Бля как меня угораздило стать психологом, а как все красиво начиналось, глазки горят от неизведанного и интересного, ушки развиваются как лопушки, носик так и дергается, вот это хочу узнать, и вот это и вот это тоже, да и вообще я все хочу мне все здесь надо.
И только потом пришло медленное понимание что ну и нахуй все это надо?
Нет интерес никуда не делся, наоборот с каждым днем все интереснее и интереснее, но всем психологам кто только учится мой дружеский совет, ребят, бросайте а…
Бросайте нахер, ей богу экономист, юрист, блин да хороших профессий сколько угодно, в конце концов ассенизатор но уж точно не психолог.
Очень тяжело и противно понимать, что и словам и поступкам верить по большому счету нельзя, только мотивы, которые лежат за ними могут что то сказать о человеке, только они истинны да и то по большому счету зачастую неосозноваемы.
На определенном этапе понимаешь что психолог не профессия, ни в коем случае. Это образ жизни, мыслей, стиль… Все что угодно но уж никак не обычная занудная профессия. На определенном этапе понимаешь, что слабость это вещь которую не прощает тебе никто, даже близкие люди а в особенности они, потому что все вокруг ждут от тебя поддержки. А потом сила становится привычкой. Просто потому что ты уже не можешь, не умеешь иначе. На определенном этапе учишься понимать и принимать людей такими как они есть, учишься помогать им, учишься ценить то человеческое что в них еще осталось. И тебе все равно когда и кто тебе звонит ты готов выслушать и помочь любому…
А потом приходит ответственность за каждое свое слово, которое может повлиять на кого либо другого, и огорчение от своих ошибок приходит тоже вместе с ними, и свои ошибки помнятся, потом, когда уже все остальное и забывается…
А потом уходят принципы, если они были до этого, ты понимаешь что психолог существо даже не с двойными стандартами, и не с тройными, у него вообще нет стандартов и морали, есть только совесть и как правило ее хватает, потому что если не хватает даже ее то это просто конец обеда…
А потом уходишь даже ты, те крохи тебя что еще остались, те кусочки которые иногда прорывались сквозь знания, опыт и выучку. И остается психолог, приспособленный к жизни, сильный, готовый помочь и понять, знающий и ценящий в людях их светлые стороны и принимающий темные…
Блять, но как же иногда хочется стать просто человеком!
Просто человеком с правом на ошибку, с возможностью ненавидеть и любить…
Как хочется выключить, вырубить к чертовой матери, комп в голове и прекратить считать жизнь, как партию в шахматы.
Но ты уже не можешь, не умеешь иначе… А жаль…
И вот после этого, ты начинаешь медленно понимать, что жизнь не равно работа, и что приравнивание этих двух вещей ведет даже не к больнице… А дальше, куда дальше и ниже… И медленно, как ребенок учится ходить ты начинаешь учиться хоть иногда, хоть чуть-чуть, хоть изредка не быть психологом.
И ищешь якоря, любые, друзья, девочка которую ты любишь, хобби, весеннее солнце, любимый столик в любимом кафе, любимая книга, виртуальные игры, да все что угодно…
Медленно, как слепой идущий по стенке ищешь баланс, что не получается? А, говоришь невозможен? Да и хуй с ним найдем хотя бы видимость баланса, а что? Суррогат это плохо? Ну, ну давай без него а я посмеюсь, только недолго к сожалению смеяться придется…
ВотЪ, и не говорите, что Вас не предупреждали…