-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Найнив

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 05.11.2003
Записей: 190
Комментариев: 618
Написано: 1005





Без заголовка

Воскресенье, 19 Августа 2007 г. 10:40 + в цитатник
Это цитата сообщения s_t_r_o_g [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

*Теги работающие на ЛиРу

Теги работающие на ЛиРу

Полужирный текст
Выделение текста курсивом
Подчёркнутый текст
Зачёркнутый текст

маленький текст маленький текст
Уменьшить текст текст - 2
Увеличить текст+1: текст + 1
Увеличить текст+2: текст + 2
Увеличить текст+3: текст + 3
Увеличить текст+4: текст + 4
КРАСНЫЙ: красный текст
ЖЕЛТЫЙ: желтый текст
ФИОЛЕТОВЫЙ: фиолетовый текст
ЗЕЛЕНЫЙ: зеленый текст
КОРИЧНЕВЫЙ: коричневый текст
ГОЛУБОЙ: голубой текст
СИНИЙ: синий текст
ФУКСИЯ: фуксия текст

текст по центру

текст (картинка) будет по центру


текст будет для цитат.
отделен пустой строкой и отступ слева в 8 пробелов


текст


бегущая влево строка

бегущая влево

бегущая вправо строка

бегущая вправо

бегущая от края к краю строка

бегущая от края к краю

текст с правого края
в две строчки с выравниванием справа



текст с правого краю
в две строчки с выравниванием справа


текст с правого краю
в две строчки с выравниванием слева



текст с правого краю
в две строчки с выравниванием слева



Сноска сверху
ТЕКСТ сноска

сноска снизу
ТЕКСТ сноска

список. /жирная точка спереди/


  • Во-первых - все козлы, один я иван-царевич!
  • Во-вторых - как вам нравится это во-первых?


список сформируется автоматически, если добавить




    1. Один из пунктов несортированого списка
    2. Другой такой пункт


    "закрепитель" текст остается таковым, каким вы его пишете


    Я
    Пишу
    как хочу!!!


    текст со всплывающей подсказкой

    Текст со всплывающей подсказкой - наведите мышкой на это предложение, подсказка всплывет

    Процитированый в отдельном блоке текст
    у которого будет
    небольшой отступ слева.



    Процитированый в отдельном блоке текст
    у которого будет
    небольшой отступ слева.


    предложение с отступом в абзаце

    Привет! В этом абзаце первое предложение будет с отступом. Прямо как в книгопечати. Правда, в интернете это редкая практика.



    скользящий вверх текст

    скролящийся вверх
    текст с полезной
    информацией
    или ещё какой-то ерундой


    скользящий вних текст с такой же ерундой )))

    или ещё какой-то ерундой
    информацией
    текст с полезной
    скролящийся вниз


    ну и еще, если например хотите дать ссылку на что-либо /к примеру ссылку на поздравление с 8-м марта/, то ставите

    получается:
    А вот мое поздравление с 8-м марта! :)


    непосредсвенно на ЛиРу, если у вас большой пост или много фоток в посте, можно его убрать под кат, посередине поста ставите
    [more=ТЕКСТ ДЛЯ ПЕРЕХОДА]/без звездочки/, при нажатии на который, посетитель вашего дневника перейдет в ваш дневник непосредственно на пост целиком


    Пользуемся и забираем себе в цитатник!

    Без заголовка

    Понедельник, 25 Декабря 2006 г. 15:38 + в цитатник
    Это цитата сообщения Lagoh_Prano [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

    Оптимистичный рассказ (читать всем, собирающимся рожать)

    Очередная, подумала Фаллопиева труба, схватила яйцеклетку и уронила вовнутрь.
    -Ой, а меня тут уже ждут, кокетливо улыбнулась яйцеклетка. Хвостатые сперматозоиды устремились к ней и облепили ее. Один пробрался внутрь. Одного достаточно, яйцеклетка уплотнила оболочку и разделилась на две клетки. А потом на четыре, и еще, и еще. Плывем куда-то, - подумала одна из клеточек, наверняка потом она станет мозгом. Мягкие реснички проталкивали их все дальше, пока они не шлепнулись на что-то мягкое.

    -Мозг, мозг, просыпайся, прошептала Матка, мы беременны.
    -Внимание, внимание! Мы беременны! Все слышали? Мобилизовать всех, начинаем работать за двоих. Своим заместителем назначаю Матку. Сердце!
    -Да, уже качаю быстрее.
    -Желудок!
    -А я что? Мне что упало, то и попало.
    -Совести у тебя нет, ты все принимаешь, а нам потом расхлебывать, заворчали Печень и Почки.
    -Так ОНА ест только острое и соленое, деликатесы разные… Кстати, пришла порция мартини.
    -Ой, а у нас никотинчик, Кент, единичка, воскликнули Легкие, печально известные эксперты по табакокурению.
    -Какая единичка?? Мозг, а ОНА знает?- закричала Матка.
    -Уппс, сейчас что-нибудь придумаем, озабоченно ответил Мозг
    -Ну-ка сделаем так, чтобы ОНА начала машин бояться.
    -Не выйдет, скептически моргнули Глаза, она уже давно за рулем, хотя…ура, сворачивает к аптеке!
    -А давайте ей токсикоз месяца на три с половиною устроим, чтоб не повадно было! - предложил Желудок.

    Через три месяца
    БАЦ!
    -Что-то белое и порохом пахнет, отрапортовали глаза.
    -Это подушка безопасности, слава Богу, ОНА была пристегнута.
    -Мозг, ну и что, что не по ее вине, не разрешай ей гонять! - завопили все.

    Через месяц
    -ОН пинается, улыбнулся Живот.
    -Как ОН? ОНА хочет девочку- нахмурился Мозг
    -Да кто ее спрашивает! - Матка осторожно дотронулась до плаценты.

    Через два месяца
    -Внимание, внимание! Опасность заражения из-за больного зуба!
    -Мозг, время три часа ночи, дай поспать, сонно сказали Ноги.
    -Нет, едем в неотложную стоматологическую помощь срочно! - приказал Мозг.

    Через час
    -Матка, анестезию все-таки с адреналином сделали,сказало Сердце.
    -Будем держаться, вздохнула Матка.

    Через…месяцев
    -Мозг, у нас повреждены оболочки, воды подтекают, виновато сказала Матка.
    -Это не у вас, это вы Мочевой пузырь обидели сильно, зажали его совсем, вот он и не сдерживает себя.
    -Мозг, говорят тебе, воды отходят!
    -Да не болтай, к врачу нам послезавтра, а роды у нас через две недели.
    -Мозг, у нас мало времени!
    -Ну ладно, ладно, позвоним врачу. Между прочим, сейчас праздники, неудобно человека дергать по пустякам.

    Через два часа
    -Ну вот, мы в роддоме, все довольны? Только время зря тратим.
    -Мозг, меня тут, это самое, проклизмили, смущенно сказал Кишечник.
    -Мозг, мы рожаем, давай окситоцин! - закричала Матка
    - С ума все посходили? Откуда он у меня сейчас? Говорю же, еще две недели!
    - Мозг, давай быстро бери, откуда хочешь, заорала Матка.
    -Ой, кошмар, если раскрытие не будет достаточным через три часа, будут резать! За что?! Все же хорошо было! Ой, боюсь-боюсь!
    -Мозг, не ори, капельницу поставили с энзапростом, сердито сказало Сердце.
    -Да вы не понимаете, остался один час и все, разрежут!
    -Как будто это его разрежут! Да раскрылась шейка, раскрылась, ответила Матка, вот теперь давай окситоцин.
    -Ну не могу, нету!
    - Тогда, злобно прошипела Матка, скажи ЕЙ, пусть дышит, как учили и мышцами изо всех сил работает.
    -Нет, не так быстро, крикнула Матка, Глаза в ужасе зажмурились…
    -ОН кричит, ликовали Уши.
    -Внимание, мы родили! - важно объявил Мозг.
    -Да не закончились еще роды, простонала Матка, Мозг дай окситоцин для плаценты.
    -Уже вкололи, флегматично ответило Сердце.
    -Мы родили, мы сами родили, всхлипывал Мозг.
    -Ну хватит уже, мы не хотим плакать, протестовали Глаза.
    -Ну, вы только посмотрите на НЕГО, умилялся Мозг.
    -Вы ничего не забыли?- скромно спросили Молочные железы
    -Кормить, кормит, кормить, вот пролактина у нас полно! – обрадовано закричал Мозг
    -Но ОН не ест, растерянно сказали Глаза

    -Кормит, кормить, кормить, в ужасе кричал Мозг еще три дня.
    -Ну, все, все, успокойся. ОН кушает, смотри, уже полчаса не отрывается.

    -Очередная, подумала Фаллопиева труба, схватила яйцеклетку, хотя…
    -Нет, мы пока не готовы! – завопили все.

    ОНА взяла ЕГО на руки: Хочешь сестренку, малыш?

    Рассказ про кота Барсика

    Четверг, 04 Марта 2004 г. 12:55 + в цитатник
    Это цитата сообщения ЛисС [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

    В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять по карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно, Барсик в конце пути уперся головой в побелку стены. Тут он задумал развернуться, да не удержался на узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать вниз. Стороннему наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло), закатил глаза и стал истошно орать, стремительно набирая скорость.
    Несколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя Федя, волею судеб пересекая своей давно уже не кудрявой головой траекторию полета кота, греясь на солнышке и время от времени сплевывая вниз на маляров, которые по долгу службы находились в подвешенном состоянии в люльке у третьего этажа и иносказательно материли дядю Федю. Привлеченный необычным звуком, дядя Федя посмотрел вверх. Сверху, затмив собою солнце, приближалось что-то темное.
    Через секунду он понял, что это что-то было не только темное, но и мягкое.
    Барсик обхватил голову своего спасителя всеми имеющимися в наличии лапами и, не переставая вопить, от радости выпустил когти. Дядя Федя радости кота не разделил.

    Читать далее...

    в помощь знакомящимся....

    Вторник, 17 Февраля 2004 г. 12:10 + в цитатник
    Это цитата сообщения Redoran [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

    …девушкам

    Повстpечала Эдика — Повстpечала педика.
    Всем известно, что Вадим — Тyгодyм и нелюдим.
    Без сомненья, каждый Толик — Стопpоцентный алкоголик.
    По статистике, Андpей — Hикакой или евpей.
    А y всякого Сеpежи — Дypь написана на pоже.
    Каждый встpеченный Виталий — Состоит из аномалий.
    У любого Миши — Часто ездит кpыша.
    Каждый встpеченный Олег — Амоpальный человек.
    Пyсть наденyт юбкy Славы — Бyдyт лyчшие шалавы!
    И, как водится, Валеpы — Жpyт и пьют без всякой меpы.
    Повстpечается Иван — Глyбже деньги пpячь в каpман.
    В тpех словах любой Алеша — Злобный, вpедный, нехоpоший.
    А любой из встpечных Саш — Hеyдачливый тоpгаш.
    Знают все, что всякий Владик — Мелочный и скользкий гадик.
    У любого Игоpька — Член не больше пyзыpька.
    А, к пpимеpy, Юpы — Подлые натypы.
    Каждый встpеченный Антон — Hезатейлив, как гондон.
    И всегда. повеpьте, Вовы — Сексyально не готовы.
    Пьяный или тpезвый Витя — Лyчше плюньте и yйдите!
    Как всегда, yдачлив Дима — Что ни сделает, все мимо.
    Hи один на свете Женя — Hе достоин yваженья.
    И, понятно, что Романы — Поголовно наpкоманы.


    …юношам

    Появилась Hастя — Знай, пpишло несчастье.
    Все Маpины и Маpишки — Склоки, сплетни и интpижки.
    В голове y всякой Вали — До фига деpьма и швали.
    Постоянно все Татьяны — Hе обкypены, так пьяны.
    Знай, любая Катеpина — Это спyтница кpетина.
    Всем известно: где Елены, Там гyлянки и измены.
    И всегда, где Вики — Ссоpы, дpаки, кpики.
    Согласитесь, что Hаташкy — Hе спpоста зовyт «какашка».
    Если повстpечалась Жанка — Значит, чья-то содеpжанка.
    И известно, все Анютки — Где-то, как-то пpоститyтки.
    Для мyжчины Иpы — Что в каpманах дыpы.
    Поголовно Веpы — Тихи, глyпы, сеpы.
    А Галины или Галки — Беспаpдонные нахалки.
    Собеpи всех в кyчy Люб — Вот тебе ypодок клyб!
    И, понятно, Оли — Блеклые, как моли.
    А попалась Юля — Повезло: гpязнyля!
    Hy а встpетилась Тамаpа — Бyдет жизнь полна кошмаpа.
    Факт известный, что Лаpисы Все пpожоpливы, как кpысы.
    Hо подлее Светы Человека нетy!

    ...Нет Я не плачу, и не рыдаю, На все вопросы Я

    Вторник, 27 Января 2004 г. 10:52 + в цитатник
    Это цитата сообщения elaton [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

    ...Нет Я не плачу, и не рыдаю, На все вопросы Я открыто отвечаю: Что наша жизнь - игра, И кто ж тому виной, Что Я увлексья этою игрой… …и перед кем же МНЕ извиняться? МНЕ уступают - Я не в силах отказаться! И разве МОЙ талант и МОЙ душевный жар Не заслужили скромный гонорар? И согласитесь, какая прелесть- Мгновенно в яблочко попасть почти не целясь… Смешливый взор, напор, изящный поворот,- И прямо в руки - запретный плод… О наслажденье - скользить по краю.. Замрите, Ангелы, смотрите - Я играю… МОИХ грехов разбор-оставьте до поры, Вы оцените красоту игры! Я не разбойник, и не апостол И для МЕНЯ, поверте, тоже все не просто И очень может быть, что от забот МОИХ, Я поседею раньше остальных… Но! Я не плачу и не рыдаю, Хотя не знаю, где найду, где потеряю. И очень может быть, что на СВОЮ беду, Я потеряю больше чем найду... Пусть бесится ветер жестокий В тумане житейских морей... Белеет МОЙ парус, такой одинокий, На фоне стальных кораблей...

    Реальные надписи на маршрутках:

    Среда, 14 Января 2004 г. 15:02 + в цитатник
    Это цитата сообщения Говорящая_Снами [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

    - Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!

    - 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.

    - Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

    -Тише скажешь-дальше едешь!

    "водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"

    "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"

    "Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона

    Внимание! Машина на автопилоте!

    Говорите громче глухой водитель!

    Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться
    и упасть вам на ноги.

    Дверь закрывайте душевно, а не от души!

    внутри салона на дверце:" Место для удара головой"

    девчонки прыгайте ко мне

    Если хочешь жить заткнись!

    Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...

    Закурил сам-угости водителя

    Земля- народу! Заводы- рабочим! Деньги- ВОДИТЕЛЮ!

    Книга жалоб в следующей машине

    Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...

    ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!

    на КАМАЗе ---- "пустой и трезвый"

    надпись в маршрутке в Анапе:
    "Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков"

    Надпись на двери "Дверями не трахать".

    Надпись на двери водителя:
    "Машину охраняет клоп-спидоносец"

    надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь

    Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106-Этот зад стоит денег!!!

    надпись на передней двери, около мест рядом с водителем -"Места для 90-60-90"

    Стоят дальнобойщики, у всех на лобовом "ПУСТОЙ" "ПУСТОЙ", а у одного следущее:
    "ПУСТОЙ,
    ЖЕНА-стерва
    ДЕТЕЙ-3 шт
    НАЧАЛЬНИК-козел
    ДЕНЕГ-мало

    Не хлопайте дверью - водитель пугается!

    Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!

    Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.

    Остановки произносите громче - водитель глухой

    Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.

    по салону не бегать

    При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.



    Поиск сообщений в Найнив
    Страницы: [1] Календарь