http://www.grabowski.ru/

А еще сегодня с утра я видела сову. Ну так, не сову, совенка. Но все равно забавно.

Кстати, изобретен новый способ не уснуть за рулем. Надо только забыть посетить заведение для девочек с утра пораньше. Гарантирую, что спать не захочется, пока не встретится заправка BP с туалетом...

Видели когда-нибудь человека, который утром на работу ехал 350 километров? Разрешите представиться...

Ну такое уже было, теперь в графическом редакторе:

Пытались потушить сигареты под проливным дождем. Только руки вымокли. Пришлось с четвертого этажа в лужу кинуть

Соседи затеяли ремонт на лестничной площадке - плитку на полу перестилают. Пригласили рабочих, которые должны были старую плитку отбить, новую положить. Ну они и начали отбивать. Конечно, рабочие не в курсе, что у меня выходной, что я хочу спать, и что площадь лифтового холла и лестничной площадки у нас на этаже 90 квадратных метров. Да если бы и знали, не думаю, что это бы мне помогло.
Не удалось поспать, собралась, ушла гулять. Вернувшись в час ночи, обнаружила, что рабочее время рабочего дня у рабочих закончилось. А мусор убрать они не успели. Представляете себе попытки маневрирования по горам полуразбитой керамической плитки от лифта до квартиры? Грохот стоял такой, что всем понятно стало - Ксюшенька с прогулки вернулась...
Хорошо еще я в кроссовках была, а то осталась бы хромоножкой с 11 этажа. Зато соседям отомстила - днем я не могла уснуть под этот грохот, ночью они проснулись. Добрая такая девочка, незлопамятная

Угостили меня сейчас крекером. Как сказали: "Очень полезный, с зародышами пшеницы". Чуть не подавилась.

Случай из реальной жизни, вчера ЭТО видел мой знакомый, он же сфотографировал. Фотки в комментариях.

Надоело почту разбирать, удалила нафиг все остальное.

НОВИНКА! Stimorol 2D - сделано в Эстонии.

Егор и Женя - близнецы. Егор пользуется дорогим порошком, а Женя - так, свинья зачуханая.

Читать далее...

Сжигатель жира:

Такой глупый дуpак! Hу такой дуpак глупый, я не знаю...Пpистал на
улице...
У вас, говоpит, глаза, а у меня - усы, давайте вместе!
Я говоpю: ах, отстаньте, подите пpочь, чего пpистали, меня Hадежда
зовут, а вас?
Он говоpит: а меня как pаз Володя! А у вас такие глаза...
Я говоpю: чего вы ко мне пpистали, на улице, на улице-то чего пpистали,
Володя?
Он говоpит: ти цветы - вам.
Я говоpю: ах, какие кpасивые, оба мне?!
Он говоpит: пойдёмте ко мне в подъезд!
Я говоpю: ах, нет, что вы, мне в консеpватоpию надо, не могу, опаздываю,
ну pазве что пpямо сейчас...
Пpиехали в подъезд.
Он говоpит: ах, какие у вас духи, то не по тpиста, то по семьсот,ах,
какая пpелесть!
Я говоpю: по девятьсот..
Он говоpит: не может быть! Богиня!
Я говоpю: негодяй, отвеpнитесь, я шляпку попpавлю!
Ах, да, говоpит, шляпка! Господи, неужели то шляпка!
Бог мой, так оpганично, я даже не заметил! Hу да, вылитая шляпка!
Ах, ти глаза, ти волосы!.. Позвольте мне вас.. Hу, хотя бы поздpавить!..
Я говоpю: только не долго... А он такой негодяй! Взял поцеловал.
Пpямо губами. Пpямо в pуку, вот ведь негодяй! А меня когда в pуку
целуют, я
такая pомантичная становлюсь, ну пpям тут же! Ах, говоpю,
оставьте ти ваши шуточки! Давайте дpугие!..
Он говоpит: щас-щас-щас-щас-щас, где тут у меня?!
Растегивает, копошится, ищет. Я вся такая волнуюсь, стою.
А он достает и говоpит: вот! Я говоpю: и то все? Он говоpит: пока да.
Потом будет больше.
Hу, я положила к себе в pидикюль и ушла.......
Деньги для pеволюции мы всегда таким способом пеpепpавляли, никто ничего не заметил, а я впеpвые познакомилась с Ильичом.

Как у Довлатова: "Это уже не хамство, но еще и не сервис"
У меня вчера было: "Это уже не сервис, и еще очень похоже на хамство..."
Вчера нужно мне было купить нитки для вышивания. Продавщица в палатке, наполненной всякими штучками для рукоблудия, - милая на вид тетечка с высокой прической. Если бы не открытая майка с короткими рукавами, была бы похожа на учительницу младших классов. Ее примерный монолог:
"А что я для вас могу сделать? Нитки? Для вышивания? А покажите-покажите-ка вашу вышивку. О, ну это кто вас надоумил такими толстыми нитками вышивать? Нет, здесь потоньше нужны, вы же все испортили. А это у вас что? Розовые розы? Вы что, не видите, что для этих роз нужен другой цвет? А для листиков вы что выбрали? О-о-о, милочка, так у вас с чувством цвета совсем плохо... Вот так возьмутся вышивать, поиспортят все, а потом плачутся..."
Ну так далее.
Я минут, наверное, пять, выбирая нитки, тихо офигевала...
Выбрала, купила, пошла домой. Долго я еще вспоминала ярчайшую представительницу торгового центра "Волна", что на Братиславской.

У Ин-Спектр День рождения!
Ради этого даже думала сегодня вылезти из своих обычных джинсов и сандаликов, тем более, один из последних второй день проживает в ремонте обуви.
Но это не то, что вы подумали, а просто явиться на работу "в костюме женщины" (С) - в платье и на каблуках.
Хорошо хоть померить догадалась предварительно.
Оказывается, каблуки, вместо того, чтобы быть естественным продолжением ног, становятся копытцами на мягких кроличьих лапках - смотрятся настолько же неэстетично и неестественно. А уж передвигаться в них - на четвереньках проще.
Платье... Оно должно подчеркивать достоинства, но вместо этого обнажает недостатки. Их немало, но благодаря платью, кажется больше в десятки раз.
А уж когда подумалось о прическе, которая к этому делу необходима (ну не приходить же в таких нарядах с торчащими по всем векторам пространства полукудряшками)...
Короче, джинсы заменились хлопковыми штанами (ибо жарко), а сандалики босоножками (ибо в ремонте). Наметанный глаз наших элегантных барышень метаморфозы все-таки зацепил: "О, у тебя штанишки новые... И обувь...". Ага, думаю, новые, только позапрошлогодние...

На работе.
Ма-Зайка (радостно): Ой, меня клиент ласточкой назвал!
Ин-Спектр (злобно): Ласточка нашлась...
Ма-Зайка (с чувством): Щас как махну крылом, узнаешь, кто тут ласточка...

Вот интересная ситуация: Выходите из "Седьмого континента", в пакете 2 бутылки пива, 2 сигары, 2-литровый баллон минеральной воды и йогурт. У пакета рвутся ручки, и он падает на бетонные ступеньки. Из всего перечисленного разбивается пластиковая баночка с йогуртом.
Здоровый образ жизни, говорите?
Не, не суждено...

По мотивам сегодняшнего общения с коллегой на тему семьи и брака. Попыталась понять, каким должен быть мой будущий муж. Причем я, как разумный человек, отдаю себе отчет, что такого человека я вряд ли когда-нибудь встречу, но помечтать-то я могу.
Обязательно отключение следующих опций:
- бездумное щелканье пультом телевизора,
- ныканье ношеных носков под креслом,
- использование жуткой смеси кетчупа и майонеза как приправы к любым блюдам,
- уверенность в себе как спортсмене на основании ежедневных просмотров шестого канала, лежа с пивом на диване,
- храп
- трусость
Обязательно включение следующих опций:
- подарки и цветы на День рождения, 14 февраля и 8 Марта (мне трех раз в год достаточно), в остальное время меня просто можно выгуливать по интересным местам
- способность не завизжать и не упасть в обморок при виде женских слез или крови (не обязательно женской)
- привычка принимать душ каждый день
- умение готовить :)
И я точно знаю, что влюблюсь в человека, который заставит двери в моей квартире перестать скрипеть.

С утра приехали на работу. До начала рабочего дня еще 10 минут, решили на улице их провести. Дверцы машины открыты, включили музыку, солнышко светит - красота! И вдруг через эту идиллию пробивается какой-то крик - типа "А-а-а, а-а-а". По сторонам посмотрели - ничего не понятно. Вверх посмотрели - Fair Lady что-то кричит, высунувшись в окошко четвертого этажа. Музыку выключили, вверх: "Что случилось?". И потрясающий ответ: "Оксана-а-а, возьми трубку, я тебе звоню!!!" (телефон в рюкзаке, рюкзак в машине, звонка не слышно :)).
У народа до сих пор истерика начинается при фразе "Как они утром по телефону разговаривали"

Делала закладки в Мозилле, куча папок, одна из них называется "Сайты, необходимые для полноценной работы". Как Вы думаете, что там? Шанхай, пасьянс, анекдотру...