слезы
откуда ? ничего не случилось, а мне так плохо, как-будто меня предал лучший друг.
господи, какая я дура... да ему, наверное, начхать было на меня, а я... смски, письма, звонки... господи, зачем..
стыдно-то как... господи, ну почему я такая дура !!!! у меня тут проблемы на проблеме, и с семьей, и со здоровьем, а я на все забила хуй, мысли только об одном, о нем, ничего не могла делать... только сидела и ждала... счастья у окошка
а получила оконной рамой по морде. не по-детски
откуда ж я знала, что он уедет и забьет хуй на меня. так и вышло...
тьфу, блин... доверилась первому встречному, получается...
тьфу, блядь, ну что за жизнь... хуево
никогда в жизни не чувствовала себя настолько глупо. неприятно, что попала в такую ситуацию... но, наверное, это будет мне хорошим уроком. а может и нет...
человек постоянно должен двигаться и развиваться, а не стоять на месте. получается, что жизнь каждого из нас состоит из определенных уровней-ступенек. так вот, для того чтобы подняться на следующую ступень, нужно перешагнуть предыдущую. переведя в жизнь - нужно осознать свои поступки и сделать из них вывод... понять, что ты делал не так и попытаться исправить собственные ошибки.
никогда не задумывались, почему часто в жизни бывает, что повторяются какие-то события, пусть и немного измененные?... например, любимые люди покидают, оставляя глубокий рваный след в душе.
это только потому, что человек не перешагнул на следующий уровень.. он продолжает стоять на месте, пусть даже ему кажется, что он развивается...
наверное, трудно извлечь какой-то урок из своей боли... но это просто необходимо для того, чтобы ЖИТЬ
*все выше сказанное является чисто моим субъективным мнением и ни к кому лично не относится, ничего не значит и не высказывает моих переживаний*
мы встретимся возле 3 школы часов в 5-6, поздороваемся, как ни в чем не бывало. пройдемся куда-нибудь, может быть, посидим в кафешке. или так прогуляемся,выпив по бутылочке пивка... будем болтать обо всякой ерунде, совершенно не относящейся к тому, что в моей душе. а что в твоей душе - я не знаю. наверное, там то, о чем мы будем говорить :)
непреодолимо тянет писать, рисовать, печатать, с кем-то общаться и пытаться выбросить все мысли, чувства и переживания, в которых я перевариваюсь - медленно, но уверенно. хочется опустошиться. сколько раз я жаловалась на то, что какие-то события в моей жизни оставляют нудящую пустоту внутр меня. теперь я была бы этому рада, как ничему другому.
я разрываюсь между разными людьми... между своими впечатлениями, между ожиданиями последующих событий, между желаниями...
сменить бы обстановку... я долго этого ждала, а когда удалось наконец-то в середине лета - мне стало ничуть не лучше, чем было. оказывается, всю соль во мне самой, внутри меня... а не вокруг
я легко могу уйти в себя, чтобы покопаться и понять, что и к чему. но я этого не делаю. почему? я не хочу снова уходить от внешности, я достаточно прячусь... усиливать уровень защиты, по-моему, совершенно бесполезно. это не приведет ни к чему, кроме как к 100%-ной замкнутости... во мне ее достаточно.
только почему-то к новым людям тянет все больше... хочется открываться перед тем, кто проявил хотя бы малейший интерес к моей скромной персоне. и за это опять же страдаю, опять прячусь в панцире, а потом опять бросаюсь на шею первому встречному, чтобы доверить всю себя, "отдать в теплые и надежные руки" и успокоиться... это замкнутый круг, хотя круг и не бывает
незамкнутым.
