В старые добрые совковые времена была фишка, если родители уезжали надолго в загранкомандировку - детей брали с собой. Так вот одна довольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким причинам) ее заставили проходить полное медицинское обследование.
Одним из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога. И вот после глухого стука в дверь с фразой "Можно?", девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу, при этом следует отметить, что девушка на приеме у врача такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ. Увидев пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнув, что лучше не травмировать психику барышни, попросил у нее ее направление и направился за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил барышню располагаться в соответствующем для нее кресле.
Спустя пять минут последовал вопрос "Вы готовы?" "ДА" ответила барышня, апосля чего врач вышел из-зи ширмочки и увидел картину маслом!
Барышня улеглась в гинекологочиское кресло в принципе правильно, туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях,
все хорошо! только все это на животе! Врач, увидев этот полет тела
в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос "Куда летим?"
Ответ подкосил его на весь день. Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьезе выдала: "В Болгарию".

Cо слов менеджера:
"не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит "

Cо слов админа:
"прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур
питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу"

Какие же они обаятельные внешне. Оба. Вроде и вместо носа каша, а глазки - не глазки, а подсмотрелки, и ежики короткие на голове (ненавижу!!!). А улыбнутся - и сразу нравятся.

Диалоги операторов справочной службы с уважаемыми абонентами.
Все диалоги абсолютно реальные, этим они уникальны и интересны.
(А - абонент, О - оператор)

здесь:

Последствия вчерашнего боулинга.
Сидит Директор Департамента, пьет минералку, почту разбирает. Вдруг засмеялся и читает вслух:
"Сегодня, 22 декабря, оперативное совещание в 11:00 отменяется."
Правильно, кто у нас совещается? Директора. А где они были вчера в час ночи, когда мы уже из клуба выходили? Возле бара. Так что неудивительно...

Один замечательный человек очень мне помог.
Я в порыве благодарности: "Ой, спасибо, спасибо, какой ты хороший, я так благодарна, ой, ну почему ты женат?"

Он: "Неправильная постановка вопроса. Надо так:
№1 - Ой, ну почему ты УЖЕ женат?
№2 - Ой, ну почему ты женат НЕ НА МНЕ?"

В метро слышала рекламу: "Компания 1С такого-то декабря проводит День бухгалтера!!! В Цирке на Цветном бульваре!!!".
А почему не в Зоопарке?

В боулинг иду с новой работой на корпоративную вечеринку. Все директора будут. Говорят, что надо успеть свалить до того, как они напьются и стриптиз начнут исполнять - "душераздирающее зрелище" (С).

В столовой: поднос горячий, тарелка горячая, а омлет холодный.

И какая же зараза эти дневники. Приехала на работу статистику доделать. Два часа уже в лиру сижу. Ухожу отсюда. И эксплорер закрываю, чтобы соблазна не было.

На новой работе в кабинете 5 мужчин и 2 женщины. Одна из женщин уезжала в прошлый понедельник в командировку, наказала поливать цветы и смотреть за мужиками. С поручением я не справилась.
Мужики наверно все-таки на месте останутся, а про цветы я так и забыла. Засохли уж, наверно...

А вот "Личный номер" (неделю назад) не понравился.
Если вы хотите снять боевик по-голливудски, не надо главного отрицательного героя мочить в середине фильма ближе к началу (из рекламы, вспомните - "Мой папа придет и убьёт тебя!" - пришёл и убил).
И главный положительный герой в конце фильма, с трудом посадив космический корабль (на честном слове и на одном крыле) в шахту угольных копей на Шпицберегене, все-таки должен кого-то потрепать по заднице (типа Холи Берри, например). Ну или там с женой пообниматься - типа видишь, какой я, а ты меня не ценила. А у этого только важные правительственные сообщения по "Евроньюс" на уме.

Ну а так очень понравилось, как выглядят Умар и Катя - бывают же такие красивые люди, глаз отдыхает.

Если вы любите смешные авантюрные комедии - сходите, не пожалеете.
PS: Опять я ржала громче всех в зале, даже иногда заглушая хваленые долбисарраунд голоса актеров. Меня скоро в кинотеатры пускать не будут.

Благодаря потопу я познакомилась с соседкой сверху. Ее тоже зовут Оксаной.
Я всегда считала, что это она играет фортепьянные гаммы, и заочно ее ненавидела. А у нее нет дома пианино... С соседями сбоку я тоже знакома, и в квартире у них была - пианино нет!!!
Так что или у меня вялотекущая третий год галлюцинация, или гаммы просочились снизу?

На следующий день после потопа с преотвратным настроением шла по улице. Зашла в магазин. Увидела пальтишко. Оно мне понравилось. И я его купила. И настроение мое улучшилось (С).
И посетила меня по этому поводу мысль, которой я поделилась с другом: "Не знаю, как там это все у мужчин организовано, но женщина в жуткой депрессии купит себе на шкурку какую-нибудь х@@ню, и ей хорошо..."
Он так задумчиво: "Знаешь, а у мужчин также. Только мужчины и женщины разной х@@ней страдают..."

После потопа поняла, что все мы рабы инженерных коммуникаций. У меня отключили только горячую воду и свет. Соответственно, не работал и телефон (он у меня тоже от света зависит). В конце концов села батарейка в мобильном... Чай? Откуда? Холодильник? Не работает. В ванную? Со свечкой. Хотя вода все равно холодная.
Было сложно - это мягко сказано.
Спасибо, что хоть канализация не отказала. А если и этого удовольствия лишиться, в городской квартире на 11 этаже прожить можно максимум полдня.
Так что - в деревню, в глушь, в Саратов. Там не пропадем.

А в пятницу прихожу с работы, усталая, но довольная. Отточенным движением открываю дверь, таким же движением нажимаю на выключатель. А света нет! Тыр-пыр опять на выключатель - света нет все равно! И тут слышу из ванной подозрительные звуки и понимаю, что у меня дома присуствует еще кто-то, кроме меня. За секунду в голове проносятся раньше слышанные предупреждения - нельзя входить в квартиру, надо звать соседей, надо звонить в охрану. Через секунду разум отключается и начинают действовать чувства - носом чувствую, что запах в доме такой... Банный...
Медленно начинает доходить. Заглянула в ванную - из техшкафа весело хлещет вода температуры примерно 50 градусов, залив пол по порожек и выплескиваясь в коридор. Видимо, незадолго до этого она залила подвесные потолки в ванной, из-за чего отключилось электричество.
Ну что ж, бывает. !"№;:%?:*)()_+ (это было нецензурное) с 13 этажа ОПЯТЬ залил пять этажей подряд. Красавчик.
Так что с полной уверенностью могу рассказывать, как провела чудесный вечер пятницы в ванной при свечах.
Можно ведь не упоминать, что я провела его на коленях с половой тряпкой в руках.

На днях решила посчитать оставшуюся наличность. Так-так, 10 тысяч рублей.
Уф, до Нового года хватит...
Ой, а за квартеру давно не плочено (С).
Посчитала - 5200 псу под хвост.
4800 осталось.
Уф, до Нового года хватит...
Телефон не успела в сторону отложить (там калькулятор) - звонит моя страховой агент и с порога: "Оксаночка, а ОСАГО у нас 20 декабря заканчивается!!!".
Сколько бы вы думали? 4800 копейка в копейку.
Ну и как прожить до Нового года?

А еще мне сегодня снилась Почти_Новая_Горжетка. Она мне в поликлинике УЗИ брюшной полости делала.

Оказывается, это действительно интересное занятие (прав был Новосельцев Анатолий Ефремович).
И люди радовают, которые ею занимаются.
Отчет из региона - столбик в Экселе - количество чего-то на 2,5 тысячи населения. В строках идут города этого региона. А в строке "Итого по региону" что бы вы думали?
Сумма всех значений столбика.
То есть советская такая статистика - в Урюпинске 0,5 булки хлеба на человека, в Мухосранске 0,33, в Козлодоевске 0,25, а в целом по району - переизбыток, 1,08 на одно хлебоедное рыльце.