Широка страна родная,
Много в ней лесов, полей
И из-каждого окошка
Все кричат: "Налей, налей"!

j

Приветствую новых ПЧ Подруга_Карлсона и vladkomi на страницах своего дневника

Часто в дневниках вижу запись: в колонках играет...
Решила тоже тоже последовать этому.
Чтобы не распылятся решила выложить весь список

... и на последок...

Еще один...

Кому окорочка к новому году?

Приветствую нового ПЧ Freak_out_avril на страницах своего дневника

УМНАЯ ЖЕНЩИНА ГЛАЗАМИ МУЖЧИНЫ

Как мужчина относится к женскому уму? "К чему, к чему?" - с плохо скрываемым сарказмом переспросит иной мужчина. "Курица не птица, женщина - не Аристотель", - с потугами на афористичность заявит сильный пол, благоговея перед своим же широчайшим кругозором. Если же с кругозором и правда все в порядке, то припомнит умозаключение древних индусов: "Ненужное кажется нужным, невозможное - возможным, несъедобное - съедобным. Таков мужчина, ведомый женской речью". Но есть ведь у мужчин и другие мнения! "Женский ум лучше всяких дум" или "Женщина умна от природы, мужчина - от книг".

Очевидно, что мужчины далеко не единодушны в оценке женского ума и его счастливых обладательниц. Рискну предположить, что здесь все зависит от... сексуальных предпочтений конкретного индивида мужского пола. Есть те, кого умные дамы бодрят, подстегивают и заводят. И есть экземпляры с прямо противоположными наклонностями, которых женщины-интеллектуалки и те, кто подозрительно на них похож, напрочь лишают сексуальной энергии. Нетрудно догадаться, что первые будут с радостью обнаруживать в своей партнерше приметы глубокого ума, тогда как вторые - на дух не переносить дам хоть с малейшим намеком на наличие интеллекта. Есть и промежуточные варианты. Условно всех мужчин можно разделить на четыре типа.

Мракобесы-50%
Страдающие эгоцентризмом мужчины, идущие тропой домостроя (это самое мягкое определение!). Не допускают в женщине и тени ума и интеллекта, а только хозяйственную сметку. Они уверены, что кора больших полушарий имеется только у них и поэтому только они могут мыслить и знать. Любых проявлений женской мозговой деятельности боятся как огня. Интеллект на них влияет, как какой-нибудь "контрасекс" на кошку. Близость с умной женщиной они считают утонченным половым извращением, как, например, половой акт с Большой Британской Энциклопедией. От женщин с книгой, а также покупающих билеты в консерваторию или спешащих на выставку русского авангарда, шарахаются как черт от ладана. Когда подобный субъект сталкивается с недюжинным интеллектом, вложенным в женскую головку, а может быть, даже приправленным чувством юмора, он сначала нервничает, не понимая происходящего, затем начинает беситься. Все заканчивается столбняком и полной несостоятельностью в постели. Как же так, она знает, что такое "антропологическая парадигма", а он, бедолага, нет!

Слегка продвинутые либералы-30%
Допускают присутствие женского природного ума, но не эрудиции. С удовольствием произносят сакраментальное: "Баба - она сердцем чует!" Повышенный уровень женского интеллекта их коробит и в половине случаев отбивает охоту к сексу. Больше всего любят и считают самыми сексуальными ярких, чувственных и глуповатых. Уверены, что, кроме любовных романов карманного формата и душещипательных сериалов, женщинам в принципе больше ничего не нужно. Раздражаются, когда женщина уверенно говорит о вещах ему малознакомых. В большинстве случаев руководствуются изжившим себя постулатом: "Выслушай женщину и сделай наоборот".

Разумные-19%
Их ума вполне хватает на осознание того факта, что женщина имеет полное право думать и понимать. Более того, они охотно общаются с умными женщинами, советуются и не имеют ничего против секса с ними. Замечу, их не унижает, если женщина умнее. Вспылить и разразиться гневной тирадой: "Много ты в этом понимаешь!" они способны, пробыв слишком долго в гараже, на рыбалке или на работе в курилке, то есть в обществе мужчин первого и второго типа. В остальное время они вполне могут выслушивать женские умозаключения, не относясь к ним как к навязчивому жужжанию мухи, а умело фильтруя текст, отбирая "жемчужины" и органично встраивая их в свое понимание жизни. Молодцы!

Интеллектуально озабоченные-1%
Для них женский ум и интеллект круче любой виагры. Диплом об окончании физмата в руках любимой, ее кандидатская диссертация, докторская и публикации в научных журналах вдохновляют их на бесконечные ночи любви. Кстати, многие мужчины из этой немногочисленной группы охотно принимают на себя роль ученика или марионетки и рады, когда женщины этим пользуются. С дурами вообще не общаются. На женскую внешность внимания не обращают. В поведении мужчин первого и второго типа при желании можно усмотреть элемент природной целесообразности. Ход рассуждений здесь таков: женщина, не обремененная интеллектом, скорее всего, имеет отменное здоровье. Не носит очков, потому что не испортила глаза чтением и компьютером. Имеет здоровый желудок, потому что не ела в студенческих столовых. У нее румянец во всю щеку - она не сидела в душных аудиториях и затхлых библиотеках, крепкая нервная система - она не сдавала экзамены, зубря науку ночи напролет в сигаретном чаду, поглощая литрами черный кофе.
Что касается типа интеллектуально озабоченных мужчин, они не представляют угрозы для женского сообщества, так как напрочь игнорируют неинтеллектуальную его часть и ничего от нее не требуют (мужчины первого и второго типа вполне могут попытаться "подправить" умную женщину в соответствии со своими запросами). Интеллектуально озабоченных, к счастью, привлекают главным образом те, кто способен с пониманием отнестись к их необычным сексуальным пристрастиям. Ну а если тебе, без сомнения, умной женщине, посчастливится встретить мужчину разумного, то никаких проблем ни у него, ни у тебя возникнуть в принципе не должно. Он вообще не склонен напрямую связывать сексуальные радости с коэффициентом интеллекта той, что их доставляет. И это - прекрасная норма.

Однако не учитывать неоднородность мужской массы нельзя, поэтому ты должна проявлять гибкость и динамичность, демонстрируя свой ум и знания. Зачем? Первое: чтобы нравиться мужчине и быть желаемой (это так естественно!). И второе: чтобы освободиться от подчинения ему, обретая, как это ни парадоксально звучит, независимость. "А если не изворачиваться и лепить в лоб?" - спросишь ты. Ну, это неумно. Ах, ты не можешь разыгрывать из себя дурочку? Тебя просто подмывает вправить мозги этому недалекому и кичливому самцу? Пожалуйста, но тогда не говори, что тебя не предупреждали о последствиях.

Уроки гибкого поведения для умной женщины:

Не пытайся казаться умнее, чем ты есть на самом деле. Иначе дураков ты оттолкнешь, умных насторожишь. Показная, демонстративная ученость - гиблое дело.

Высказывайся сообразно обстановке. Если ты сидишь в баре, то не обязательно кокетливо сыпать дефинициями, уместными на заседании секции высокомолекулярной биологии или симпозиуме по проблемам экологии Северо-Восточного побережья Антарктиды, так же как и безостановочно цитировать Юнга.

Старайся не затмить приятеля информационной подкованностью. Мужчина всегда хочет открыть тебе новый мир (он же не знает, что твой мир, возможно, равняется восьми его).

Не говори монологами. Мужики этого вообще не переносят - ну не умеют они так долго слушать! Прояви сострадание.

Апломб и снобизм в исполнении даже самой умной женщины отталкивают. И не только мужчин. Обнаружив свое интеллектуальное превосходство, постарайся избежать внешних проявлений своего восторга по этому поводу.

Даже если очень хочется, не произноси во время близости таких слов, как инсталляция, агглютинативный аффикс и экзаметаморфопсии. Оперируй простыми, общепонятными словами: хочу, еще, хорошо, милый, потрясающе... Это правило не распространяется на мужчин, относящихся к 4-му типу.

Не используй свой потрясающий интеллект для того, чтобы в разговоре с мужчиной выставить полной дурой особу, которая ему нравится. Он не так глуп, чтобы не понять, что у этого интеллектуального фейерверка весьма прозаичная и, прямо скажем, стервозная подоплека. Это не сделает тебя привлекательнее в его глазах.

С осторожностью касайся тем, которые традиционно считаются мужскими, даже если ты в них очень хорошо разбираешься. К ним относятся: рыбалка, футбол, двигатели внутреннего сгорания, радиоаппаратура, бильярд и т.д. Следствием такого разговора в лучшем случае может стать хорошая мужская дружба между тобой и твоим собеседником, который будет от тебя в полном восторге, но о том, что ты чертовски привлекательная женщина, может и подзабыть. Это если ты разговоришься с мужчиной разумным. Мракобес и слегка продвинутый либерал столь наглого вторжения в свои мужские дела пережить вообще не в состоянии.

Научись говорить кратко. Лапидарность, эмоциональность и легкий оттенок неосведомленности - твое оружие. Это возбуждает интерес.

Приглядись к мужчине и только потом демонстрируй всю мощь своего интеллекта. Или не демонстрируй. Не все этого достойны, знаешь ли.

© Василий Шомов

"1. Лучше любой девчонки

А. Только две девчонки.
Б. Вид протухшей печенки.
В. Лучший друг товарища это его рука.
Г. Взгляд и поддержка друга.
Д. Розовая попа слонёнка.

2. Антошка, Антошка, пойдём копать

А. Картошку.
Б. Могилу.
В. Хотя нет, ну её, могилу эту, пойдём-ка лучше...
Г. Заражённые сибирской язвой трупы коров.
Д. А потом закапывать!

3. Что такое трапецедреон?

А. Поза в камасутре.
Б. Состояние алкогольного опьянения.
В. Психотропное средство.
Г. Форма татуировки на моём левом яичке.
Д. Слово из 12 букв.

4. Глюкоза это:

А. Девочка-нимфетка, страдающая раком горла.
Б. Сильнодействующий галлюциноген, применяемый при лечении простаты и коровьего бешенства.
Г. Мой первый и последний половой эксперимент.
Д. Это я, когда снимаю парик Коли Баскова и одеваю прозрачные трусики.

5. СПИД это:

А. Игла наркомана, рекламный ролик, незащищённые связи и мой лучший друг Вася-СПИД.
Б. Вечный вопрос: можно ли заразиться кожно-венерическими заболеваниями через труп?
В. Сверхсекретные нанороботы, созданные ЦРУ с целью уничтожения всех наркотов-гомосеков и воцарению Великого Царства Онанизма.
Г. Кровь в моём унитазе
Д. Аббревиатура: Ступай Путём Инцестной Дефлорации!

6. Лучше гор могут быть только:

А. Шахты. Влажные и горячие, упругие и податливые, в которые так приятно погружаться.
Б. Горы этих самых, ну, ты догодался.
В. Пиво и бабки! В смысле, пиво и деньги!
Г. Лудшэ Горы нэ найты.
Д. Болота, смрадные и вонючие, засасывающие одиноких путников со звуком страстного поцелуя или дешёвого минета.

7. Пиво + Водка + Вино + Сок маринованных грибов + Рыбий корм + Минералка =

А. 20 секундный половой акт и дети-мутанты пострашнее Чернобыля.
Б. Пиво + кровь + сперма = корень кубический из дня рождения.
В. Захмелевшие санитары в морге после вскрытия.
Г. Первый класс, первая любовь, первый секс, первая КПЗ, первый срок.
Д. Признание в любви розовому слону и межвселенская рвота.

8. Какие сигареты ты куришь?

А. Заграничные, с пониженным содержанием никотина. А фильтры отрываю.
Б. Беломорканал , но только после выполнения пункта 7.
В. Которые больше всего отравляют окружающую среду, вызывают рак мозга и забивают лёгкие чёрным гноем.
Г. Я не курю. Мой дед курил и умер. Отец курил и умер, а у меня уже 2 искусственных лёгких.
Д. Хех, после работы так приятно свернуть самокрутку из толченных пенисов младенцев.

9. На лугу пасутся ко...

А. Гы-гы, тёлки!
Б. Кони? Ну нет, делайте что хотите, но с конями моя измученная психика уже не выдержит.
В. ...ровы, пейте дети формалин до анальной рвоты!
Г. Кочегары Вовы! Сам же Вова тут как тут, ждёт, свершится ль страшный блуд разогрева попы.
Д. Костромские наркоманы соберут всю Ма и Ко!

10. Продолжите стихотворение: маленький мальчик в носу ковырялся

А. И неожиданно там потерялся.
Б. Мозг выковыривал и тихо смеялся.
В. Сопли он съел, а теперь притворялся.
Г. Раньше всё время он в попе пытался.
Д. А спермы кусочек не поддавался.

11. Сколько фрикций ты совершаешь в минуту?

А. От 10 до 160.
Б. От 160 до потери сознания.
В. В минуту отчаяние 200, в минуту наивысшего наслаждения 4-6.
Г. А сколько минут проходит за одну фрикцию?
Д. Об этом догадывается только прогнивший матрас и обшарпанная стена тюремной камеры.

12. Если бы ты однажды стал девушкой, то...

А. Давал бы всем симпатичным мальчикам и устраивал бы оргию с акробатами и зверями Московского цирка.
Б. Занялся бы сексом с больным лепрой и записывал бы домашнее видео с мастурбацией человеческими костями.
В. Позволил бы лишить себя девственности на выпускном балу в женском туалете учительнице истории с помощью линейки.
Г. Записался бы в садо-мазо клуб и, вооружившись фаллоимитатором, пригласил бы бывших друзей-парней.
Д. Повесился бы.

13. Если бы ты снял порнофильм, то назвал бы его:

А. Развращение Джедая.
Б. Глубокие норы соблазна.
В. Жаркая ночь малышки Кики.
Г. Горячая чёрная плоть.
Д. Инвагинальная эмболия.

14. Во время оргазма ты:

А. Языком проникаешь до самых глад партнёрши, нежно пощипывая её за соски.
Б. С отвращением пыхтишь, затем снимаешь водолазный костюм и принимаешь душ.
В. После крика Й-ё-х-хх-хо-хо отваливаешься в сторону теряя сознание.
Г. Произносишь длинные витиеватый монолог, отворачиваешься и плачешь.
Д. Растворяешься в макронейрохаосе.

Результат.

Преобладание варианта Д.

Или ты идиот или мегагуру изврата, наподобие автора и его друга Драгона, остервенело мастурбирующих на рентгеновский фотоснимок эмбриона слона-мутанта. Мммда, скорее всего ты прыщавый школьник гетероонанист, мечтающий лишиться девственности на собственное совершеннолетие и выдающий себя за доку в деле инцестной дефлорации. Не теряйся, мы ещё поглумимся над твоей психикой.

Преобладание варианта Г.

Сексуальная революция всех цветов и бездомный алкаш скрасили твою гомоморфную жизнь. А ведь до того она была сущим кошмаром пока ты не поставил в духовку канистру с бензином А помнишь колонию и любовь, о которой не мечтают поэты?

Преобладание варианта В.

Сексуальная ориентация не имеет для тебя значения, ибо ты извращал всё, что придумано со времён Древнего Рима. Ты легко идёшь на контакт, любишь экстрим и слывёшь клёвым перцом, так как всегда можешь поделиться девушкой. Но не увлекайся, а то будешь как мой товарищ во время минета приставлять к голове девушки заряженный автомат.

Преобладание варианта Б.

О! Позволь пожать тебе руку не всякий раз встретишь человека, находящегося в федеральном розыске. В глубинке России не осталось ни одного кладбища, не осчастливленного твоим посещением, а сколько детишек вспоминают доброго дядю надарившего им кучу конфет и <вырезано цензурой>. Да, да, ты тот клёвый парень, который, подрабатывая в морге, устраивает гонки трупов на каталках и учит девушек <вырезано цензурой>. Эх, а ведь всё для тебя началось ещё в детском саду, когда ты играл в доктора с Машей Синициной. У Маши было слабое сердце ей просто не повезло. Но скажи, кто надоумил тебя играть в Доктора Франкенштейна?

Преобладание варианта А.

У тебя есть девушка, собака и приличная работа. Собака любит, когда ты чешешь ей за ухом; девушка, когда вы занимаетесь сексом на боку; а шеф на роботе вообще твой дядя. Когда все СМИ России будут требовать для тебя смертной казни через вливание в рот расплавленного урана в оправдание приведи этот тест. Ибо только я догадался, что мозг твой мегапортал сексуальных извращений, рождающий такие образы, рядом с которыми акт насилия бездомного парализованного инвалида в тепловом коллекторе посредством половго органа, утыканного острозаточенным пирсингом, выглядит не ужаснее перекатывания яичек соседа по койке в летнем лагере. Девушка для тебя прикрытие Даже ВИЧ-инфицированный наркоман-некрофил будет потрясён оргией, устроенной тобой в доме престарелых Кое о чём девушка всё таки догадывается, вглядываясь в цветную репродукцию картины Апофеоз войны, нанесённую лазером на твой член, но она и представить не может, что твоя самая большая мечта засунуть её вместе с собакой в барокамеру НИИ Сексологии и сексопаталогии и выяснить, сколько проживет собачьи сперматозоиды под черепной коробки в условиях сверхвысокого давления". (с)

Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое дело (даже
приготовление пищи) становится для мужчины интересным, если оно связано с опасностью.

Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в
брак. Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они
знают, что такое покупать украшения.

Выход замуж за разведенного мужчину оправдан с экологической точки зрения. В нашем мире мужчин меньше, чем женщин, - а всем хорошо известно, что любой ресурс, которого недостаточно много, следует использовать повторно.

Мужчины - чрезвычайно самонадеянные люди. Некоторые из них настолько самоуверенны, что, когда смотрят по телевизору
спортивные состязания, думают, что если достаточно сильно
сконцентрируются, то смогут помочь своей команде.

Мужчины любят телефоны с большим количеством кнопок. Это
помогает им чувствовать себя важными.

Мужчины любят с утра читать газету первыми. Сама мысль о том, что он не самый первый, пагубно действует на психику мужчины.

Все мужчины ненавидят фразу "Нам надо поговорить о наших
отношениях". Эти шесть слов могут нагнать ужас на самого
генерала Шварцкопфа.

Мужчины чувствительны очень странным образом. Если мужчина растопил камин, и последнее полено не догорело, он может расценить это как личное оскорбление.

В среднем у мужчин температура тела выше, чем у женщин. Если зимой у вас в квартире холодно, рекомендуется спать в одной кровати с мужчиной. Мужчины - это переносные обогреватели, которые храпят.

Женщины относятся к одежде значительно более серьезно, чем
мужчины. Никто никогда не видела мужчину, который пришел бы на званный вечер и в отчаянии произнес: "О, господи! Я в
растерянности! Наверное, лучше уйти. Я вижу еще одного
мужчину, на котором надет черный смокинг!"

Большинство мужчин ненавидят заниматься покупками. Именно поэтому отдел мужской одежды, как правило, располагается на первом этаже в двух дюймах от входной двери.

Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится
более трех составляющих, считайте, что у него серьезные
намерения.

Если вы встречаетесь с мужчиной и думаете, что именно он
подходит вам лучше других, потому что он:
а) стал старше,
6) устроился на новую работу,
в) проконсультировался у психиатра, готовьтесь к неприятным сюрпризам.
Дело в том, что теорию о коконе и бабочке можно применять
только в отношении коконов и бабочек.

Когда четверо или большее число мужчин собираются вместе, они говорят о спорте. Когда четыре или большее число женщин
собираются вместе, они говорят о мужчинах.

Большинство женщин интраспективны:
- Действительно ли я влюблена?
- Удовлетворена ли я эмоционально и творчески?

Большинство мужчин экстраспективны:
- Победит ли моя команда?
- Как там моя машина?

Если мужчина говорит: "Я тебе позвоню" и не звонит, это не
значит, что он забыл это сделать, это не значит, что он
потерял ваш телефонный номер, это не значит, что он умер. Это
значит, что он не хочет вам звонить.

Освободиться от мужчины, не задев при этом его мужественности, бывает непросто. Фразы "Убирайся прочь" и "Я не хочу тебя больше видеть" могут звучать как вызов. Если вы действительно желаете избавиться от мужчины, попробуйте сказать ему: "Я люблю тебя... я хочу за тебя замуж... я хочу иметь от тебя детей". Иногда они оставляют дымящийся след на паркете.

Мужчины самоуверенны, потому что в детстве они идентифицируют себя с супергероями. Женщины, как правило, обладают низкой самооценкой, потому что в детстве они идентифицируют себя с Барби.

Менопауза у мужчин протекает значительно смешнее, чем у
женщин. Когда у женщины менопауза, она толстеет и часто
впадает в жар. Когда у мужчины менопауза, он пытается
знакомиться с молодыми девушками и ездить на мотоцикле.

Мужчины забывают все, в то время как женщины ничего не
забывают. Именно поэтому при трансляции спортивных состязаний часто показывают повторы.

Два в одном

Извечный вопрос

Воздушные шарики

Понравилось...

В понедельник переезжаем на работе на пару недель в другую комнату, в нашей будут делать ремонт...
В той комнате куда переезжаем нет сети, похоже две недели прийдется мучатся без интернета

- Ноблесс оближ, - заметил кот и налил Маргарите какой-то жидкости в лафитный стакан.
- Это водка? - слабо спросила Маргарита.
Кот подпрыгнул на стуле от обиды. - Помилуйте, королева, -прохрипел он, - разве я позволил бы себе налить даме водки? Это чистый спирт!

/М.Булгаков "Мастер и Маргарита"/

ИДЕТ ВОЙНА

Идет война - война дворцов и хижин.
Идет война - война мужчин и женщин.
Идет война меж тем, кто говорит:
Идет война и тем, кто с этим в корне не согласен.
Ну что же ты никак к нам не вернешься на войну?
Тебя так ждали
Ну что же ты никак к нам не вернешься на войну?
Она еще в начале

Здесь у меня жена и все дела, все хорошо, но почему-то расхотелось.
Она мне говорит:
Не знаю, как любовь, но для меня так это просто классный сервис.
Ну что же ты никак к нам не вернешься на войну?
Не будь туристом
Ну что же ты никак к нам не вернешься на войну?
У всех нервишки

Я не по нраву вам теперь.
Вам больше нравился тот прежний и счастливый идиот.
Вам было просто воевать, меня было легко подмять,
Мне было даже невдомек, что война идет.
Ну что же ты никак к нам не вернешься на войну?
Не будь неловким
Ну что же ты никак к нам не вернешься на войну?
Всего делов-то

Идет война - идут войной дворцы на хаты,
Идет войной мужик на бабу.
Идет войной трава на камень, идет войной вода на пламень,
Идет войною чет на нечет.
Ну что же ты никак к нам не вернешься на войну?
Пока не вышло?
Ну что же ты никак к нам не вернешься на войну?
А то затишье!
Ну что же ты никак к нам не вернешься на войну?
Ты меня слышишь?

Перевод Алексея КУЧЕРЕНКО
(c) Cohen

КАЖДЫЙ ЗНАЕТ САМ

Каждый знает все карты, что раздали
Каждый пальцы крестит и смотрит вниз
Каждый знает, что мы довоевались
Каждый знает: наши уже сдались
Каждый знает: был предрешен исход
Для нищих, и самый верный ход --
Клясть Небеса
Каждый знает сам

Каждый знает, что волны пляшут в трюме
Каждый знает, что капитан чушь нес
Каждый так надломлен, точно умер
Их отец или любимый пес
Каждый шепчет в рацию пару слов
Каждый хочет розу без шипов
И открыть Сезам
Каждый хочет сам

Каждый знает, что ты меня любишь
Каждый знает, что больше я ничей
Каждый знает, что ты была верна мне
Может, кроме пары-другой ночей
Каждый знает, что ты была скромна
Просто очень многим себя должна
Как по часам
Каждый знает сам

Каждый знает сам
Каждый знает сам
Все чудеса
Каждый знает сам

Каждый знает: надо решить, конечно
Каждый знает: выбор меж нами строг
Каждый знает, что можно жить и вечно
Стоит отыграть лишь пару строк
Каждый -- за себя, и каждый -- ловок
Старый негр Джо собирает хлопок
На бант в твоих волосах
И каждый знает сам

Каждый знает то, что Чума подходит
Каждый знает, что наша смерть скора
Каждый знает, что нагота влюбленных
Воссиять могла, увы, лишь вчера
Каждый знает, что сгнило все давно
Лишь счетчик ложа твоего все равно
Являет нам
Что каждый знает сам

Каждый знает, что ты в беду попала
Каждый изучил твой славный путь
От кровавого креста Голгофы
И до пляжей Малибу
Каждый знает, что ушли те дни
Но на Святое Сердце хоть разок взгляни
Бросая его псам
Ведь каждый знает сам

(c) Cohen

В ОЖИДАНИИ ЧУДА

Так долго, милая, так долго
я ждал -- полжизни напролет.
Я не следил за циферблатом,
все ждал, когда Оно придет.
Так много было приглашений,
и ты звала издалека,
а я все дожидался Чуда,
такого, чтоб наверняка.

Я знаю, ты меня любила,
но я не мог порвать цепей.
Тебе, я знаю, было больно --
забыв о гордости своей,
ждать под моим окном с оркестром
из барабана и рожка,
пока я дожидался Чуда,
такого, чтоб наверняка.

И ты бы вряд ли согласилась
принять условия игры.
Ведь здесь невесело, и судьи
скорей суровы, чем добры.
Маэстро объявляет: <Моцарт,>
но слышен только звук плевка
тому, кто ожидает Чуда,
такого, чтоб наверняка.

Жить, ожидая только Чуда,
когда все боги сожжены --
я не видал такого счастья,
пожалуй, с Мировой войны.
Нечего терять
тем, кто выжат и брошен.
Нечего терять,
кто пошел с молотка.
Нечего терять
тем, кто ждет только Чуда,
но такого, чтоб наверняка.

А знаешь, милая, недавно
я увидал тебя во сне --
там ты была почти что голой,
и чуть светилась в темноте.
Сквозь пальцы медленное время
стекало струйками песка --
ты тоже дожидалась Чуда,
такого, чтоб наверняка.

Так не пора ли пожениться,
ведь мы так долго ждали врозь.
Давай попробуем ждать вместе,
а чтобы поскорей сбылось,
давай перевернем все к черту
от пола и до потолка,
пока мы будем ждать, ждать Чуда,
такого, чтоб наверняка!

Нечего терять
тем, кто выжат и брошен.
Нечего терять,
кто пошел с молотка.
Нечего терять
тем, кто ждет только Чуда,
но такого, чтоб наверняка.

Когда слетишь в кювет с хайвэя
и будешь мокнуть под дождем,
и кто-то влезет: "Как делишки?",
конечно, скажешь -- "Все путем..."
А если уж совсем достанут,
будь прямодушней дурака
и просто отвечай -- "Жду Чуда,
такого, чтоб наверняка".

Учиться, учиться и учиться...

Дуэль

Тапочки на каздый день

Как отвратительно в России по утрам...

Семейный

американский марсоход

Начало банкета

смотреть

И не распознаные....


Отзовитесь, пожалуйста...

Симпатии...

Когда кондиционер не работает...

Стоять! Бояться!

Маша и медведи

Кто как тусуется...

Как достал этот спам!
Мало того что зарубежный приходит с предложениями купить виагу, виндовс с офисом и подобная шушера, так еще свои отечественые приноровились, что больше раздражают используют липовые адреса, а рассылках только номера телефонов (преимуществено московских).
Был бы свой телефон, я б дозвонилась до них и высказала все что о них думаю

PS, ссылки в коментах...

и еще один

нашла интересный смайлик

Дорвалась до онлановых игр, уже на 1 уровне...

Соблазн

детям смотреть не рекомендуется

Все как у людей

Начальнику на заметку

Набор фотографа

Утро с похмелья

Поберегись!

Сюрприз

В спорах рождается истина

смотреть

Просматривала почту, и обратила внимание в расылках, что моему девнику исполнился год...

.

Полет

Специалист на все лапы...