Житейские законы

Все хорошее в жизни либо незаконно, либо аморально, либо приводит к ожирению...

Законы избирательного тяготения
Предмет упадет таким образом, чтобы нанести наибольший ущерб.
Если ваши противоударные часы упадут на асфальт, он окажется достаточно твердым, чтобы часы разбились.
Особо ценные вещи падают в такие места, откуда их невозможно достать (например, кольцо с бриллиантом - в канализацию)
Чем светлее ковер, тем с большей вероятностью бутерброд упадет маслом (джемом) вниз.
Уроненная дрель падает либо на асфальт (если на улице), либо на ковер (если в доме). А если она включена, то туда, где может нанести больше повреждений (например, на ногу).
Если вы уронили принципиально небьющуюся вещь, она обязательно упадет на что-нибудь ценное.
Если вы пилите крупную ветку, стоя на алюминиевой стремянке, одолженной у соседа, то прежде чем сшибить вас на землю, ветка, падая, погнет стремянку.
Если вы подобрали во дворе камень и запустили его соседу через забор, то он, ударившись о ветку, разобьет ветровое стекло вашей машины, стоящей под деревом.

Законы поиска пропажи
Утерянное всегда находится в последнем кармане.
В первую очередь находишь то, что не искал.
Если вы убираете вещь в надежное место, вряд ли вы когда-либо увидите ее снова.
Следствие: - Стоит вам купить новую вещь взамен пропавшей, как вы тут же найдете старую.
Начинать поиски надо с самого неподходящего места.
Потерянный вами номер журнала содержит именно ту статью, которую вы хотели бы прочитать.
Следствие: - У всех ваших знакомых этого номера либо не было, либо утерян, либо выброшен.

Правила взаимозависимости:
То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится.
Если вы постригли ногти, в ближайший час они вам понадобятся.

Закон кошачьей безысходности
Как только кошка растянулась и начала засыпать у вас на коленях, вам срочно понадобилось встать и идти.

Чтобы получить заем, вам нужно сперва доказать, что вы в состоянии вернуть деньги.

При игре в гольф лучшие удары получаются тогда, когда вас никто не видит.

А худшие удары получаются тогда, когда вы хотите произвести лучшее впечатление на партнера.

Чем неудачнее (непригляднее, глупее) ваши действия, тем больше вероятность, что за вами наблюдают.

Успех - это результат поведения, полностью противоречащего традиционным представлениям о поведении стремящегося к успеху человека.
Следствие: - Размер успеха обратно пропорционален количеству усилий, приложенных для его достижения.

Опустив в стиральную машинку две пары носков, вы получите два целых непарных носка.

Принцип захламления
Хлам не выносит пустоты. Он будет пытаться заполнить все свободное пространство.
Следствие: - Чем больше в вашем доме свободного места, тем больше у вас будет хлама.

Если вы первый раз надели свои новые ботинки, кто-нибудь обязательно наступит вам на ногу.

Законы совершения покупок
Не имеет значения, как долго вы искали место, где необходимый товар продается дешевле всего. Как только вы его купите, тут же обнаружится, что где-то он стоит еще дешевле.
Соседняя очередь всегда движется быстрее.
Следствия:
- Если вы перейдете во вторую очередь, первая начнет двигаться быстрее.
- Ваша беготня туда-сюда взвинчивает обе очереди.
Если вам пришлось специально идти в магазин за каким-то продуктом, то именно на него у вашего гостя окажется аллергия.
Если вы решили по пути зайти за хлебом и яйцами, думая, что их дома нет, они окажутся.
Следствие: - Кто-нибудь еще из ваших домочадцев тоже решит купить хлеба и яиц.
Если и костюм понравился, и цена устраивает, и нужный размер есть, он все равно на вас как-то не сидит...
Товар с этикеткой "новинка" или "улучшенная модель" таковым не является. Обе этикетки лишь значат, что цена на него подскочила.
Если вы купили неспелые бананы, то к моменту созревания их уже не останется. Если купили спелые - они испортятся раньше, чем их успеют сьесть.
Дефицитный товар всегда заканчивается перед вами.

Законы TV
Если вы однажды смотрели по телевизору какую-то часть сериала и теперь смотрите его снова, то попадете на ту же часть.
Две интересные телепередачи всегда идут в одно и то же время.
Если вы запрограммировали видеомагнитофон на запись какой-либо передачи, то просматривая пленку, вы обнаружите, что уже видели этот выпуск. Если же вы его еще не видели, то на середине записи в магнитофоне кончится кассета.

Закон чистки окон
Оттираемое пятно всегда с другой стороны.

Закон ресторана
Если вы обедаете в ресторане, где столики расставлены достаточно близко друг к другу, чтобы вы не могли не слышать разговоров ваших соседей, то чем громче голоса, тем глупее беседа.

Если вы едете на велосипеде - то всегда в гору и против ветра.

Телефон зазвонит, когда вы стоите перед дверью в квартиру и никак не можете ее открыть.

Продолжительность минуты зависит от того, по какую сторону двери в туалет вы находитесь.

Прыщи на лице всегда появляются за час до свидания.

Тот, кто громче храпит, засыпает первым.

Стоит запечатать письмо, как в голову приходят свежие мысли.

Зубная боль обычно начинается в ночь на субботу.

Есть три способа сделать что-либо:
- сделать самому,
- нанять кого-нибудь,
- запретить своим детям это делать.

Определение алкогольного опьянения
Вы не пьяны, если лежа на полу не пытаетесь держаться за него.

Закон общепита
Любая еда окажется холодной за исключением той, которая ДОЛЖНА быть холодной.

Законы о человеческой природе и взаимоотношениях.
Не заботьтесь о том, что другие люди о вас думают. Они слишком обеспокоены тем, что вы думаете о них.
Ошибаться человеку свойственно, но сваливать ошибки на других - еще типичнее.
Если вы помогли другу в беде, он наверняка вспомнит о вас, когда снова окажется в беде.
Любые предложения люди понимают иначе, чем тот, кто их вносит.
Следствия:
- Даже если ваше объяснение полностью исключает всякое ложное толкование, всегда найдется человек, который поймет все неправильно.
- Если вы уверены в том, что ваш поступок встретит всеобщее одобрение, он обязательно кому-то не понравится.
Мы считаем здравомыслящими лишь тех людей, которые во всем с нами согласны.
Существует два типа людей: 1. которые делят людей на два типа и 2. Которые этого не делают.
Люди поверят всему, если вы скажете это по секрету.
Человек, улыбающийся, когда все идет плохо, уже придумал, на кого свалить вину за неудачи.
Вероятность встретить приятелей возрастает, когда вы идете с человеком, знакомство с которым вам бы не хотелось афишировать.
Друзья приходят и уходят, враги накапливаются.

Комментарий Черчилля о природе человека
Порой человек на своем пути спотыкается на правде, но в большинстве случаев поднимается и продолжает путь как ни в чем не бывало.

Вы можете дурачить всех людей некоторое время, вы можете дурачить некоторых людей все время, но вы никогда не сможете дурачить... МАМУ!

Законы о сексе и любви

Причина всех проблем в райском саду - те двое, а не яблоко...

Секс - это наследственное. Если ваши родители им не занимались, то и вам вряд ли предоставится такое удовольствие.

Самые лучшие уже замужем (женаты).

Если нет, значит на то есть причина.

Чем симпатичнее вам кто-нибудь, тем дальше он от вас.

Сила любви, которую кто-либо испытывает к вам, обратно пропорциональна силе вашего чувства к нему.

Любовь не купить за деньги, но они дают вам более выгодную позицию для совершения сделок.

Если что-то кажется слишком хорошим, чтобы быть правдой, возможно это все-таки правда.

Чем красивее женщина, которая вас любит, тем легче ее оставить, не испытывая сожаления.

С возрастом ничего не улучшается.

Не важно, сколько раз у вас это было, если вам предлагают, соглашайтесь, потому что ничто не бывает точно таким же, как и в прошлый раз.

В сексе нет калорий.

Секс занимает мало времени, но создает большие проблемы.

Если бы усилия, потраченные на изучение женской груди, были бы направлены на программу космических исследований, сейчас на Луне торговали бы хот-догами.

Сексуальное влечение лечится только увеличением дозы секса.

Сексуальная привлекательность - это на 50% то, что вы имеете, и на 50% то, что окружающие думают, что вы имеете.

Когда свечи потушены, женщины становятся еще прекраснее.

То, что привлекает мужчин в женщинах, как правило с годами проходит.

При прочих равных условиях молодость предпочтительнее.

Любовная игра, в отличие от других игр, никогда не отменяется из-за темноты.

Любовь - это химия, секс - это физика.

Секс - слово из четырех букв. Полнота смысла достигается только при дополнении парой старомодных слов из 6 букв.

Любовь - это торжество воображения над интеллектом.

Любить и потерять любовь. В итоге остается больше, чем не любить совсем.
Комментарий: - Тот, кто это сказал, по всей видимости НИКОГДА не любил, а потом терял любовь.

Никогда не занимайтесь сексом с каждым в одном и том же офисе.

Секс - это как снег: никогда не известно, сколько его выпадет и как долго он будет продолжаться.

Мужчина в доме стоит двоих на улице.

Если вы держите мужчин за я$$а, их сердца и мысли последуют за вами.

Девственность излечима.

Когда жена учится понимать мужа, она перестает его слушать.

Когда муж хочет, чтобы жена его выслушала, она ничего не слышит.
Следствие: - Когда муж не хочет, чтобы что-то дошло до ушей жены, она вся обращается в слух.

Никогда не спите с более сумасшедшим, чем вы сами.

Правильный секс и есть грязный.

Всегда бывает неподходящий день месяца.

Лучший способ удержать мужчину - своими руками.

Посеяли в субботнюю ночь? В воскресенье молитесь о неурожае.

В сексе не везет скромным и уродливым.

Прежде, чем вы найдете свою принцессу, вам придется перецеловать множество лягушек.

На свете есть вещи лучше секса, есть вещи, которые хуже секса, но нет ничего похожего не секс.

Любите ближнего своего, но не попадайтесь.

Занимайтесь этим только с лучшими.

Невозможно произвести ребенка на свет за 1 месяц, даже если вы оплодотворите 9 женщин.

Первоапрельская шутка порой оборачивается новогодним сюрпризом...

Не прелюбодействуй... если нет настроения.

Никогда не спите с женщиной, у которой больше проблем, чем у вас.

Воздерживайтесь от пьянства, женщин и песен... Особенно от песен.

Никогда не спорьте с уставшей женщиной.

Если в споре с женой вы оказались правы, немедленно извинитесь.

Всегда говорите, как она красива, особенно если это не так.

Женщина никогда не забывает тех мужчин, с которыми занималась сексом; мужчина - тех женщин, с которыми не смог.

В волшебной палочке главное не длина, а сила магии.

Лучше, если за вами будут постоянно приглядывать, чем проглядят.

Никогда не говорите нет.

Мужчина может быть счастлив с любой женщиной, пока не полюбит ее.

Красота поверхностна, уродство пронизывает до самых костей.

Мужчина - это только мужчина, а хороший велосипед - это еще и поездка.

Любовь врывается неожиданно.

Секс - это одна из девяти причин перевоплощения, остальные восемь не имеют значения.

Улыбайтесь, это заставит людей гадать, о чем вы думаете.

Не начинайте ничего, если не сможете потом продолжить.

Нет разницы между мудрецом и глупцом, когда оба влюблены.

Не ложитесь в постель чтобы бодрствовать, злиться или драться.

Любовь - это заблуждение, которым одна женщина отличается от другой.

"Больно не будет, обещаю..."

Всегда проще обзавестись партнером, когда уже имеешь одного.
Следствие: - Стоит одному мужчине начать ухаживать за девушкой, как тут же в поле ее зрения возникнет еще один (как минимум).

Какой бы заманчивой ни казалась семейному человеку холостяцкая жизнь, когда она наступает, все оказывается отнюдь не так здорово.

Неважно, как хорошо ЭТО было, если после вы раскаиваетесь и сожалеете, значит это был плохой секс.

Никогда не доверяйте женщине, которая своим поведением пытается доказать, что вы настолько сексуальны, что она просто не может не затащить вас в постель.

Если вы не уверены, что из ваших отношений что-нибудь выйдет, но считаете необходимым попробовать, у вас ничего не выйдет.
Следствие: - Не выйдет из-за неуверенности.

Продолжительность связи с человеком обратно пропорциональна важности этого человека для вас.

Ключ к сердцу женщины - неожиданный подарок в неожиданный момент.

Двух вещей мужчинам никогда не понять: женщин и то, почему мужчинам никогда не понять женщин.

Чем больше супруги занимаются сексом на стороне, тем меньше вероятность, что они занимаются сексом друг с другом.

В извечной войне полов женщины всегда выигрывают.

Мужчине никогда не выиграть начатый им спор.
Следствия:
Мужчине никогда не выиграть и спор, который он не начинал.
Если мужчина выиграл спор, это ему только кажется.

Любовь говорит вам, что вы бесконечно любимы. Настоящая Любовь говорит окружающим, что вы бесконечно любимы даже несмотря на ваши недостатки.

Предвкушение - это 98% удовольствия.

Выбирая между двумя девушками, вы всегда выберете не ту.

Вероятность того, что симпатичный молодой человек встретит привлекательную, не прочь познакомиться девушку, возрастает в геометрической прогресии, если он уже находится в компании:
1. Своей подружки.
2. Своей жены.
3. Более симпатичного и богатого приятеля.

Я пришел, я увидел... ОНА победила.

Размеры карандаша важны куда как меньше, чем хороший почерк.
Следствия:
- Хороший почерк выглядит лучше на хорошей бумаге.
- Несмотря на красоту почерка, невозможно писать, если в карандаше нет грифеля.

Если девушка говорит "Останемся друзьями", это значит, что она больше не позвонит. Если вы позвоните сами, она не ответит.

Если жевушка говорит "Нам надо поговорить", значит отношениям конец.

Любовь слепа. Глаза открывает брак.

Правило лассо
Отпустите мужчину с короткого поводка, и он будет пойман другой женщиной.

Самый быстрый способ узнать о всех своих недостатках - переехать жить к любовнику.

Мужское желание секса иногда заканчивается интимностью. Женское желание интимности часто заканчивается сексом.

Поддайтесь соблазну. Второго такого случая может и не быть.

Вы не узнаете, что такое настоящая любовь до тех пор, пока не захотите от нее избавиться.

Если вы решитесь наконец-то сказать девушке, что не можете жить без нее, на следующий день она уйдет от вас (не дождавшись объяснений).

Ваш лучший друг перестанет быть вашим лучшим другом как только вы оба положите глаз на одну и ту же женщину.

Если женщина говорит "нет" - это значит "да",
если женщина говорит "да" - это значит "не знаю",
если женщина говорит "не знаю", значит она слишком вежлива, чтобы прямо послать вас подальше.

"Нет" означает "да", "не знаю" означает "нет", "да" не означает ничего.

Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит он ей нравится. Если, увидев женщину, мужчина опускает глаза, значит ему нравятся ее ноги.

Правило АБВ
Если А увлечен Б, а вы увлечены В, то у А и Б больше шансов, чем у вас с В.
Б и В часто один и тот же человек.

Если вы хотите приобрести в лице кого-нибудь врага, будьте с ним откровенны.

Даже у самой красивой женщины на свете есть как минимум один парень, который устал от нее.

Не возжелай жены ближнего своего... Но ведь насчет дочери ближнего ничего не сказано!

Когда вы не спешите на свидание, тот, кому вы назначили, придет на 20 минут раньше. Если вы придете раньше, он опоздает на полчаса.

Как только вы расстаетесь с женщиной, которая так и не захотела выходить за вас замуж, она тут же выходит за другого.

Хорошо издалека, но далеко не хорошо...

У всех замечательных людей уже есть супруги, которые их недостойны.

До свадьбы они говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", после свадьбы - "Ты нравишься только мне"...

Женщина должна одеваться так, чтобы мужчине хотелось ее раздеть.

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит она прекрасно понимает, что второго такого дурака уже не найдет.

Женщина хочет многого от одного мужчины, мужчина хочет одного от многих женщин.

Я уверен, что секс лучше, чем логика, но не могу доказать это.

Тот, кого вы хотите, не хочет вас. Тот, кто вас хочет, не создан для вас.

Если вы любите человека, отпустите его. Если он не вернется, значит недостоин вашей любви.

Закон пляжа
Если вы находите какую-либо девушку красивой, поблизости всегда окажется ее парень, чтобы это подтвердить.

Закон соблазнения
Сила вашей соблазнительности обратно пропорциональна вашему желанию соблазнять.

Если ваше сердце разбито, не выбрасывайте осколки. Обязательно найдется кто-нибудь, кто склеит их заново.

Офисные законы

Именно в тот единственный за весь день момент, когда вы откинулись в кресле и расслабились, через контору пройдет с обходом босс.

Когда бы начальник не заглянул к вам, вы всегда окажетесь заняты не делом.

Стоит вам зайти в интернет, как к вам заглянет босс.

Стоит вам отойти, начальник решит вызвать вас.

Если вы опоздали, значит ваш босс уже у себя.

Важный документ всегда находится внизу самой толстой пачки бумаг.

Жизненно важные бумаги ведут свою важную жизнь, бесследно исчезая со своего места.

Необходимые бумаги в портфеле накапливаются до тех пор, пока не займут все отведенное для них место.
Следствие: - Чтобы положить в портфель еще один документ, какой-то нужно выложить.

Документ, который выложен сегодня в офисе, срочно потребуется на деловой встрече.
Следствие: - Пока документ не будет выложен, он не понадобится.

Конверты и марки, которые вы, лизнув языком, безуспешно приклеивали к конверту, будут сами приклеиваться ко всяким посторонним предметам.

Если вы одновременно нажали две клавиши пишущей машинки, то отпечатается та, которую вы нажали нечаянно.

В папке «разное» может лежать все, что угодно.

Законы своенравия оргтехники
Оргтехника, безупречно работавшая днем, сломается, когда вы придете вечером в контору, чтобы использовать ее в личных целях.
Чем быстрее вам нужно воспользоваться единственным офисным ксероксом, тем больше людей захотят им воспользоваться одновременно с вами.
Если вам нужно что-то напечатать, придется подождать, пока будет закончена Самая Большая Работа в Очереди.
Когда наконец вы соберетесь печатать, в принтере застрянет бумага.
Следствия:
- Когда застрявший листок вытащат, окажется, что бумага кончилась.
- Когда заправят новую пачку, обнаружится, что кончился тонер.

Закон копий
Чем хуже качество копии, тем она важнее.

Чем важнее ваше задание, тем чаще вас будут прерывать во время работы.

Когда ваши коллеги клянутся, что будут исполнять ваши обязанности, пока вы в отпуске, этого не случится.

Правильно организованный отпуск ни в коей степени не уменьшает производительность: за каждой неделей, что вы отсутствуете и ничего не делаете, последует неделя, когда ваш босс отсутствует, а дел набралось в двойном объеме.

Шанс уйти домой вовремя обратно пропорционален количеству электронной почты, приготовленной боссом к отправке на конец рабочего дня.

Ошибки в документе обнаружатся только после того, как вы отнесете его начальнику на подпись.

Совещание всегда длится не менее полутора часов, не зависимо от объема повестки дня.

Хуже ситуации, когда вы задремали на совещании, а проснувшись, увидели, что оно еще продолжается, бывает только ситуация, когда во время совещания нет возможности задремать...

Количество времени, проводимое на работе, обратно пропорционально объему выполняемой работы

Законы политики

Кто умеет - работает.
Кто не умеет работать - учит.
Кто не умеет учить - управляет.

Закон Трумэна
Если вы не можете убедить - запутайте...

Если не можете победить - заставьте присоединиться к вам.

Закон демографии
Население состоит не только из тех, чьи имена регулярно печатают в газетах.

Заниматься политикой - все равно, что быть футбольшым тренером. Вы должны быть умны настолько, чтобы понимать суть игры, и глупы настолько, чтобы думать, что это чрезвычайно важно.

Если уж вы путешествуете на Титанике - то только первым классом!

О коррупции в правительстве всегда сообщается в прошедшем времени.

Секрет успеха - в искренности. Как только вы сможете ее изобразить, считайте, что дело в шляпе.

Человека из массы надо обслуживать массовыми средствами.

Продвигаясь по инстанциям снизу вверх, информация искажается.

Если делегированию полномочий уделять внимание, ответственность накопится внизу, подобно осадку.

Наиболее высоконравственны обычно те, кто дальше всех от решения задач.

Угол зрения зависит от занимаемого места.

Чем больше времени вы тратите на отчеты о вашей деятельности, тем меньше времени у вас остается на то, чтобы что-то делать. Стабильность достигается, когда вы тратите свое время, ничего не делая, но и ничего не сообщаете о том, чем вы занимаетесь.

Первый закон политической кампании
Если на манеже будет 12 клоунов, а вы выйдете на середину и будете декламировать Шекспира, для зрителей вы окажетесь всего лишь тринадцатым клоуном.

Закон государственной политики
Потитики, выступающие за огромные расходы на преодоление проблем, избираются на второй срок, политики, ратующие за структурные изменения с целью предупреждения проблем, рано уходят в отставку.

Демократия - это такая форма правления, когда все получают то, чего заслуживает большинство.

Постулат Демократического правительства
Ничья жизнь, свобода или собственность не находятся в безопасности, пока идет заседание законодательных органов.

10 законов политики:
Закон отчуждения
Ничто так не отдаляет избирателя от политики как поддержка и без того выигрывающего кандидата.
Закон амбиций
Каждый момент тысячи городских муниципальных советников, юристов и бизнесменов, так же как и члены Конгресса, сенаторы и губернаторы мечтают оказаться в Белом Доме. Но лишь немногим, если вообще кому-нибудь из них, суждено это сделать.
Закон притяжения
Власть притягивает людей, но она не в силах удержать их.
Закон соревнования
Чем большими профессионалами своего дела являются кандидаты на выборах, тем больше вероятность, что к компромиссу придут в пользу того кандидата, чья главная специализация - полная некомпетентность.
Закон неофициальной информации
В политике и правительстве много неофициальной информации.
Закон законодательной инициативы
Высказываясь по поводу и без повода на законодательных собраниях, можно часто с изумлением и ужасом обнаружить себя инициатором нового закона.
Закон постоянства
Политическая власть постоянна не более, чем сегодняшняя газета. Через 10 лет мало кого будет волновать, кто был сегодня во главе власть имущих.
Закон секретности
Лучший способ сделать какой-либо политический шаг достоянием общественности - попытаться его утаить.
Закон благосостояния
Победа достается тому кандидату, который имеет достаточно средств, чтобы убедить мало- и среднеобеспеченные слои населения в том, что он на их стороне.
Закон мудрости
Мудрость считается признаком слабости среди сильных, потому что мудрый человек может управлять и без применения силы, но только сильный человек может управлять без применения мудрости.

Закон тупика
Если законодатели приходят к компромиссу, сильнее всего это почувствуется на кармане налогоплательщика.
Следствие: - Компромисс всегда оказывается дороже, чем любое из рассматриваемых решений в отдельности.

Закон "переведения стрелок"
Чтобы одолеть бюрократию, сделайте свои проблемы их проблемами.

Закон могущества прессы
Эффективность законов, принятых для борьбы с проблемой, обратно пропорционально громкости газетной шумихи, вызвавшей эту проблему.

Девиз политического лидерства
Не забывайте оглядываться через плечо, чтобы быть уверенным, что за вами кто-нибудь следует.

Кандидаты, которые могут произвести хорошее впечатление благодаря своему опыту или репутации, должны произвести БОЛЕЕ чем хорошее впечатление, в то время как кандидаты, от которых ничего особенного не ждут и чьи дела идут неважно, набирают очки в рейтинге средств массовой информации лишь самим фактом своего участия в выборах.

Журналист должен глядеть на политика только в одной манере - сверху вниз.

Закон размышлений в законотворчестве
Время дебатов обратно пропорционально сложности вопроса.
Следствие: - Когда вопрос простой, и все это понимают, обсуждение практически бесконечно.

Если факты против вас - оспорьте закон, если закон против вас - оспорьте факты, если и то и другое против вас - наймите другого адвоката.

Десять законов разочарования истинного либерала:
Многие вещи предопределены, следовательно не поддаются изменениям.
Ожидаемые события никогда не оправдывают ожиданий.
Та часть общества, которая наиболее симпатично выглядит в качестве последователей либеральных взглядов, на деле оказывается самой недальновидной, узколобой и нетерпимой.
Всегда молитесь, чтобы ваша оппозиция была злобной и порочной. В дурных поступках всегда есть рациональное зерно. Таким образом, теоретически всегда есть возможность предугадывать их.
Следствия:
1. Благие намерения приводят к самым разнообразным последствиям.
2. С благими намерениями справиться куда как сложнее, чем со злобным умыслом.
3. Если благим намерениям сопутствует глупость, совершенно невозможно предугадать их.
4. Любое открытие с большей вероятностью будет использовано в своих интересах пороком, чем применено добродетелью.
В единодушии кроется трусость и отсутствие критического мышления.
Иметь чувство юмора, значит играть трагическую роль.
Знание самого себя - высшая форма агрессии.
Никакой гений не в состоянии преодолеть пристрастие к деталям (мелким подробностям).
Только Господь Бог волен делать случайный выбор.
Вечная скука - это цена за постоянную бдительность.

Закон комитетов
Решение любого комитета будет гласить, что "неблагоразумно менять политику (процедуру, организацию или что-либо еще) в данный момент".

Закон связи
Неизбежным результатом совершенствования и расширения связей между различными слоями населения будет все большее непонимание.

Споря с бюрократическим аппаратом по сложным вопросам, выражайте суть дела простыми повествовательными предложениями, не допускающими ложного толкования.

Усилия, приложенные бюрократическим аппаратом для сокрытия ошибок, прямо пропорциональны величине ошибки.

Законы для законодателей
Закон расширяется пропорционально количеству финансов, доступных для его исполнения.
У плохого закона больше шансов быть дополненным, чем отмененным.
Общественное законодательство не в состоянии отменить законы природы.

Закон политических высказываний
Правдивость высказывания не имеет ничего общего с его правдоподобностью, и наоборот.

Законы государственного деятеля
Когда результаты голосования в вашу пользу, хвалитесь этим.
Когда результаты голосования в преобладающем большинстве неблагоприятные, либо а) поднимите их на смех и признайте недействительными, б) делайте упор на непостоянство общественного мнения.
Когда результаты голосования недостаточно удовлетворительные, играйте на сочувствии, как жертва несправедливости.
Когда созыв Парламента уже близко, удивляйтесь собственной силе.

Количество усилий, потраченных гражданином на политическую кампанию, возрастает пропорционально личной выгоде, которую он получит в случае победы своей партии.

Чем дальше гражданин от политики, тем больше он подчиняется законам.

Закон подобен паутине, куда попадают только маленькие и слабые, а большие и сильные рвут ее.

Если вы чувствуете свою правоту, ваш моральный долг - навязать свою волю всем, кто с вами не согласен...

Законы научных иследований

Если эксперимент удался, что-то здесь не так...

Никогда не пытайтесь повторить удачный эксперимент.

Все великие открытия делаются по ошибке.

Закон научных исследований
В защиту своей теории всегда можно привести достаточное количество исследований.

Если факты не подтверждают теорию, от них надо избавляться.
Следствия:
- Теория тем лучше, чем она многословнее.
- Эксперимент можно считать удавшимся, если нужно отбросить не более 50% сделанных измерений, чтобы достичь соответствия с теорией.

Если эксперимент удался, должно быть оборудование неисправно.

Эксперимент может успешно проходить много раз, пока его не решит повторить другая лаборатория.

Истина в науке! Не позволяйте фактам вводить вас в заблуждение.

Число гипотез, объясняющих данное явление, обратно пропорционально объему знаний о нем.

Если это нельзя выразить с помощью цифр, это не наука, это только чье-то личное мнение.

Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная.

Всегда прислушивайтесь к мнению экспертов. Они расскажут, ЧТО не может быть сделано и по какой причине. А потом СДЕЛАЙТЕ ЭТО.

Правило точности
Работая над решением задачи, всегда полезно знать ответ
Следствие: - Ставьте только такие задачи, к которым у вас есть решение.

Если вам непонятно какое-то слово в техническом тексте, не обращайте на него внимания. Текст полностью сохраняет смысл и без него.

Универсальные законы постоянно затуманенного восприятия
Никто не воспринимает явление со всей точностью.
Если два человека наблюдают одно явление, каждый воспримет его по-своему.
Очень немногие воспринимают эту разницу в восприятии...

Принцип полноты картины
Ученые настолько ушли с головой каждый в свое, что не видят ни одного явления в целом, включая и свои исследования.

Когда не знаешь, что именно ты делаешь, делай это тщательно.

Если зеленое и дергается, это биология, если дурно пахнет - химия, если не работает - физика.

Если другой ученый решит, что ваши исследования важнее его, он бросит свое дело и начнет заниматься вашим.

Ученый, сделавший существенный вклад в любую область исследований и продолжающий работать в ней достаточно долго, становится здесь камнем преткновения прогресса - прямо пропорционально значимости своего первоначального вклада.

Ученые, которые против ограничений в финансировании исследований, любят повторять, что все, что необходимо настоящему исследователю - это карандаш, лист бумаги и собственный ум. Они часто говорят это на банкетах, но никогда - во время обсуждения бюджета.

Если сомневаетесь в прогнозе, говорите, что данная тенденция будет иметь место и в следующем периоде.

Прогресс состоит не в замене неправильной теории на правильную, а в замене неправильной теории на неправильную же, но уточненную.

Стадии работы над проектом:
- Ликование
- Разочарование
- Неразбериха
- Поиски виноватого
- Наказание невиновного
- Награждение не принимавшего участия в работе

Усложнять - просто, упрощать - сложно.

Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику - он найдет более легкий путь.

Если рассмотреть проблему достаточно внимательно, то вы увидите себя как часть этой проблемы.

В любом наборе исходных данных самая надежная величина, не требующая никакой проверки, является ошибочной.

Внутри каждой большой задачи сидит маленькая, пытающаяся пробиться наружу.

Сложные проблемы всегда имеют простые, легкие для понимания неправильные решения.

Логические рассуждения - самый верный способ придти к неверному решению.

Если ваши расчеты не сходятся с ответом, попробуйте умножить результат на номер страницы.

Не имеет значения, как сложны и значительны ваши исследования - всегда найдется кто-то, кто знает больше.

Во вселенной все возможно.

Из всякого правила есть исключения, за исключением Правила Исключений.

Каждое исключение только ПРОВЕРЯЕТ правило, а ни в коем случае не ПОДТВЕРЖДАЕТ его.

В независимости от степени допустимости факты остаются неизменными.

Как бы кропотливо и тщательно вы не готовили выборку, вам всегда могут сказать, что она неправильна и неприменима к данной проблеме.

Если вы уверены в своей правоте на 50%, значит, что вы ошибаетесь на 90%.

Большинство проблем не имеют точных решений, но имеют примерные решения, из которых можно, тем не менее, сделать разумные выводы.

Если вы исследуете неизвестное, то неизвестно что вы найдете.

Малая практика стоит большой теории.

Законы обучения

Основной закон образования
Мы можем дать вам диплом, но мы не в силах дать вам мозги...

В глазах преподавателя вы все равно НЕ ЗНАЕТЕ ПРАВИЛЬНОГО ОТВЕТА, так что даже и не пытайтесь...

Не важно, как хорошо вы подготовились к зачету, вас все равно спросят о чем-нибудь, чего вы не знаете.

Законы домашнего задания
Количество заданий на дом бывает обратно пропорционально времени, выделенному на их выполнение.
Число ошибок, сделанных учеником в домашнем задании, прямо пропорционально величине задания.

Часы в учительской всегда неверные.

Неприятности обычно случаются на открытых уроках.

Тема, интересная учителю, как правило не привлекает учащихся.

Количество времени, потраченное учителем на объяснение, обратно пропорционально объему усвоенного учениками материала.

Отличники награждаются за свою успеваемость еще большим объемом заданий.

Если ребенок плохо учится - это вина учителя.

"Трудный" ученик окажется сыном директора школы.

Закон перемещения неодушевленных предметов (Тенденция "вырастающих ног")
Если предмет не закреплен как следует, то независимо от размера, он рано или поздно пропадает из кабинета.
Дополнение: - Чтобы затем натворить дел в коридоре.
Следствие: - Вероятность исчезновения предмета из кабинета прямо пропорциональна его способности натворить дел в коридоре.

Если вы (учитель) опаздываете на занятия, неминуемо наткнетесь в коридоре на директора.

Если учитель опоздал, но директора по пути не встретил, значит он опоздал на собрание.

Новенькие переводятся в ваш класс из школ, где вообще ничему не учили.

А хорошие ученики переводятся в другие школы.

Если вы ненавидите какого-либо учителя, то замечаете только его недостатки.
Следствие: - Достоинства учителя, которого вы ненавидите, заметит одноклассник, которого вы ненавидите еще больше.

Беседуя со школьным психологом, учитель скорее скажет "психованный", чем "эмоционально неустойчивый".

Во время перемены часы идут быстрее.

В день проведения контрольной как минимум 15% учеников будет отсутствовать.

Наибольшие претензии родители высказывают по поводу инцидента, о котором их ребенок соврал.

Закон справочной литературы
В справочниках не бывает ответов, только ссылки на другие справочники.

Академические законы
Деятельность факультета постоянно расширяется, поэтому ему необходимо все больше места.
Факультет приобретает все больше оборудования и учебных материалов, тратя на это все выделенные средства, так что средств никогда не бывает достаточно.
Качество образования, приобретаемого на факультете, обратно пропорционально важности, которую факультет уделяет месту и оборудованию.

Уровень преподавания на факультете обратно пропорционален количеству предлагаемых им курсов.

Студенческие законы
Вы спешите составить свой доклад за пять минут до занятий лишь затем, чтобы убедиться, что вам не на чем его распечатать - в принтере кончились чернила.
Проблемы? Не беда, пойдем-ка, выпьем, и все уладится!
Денег на обед всегда недостаточно.
Ваши родители безошибочно позвонят вам на сотовый именно тогда, когда вы развлекаетесь на вечеринке.
Стоит вам пронести в свою комнату спиртное, как комендант общежития тут же решит, что самое время пройти с проверкой.
Преподаватели никогда не придерживаются расписания.

Законы расписания занятий
Если занятия по предмету, который вы ведете, должны проходить в аудитории, расчитанной на N студентов, вам придется как-то усадить в ней N+1 (+ найти место для себя)
Расписание занятий составляется таким образом, чтобы студенты тратили как можно больше времени впустую между занятиями.
Следствие: - Если вы проводите два занятия подряд, то аудитории для них будут выделены как можно дальше друг от друга.
Необходимые условия для проведения курса занятий будут предоставлены только в следующем семестре, когда курс уже окончен.

Законы прикладного ужаса (сдаем экзамены)
Просматривая свои записи перед экзаменом, вы с ужасом понимаете, что не можете разобрать, что там написано.
Чем больше вы занимаетесь перед экзаменом, тем ужаснее неразбериха в вашей голове.
С вероятностью 80% вам на экзамене достанется вопрос по лекции, которую вы пропустили, о произведении, которого вы не читали.
Накануне курсового экзамена по, скажем, истории Англии, ваш преподаватель, скажем, биологии, задаст вам прочитать и выучить 200 страниц текста о простейших...
Следствие: - Каждый преподаватель ведет себя так, как будто кроме его предмета вам больше нечем заниматься.
Если на экзамен разрешено принести литературу (скажем, для приведения цитат из художественного произведения), вы умудритесь забыть свою книгу дома.
В конце семестра вы с ужасом обнаружите, что в начале семестра записались на какой-то курс и с тех пор ни разу его не посещали.

Первый закон выпускных экзаменов
Как только вам понадобится сделать какие-либо расчеты, батарейки вашего микрокалькулятора, исправно проработавшие весь семестр, откажут.
Следствие: - Если вы возьмете с собой запасные, они окажутся с истекшим сроком годности.

Второй закон выпускных экзаменов.
На самом серьезном для вас экзамене студент(-ка), который(-ая) нравится вам больше всего и занимал(-а) все ваши мысли в течение семестра, впервые сядет рядом с вами.

Желание преподавателя прочитать вводный курс в предмет обратно пропорционально необходимости это делать.

Указанное в скобках можно смело игнорировать...

Закон высшего образования
Курс, необходимый вам для получения специальности, ради которого вы и поступили, будет прочитан в течение вашего последнего семестра обучения.

Чем более общее название у курса, тем меньше знаний вы получите, прослушав его.

Чем специфичнее название, тем меньше вероятность, что вы сможете применить полученные знания.

Закон научной работы
Цитируя в своей работе различные источники, вы не сможете вспомнить авторство самой важной цитаты.
Следствие: - Оно будет указано в самой негативной рецензии на вашу работу.

Закон курсовой работы
Книга с наиболее важной информацией по теме вашей курсовой отсутствует в библиотеке.
Следствие: - Если она есть в библиотеке, то самая нужная страница уже кем-то вырвана.

Законы библиотеки
В ближайшей библиотеке нет нужной вам книги.
Не важно, какую книгу вы ищете, она окажется в самом дальнем углу самой нижней полки.
Вы не сможете найти книги, необходимые для выполнения задания, до тех пор, пока задание не будет сдано.
Библиотекари всегда рады помочь вам, когда вы в помощи не нуждаетесь. Но тут же исчезают, стоит вам попросить их о чем-нибудь.
Библиотека закроется на пять минут раньше, чем вы вспомните, что оставили там свою сумку с учебниками.
Следствия:
- Это случится в субботу, и откроется она не раньше понедельника.
- Кроме учебников, в сумке будет незаконченная курсовая (которую нужно сдать в понедельник) и все черновики.

Если посещение каких-либо занятий обязательно, на зачет придет меньше народу, чем ходило на занятия. Если же посещение свободное, на зачете преподаватель познакомится с кучей народу, которых никогда не встречал раньше.

Экзаменационное задание всегда кажется простым, если не вы сдаете этот экзамен.

Законы техники и технологий

Любую техническую проблему можно преодолеть, имея достаточно времени и денег.
Следствие: - Вам всегда будет нехватать либо времени либо денег.

Универсальные законы для инженеров
Любая ошибка, которая может вкрасться в какой-либо расчет, вкрадется в него.
Любая ошибка в любом расчете будет нацелена на причинение наибольшего вреда.
Чем тщательнее составлен проект, тем больше неразбериха, если что-то пошло не так.
Во всякой формуле константы (особенно взятые из технический справочников) должны рассматриваться как переменные.
Самый важный размер на диаграмме или чертеже имеет наибольший шанс быть пропущенным.
Если за ошибку в расчете отвечает более одного человека, виноватых не найти.
В любой схеме должны содержаться по крайней мере одна устаревшая детать, две дефицитные и три, находящиеся в стадии разработки.
Информация, ведущая к обязательному изменению проекта, поступит к автору этого проекта только тогда, когда чертежи будут уже сделаны.
Чем безобиднее на вид изменение, тем большим будет его влияние в дальнейшем, и тем больше чертежей придется изменять.
Самый необходимый предмет или самая необходимая информация будут наименее доступны.
Логические рассуждения - самый верный способ придти к неверному решению.
Как только вы испробуете все возможные способы решения и не найдете подходящего, тут же найдется решение, простое и очевидное для всех других людей.
Чем меньше времени остается до срока сдачи проекта, тем больше всплывает недоработок, которые необходимо исправить.
Если машина работает в теории, она не будет работать на практике
Следствие: - Реально работающая машина теоретически не должна была бы работать.
Если вы чувствуете, что полностью поняли смысл вашей работы, скорее всего вы просто недостаточно проинформированы.

Любой провод, нарезанный на куски, окажется слишком коротким.

Величины измерений на схеме будут указаны в самых "неудобоваримых" единицах (например скорость тележки - в оборотах ее колеса в неделю)

Для выполнения большинства операций нужны три руки.

Приобретенный опыт находится в прямой зависимости от объема загубленной техники.

Закон отладки опытных образцов
Если опытная установка работает безукоризненно, все последующие будут неисправны.
Следствия:
- Одинаковые приборы, проверенные одинаковым образом, будут в эксплуатации вести себя совершенно по-разному.
- Ошибка выявится только после завершения окончательной проверки прибора.
- Реальные условия эксплуатации всегда окажутся хуже допустимых в инструкции.

60-дневная гарантия означает, что прибор сломается на 61 день.

Если новый станок дешевле, компания будет настаивать на ремонте старого.

Закон конверсии
Новое оборудование выйдет из строя как только вы полностью отключите и вынесете старое оборудование.

Принципы машиностроения и производства
Ваша заявка на патент непременно опоздает на неделю против аналогичной заявки, поданной другим.
Стабильность поставок всегда обратно пропорциональна напряженности календарного графика.
Деталь, которую завод забыл поставить, обеспечивает 75% объема поставок. Разобравшись, вы легко обнаружите, что завод не только забыл ее поставить, но 50% времени ее вообще не производил.
Входящая в комплект инструкция по сборке и эксплуатации неизбежно будет отвергнута получателем за ненадобностью.
Все сроки обязательств по доставкам надо умножить на коэффициент 2,0
Ожидания покупателей новой машины следует умножать на коэффициент 0,25
Добавив 2 недели к положенному по графику сроку на непредвиденные задержки, добавьте еще 2 недели на непредвиденность самих непредвиденных задержек.
Допустимые отклонения будут накапливаться однонаправленно, чтобы причинить максимум трудностей при сборке.
Если по схеме требуется N деталей, то на складе окажется N-1.
Двигатель закрутится не в том направлении.
Система обеспечения надежности выведет из строя другие системы.
Прибор, защищенный быстродействующим плавким предохранителем, сумеет защитить этот предохранитель, перегорев первым.
После того, как из защитного кожуха будет выкручен последний из 16 болтов, выяснится, что сняли не тот кожух.
После того, как кожух закрепили 16 удерживающими болтами, окажется, что внутрь забыли положить прокладку.
После сборки установки на верстаке обнаруживаются лишние детали.
Части, которые просто нельзя собрать неправильно, все равно будут собраны неправильно.
В наборе инструментов всегда не хватает именно того гаечного ключа или сверла, которые нужны.
Оставшиеся гайки никогда не подходят к оставшимся болтам.
Болт, находящийся в самом труднодоступном месте, будет иметь самую мелкую резьбу.
Компонента схемы с самым коротким сроком службы помещается в наименее доступном месте.
Стандартных запчастей не существует, равно как и взаимозаменяемых.

Стадии работы над проектом:
- Ликование
- Разочарование
- Неразбериха
- Поиски виноватого
- Наказание невиновного
- Награждение не принимавшего участия в работе

Искусство обращения с машинами
Надежность оборудования обратно пропорциональна числу и положению лиц, за ним наблюдающих.
Все можно наладить, если вертеть в руках достаточно долго.
Заело деталь - надави на нее. Если она сломалась - ничего, все равно надо было заменять...
Если достаточно долго портить машину - она сломается.
Чем проще инструкция (например - "Нажмите здесь"), тем труднее найти, где же все-таки нажимать.

Закон избирательного тяготения применительно к технике
Уронят самую хрупкую деталь.

Закон цеха
Любой инструмент, если его уронят, закатывается в самый недоступный угол цеха.
Следствие: - Закатываясь в угол, он сначала ударит вас по пальцам ноги.

Принцип запасных частей
Во время поиска небольших запасных частей, упавших с рабочего места, вероятность их обнаружения прямо пропорциональна размеру детали и обратно пропорциональна ее значению для завершения работы.

Если произошедшая неполадка мешает вам продолжать работу, она будет исправлена:
а. - когда это оборудование вам больше не нужно.
б. - когда вы будете заняты другой работой.
в. - если вы против того, чтобы ее исправляли, потому что совершенно не хотите продолжать эту работу.

Любое устройство, требующее наладки или регулировки, не поддается ни тому ни другому.

Если ничто другое не помогает, прочтите же наконец инструкцию!

Принципы ремонта
Все поломки случаются в тот день, когда у техника выходной.
Сломанная машина будет прекрасно работать, когда придет механик для ее ремонта.
Никогда не выходят из строя те компоненты, до которых легко добраться, или которые достаточно освещены, чтобы видеть, как они устроены.
За неимением молотка, можно использовать любой инструмент. Чем дороже и точнее инструмент, тем лучше из него получится молоток.

Первоочередная задача дизайнера - сделать вещь сложной для производства и неподдающейся ремонту.

В любом производстве легко выделить эксперта. Это тот человек, который предсказывает максимальные сроки и затраты на выполнение работы.

Эксперт - это человек, который знает все больше и больше о все меньшем и меньшем, пока не будет знать все о ничем.

Любая сложная функционирующая система при ближайшем рассмотрении происходит от простой функционирующей системы.

Большая система, образованная увеличением размеров меньшей, ведет себя совсем не так, как ее предшественница.

Уровень технической компетенции сотрудника обратно пропорционален высоте занимаемой им должности.

Чем скорее должно быть принято решение, тем менее важно, кто конкретно его примет.

Никогда не доверяйте новым технологиям. Доверяйте только тогда, когда они станут старыми технологиями.

Законы походов и путешествий

Путешествие восхитительно, когда есть откуда уезжать и куда возвращаться.

Расстояние до выхода на посадку в самолет прямо пропорционально весу вашего багажа и обратно пропорционально времени, оставшемуся до отлета.
Следствия:
- Это верно, даже если вы заранее поспешите на самолет.
- Следовательно, вы спешите не в том направлении.

Если ваш самолет опаздывает, самолет, на который нужно совершить пересадку, уже улетел.

Стоит стюардессе разнести кофе, как самолет начинает вибрировать.
Объяснение: - Подача кофе в самолете вызывает вибрацию.

Если вы путешествуете с детьми, хотя бы один из них обязательно захочет в дороге в туалет... как раз когда вы недавно отъехали от одного места, где это можно сделать, и еще не доехали до другого.

Пересчитывая детей в группе, всегда убеждаешься, что одного не хватает.

Если вы едете на машине по незнакомому городу, то проедете нужную улицу прежде, чем увидите указатель.

Неважно, сколько комнат в мотеле - тот парень, которому понадобится заводить машину в пять утра, поставит ее именно под вашими окнами.

Основной принцип багажа
У какого бы транспортера вы не стояли, ваш багаж появится на другом.

Первый эскалатор на вашем пути движется не в том направлении.

Стоит собраться в поход, как тут же начинается дождь.

Закон рюкзака
Вес вашего рюкзака увеличивается прямо пропорционально количеству вынимаемых из него продуктов. Когда вся еда кончится, вес рюкзака все равно продолжит увеличиваться.

Камешек в ботинке всегда попадает под пятку.

Количество камешков в ботинках растет прямо пропорционально времени, проведенному в пути.

Размер каждого камешка со временем только увеличивается...

Чем сложнее найти заданный ориентир на местности, тем тяжелее будут последствия, если вы его не найдете.

Вес ваших ботинок увеличивается пропорционально времени, проведенному в пути, в кубе.

Если вы снимете ботинки, вам не удасться снова надеть их.

С наступлением темноты расстояние до места вашего предполагаемого ночлега остается неизменным.

Добравшись до места разбивки лагеря, вы убеждаетесь, что оно уже занято.

Количество и агрессивность местных комаров обратно пропорциональны количеству оставшегося репеллента

Общие законы

Если какая-нибудь неприятность может случиться, она случается.
Все не так легко, как кажется.

Из всех возможных неприятностей произойдет именно та, ущерб от которой больше.
Следствие: - Неприятность произойдет в самое неподходящее время.

Если неприятность ни в коем случае не может произойти, она тем не менее, произойдет.

Какая бы неприятность не случилась, всегда найдется тот, кто знал, что так оно и будет.

Если четыре причины возможных неприятностей заранее устранены, всегда найдется непредусмотренная пятая.

Предоставленные сами себе, события имеют тенденцию развиваться от плохого к худшему.

Когда дела идут хорошо, что-то должно случиться в самом ближайшем будущем.
Следствия:
- Когда дела идут хуже некуда, в самом ближайшем будущем они пойдут еще хуже.
- Если вам кажется, что все хорошо, возможно вы чего-то не заметили.

Каждое решение плодит новые проблемы.
Вывод: - Не делает ошибок тот, кто не принимает решений.

Любые предложения люди понимают иначе, чем тот, кто их вносит.
Следствия:
- Даже если ваше объяснение полностью исключает всякое ложное толкование, всегда найдется человек, который поймет все неправильно.
- Если вы уверены в том, что ваш поступок встретит всеобщее одобрение, он обязательно кому-то не понравится.

Неважно, что что-то идет неправильно. Возможно, это хорошо выглядит...

Если эксперимент удался, что-то здесь не так...

В любом наборе исходных данных самая надежная величина, не требующая проверки, является ошибочной.

Если вы сохраняете голову на плечах, когда все вокруг теряют свои, значит что вы еще не поняли ситуацию.

Все, что хорошо начинается, кончается плохо. Все, что начинается плохо - заканчивается еще хуже.
Следствие: - Если уж работа проваливается, любая попытка ее спасти только ухудшает дело.

Закон термодинамики Мерфи
Под давлением все ухудшается.

Философия по Мерфи
Веселитесь сейчас! Завтра будет хуже...

Закономерности выполнения работы по Мерфи
Всякая работа требует больше времени, чем вы думаете.
Как только вы принимаетесь делать какую-либо работу, находится другая, которую надо сделать раньше.
Если кажется, что работу сделать легко, это непременно будет трудно. Если же на вид она трудна, значит выполнить ее совершенно невозможно.
Сделав работу, вы обнаружите, что существовал более простой способ ее выполнения.
Простую работу откладывают, считая, что всегда найдется время выполнить ее позже.
Никогда не хватает времени, чтобы сделать работу как следует. Зато чтобы переделать, время находится всегда.
Шансы на выполнение работы обратно пропорциональны числу лиц, ответственных за ее выполнение.
Если у вас так ничего и не получилось, уничтожьте все свидетельства того, что вы пытались что-то сделать.

Постоянная Мерфи
Причиненный ущерб прямо пропорционален стоимости предмета.

Примеры:
Шанс, что бутерброд упадет маслом вниз прямо пропорционален стоимости ковра.
Следствие: - Никогда не удается заранее определить, какую сторону куска хлеба мазать маслом.
Стоимость укладки в парикмахерской прямо пропорциональна силе ветра на улице.

Чем неразборчивее написан текст, тем выше его важность.

Закон избирательного тяготения
Предмет упадет таким образом, чтобы причинить наибольший ущерб.

Золотое правило Мерфи
У кого есть золото, тот и устанавливает правила.

Закон сохранения грязи
Чтобы что-то очистить, придется что-то испачкать.
Вывод: - Можно испачкать все, ничего не очистив.

Если что-то достаточно долго делать неправильным способом, в конце концов, он станет считаться правильным.

Инициатива наказуема.

Как бы вы не старались, вы не в состоянии делать все сразу.

Ничто не кажется невозможным, если вам не приходится это делать самому.

Замечательные идеи никогда не вспоминают, а неудачные высказывания помнят всегда.

То, чего вы хотите, вы не можете получить. А то, что можете получить, вы не хотите.

Вероятность какого-либо события обратно пропорциональна его желанности.

Закон глупых шуток
Если вы МОЖЕТЕ что-то сделать, это не значит, что вам СЛЕДУЕТ это делать.

Законы о глупости
Создайте систему, которой сможет пользоваться даже дурак, и только дурак захочет ею пользоваться.
Невозможно создать систему, полностью защищенную от дураков - они слишком изобретательны.
Никогда не спорьте с дураком. Окружающие могут не понять, кто из вас дурак.
Те, кто знают меньше всех, кричат о своих знаниях громче всех.
Самые вездесущие вещи в мире - это водород и глупость.
Разница между глупостью и гениальностью в том, что гениальность имеет пределы.
Здравый смысл - редкая штука (в оригинале - Common sense is not so common)

Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.
Комментарий: - Мерфи был оптимистом.

Количественная переработка законов Мерфи
Все неприятности происходят одновременно.

Обобщающий комментарий Законов Мерфи
1. Если из-за возможных неприятностей вы многое потеряете - примите меры.
2. Если ничего не потеряете - расслабьтесь.
3. Если выиграете - расслабьтесь.
4. Если результат не имеет значения, не имеет значения, что вы будете делать.

Знание законов Мерфи не спасает от неприятностей.

Прикольно!
Мне встечались законы Мерфи, но как-то обрывками, а тут у тебя довольно полная коллекция

Похоже кроме меня сюда никто не заглядывал...

Наверное...
Я смотрела статистику, количество посещений моего дневника почему-то упало :(
я стала совсем не интересная?

Звездная_мышка, Ну вот еще... "неинтересная". Как тогда можно охарактеризовать все остальные дневники???
Очень много эмоций, вопросов... Буду пока дочитывать, идя от конца к началу....

Привет Мышка!
Я вижу, что у тебя появился второй читатель, который прочитал весь твой дневник :)

Третий такой вряд ли появится... Я и то всю ночь "убил". :)

Я просто растянул удовольствие на несколько дней...
Да кстати, точно знаю, что Мышка если добирается до какого нибудь, то читает от и до. Она даже Валеза от корки до корки прочитала...