Вчера начивали с Ним у моей подруги... Это было что-то... подружку ее парень до четырех ночи увез к себе и мы остались одни!!!! Как же я соскучилась!!! я думала, что до конца ночи я не дотяну, что я упаду в обморок от переизбытька чувст, что у меня сорветься голос, что у меня остановиться сердце. Сумашедший, просто фантастический секс!!! Сколько раз это случилось, я не берусь предпологать, у меня столько впечатлений, что передать все это грамотным красивым языком я не смогу... Мы не были вместе больше недели... УУУУУжасно долго... Это даже не секс, это любовь, в самом ярком ее проявлении. Короче, девачки и мальчики, я безумно-безумно-безумно счастлива и довольна! Сижу сейчас как сытая кошка, довольно пришурившись, уже почти мурлычу...

сегодня сдала пару семинаров, дишать вроде стало полегче... вот так пол года прогуливаю, а потом перед сессией бегаю как в ошпаренная... Но ничего. - разберусь... простуда моя вроде отступает... тоже лучше... отношения с Ним - тишь и гладь, все хорошо, все спокойно... вообщем вроде начинаеться светлая полоса... только вот где раздобыть денег на новогоднии подарки ума не приложу...

Ну вот.... похоже, у меня начинаеться грипп... просто отлично! Как может в одном маленьком организме, сразу всего столько заболеть?! Пью чай с малиновым вареньем, шмыгаю носом и думаю. что я буду делать, когда на интернете кончаться деньги.... Хочеться позвонить Ему, и попросить прийти. Он придет и я Его скорее всего зарожу, своими бактериями... поэтому звонить пока не буду, Он наверное еще спит. Сладкий такой, теплый. как хочеться свернуться колачиком у него под рукой и просто лежать глядя в одну точку и слушать как бьеться его сердце, заполняя этим волшебным звуком комнату, квартиру, дом, город, весь мир.Чувствоать как телое Его дыхание разбиваеться об мое плечо.... Ой... что-то я замечталась... Просто такие они уютные, когда спят... такие ручные....

А я вот сижу тут со своими микробами и чаем.... с малиной...

сейчас перечитывала дневник. Столько воспоминаний сразу, столько ощущений, столько моментов вспомнилось. Грусть и радость, восторг и разочерование. уже год прощел! Целый год моей жизни на этих страницах!!! С ума сойти можно! М все пропитано лбовью. любовью к Нему. Моему родному, моему любимому. моему доброму и вредному. моему ласковому и сердитому, моему совершено особенному мужчине! Мужчине, которому. я хочу сказать огромное спасибо, что все это время Он был рядом, что Он переживал вместе со мной все события описаные здесь.Пусть эта близость, это родство душ останеться еще на долго!

СПАСИБО, ЛЮБОВЬ МОЯ, ТЕБЕ ЗА ТО, ЧТО ТЫ ЕСТЬ!

Критикуйте....

это обидно и не приятно, но чаще всего, очень больно нам делают самые родные люди... те люди от которых не дешь подвоха, те кому не можешь противостоять, потому что очень любишь... От таких обид опускаються руки, идти становиться некуда, смысол всего теряеться, потому что те, кто был этим смыслом отталкивают и обижают. Этому нельзя найти причину и объяснения... Потом начинаются извенения. но разве может так быстро, только после слов :"Прости. Больше такого не повторить", затянуться такая глубокая рана?

Вспоминаю прошлый Новый Год. Это была сказка! Только Он и я... Интересно, как будет на этот раз? Врядли, что мы будем оддни, но очень хочеться верить, что обязательно будем вместе!!! Это мое главно желание. Ведь, есть же такая примета: с кем встретишь Новый Год, с тем его и проведешь.

Милый я очень хочу быть с тобой!!!

хожу по квартире и фотогрвафирую вещи (очень увлекательное заняти : ( ), закидываю их в фотоальбом.... наверное больной зуб оказывает пагубное влияние на мозги, что-то у меня крыша подъезжает. пойду сейчас кота постираю...

сходтла, я вчера к врачу, чуть рассудка не лишилась, когда услышала как бор машина (или как она называеться) работает. тетенка в белом халать, что-то там похимичила у меня во рту. пол дня я не чувствовала половины своего лица, потом раздуло щеку, как у хомяка... очень отстойно. сегодня сижу дома с переязанной головой, пью всякую дрянь и чувствую себя квазимодой... настроение - полная жопа. вывод: врачи не лечат, а колечат!

ЗУБ БОЛИТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ужас, слезы градом. хотела ехать учиться, не получилось. Щеку раздоло! боль адская!!!!!! ММММММММ!!!!!!!!!!! Утром Его на работу проводила, вроде еще не так больно было, а сейчас просто жуть!!!! хожу по комнате из угла в угол, реву. а к врачу идти страшно!

вчера сидели у подружки дома пили водку и поливали мужиков грязью... вроде было весело, по-домашнему, как когда-то давно... и поплакать вместе и посмеяться... только как-то все не понастоящему. отдаляемся мы друг от друга... ладно, наверное, это у меня переклин зимний... все будет нормально. будем мы и счастливые и любимые и любящие. все будет хорошо.

Он не дает мне курить!!!! просто что-то его стукнуло и он решил что я больше не курю... ходит за мной по пятам и отнимает сигареты! Ничего не действует ни уговоры, ни крик. разговариваю как со стенкой. Что мне делать????? меня это БЕСИТ, БЕСИТ, БЕСИТ!!!!!! вчера решила закрыться от него в туалете и там покурить, дернул дверь вырвав при этом защелку и объявил, что если так то в туалет я тоже буду ходить с ним.... П---Ц!!!! полный!!!!

ну вот безумств не получилось... что-то кислые лица моих друзей загубили мой интузиазм. Как-то совсем не весело. Надо развлекать себя самой. Вот сегодня было первое занятие в автошколе... быду теперь автолюбителем, так что осторожней переходите дорогу. на улице не реально холодно, ужасно мне это не нравиться. мне вообще мало, что сейчас нравиться. Сегодня должна была сдавать экзамен по психологии совершенно невменяемому преподу, не пошла так как поехала в вышеупомянутую автошколу...предется потом одной сдавать... еще сегодня забегал в институтскую кафешку мой бывший очень хороший друг. ходит эта малолетка с очень серезным видом. зазнался, бизнесмен долбанный. даже дести минут своего драгоценного внимания мне уделить не мог. вот такие вот дела.

хочется какого-нибудь безумия... устроить шабаш для себя одной. сделать что-нибудь из ряда вон. чувствую в себе какую-то силу, какое-то пламя, которое хочет вырваться на ружу. шакировать всех. почувствовать себя сильной и независимой. свободно. шикарной. подтвердить себе самой что я такая. оторваться от всех. посмотреть свысока и посмеяться. не знаю зачем мне это. просто хочется перевернуть все с ног на голову. без страха быть не понятой. без страха что-то потерять. сама для себя совершить подвиг. свобода.... отличную фразу только что слышала :" мужская и женская свобода различна. мужчины свободны в том что они делают то что они хотят. а женщины свободны не делать то что они не хотят". НЕ ДЕЛАТЬ. не соответсвовать стандартам... не прислушиваться ни к кому. поступть так как хочется. вести себя так как хочется, быть такой как хочется. смешной? глупой? странной? жестокой? да - если мне так хочется. завтра будет новый день, надо проснуться с таким же настроем... и безумствовать в свое удовольствие.

Бегом от холода. короткими перебежками от дома до маршрутки, из моршрутки до метро, потом бегом до института.... и так еще долго. в пять часов уже горят фанари, снег падает на руки холодными иголками... я наверное никогда не научусь радоваться зиме... новый год? пара дней праздника... и сново по сугробам, бегом, не задерживаясь на улице дом-метро-институт... щеки горят от мороза... смотрю в окно и как-то не вериться что еще совсем недавно, там вздрагивали от теплого ветра зеленные листья, я выходила на балкон в майке и мне было жарко... жарко теперь только возле батареи. холод окутал город, спрятал все за тонкой сеткой морозного узора... ладно, надо взять бакал глинтвейна, теплый плед, хороший фильм, залесть с Ним на кресло прижаться друг к другу и попытаться научиться любить зиму...

напишу просто о текушем.... сижу качаю музыку. закончилась рабочая неделя. учебу я почти всю прогуляла с моим мальчиком, у него сейчас отпуск, так что мы зависаем в кино-кафешках-парках. валяемся по пол дня в постели. в институте могут конечно проблемы возникнуть, но отказать себе в удовольствии я не могу. за окном все покрыто снегом. красиво. конечно, но как представлю что на эту красату еще минимум три месяца любоваться настроение как-то падает. вообще зимняя хандра берет свое, общать ни с кем не хочется. подругам звонить перестала. целые дни провожу с Ним. не хочется развлекаться. шумных тусовок тоже не охота. надеюсь. что скоро это пройдет иначе мои друзья могут забыть как я выгляжу....

Ребят, задолбали меня письма счастья!!!!! хоть что-нибудь оригенальное придумали бы! убидительная просьба мне их не присылать, я все равно их рассылать не буду, а удалять их уже замучалась, пишите мне просто письма, им я буду очень-очень рада!!!! надеюсь никого не обидела!

Я уезжала в Феодосию... он должен был провожать меня на поезд. до отправления оставалась три минуты, а он только входил в здание вокзала. надо было еще идти по перону. ощущение того что мы растанимся на две недели вот так не попращавщись, опаздав друг к другу на две минуты разрывало сердце, я насилась по вагону сжимая в руке телефон и уже почти плача. провожающих попросили выйти из вагона, слезы хлынули ручьем. до отправления минута, он бежит по перону... "девушка, это не к вам?" стпрасил проводник. я выглядываю еще в открытую дверь, он задыхаясь бежит к моему вагону. расталкала прощающихся людей, бросила сумки в поезде. не важно успею ли я вскочить обратно, не важно что там остались аещи и документы. К Нему! бегом навстречу друг к другу, поезд задерживается, проводник не закрывает дверь. все не важно. его теплая кожа, его нежнее руки, его мягкие гуды. успел! "Иди, малыш, поезд отходит. Я люблю тебя. до встречи!" его слова на пероне уходящего поезда, моего поезда. слезы от волнения, текут ручье. сердце готово вырваться из груди, руки трясуться. Успел! поезд отходит я смотрю в окно он идет по перону и курит, последний взмах рукой, я стояла облакативщись на перила и вспоминала его бегущего ко мне.

это было прошлой зимой.сорвался выходной на двоих. в момент когда мы уже ставили пиццу в духовку и открывали бутылку вина, позвонила мама и сказала, что возвращается домой.... пришлось брать наше недопитое вино и свалвать. раставаться ужасно не хотелось и всю ночь мы провели на леснечной клетке, пили "за любовь из горлышка", разговаривали, целовались, выходили на улицу делали круг вокруг дома, смотрели как снег кружиться в свете от фанорей и возвращались в подъезд. дико глупо наверное, наверное кто-то назавет это испорченной ночью, но для меня вкус того вина, шопот, тепло его поцелуев, рыжии варежки которые были на мне, все это сохраниться в памяти и в сердце как одно из самых нежных мгновений.

осень уже во всю хозяйствует в городе. дни становяться до неприоличия короткими. вот только что я нежилась с Ним под одеялом, встречая восход солнца в теплых обятьях, и уже смотрю как зажигаются фанари на улице. Сегодня именно тот день, когда замечаешь, что ночь подкрадывается пугающе быстро. время суток никак не хочет сочитаться с ходом стрелок часов. возможно это к лучшему. пусть зима пролетит вот так в темноте, в полумраке, в полусне. как-то ужасно тоскливо на душе какбуд-то я что-то не успеваю. что-то без оглядеи проноситься мимо оставляя меня сидеть у окна и смотреть как сумерки заглатывают день у меня на глазах. ощущение беззащитности не покидает меня. не хорошее причувствие ходит по комноте то и дело кладя руки мне на плечи. осень пришла. таща за собой зиму. в потрепанных одеждах с костлявыми рукми они плечо к плечу входят в мой дом.