в который раз-всё самое лучшее происходит неожиданно)
А ведь сегодня нам чистили перышки и лечили "от")): на одном дыхании и завод (чего это Татьяна так светилась сегодня?), и Вадим, и сброс немыслимый! товара, и парикмахерская (о, Боги! неужели удалось?!), и даже Твоя "таблетка" в д/с (жара-жара, и не спорь!), и ..- я нашел свою икону в св.Мих.каф.сбре! в "моей" церкви такие приятные изменения, ух! как же давно это было...залетал на 5 мин-не мог сориентироваться, а ведь они действительно её перевесили. Но сегодня это было чуть ли не главным поводом - приспичило. Полчаса...как мало иногда надо, чтобы приструнить галопом пляшущие нервы, вдохнуть позабытый аромат спокойствия.. Спокойствия? ну-ну))

А ведь сегодня кто-то (наверху?) действительно решил достать из шкафа позабытые крылья, стряхнуть с них пыль, проверить на прочность...как-будто готовят к чему-то...вы ополоумели?! эй, Ангелы, хватит там бухать без перерыва!...и...черт-черт-черт...прости, не успел выйти за территорию церкви...как сбивая с лица ироничную усмешку-сам ведь только вчера-в "просветленную" голову один за одним полетели ЗНАКИ, выстраиваясь из хаоса именно в тот ШЕДЕВР, аж в глазах потемнело: знаки, знаки, знаки - уж второй раз за неделю...первый, когда ночевал в Смоленске, но тогда ведь просто переклинило, перехватило дыхание от...неожиданного взгляда? ох, и трудно же описать, но разворот был потрясающим...и первым.
первым? ну-ну...ты мурлыкать перестал?) знаки напомнить?) ох, давай только начало, без обид..

http://vk.com/nika.barinova
Ника Баринова и DEYV IMPACT – Без нее
27 авг 2013 в 11:36
- паталогическое невосприятие большинства радиостанций рб...въезжая в страну, как правило, только новости или своя музыка в машине...а тут...ночь, усталость и...голос, голос..."не случайно, ниоткуда появилась словно чудо - то награда или мука, а?"
Пробило насквозь. Кто бы мог подумать. что это только начало...
Домой, домой. компьютер, интернет, по словам, нашел!.."где найти ему Её?"-какой тут сон к черту?

Безумие знаков, сыплющихся за последнее время как из рога изобилия, абсолютно несвязанных, невозможных, просто противоречивых, изматывающих, загоняющих в угол - а-ля сегодняшнее утро - НУ ЧТО?!-кричу про себя,-ИХ МОГЛО СВЯЗАТЬ ВОЕДИНО?!
Самое..самое?..ох, ГВ, ты ведь знал ответ всё это время...как только увидел...

Нет!! нет! нет, нет...уже точно не мурлыкаю, глаза закрываются...ну и день сегодня!..сегодня?..это всё было сегодня?..
Нет, это безумие только из-за жары, ведь так?
Безумие...
Из-за жары...
Но почему же так сладко засыпать?

В колонках играет - enya only time (засыпаем в наушниках)

1.

как горели руки по клавишам..
как замыливались жизнью мысли, слова, рожденные в дороге..
сколько настоящих порывов съедено ею же..
сколько же еще осталось за перевалом жизни?
остатки чего?
любви?

...смешно сказать-забыл пароль)) или настойчивости не хватило?)

ЛЮБОВЬ
Ф.С.Смотрю на соих "детей"-девчонок-готов вскипеть: мне не нравится то, что и как.Пытаюсь вставить "под настроение" - да, если обожглись - выслушают...Вру! Плачут аки-сигалица)) Вопрос: то, о чем предупреждал - коту под хвост?
ЛЮБОВЬ
Никто и никогда не сможет научить/предупредить/предсказать...ОНА: только СВОЁ-на своей шкуре, на своих нервах и...в СВОИХ небесах?
Что толкает в её объятия? - природа, гормоны - желание.
Что даёт понять, что именно ОНА пришла? - собственная конституция как производная (Богом дано какого порядка) от воспитания
Что заставляет понять, что ЭТО навсегда? -...хм...сказать "по уму": Интеграл по промежутку 15-25 функции Умственного развития деленного на предательство..А по совести/опыту - Божье озарение, но не без участия...нет, не ума...души?интуиции?-сам задумался...Подтверждаю: не ума!) - именно озарение, когда "схлопываются" в сингулярность все твои желания/потребности и возможности...
ЛЮБОВЬ
Подтверждаю: на выходе- взаимопонимание и дружба. НЕ привязанность и взаимозависимость, а именно то, что сказал! Даже, отрекусь, НЕ автономность, НЕ реализованность и т.п.- ибо ЭТО-заповедник души-самого чистого, открытого и откровенного- это может быть только ЕДИНЕНИЕм душ...-все мои познания и общение подтверждены "иже и с ними".
ЛЮБОВЬ
(с) Всё лучшее сотврено Любовью. Всё худшее...ею же? Или то подобие Любви? Или то страсть добытчика любви, готового взяться за винтовку, всегда лежащую рядом с лотком золотоискателя? БОЙ ЗА ЛЮБОВЬ ВСЕГДА ПРОИСХОДИТ НА ПОЛЕ, ПОКИНУТОМ ЕЮ. Лариса Тароканова.
"Она протянула руку:"Спасибо, что проводили". Варежка тоже была пушистой...Геннадий сдернул её-ладонь горела. Она погладила ему щеку и сказала:"Колючая!"
Тут он вспыхнул. Притянул к себе пискнувшее послушное существо и вжал в себя, что-то давно забытое сладкой негой перехватило ему дыхание.
Она не умела целоваться. Сухие горячие губы еле шевелились, будто что-то шепча...
...Как же её звали?- спрашивал он себя. Такое простое имя, тихое. Впрочем, какая разница: " Я так не могу. Вы не вернетесь..." И кожа у неё пахла молоком..." (с) Она же.
ЛЮБОВЬ
Что такого заложено в нас? Что такое не дает нам спать по ночам, переживать, думать об ЭТОМ, расправляет плечи и "заставляет" совершать Поступки...Я соболезную тем, кого этот огонь даже не коснулся...ЭТО как второе зрение)
ЛЮБОВЬ
"когда лежишь ночью,когда все уже уснули, а за окном дождь, и ТАК тоскливо на душе, и плакать хочется, но ты всё лежишь и ждешь...ведь я уже ГОТОВА-просто приди...Я буду ждать..."" (с) Моя жена...
КАК же вскипает ВСЁ внутри! Не удержусь:
БЛЯ, сука, я топчу Апельсином Центральную Россию всю зиму в одной надежде: доехать! до Москвы, но когда на пол-дороги летят шины и диски и мне НЕ НА ЧЕМ уже ехать, а вернуться на базу без товара и сказать:"Я обосрался!"- это убивает...Сидишь на обочине и злость-злость-злость...руки опускаются...роешь землю руками, а в глазах слёзы-за что? ну почему всё ТАК? Ага...приходят на ум старые знания-КАК выкрутиться...и..ну как объяснить?!
...есть НЕЧТО бОльшее Любви...Даже ТОЙ, которая УЖЕ и ДРУЖБА, и...Я называю это ОБЯЗАТЕЛЬСТВОМ - носителем которого являююсь ТОЛЬКО я:
ВЕРНУТЬСЯ живым домой, ибо "Ты мне нужен, пусть такой, но мне тебя не хватает.., мне ПЛОХО без тебя..." И дети, как ни странно, не..не...не..хотя и они как движущая сила!..НО желание ВЕРНУТЬСЯ и лечь вымытым и отстиранным "под крылышко" жене и опять впитать этот бальзам реализованной надежды-о чем говорить?
...ЛЮБОВЬ?
Злость- лучшее из качеств)) Мне "возвращения" МАЛО, но ОН заставляет меня не делать глупости на дороге и ехать с максимальной осторожностью - закончили...

Ах! это тоже здесь же) а как же - упиваюсь:
"Пошел на хуй со своими бреднями я на тебя злая просила на выходные пару копеек я уже 6 дней без денег а тебе насрать"
В кои века Ты написала ВСЕ слова без ошибок - потрясЁн! Отсутствие знаков припинания спишем на эмоции)

"Запиши себе на лбу я с двумя спать не буду"
А жопу перед сексом тебя никто не учил мыть?! Да даже это теперь...Ох...

11 апреля просто нужно запомнить - уже...
Переболел...
Знаешь...я не писал бы сегодня обо всем, что написал, если бы в моей жизни оставалась Ты...Та, ради которой весь этот дневник...
Я сыт по горло...

ЭТО- НЕ ЛЮБОВЬ!
я другим не живу...

Этому рецепту научила меня Ты: если уж сильно херово и поделиться не скем - слушай свою музыку...

ГВ, перед тем, как претендовать на что-то, посмотрись в зеркало! Душа молодая?! ля, не смеши меня... Итого:

- лысеющий, стремительно стареющий, с вываливающимся из-под ремня пузом, заглядывающийся на молодых девок из-за прогрессирующей импотенции брюзга!

..это если коротко...

...храп довел семью до того, что претендовать на ЛЮБЫЕ спальные места ты уже не можешь: в прихожей или на балкон!
Добавим при этом хронический недонос денег и...уже хроническую склонность к пьянству - КРАСОТА!!

Полный абзац и нирвана...Жрись, урод...!

Как же хочется "замылить" предыдущий пост..Не скажу, что стыдно..ведь правда)Просто..да нет, не просто-жизнь вторгается, время прошло, а рука так и не поднялась перекрыть ТЕ ощущения...
...эмоций нет...мне нечем закрыть ЭТО...

...каким же бумерангом бьет Твоё неподнятие трубы...Все самые мрачные мысли прут как вырвавшиеся из загона мустанги - всё переврачивается..."Я теперь не та недотрога-делай что хочешь..." - я не ослышался?

..как же бьет бумерангом Твоё неподнятие трубы...Я не хотел этого: секс дома превратился в переваренные пелмьени - заведенный Тобой готов был тврить чудеса...ан-нет) всё по утвержденной схеме...Ля..да что ж такое?! решил, принял на грудь, хорошо-пусть так..но! грабли, грабли, грабли...

...дороги разъехались: Адреналин....Каждая поездка на Москву - подвиг - единственное, из-за чего завожусь...Звоню, наслаждаюсь: жена, дети, собака- ждут..цепляюсь, лечу, тяну, приползаю...ничего нет...только ПушкрЁв -единственный, кто рад, что вернулся....КАК такое может быть?! Я никогда не говорил об этом и никогда не буду ставить в укор: вернулся, доехал - значит приехал - результат налицо..как в "моей" армии- важен результат...Но "перелопачивание" моих нервов/желания быстрее вернуться, увидеть/прижать/обнять всех теперь ничего не стОит?! - все привыкли к этому?...у-у-у-у-ууууу....

Хочу секса с женой по приезду, реально соскучился, никого больше со стороны- у-у-у-у...уууу....
Стоп, ГВ, остановись, есть возможность...Единыжды насравши в душу Ей ты теперь пожинаешь плоды - не согласен?
-Не согласен!

..всеми фмбрами своей души, всем своим участием, приутстствием в жизни, разрываясь на куски я тяну и спасаюсь в СВОЕЙ семье, где хоризмойи столпом ВСЕГО остаюсь - не хочу менять!- но почему?, почему?! НИ-ЧЕ-ГО взамен...!
...движущая сила- дети! их проблемами, их желаниями - живу...
Но, Ксюша - где ТЫ?!

..умерла мама...я не хочу об этом вспоминать...Провал...Ма, ты слышишь? я-то слышу...каждое твоё участие...я ВСЁ помню и...понимаю: ЭТО..в морге...к МОЕЙ маме не имеет ни малейшего отношения...Мама...я всё помню...прижавшись ко мне между приступами боли...- не говори, молчи...я ВСЁ понял...Мам, ты даже с небес ведешь меня)) - спасибо тебе за это!

...только научи меня развязаться с этим геморроем: я устал...Вместо одной-двух проблем я после твоего ухода поимел пять-шесть...и, если своё съем, то с твоим хозяйством....увы, будь готова...Папу продавливаю-вроде не против...Из меня прЁт бульдозер...за результат...как вершина тягания кирпечей 20 лет назад...уверне, договоримся...

...уверен?...

- Мало того, что я бодаюсь в квантавой теории, мало того, что я готов принять "Великий замысел", мало того, что я жизнь воспринимаю по-другому, мало того, что я испытал, мало того, к чему Ты меня готовишь- ЧТО ЕЩЕ?!

...да, мы говорим про Любовь...


Лена, услышь меня!

Любой, умеющий нажимать на клавиши и знающий русский алфавит, найдет в интернете ИХ классификацию и...родовые))) признаки - опупеть))
Несказанное в глаза, но..ТЫ-БЛЯДЬ- понравилось?
"Говори- я люблю ебаться в жопу!"
-у меня на первом месте - секс...

...ничего не изменилось! Разве только, что я, выждав многолетнюю очередь, засадил ТУДА...и тольлько ТУДА...
- ...я кончила...но ты же ...

...я помню всё по-секундно (долго ждал...знаю, что теперь-не скоро)..."я хочу, чтобы ты вылизал мне..."..."-пизду?- да лехко!"

...как же легко входит член в Твою жопу..."Ах какой был мужчина! (за пятьдесят), как он!.."
-лежи, я всё сделаю сам...
-...стон...


...света не хватило - я должен был видеть ЭТО: Твои пальцы, из жопы...облизываю - величайшее наслаждение!- но почему ТАК мало?!..КАК же я соскучился по Тебе!!

- а помнишь - сцал на Тебя...неужели никто? а помнишь, как "пил" из Твоего?!
- Ты только один ТАКОЙ...(бессмысленная!- где ты?!)

...КАК слАДКО...как вкуСНО! трахаться с ТОБОЙ!!

...и уже нет дилеммы: Ты или она - блядей ЛЮБЯТ, но на них никогда не женятся) Я НЕ ЛЮБЛЮ Тебя в том понимании...Ты, столько раз говорив об этом, добилась своего - я ЛЮБЛЮ толлько секс с Тобой...НИКОГДА в жизни в трезвом уме и при ясном рассудке...Но...КАК СЛАДКО!!! Сука же Ты...Взяла "Бога за яйца"))... - ошибаешься..


_____________________________________________________________________________________________________________
...ничего не изменилось!): следом за Тобой летит "в плечи" жизнь) Помнишь, говорил, всякое было: и падение в пропасть, и взлёл к небесам - сейчас? Лучше Тебе не знать)) - в реале горю на сковородке АДА! Прошедши с Тобой годы, любовь/ревность/предательство соглашусь: что-то есть...Но Ты же "встала РАКОМ посреди дороги, раздвинув НОГИ!" Кричу во всеь голос на Твой вопрос "ну почему ВСЁ ТАК?" - да потому, " ЧТО ТЫ ПРИРОДНАЯ БЛЯДЬ!, и , не обуздав своё междуножье, не переместив остатки мозгов к голове, НИ-ЧЕ-ГО не получишь...будешь как и сейчас рыдать в подушку, мечтая о... - убью!"
- (c) высший...ищет свой отдых/спасение в собственной дикости...Ты, признаюсь, стала для меня НАСТОЯЩЕЙ отдушиной...спасением...возвращением к смыслу жизни, к самому себе, постоянным напоминанием О...Как же не любить Тебя за это?!))
...и только...ослабевшими руками и..еще одним местом...я попытаюсь поднять флаг всей моей неприязни всего происшедшего и
прогназируемого: Я НЕ БУДУ СТОЯТЬ в очереди опять 5-6 лет, да нисколько стоять НЕ БУДУ! Достаю спички: пусть горит всё, пусть горят все мои нереализованные с Тобой фантазии и комплексы, пусть горит вся моя ЛЮБОВЬ, никакими слезами не омытая, пусть одним-двумя помыслами не будет вымощена дорога к..., пусть один АНГЕЛ, не долетев до..., упадет пусть даже ко мне в руке - я его выхожу).. сдлаю...кем?
...другом
Лен, Ты же знаешь, в отличие от моей жены, что я блядовать, изменять патологически не способен - нет, не так...
___________________________________________________________________________________________________________

Ничего не изменилось: любое касание ТЕБЯ несёт нас в "поднебесье! - взлетели? - ПАДАЕМ!! Парашюты у кого есть? - ни у ...ЛЯ! Опять всё на мне...
Я хотел бы разорвать эту взаимосвязь.: ОН-ТЫ-Я - ни хера не получается...отгреб за всех)) Только с Тобой я испытал всё, что хотел: от и до - полную "радугу" этой жизни...то, даже чего не знал...По привычке - спасибо) Не-а...
Или Ты поднимаешься "с колен", или...Вру, поздно...

- Но как же любовь? Как же Твои глаза? Как же душа, что сгорит неспеша..Как же любоь, как же её полёт? Не говори, не говори,не говори, что пройдет..
- пройдет..
Я не видел еще в своей жизни бОльшего кошмара: мама со вторым инсультом еще цепляется за жизнь - я буду тянуть её сколько смогу...рано..., фирма лишилась лучшего работника (из-за водки - неужели в этом смысл?!), загребаем обоими бортами, волны со всех сторон, телефон проще выкинуть, ибо руки уже заняты - покажите мне того, кто это сделал: без меня отвечал ВСЕМ!..горим...- я потушу..во что бы то ни стало...дождитесь меня, я быстро...Самое-самое: моя дочь в...ПСИХУШКЕ!!-перенюхала клей...И вот это - последний перегруз на борт - флагман сбит...эскадра идет ко дну...Выжать из "апельсина" всЁ, на что он способен, остановившись лишь два раза - подлить масло и вернуть "к жизни" спаленные тормоза - я лишь однажды в жизни ТАК ездил: из-за ТЕБЯ..теперь пожинаю плоды: вывожу из-под удара всех, кто мне близок и опять гоню машину ДОМОЙ, моля Бога, чтобы меня дождались...Повело в сторону, цепанул бортом бордюр, визг железа по железу...ночь: да..да.., вот здесь, возле колеса, на земле - мне НУЖНО 5 минут прогнать сон и усталость - и опять по плешку - ЛЕТИ, сука! ты третий в очереди на спасение!! Тетрадь..пот застилает глаза, бежал, читаю дочью написанное: "ПУСТЬ ПАПА БЫСТРЕЕ ПРИЕДЕТ"- я успел...успел увидеть весь этот ужас и протянуть руку: -"Папочка, приезжай, пожалуйста, каждый день.."- я уже здесь..
- Стоять! не плакать!! будь сильной!..
-..папа, я описсалась...из-за уколов?
-..знаешь, а я в москве так торопился, что обоср..ся, так что ты не самая последняя в очереди) на экзекуцию..
..Прижимается, обнимает, впитывает-черпает из меня силы, улыбается еще по-больному, но: - я ведь не только Баранова, но еще и телец по гороскопу!- я смогу, я справлюсь, пусть тупо из-за упрямства..Прижимаюсь, впитываю-черпаю из неё силы...и только слезы в глазах и прехваченное дыхание: КТО же ТАК сильно ПРИВЯЗАЛ меня к ТЕБЕ, девочка МОЯ?!!

Вздыхаю...глубоко-глубоко...что-то сердце заболело...Мама только мычит - сказать не может, пытаюсь перебрать все значимые слова - мимо...машет рукой - уходи...не могу..просто посижу, подержусь за руку: - мам, я рядом...и Катена пошла на поправку - всё будет хорошо..держись..

Господи...кто-то сегодня говорил, что Тебя нет...Еще вчера я упивался Хоккингсом: мир чистая физика, но хочу верить в лишь в высшую справедливость: есть необъяснимые разум, эмоции- никакой квантовой-волновой теорией необъяснимые, и..последнее...Есть та самая ЛЮБОВЬ - высшее чувство, которое дает мне шанс справиться со всем этим...Я не хочу думать, анализировать, но это есть: волны быстрее нас, да и пусть она будет хоть фотонами, карпускулярами - чем угодно, моя любовь успела "долететь" быстрее меня к моим родным, а их ЛЮБОВЬ не дала мне вмазаться в какого-нибудь "киборга" без габаритов...

Я верю...Нет, я знаю: есть Любовь, которая не проходит, изгибается, прячется в подпространство, уходит в четвертое измерение, но постоянно возвращается - это ты САМ, от себя не убежишь...слишком серьезен был замысел Всевышнего...

В Беларуси необходимо пересмотреть порядок регулирования посреднической деятельности, которая приобретает все более криминальный характер, заявил Александр Лукашенко в четверг, заслушивая доклад по вопросу регулирования посреднической деятельности, передает «Интерфакс-Запад».

«Эта проблема требует системности и последовательности. Государство и экономика несут потери из-за того, что образовался целый паразитический слой жирующих на спекуляциях», - заявил А.Лукашенко.

Он также отметил, что «эта проблема стала криминальной. Потому что посредники – это в основном родственники, дети, приближенные, друзья отдельных руководителей, которые закупают товар – белорусский или импортный».

Ответ:

Упрощенно говоря,посредники основа рыночной экономики. Начиная от брокеров и трейдеров на биржах и заканчивая предпринимателями-проходимцами с базарными развалами на Дни города. Материальный стимул и экономическая мотивация,заставляют людей работать без выходных,применять свою энергию,знания и устремления в том числе и для того,что-бы создать достойные условия жизни для своих семей,детей и внуков. Разумеется всегда будет существовать фактор коррупции и откатов,однако по большей части это вина чиновников и преобладания госсектора над частным.Чем меньше армия номенклатуры,тем меньше нарушений,казалось бы парадокс.

Главные "посредники" в стране: Витя, Дима и подрастающий коля...
Знаете?
Я-ЗА!
Вырежем всю эту сволоту На ХЕР С ПЛЯЖА!

А если по-простому, под стакан водки: все наши "родственные" пьянки среди мужиков заканчиваются одним вопросом:

- Почему МедвеПут, став президентом и возглавив антикоррупционный...комитет?..комиссию?..-не важно, наплодив кучу законоДАТЕЛЬНЫХ актов, не принял одного-единственного - КОНФИСКАЦИЯ ИМУЩЕСТВА?
Вы можете со мной спорить сколько угодно, но я всегда буду за Болотную площадь (как бы криво не ложилось), до тех пор, пока в любимой мной России не возьмутся вплотную за коррупцию- ЭТО САМАЯ СТРАШНАЯ УГРОЗА! не только РФ, всем нам - славянам...

...не знаю..не уверен: вернусь ли сюда еще хоть когда-нибудь..
всё ЭТО было посвящено? да, нет..ЭТО просто было..
да, хотелось...оставить..сохранить...дурное слово - запечатлеть...Не лги: дать Ей, когда вырастет, прочитать...Тебе самому не смешно?)
- Владимирович, согласись: ты ведь всегда ищешь оправдание? Так объясни, что же такое случилось?
-Случилось...Как же это в два предложения вписаться?..Взлёт "с места в карьер", разрыв сжавшейся до"нельзя" пружины-просто сброс накопленного терпения...да? А пусть будет ТАК!: деньги?-отправлены! - встреча? - назначена!..-...? - ДА!
- Продолжай...
- Ох...Тебе ли не знать?! Со мной уже! не целуются))) Прикоснувшись к руке - отторжение...Ля, я Тебе честно скажу: могу перенести всЁ, могу вытерпеть Тебя даже!..но ПОЧЕМУ?!!- будучи "вынутым из самых старых отголосков ХОРОШЕГО...НАСТОЯЩЕГО...- я опять получил пощечину?
- Ты где-то нахомутал...
- )) Я был бы не я)) Канешна..!Прокляная годы, живя годы, любя годы, соскучившись годы, зная ГОДЫ - от первого только дуновения в мои паруса ВСЁ пошло вразнос! Надежда, сволочь, вырвалась на свободу...
- Договариваё..
- Почему-то я уверен, что Ты окажешься на Её стороне...Но коль затеялись, коль прахом всё - кто еще, кроме Тебя закроет глаза на последнем выдохе? Да,знаю...да, "в трезвом уме и здравом рассудке" - никогда! Но..ля...как же это произнести вслух?..Я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПРЕДЛОЖИЛ ТЕБЕ СЕКС ВТРОЕМ (ты одна на нас двоих) - не могу поверить, что проговорил это..
- Кхе-кхе...
- Да не спотыкайся! будь здоров...
- Твоими молитвами...
- Угомонись..
- Продолжай, я хочу знать всё.
- Меня это напрягает, веришь? Твой братец всю душу выел: давай-давай! И, знаешь, готов был прОдать ему душу...уже продал за одну лишь ночь...Только ведь всё вернулось к нашим с Тобой "уземааднОсинам")) Давай за тебя проговорю): соблазн-борьба-итог-выводы..... чтоб Ты ТАК жил!..
- Я тебя не понимаю...
-..(прищурился0..Ой ли?!
- Не кривляйся, скажи что хотел.
-....ррррр...РРР...РРР...р.р..Хотел предаться блядству с любимой женщиной - Ты это хотел услышать?!
- Блядства с ЛЮБИМОЙ женщиной не бывает.
- НО ВЕДЬ Я ЕЁ ХОТЕЛ ВДВОЁМ С!!..
-Договаривай..
- Как же Ты меня извлёк, Господи..Почему от Тебя никуда не спрятаться?..Почему всю свою жизнь до ЭТОГО предложения я называл "Твоим участием", а теперь называю "Твоим присутствием"? Всё, что произошло за последнюю неделю по-другому я назвать не могу...Красиво? Тебе нравится?
- ЭТО правильно.
- Но почему всё выстраивалось независимо от меня? почему красивее ни-че-го не было, почему Ты оборвал привязь надежды?
- Ты до сих пор не понял?)
-..хорошо, я проговорю, чем всё закончилось..."Скажи мне, что кроме денег тебе от меня нужно?! Если поцеловаться даже не можешь, так так и скажи: - противен!" "Общения..."
- так ведь это именно ТО, из-за чего мы никогда не смоги бы быть вместе...
- Ты начинаешь говорить за меня))
- Так зачем же всЁ ЭТО?!
- Ты никгда не станешь мудрым) ВСЁ В ТВОИХ РУКАХ!)))))))

http://music.yandex.ru/#!/track/159864/album/15352

..ёжик, выходи!))
Даже не знаю, с чего начать;) и понять/разделить не могу: то ли жизнь такая боевая- с заносами, оплеухами, но..цветами), то ли всё действительно стало другим..Читаю-перечитываю-ДА, как иногда, но..говорить пусть "на клаву", но..правду..не лгать, оставаться самим собой, пусть через не могу (в который раз) но застолбить, урвать и сохранить хоть маленькую толику тех эмоций, которые захлестнули всё вокруг - перечитать и, в который раз, восхититься?..ужаснуться?..нет, УДИВИТЬСЯ!-это моя жизнь!
Прошло 9 месяцв..со дна, с самого "ниже плинтуса", в одних трусах (в который раз) на очередной презентации НОВОГО гипермаркета: ну-ну) встретимся через год)) Я победил всех...кричать/говорить об этом не хочется...когда чувствуешь разжижение земли под ногами, когда лучшие говорят: я ТАК больше не могу - по прошествии 9 месяцев я скромно говорю: ЛУЧШИЕ остались со мной) Это не мой подвиг, это подвиг всех НАС, в котором и я был наравне с ВАМИ и грузчиком, и водителем, и курьером, и...да не важно) - но проституткой не был))
Сегодня, когда счет ломится, когда 3 месяца можно просто не работать, когда самое сложное - минимизировать налоги на прибыль... когда под самый Новый год я уверен, что ворвусь домой с подарками НАСТОЯЩИМ Дедом Морозом...как самый главный подарок за терпение моей семьи...- НУ СКАЖИТЕ МНЕ: КТО ИЗ ВАС СЧАСТЛИВЕЕ МЕНЯ?!))
Я победил всех, кроме Лукашенко...почакай, всему свое время...я терпелив и упрям)

Когда самоудовлетворение негой расползается по всем частям тела, и переполняет желание мурлыкать а-ля Пух, какая-то заноза всё равно не даёт расслабиться...ну какого рожна?! И, самое поразительное, у этой занозы есть имя...и владелица этого имени не так давно напомнила о себе...да что ж такое? И понять не могу: то ли ступор, то ли продолжение неги - но воображение уже вырвалось из-под контроля, и дыхание перехватило от от одной только мыли: - ГВ, а ты ли это сделал? а если и сделал, то во имя, ради чего?! А уверен ли ты, что всё происшедшее лишь твои воля и характер? Очередной виток, гонки по спирали...всё возвращается...готов?

5 утра...Пух хрюкает - на улицу просится...Нажрался с вечера, ну почему я? Рычишь в ответ, злишься, но встаешь...Боты на босу ногу, шарф впопыхах, перчи забыл...И только захмелев от ранней натощак сигареты, подняв в безмолвном от безысходности на вдохе голову к звездам, замираешь от неожиданного озарения: ПУТИ ГОСПОДНИ НЕИСПОВЕДИМЫ...и вам воздаcтся...

БАРАНОВА - СВИНЬЯ!

неужели?
когда чувствуешь кровь
как она закипает
-как?
-да ппростомне жарко
-как?!
-я по-другому не умею
-заставила жизнь?
-да как Тебе сказать?..
...да, заставила...да, прёт из ушей...да, отжимаюсь а-ля молодой...
Только злости - полные штаны, никогда ещё жизнь не превращала меня в волка по-настоящему, удары сыплются один за одним, но...ТОЛЬКО НЕ МЕШАЙТЕ МНЕ!! разорву в клочья! Переварю в себе, пропущу чз остатки нервов, но Я СПРАВЛЮСЬ!
-что в "закромах"?
ИМЯ!
-что за спиной"
..МОЛЧИ...
-...
ЗЛОСТЬ
-...
ЗЛОСТЬ
-...
ЗЛОСТЬ...
-ктоты?

да как Тебе сказать-то?..знать бы -поделился б с Тобою...Да мёрзну я, не нервничай!) Вот только тянувши на себе ВСЁ я определения себе найти не могу) и если раньше, будучи тягловой лошадью..СТОП...-конём-да какая разница!-я бредил о.!, то тепреь ВСЁ ДРУГОЕ, не поверишь-я счастлив)))
я не рвусь, как бумага...я не сдаюсь на даже третьем предложении...я не требую от ближайшего круга подвигов и свершений...я держу удар аки скала...я могу, могу и делаю...даже тупо, не задумываясь, на автопилоте..-ЧЕГО РАДИ?!!
свой хлеб каждый жрЁт по-своему...говоря просебя, подтверждаю - нет эгоизма, одно только: рухну я - полетит всЁ к чёртовой матери! Единственная таблетка-слова жены: - Мне плохо без тебя, пусто как-то...нам не хватает тебя...

...хм, как тривиально всё это..сколько нужно было пробегать, чтобы не только услышать...впитать в кровь, понять, сделать, стать таким...Ксю, ты будешь смеяться или плакать (сама выбирай), но если б не Ты...ну почему опять ЗЛОСТЬ?!

Всё происшедшее в Моей стране я оцениваю как Личную трагедию...Все помыслы, вера, Надежда... растоптаны в грязь!
Сегодня АГЛ официально вступил в должность президента...четвртый раз...
"Что волей народа...отдав свои голоса...в условиях свободных и демократических...прошу вас...вступить..."
Я плачу...честно, у меня слов...
.................................................................................................................................................................

...Бог мой...Ты видел ЭТО? Хм...ведь Ты-то знаешь правду.....ТАК СКАЖИ МНЕ!!-ЗА ЧТО?!!
-за что я, мои близкие, мой народ опять, опять, опять и опять будет волею уЁбищА, обойдя за километр, получает граблями по лбу?
Ответь мне...-КОГДА?!!- в этой жизни будет править Справедливость?! КОГДА?!!
Аааа, ну да...Я слышу...типа дети Твои сами начали эту "свадьбу"- враньЁ...
Знаешь ли, соглашусь...Только помнишь ли Ты? и врать мне не надо!- Ты мог остановить, Ты мог наказать одну/одного за предательство...Эксперимент хотел поставить?- над КЕМ?!! детьми своими? Ля...какая же Ты сука...

Что реал, что виртуал - Тебя нет НИ-ГДЕ! И свой шопот на ухо оставь при СЕБЕ - НЕ ОПРАВДЫВАЯСЯ! - я Тебя НИКОГДА не пойму и не оправдаю!

...аах!...: "Главное: мы спокойно работаем, уверенные, что завтра же вернЁмся на своЁ рабочее место...Мы можем свободно ходить - на нас НИКТО не нападЁт...Ну, мало зарабатываем...- НО НАМ ХВАТАЕТ!!!"

..добавлю - СТРАХ...я не прав?!Ты, ты и ты...и иже с вами - ВЫ МОЖЕТЕ что-то сказать?!!..вы можете совершить ПОСТУПОК, не вписаный в "общую" стратегию?!! - какое же БЛЯДСТВО поселилось на моей улице...не кажется ли вам, родные мои, что КРНЦЛАГЕРЬ уже выстроен, и вашими же руками протоптаны в нем все тропинки?..

Пять раз писать один и тот же пост - перебор...Обычно вторая попытка уже всё убивает, но здесь эмоции уж слишком сильны: руссия выиграла право проведения ЧМ по футболу 2018.
Если хватит сил и остатка этого феерического состояния - попробую вернуться.

http://www.simcat.ru/video/15277/

http://www.charter97.org/ru/news/2010/12/20/34829/

...седой, почти импотент,сидит и улыбается -что его так радует?-он сбежал из дома, он сбежал от проблем, он предоставлем самому себе?-не это ли счастье?)))
вот только сидит он на работе, готовя документы на завтра, ибо не подготовив их, завтра он умрет...Сделал? - сделал!
...так чего же ты улыбаешься?
равнозанятость/равновостребованность не равно равновеликость...
да никто же и не спорит!

...приезжает в Минск...последнее турне...
Музыка/песни, на которых я вырос!..Вот-рукой подать, а денег нет...Нет, поеду, не удеружусь, не смогу...
Ради чего тогда всё это?..
We sit and watch umbrellas fly
I'm trying to keep my newspaper dry
I hear myself say,
My boat's leaving now
... so we shake hands and cry
Now I must wave goodbye
Wave goodbye

You know
I don't want to cry again
Don't want to cry again
I don't want to say goodbye
Don't wanna cry again
I don't wanna run away
I don't want to race this pain
I'll never see your face again

Oh but how
How can you say
That I didn't try...
You see things in the depths of my eyes
That my love's run dry
No...

We leave to their goodbyes
I've come to depend on the look in
Their eyes
My blood's sweet for pain
The wind and the rain bring back
Words of a song
And they say wave goodbye
Wave goodbye

You know
I don't want to fall again
I don't wanna know this pain
I don't want another friend
I don't wanna try again
Don't want to see you hurt
Don't let me see you hurt
I don't wanna cry again
I'll never see your face again

How can you say
That I didn't try
You know I did
You see things
In the depths of my eyes
That my love's run dry
(I don't wanna cry again... )

... So I read to myself
A chance of a lifetime to see new horizons
On the front page
A black and white picture of
Manhattan Skyline

ГВ, а что ты считаешь?- сколько прОжил?-не смеши.
Ма, спасибо за поздравление - сорь, давно уже не отслеживаю, помню, что где-то вот-вот) сорь...Сделал паузу...изогнулся...вспомнил...Знаешь ли-всЁ не случайно: и ты в моей дурной жизни, и всЁ, что произошло, только оцениваю я всё это несколько по-другому, как ступеньку к познанию, не обижайся...Я про нас могу говорить, я про нас могу вспоминать - всё, что угодно, но в душе - ПРАЗДНИК: ты настоящая! и руку товю помню, и...это ведь...молчи...Вряд ли смогу когда-нибудь ответить: чувство вины ли? или благодарности - знай - ты есть...осязаема, правильнА, настоящА - я никогда не смогу отплатить тебе тем, что дала мне ты...

Моя страна летит в пропасть:
http://www.charter97.org/ru/news/2010/10/16/33012/
мой бизнес, вся моя жизнь - на волоске от гибели...
Вот только удалось за почти 20 лет собраться с...мыслями! и вытащить всё своё семейство на море! Каждый из вас может сказать - велик ли подвиг?! А я широко улыбаясь даже не лукавлю - Велик!! Такого!!-такого!-такого...Сколько, скажите мне, нужно испытать/прожить/понять, чтобы прийти к самому простому? Господи, какие же мы дети в Твоих руках!

У меня всё хорошо - если переживём завтра, то и послезавтра переживем)
Ты?
Да нет Тебя...
Любовь?-а разве кто-то спорит?)

Объять всё-невозможно)) но откуда ведь силы берутся? Познанное однажды, впитавшись в кровь не дёт забыть...Опять об одном и том же: был ДЕНЬ и была НОЧЬ...было ВДОХНОВЕНИЕ и были КРЫЛЬЯ...Господи, про какой век Ты говоришь?! Какими материями Ты движешь, трансформируя избыток недостаточности любви в её полное преклонение? Как Тебе это удается: забрать, отлить, распределить, организовать...-УДАРИТЬ по физиономии - напомнить и опять вернуть на круги своя...научи, а?
Ты отобрал у меня самое святое, но каким же бумерангом мне всё ЭТО вернулось!
МОЕЙ Любви нет...той эгоистичной, выправляющей комплексы и даже! помогающей совершать подвиги...Подвиги? Да...Человек, не прошедший горнила слепой, безумной, настоящей Любви на бОльшее по жизни не способен...Если хотите, это-естественный отбор...
Ах, ГВ, как же ты завернул, твою мать...избранный...
Скулю...да, я та собака, которая осталась без хозяина...Прочитал сегодня про кота, прошедшего 3 тыс.км. к своим уехавшим хозяевам - и что? дошел? браво! а кто оставил не спрашивал? а рады ли они тебя опять принять? Обстоятельства?
...я плАчу..ПушкарЁв захворал - больше ни-че-го не существует..Остальные на ногах, потерпеть можете?-стоять и ждать!-спасаем Пуха! Пух зашевелился? рычать стал на своих - ок, пошел на поправку - кто следующий? Старшая восстанавливается в универе? репетитор? на - ходи, договорился, сражайся, жалуйся, решай, становись - фундамент выстелен...Ё! экзамены у младшей? завалы по языку, математике, истории?..Один скандал в школе - ПОСТАВЬТЕ моему ребёнку РЕАЛЬНУЮ оценку, иначе эту школу с фундаментом разровняю!..За месяц я так много узнал...по русскому, оказывается, я профан...историю познавал как отложенную на время в сторону книгу-фантастику...ну, про математику со мной лучше не спорить...Справились! Теперь с хорошими оценками ищем другую школу)) бо таких "подвигов" нам никто не простит..
Господи, о чем же я?..
ПрЁт эгоизм, с которым, как кажется, научился справляться. И то, с чего начал - я познал в этой жизни несоизмеримо больше, что некоторым уже никогда не суждено, и нет никаких собственных желаний, кроме как просто выспаться..Шок-увольнение на работе хорошего работника-первый раз за долгое время подвели нервы, но я этого не хотел..сама виновата..Раны "зализаны", совесть чиста- на самом деле это было "бревно в глазу", опухоль отпадает сама собой...И даже это толкает в бездну запоя, хандры и депрессии-мои же ребята мне и помогли..Ибо предтельство не может расцениваться по-другому, как ПРЕДАТЕЛЬСТВО..Выгнал еще одного своего старого друга - воровал с фирмы...а как иначе?..
Ужался до безобразия..сон-работа-дети-Пушкарёв...жены нет...Клянусь, Ксю, я не знаю теперь как жить..воюю со всеми за предприятие, за оставшихся, за детей, собаку, но на тебя меня уже не остается..."-Ты меня за ночь ни разу даже не обнял..""И вообще, ты мне последнее время не нравишься..."
Да я сам себе не нравлюсь..пытаюсь определить срок, на который меня хватит..срип на зубах, хруст в коленях, периодическая аморфность и нервы, как взведенный курок- еще пол-шага...Что же еще меня удерживает от срыва? от окончательного, после которого возврата уже не будет..
Твою мать, прости, Любовь!..Всё то, о чем говорил сегодня - обязательства...необходимость держать ширму способности ГВ выкрутиться из любого дерьма, но всё-таки...да, она..Так скажи же всё-таки, ГВ, во что у тебя это переросло?!

Господи, я ведь просил Тебя не об этом! А Ты, едрёна вошь, выкашиваешь на корню весь мой эгоизм, приговаривая: - С тебя подарков по жизни Хватит!) Я просто поражаюсь и удивляюсь, как Тебе это удается...честно.Я-не человек мира)) и к этому не стремлюсь) Да, я не способен на подлости, но ведь это было и изначально! ааа...врать меня разучил...предатель...ждешь/готовишь к себе в гости? Враки, откуда злость?-вторую щеку никогда не подставлю!
Это просто нирвана какая-то получается: знать всё и не знать ничего...
Скажи, за что был ЭТОТ подарок: годами видеть рядом с собой "недосягаемую", толкнуть (как пацан, в моём-то возврасте!) на знакомство через конфету..отнять все будущие планы/фантазии на развитие событий и...посадить ЕЁ рядом со мной в полупустом автобусе по прошествии лет, подаря незабываемый вечер? - чего ради, за что?! Как же легко Ты манипулруешь Любовью...как же Ты не понимаешь: мне от Неё уже ничего не нужно, ни раком, ни сраком, ни сбоку, ни просто так - я другой! Что ещё Ты хочешь мне "вбросить в плечи", чего мы с Тобой не проходили?! Нет, я буду спорить, не согласен, не хочу, веришь?
И никогда Тебя не пойму, даже будучи с тобой на равных на вершине Мира...

Знаешь ли? есть Мой ПушкарЁв-гадкий, вредный и упрямый- но когда он болеет, НИКТО, кроме меня его не спасет...Ты держал в руках хоть когда-нибудь комок мяса, в котором жизни осталось на пол-часа, а тебя никакая попутка не подбирает? И слезы на глазах от бессилия, и вера в торжество справедливости: мы справимся..Где Ты был? Твою мать, а?!
Знаю, держал...не единыжды...ТАК ОТПУСТИ ЖЕ МЕНЯ! Я очень устал и не хочу больше НИ-ЧЕ-ГО...

..по мере важности в сторону уменьшения)
раз- в 40-45 у всех М падает тестотерон) забавно, если б не было так грустно: все факты на лицо: отсутствие влечения, "смазанный" оргазм, полная безрадостность в жизни, бессоница и...- ха-ха! бессноницей не страдаю!..ля, кто-то говорил, что это расцвет сил...
два-дети) и даже не знаю, как их/мое внимание к ним разделить, а исподволь так делать и "не можно"-мне нравится...честно..без всяких кривляний и перенедооценок - мне НРАВИТСЯ!...я всегда любил читать фантастику, теперь читаю историю Беларуси, рассказываю Даше и...поражаюсь!-словами не объяснить) Екатерина Геннадьевна нынче работает у меня...криво/косо, но я...помогаю ей, и она это знает/понимает, но только с деньгами, заработанными честным "трудом" управляться не умеет - это наследственное)) И дабы завершить самое святое хоть и второе по списку - я рад всему происходящему...я рад, что разговариваю со своими детьми на одном языке, рад, что я/они друг друга понимаем, что в самое "хреновое" первый звонок не маме, а мне...простите мне мой эгоизм - я к этому не стремился...Ведь это шикарно: дать маленькой возможность заработать, отдолжить, а потом с извинениями отдать в два раза больше)))
три...ох, расстерялся в очередности...ладно, пусть будет по "совокупности показателей" - Ты...с таким скрипом прописываю с заглавной букы - кто бы знал...Но коль есть общение, отрывающее меня от РАБОТЫ - пусть будет третье место...Это дико и неприятно: стоит мне поговорить с тобой - фирме/мне/семье "исходит снисхождение" в виде как минимум свершившимися сделками - бред...Но я как никогда зол на тебя - ведь проговаривали это...да и постоянные ссылки на отсутствие денег - вот и договорились...не хочу/не умею/не могу...А если б были бы деньги?*Я задавлся себе одним вопросом: кто же Ты для меня? - и знаю ответ, но почему я до сих пор не послал всё это "на х.." - это вопрос к Бессмысленной...отчасти риторический, ибо я знаю ответ...больше не хочу говорить об этом - третье место оно и есть третье...
четыре- А ведь правильнее было бы это поставить на...ну, чуток выше - моя жена....может быть, это моё "собачество"/а-ля привязанность...не знаю...гоняют меня палками дамы до сих пор, но...наверное, наступил моент Х: моя матушка...не ходит, направлените в онкологию со всеми вытекающими..., мою Ксю загрузили в больницу, вырезали там что-то-долго не мог к ней даже прикоснуться...+ мои "девчонки-крокодилы" - я так погряз в этом, что...на выходе, ни кого не ПРЕДАВ, я чувствую...нет, не удовлетворение...вам вряд ли удастся понять....я чувствую себя Мужиком - я смог всех и вся разрулить, усторить/приспособить/вписать - это то разрешение мужиковской ответственности, к которому когда-то я так стремился: криво/косо, но я еще нужен...
пять- Ксю, про тебя не договорили...)) хочешь? Да, это было..ты знаешь о чем...да, это будет) именно в этом году...и мне не важно чем это закончится, веришь?
и всё-таки пять-что еще? а разве это важно?..ещё молодые/красивые/манящие? есть...есть...есть...что еще я ТАМ ищу? НИ-ЧЕ-ГО))) Просто иногда устоять невозможно, нет, не то, о чем вы подумали...теперь всё стало несоизмеримо осторожней, ибо самым главным вещам в жизи я познал цену...

сегодня всем раздается по "заслугам"- ничего личного, бо я знаю вас только "на бумаге"))
очередность в писке никаго значения не имеет, а давай-ка расставим по алфавиту, а?...
а...
б...
maha..а куда ты пропала?
в...
ой, сорь...Бессмысленная..извини...только что пропислся у тебя в комметариях - и сказать вроде бы нечего, но...злость/разочарование/соболезнивания - ты, как никто другой, должна была "вывесить белый флаг", сказав однажды/прописав - я счастлива!
г..
д...
...плохие буквы-согласен, пропускаем...
хватит алфавита...
СадизмО - тебе не кажется, что ты застрял в своём развитии? насколько иногда "взахлёб", настолько обрыдло...чувствую, понимаю, но ТАК дальше продолжатся не может: "ПУАК, СВИВШИЙ ДАЖЕ НЕ СВОЮ СЕТЬ, ТЕРПЕЛИВО ЖДУЩИЙ ОЧЕРЕДНУЮ ЖЕРТВУ" - тебе от самого себя хоть иногда гадко не становится?

...Пиллар) что-то давно не было слышно) опять? очередное? сколько? когда? а не кажется ли тебе? а зачем? ЧТО, в конце концов?! да хоть раз в своей жизни посмотри на себя со стороны...

пох...мои соболезнования-честно и...чуть больше оптимизма -- ОНА есть!
Сашка- ушла, верю...всё будет хорошо...

Карамельная_я - по какому принципу ты выбирала себе ник? пальцем в небо? ты попала! хочется сказать по-доброму...язык не поворачивается...и всё-же - будь, еще чуток повзрослееешь и..МОЖЕТ БЫТЬ) сегодняшнее - катастрофа - поверь. "Цепляться" не нужно, поговори с Бессмысленной - она тебя научит, но выводы сделай сама...не сможешь?- быть тебе "размазанной по стенке"...НИКТО И НИКОГДА...

АННА-1971 - мало знаю, может и к лучшему) продолжим))

самых близких) перчислил)) не обижайтесь - ну кто еще кроме меня?!
кого забыл - да нет, не верю - а что вы здесь делаете?! смешно.....................
Бессмысленная - гореть тебе в аду...дай Бог - не с моей подачи...

ma///ну засветись хоть на минуту...

моя Катерина поступила в Универ!..Всё последнее время глыбой висело: да-нет - как итог всей твоей жизни. И обгадиться-уже смирился, ни при каких обстоятельствах она не проходила.
...толпа народу у списков: папа/мамы/отпрыски - со своим типа зрением разглядел: что-то похожеее (по количеству букв на "Екатерина Геннадьевна") и фамилия в начале списка - значит, МОЯ) Выбрался, отзвонился, прошел 20 метров...а вдруг?! НЕ МОЯ...ля...да что ж это такое?!..да меня же за воскресшую надежду да на дыбу...Так, обычно, мы и седеем)все страхи и неуверенности, ошибки в воспитании, непонимание и...дикая надежда- а вдруг!..и готов, вроде, сожрать любое дерьмо, своё дерьмо, но она-то тут причем? И как знамение небесное, подарок Всевышнего за моё прозрение и НАСТОЯЩЕЕ возвращение в обитель: черным-по-белому - МОЯ!
...и пытаюсь выпячивать грудь колесом, типа моя заслуга/участие, но...да нет слов, на самом деле, просто чувство благодарности и гордостия за тебя- Катена - не передать словами!
Спасибо тебе, родная!
Бог с нами)

я потерял дар речи: младшая сделала прическу, накрасила глазки-ну всё как у Тебя!..- и выплыла на показ...-глаз не оторвать-как две капли...

...затих, спрятался, закрылся-никто не узнает...