Из клиентских перлов:
"Мне пришло письмо, в нем картинка есть, а текст не дошел!!!"
Смотрю - вроде все нормально.
"А почему Вы считаете, что текст не дошел? А он был отправлен?"
"Я не знаю! Но МНЕ КАЖЕТСЯ, что к этой картинке должен быть текст!!!"

А еще мне сегодня приснился эротический сон. И приснился в нем давний знакомый. Хорошо, что я с ним некоторое время не виделась. И не увижусь также некоторое время. А то не смогла бы спокойно за ним наблюдать :)

Чем могут заниматься неглупые взрослые люди на работе, когда все вокруг достало по самое "не могу":
Евгений :-)))))
Евгений ну как? ;-)))
Оксана вкусно
Оксана а вам?
Евгений А....Фигеть! Я как Тузик :-)
Оксана Поподробнее про Тузика
Оксана тяф?
Евгений не.... АФ ..АФ
Оксана МММММММЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯВВВВВВВВВВВВВВВ!!!
Евгений А это Чего?
Оксана Это ты киску напугал
Евгений Ой!!!!! Типа Мяу
Оксана типа да :)

Две девушки-коллеги собираются в магазин, и составляют список, кому чего купить. Понимаю, что мне не помешали бы сигареты, дописываю: "Vogue ultra lights". Подумав немного, добавляю для ясности "с филетово-желтым цветочком". Отдаю список. Какое-то дружное шебуршение обоих коллег вокруг листочка, и потом вопрос: "Ой, а что, бывает такая минеральная вода?"
Что из написанного им про воду навеяло?

И будем считать, что почта почищена

Навеяло...

Тоже лапочки

Такая прелесть, не смогла удержаться

Если еще раз я на работе сниму трубку и услышу: "Алё, девушка, до меня сообщения не доходят!!!", точно посоветую второй раз прочитать...

Заметила, что коллега сидит с книжкой.
- Кать, что читаешь?
- "Ночной дозор"
- Ну и как, нравится?
- Э-э-э, хм... - поворачивает ко мне книжку, открытую на первой странице.

Когда я чищу щеточкой ванну, независимо от вида или размера щеточки, на внешней стороне правой руки, там, где пальцы присоединяются к ладони, остаются на косточках ранки. Несколько раз я видела такие ранки и у других людей. Искренне считала, что они тоже вчера вечером делали генеральную уборку санузла. В общем, почистила ванну, появились ранки, показала другу, рассказала свою теорию.
На что он мне задумчиво ответил, что точно такие же ранки появляются на следующий день после того, как кому-нибудь в зубы дашь...

http://prt.psp.ee/olympics.swf

Друг подарил мне доллар (монетку) на счастье. Сижу, рассматриваю с разных сторон. Вижу своими близорукими глазами портрет на решке.
- Ой, говорю, а что это за баба?
- А это не баба, заинька... Это их президент...
Ух ты, думаю, опять мое правильнописание (в данном случае эрудиция) хромает... Оно хорошее, но почему-то хромает... (С)
Прихожу сегодня на работу, озадачиваю всех кого можно - какой же все-таки президент изображен на долларовой монете - Линкольн или Вашингтон?
И Начальник находит мне его фотографию:

И кто это все-таки? Линкольн или Вашингтон?

Остановило меня на Борисовских прудах. Там ограничение 40, а я, оказывается, ехала 79 (что странно для меня, но там был светофор и в горку я не успела разогнаться). Больше всего меня умилил господин в фуражке, который протокол писал:
Он: "Работаем по трудовой книжке?"
Я: "Да"
Он: "Где?"
Я: "NNN, старший специалист..."
Он: "Вот не люблю я что-то NNN..."
Ага, ага. Во-первых, кто твоего мнения о любви спрашивал? А во-вторых, уж у милиции-то гораздо меньше поклонников...

Ин-Спектр на спор бороду сбрил. Теперь отращивает. Вот я думаю, можно ему сказать "До свадьбы отрастет!". Или это не совсем политкорректно?

Жила-была девочка-раздолбайка. И не было у нее в доме ничего, чтобы ее к этому дому привязывало. И вдруг ни с того ни с сего подарили ей горшок фиалок. Она сначала испугалась, а потом порадовалась. И даже купила им новый горшок.
И оказалось, что девочке каждый день надо идти домой, чтобы полить фиалки. Это привязало ее к дому. Но ненадолго. Потому что вовремя ее предупредили, что фиалки поливают максимум 2 раза в неделю, а то придет им большой и красивый шандец под названием "Болото в горшке". Ну что, опять девочка может гулять где хочет и сколько хочет...

Не буду писать, как мне подарили диван на кухню, маленький, хорошенький и подходящий по цвету под обои. Не буду писать, как я выторговала срок изготовления и доставки этого дивана с 30 до 10 дней. Не буду писать, как мне было жалко платить 800 рублей за его доставку из соседнего дома, и в итоге он доехал на папиной "Ниве" и был отгружен местным дворником за сотню. Не буду писать, что в итоге он НЕ ПРОЛАЗИТ в дверь на кухню. Не буду писать, как мы с папой и мамой разобрали его и пытались запихнуть в кухню по частям.
Потом напишу, когда приедет плотник, снимет дверь и разберет к ебене фене (так, кажется, это называется?) дверную коробку на кухне, затащит туда многострадальные остатки дивана и попытается соорудить из них что-нибудь похожее на прелесть, которой он был изначально.
Блин. Где взять 100 долларов на плотника?

У меня детский голос. Я это знаю. Но как же бесит, когда звонят незнакомые люди, и после моего нежного "Але!" я слышу: "А взрослые рядом есть?"

Катя: Ой, а у кого есть жевачка? Дайте мне жевачку!
Оксана: Ой, знаешь, у меня жевачки нет. А! Есть пирожок с луком. Хочешь?

Есть один человек. У него впереди значительное событие, которое потребует больших финансовых вливаний. И этого несчастного человека преследуют неудачи. Сначала его кидают с частью зарплаты. Потом не дают премию. Потом он напивается и роняет мобильный телефон с балкона, причем телефон падает не на огромную клумбу под окном, а аккурат на металлический заборчик, ее окаймляющий. Ну что раздражение какое-то на шее вылезло - это уже такая фигня, что как проблема не рассматривается. И вот ходит он несчастный и вызывает только чувство жалости и сострадания. И вдруг оформляют ему овердрафт по зарплатной карте (ну некоторое подобие кредита). Причем не в понедельник, а на следующий день после подачи заявления. И это решает большинство его финансовых проблем. А кроме того, звонит его девушка, и сообщает, что в метро нашла случайно мобильный телефон. И это решает его проблему со связью.
Ну вот теперь можно и красными пятнами на шее озаботиться :)