идеальных отношений не бывает, идеальных мужчин не бывает, идеальных пар не бывает....
весь мой дневник это большой мыльный пузырь, мир созданый мной и для меня. Нет, не подумайте здесь нет ни капли вымысла! Все о чем я писала было в моей жизни. Но тут совсем, или почти, нет другой стороны. Здесь нет тех моментов, когда я плакала здесь нет моментов когда мне хотелось послать свою Большую Любовь ко всем чертям. Просто перечитывая этот дневник мне совсем не хочеться грустить. Пусть все что я пишу наивно, пусть все это пафосно, пусть все слишком маштабно... Зато весь этот дневник, вызывает только хорошие воспоминания - для этого он и создавался. О плохом и так напомнят, зачем же об этом лишний раз вспоминать?

На ЛиРу появился еще один дневник. Дневник моей очень хорошей подруги. Рекомендую. Особое внимание на фотоальбом! Итак - Анна_Каренина

Я разучилась общаться с мужчинами.... печально...

Меня пристыдила подруга…. Я сижу дома и категорически отказываюсь вылезать на улицу и делать что-либо для формирования своего «светлого будущего». Оправдываться и ссылаться на временную апатия, депрессию и форс мажорные обстоятельства глупо и бессмысленно. Хочется делать что-то, чтобы: А – почувствовать себя полноценным человеком; В – увидеть в более четком свете свое будущие; В – слезть с родительской шеи (!), Г – зарабатывать свои собственные деньги. Но я упорно продолжаю сидеть на жопе и заниматься самокопанием…. Лень? Не уверенность в себе? Страх перед переменами? Страх перед ответственностью? Потеря, вроде бы не нужного, но привычного, свободного времени? Ерунда! Вернее, все это конечно так, только причины какие-то не серьезные, не солидные… Просто безответственность. Так что критикуйте меня! Критика способствует….

У меня теперь есть ася!!!! Мой номер:199103912

Хочу апельсинового сока. Со льдом. В прозрачном стакане. Лета хочу. К морю хочу. Собирать мелкие ракушки.
Почему принято считать, что мужчинам секс нужен больше чем женщинам? Не согласна!
Все говорят о глобальном потеплении… Ну, и почему тогда так холодно в Москве?
А где-то цунами, где-то стихийные бедствия…. А я тут сижу задаю сама себе идиотские вопросы. Очень глупо.
И хочу апельсинового сока. Тоже глупо…

Зачем люди ведут дневники? Почему не высказывать все то, что мы тут пишим, в жизни? Не поймут? Не оценят? Покрутят пальцем у виска? Наверное. Просто не положено показывать себя такой какой ты являешся. Выворачивать на изнанку. Может, научиные жизненым опытом, мы прячим наши самые дорогие мысли и чувства на страницы виртуальных и реальных дневников. Может не хотим, чтоб какие-то высказывания дошли до определенных людей, а высказаться очень хочеться. Может днивник - это персональный психоанолитик. Тогда днивники на ЛиРу, самый оптимальный вариант - мы не не только расписываем для себя свои проблемы и переживания, но и даем доступ к ней совершено чужим не знакомым нам людям. Людям не заинтересованым, которые просто напишут то что думают... Ладно, я начинаю терять мысль, так что на этом и закончу...

в гороскопе написано, что львам должно очень вести 18, 19, 20... что-то не заметно... завалила экзамен в институте, завалила внутрений экзамен в автошколе... лажа какая-то... да кстати, я теперь что-то вреде блондинки... смотрите в фотоальбоме, кому интересно... спать пошла... бай!

мне всю ночь снились какие-то странные страшные сны... какбуд-то мы с Ним случайно застрелили какого-то мужика и не знаем что с нм делать... а я вместо того чтобы пониковать думаю как Лешке идет его военная форма... потом приперся Игорь с пакетиком полным марихуаны и предложил нам не париться и накуриться. меня это разозлило... вообщем полный бред... проснулась и решила забить на консльтацию по экономике. а завтра экзамен... а я вообще ничего не знаю. хотела позвонить Леше и рассказать свой сон отстойный, а деньги на телефоне кончились... Ладно подожду когда с работы вернеться.

а ночь окутывает мягким пледом... на душе тепло и уютно. где-то в сердце свернулся клубком маленьки котенок и тихонько муурлычит... кажеться звезды можно достать, стоит только протянуть руку... можно, но это совсем не нужно... ведь есть голубые глаза, которые светят самым нежным самым теплым светом. ведь есть улыбка... родная... светлая... есть руки... сильные... надежные. так зачем мне эти холодные мерцающие точки? зачем мне этот пронизывающий свет, когда есть окно за которым сейчас спит самый любимый мужчина... самый желанный человек... тот кто любит меня и бережет... спокойой ночи, родной, сладких тебе снов, мой милый.

ну лучше поздно чем никогда.... С ПРАЗДНИКАМИ ВАС, ДОРОГИЕ МОИ!!!! счастья, здоровья! пусть сбываються ваши мечты, пусть ваши желания становяться реальностью! А главное любите и будте любимыми!!!

сижу тупо пялюсь в компьютер и думаю, что бы написать. купила основные подарки к Новому Году. вроде бы помирилась с Лешкой. вроде бы сдаю сессию без хвостов. вроде бы все хорошо.

вот почему люди просто не умеют радавоться за других? почему когда я показала подруге колечко свое, она вместо того чтобы хотя бы улыбнуться спросила: "ты уверена, что это брильянты? по-моему вас обманули и это фианиты..." да хоть стеклярус. блин. я рада, как ребенок этому подарку, ну зачем портить мне настроение, почему не придержать свои мысли при себе?! или еще одна мадам, которая я с блеском в глазах, расказывала о наших чудесных, на мой взгляд, отношениях, тут же наачала тераду о том, что это все видимость, что он не задумываеться о свадьбе, что не факт, что завтра все это не закончиться... Ну какого хрена?! Что за сволочи-то все?! Можно же просто сказать: " Я так рада, что у тебя все хорошо", а смотреть на меня сочувствующим взглядом со словами "Ну милая, ведь все не так хорошо как тебе кажеться, а если и так, то все равно это закончиться" Что это? Зависть? Вредность? Просто не умения радоваться за других?

какой-то супер не удачный день!! Зашла ко мне одна знакомая, у которой летом намечаеться свадьба с Лешкиным другом... и начала капать мне на мозги, что у нас с Лехой далеко не блястяшие отношения.. ЧТО НЕ СЕГОДНЯ - ЗАВТРА МЫ РАЗБЕЖИМСЯ, ЧТО У неГО НЕТ НИКАКИХ ПЛАНОВ НА БУДУШИЕ... а вот у них с Андрюшкой.... счастливая ячейка общества намечаеться. Знаю, что это ерунда и не стоит обращать внимание, но настроение она мне подпортила прилично... терпеть не могу когда посторонии критикуют близких мне людей. просто не могу! Лешка разозлился на меня, из-за того, что я слушаю эту дуру и еще принимаю это так близко к сердцу... в довершение всего я кажеться выбила мизинец на ноге.... прыгаю по квартире ужасно злая... : (

Он проснулся, рядом со мной, поцеловал меня в шейку, натянул джинся и еще минут десять сидел рядом водя пальцем по моей спине. он думал, что я сплю...а я так люблю смотреть, как он просыпаеться...

Это мне близко….
Что с тобой? Что с тобой?
Ты любишь смотреть фильмы, читать книги, курить сигареты… у тебя все в полном порядке… иногда тебе кажется, что ты счастлива… иногда.… Зачем ты задаешь себе вопросы, на которые нет ответа? Что такое любовь? Что такое жизнь? Что такое смерть?
Ты девушка эстетическая… ты любишь классическую музыку…. Она так потрясающе звучит в фильмах.… Ты никого не слушаешь, вот и сейчас ты гонишься куда-то, балансируя и так на тонкой грани между жизнью и смертью.
Только в книгах есть, что-то важное и не уловимое, я даже не могу выразить, что…
Что ты здесь ищешь? Поверь здесь ничего…. Я знаю, как ты не любишь слова, они полны лжи, как ты ненавидишь, когда тебе, что-то выговаривают, или предупреждают. Ты права, на самом деле все это смешно… тебя ни от чего не убережешь, тебе не нужны никакие заповеди.
Я не знаю что с тобой…. Ты какая-то бесчувственная….
Все книжки читаешь? Сколько тебе лет? 17? 18? 19? И ты чувствуешь себя одинокой? От фильмов и книжек один вред: насмотришься, начитаешься, навыдумываешь себя, а в жизни все не так, все по другому. Когда-нибудь ты это поймешь? Или нет? Когда-нибудь ты это поймешь…. Или нет

чего-то как-то мне не так... настроение скачит как взбесившийся кролик...хочу-не-знаю-чего.... гадостно как-то... капризы какие-то пред-менструальные.... бррррр..... дуюсь сижу сама не знаю на кого и сама не знаю на что... ладно, будем надееться к утру пройдет...

На моем пальчике блестит маленькое золотое колечно с тремя крохотными брильянтиками.... Это его мне подарок к Новому Году !!!! Я в восторге!!! Оно такое нежное, оно такое красивое!!! Он - просто сокровище!!!

Зайдите в фотоальбом, посмотрит, как я мамкину подругу снила. по-моему отличные фотографии получились...

Физическое сплетаеться с моральным и я опускаюсь перед Ним на колени... Я готова безприкословно, безропотно следовать за Ним... Я открылась для Него так как ни для кого другого, так как Ему я никому не доверяю... Он дарит мне ту заботу, которую мне не смогли дать родители, Он поправляет на мне одежду, Он расчесывает мне волосы, Он кормит меня с ложки, когда я отказываюсь есть, Он переносит меня спящую из кресла в постель. Он научил меня получать удовольствие от жизни, я смотрю на небо и вижу там его глаза, я прислушиваюсь в ветру и слышу Его голос, я радуюсь проснувшись утром в этом мире, и радуюсь, потому что знаю, что в нем есть Он... Я почувствовала себя женщиной рядом с ним... Я поняла, что умею любить рядом с Ним...