Вечером повстречался однокашник, который взялся подбросить меня домой. Едем, лялякаем, светофор, остановились, смотрит на меня и выдаёт:"Блин,что время то с нами делает". Если бы вы знали как у меня в этот момент резко начал чесаться язык и кулак. Я уже было приготовилась выпулить нечто наподобие "зрение ты давно,Дима, проверял, а заодно и мозги бы полечить"...как слышу "Одноклассницы всё ещё девочки, а мы уже солидные дядьки". Вздох облегчения, улыбка на лице и мысль "о том,что сидящий за рулём дядька посолиднел ну быть может на пару десятков кг, а извилин то не прибавилось".

Ну что поделать если жизнь в последнее время проходит преимущественно там.
Коллегша, будучи в весьма соплистом состоянии и мерзопакостном настроении, намеревается заварить себе травяной сбор.
Что-то там бубнит себе под нос, типа "Выпьет Леночка эту гадость и будет здорова".
Говорю, Ленка, а ты не торопись её заливать кипятком, попробуй её для начала понюхать - здоровья не прибавится, а веселья вполне возможно:)

ПС: в конце-концов кто сказал, что на ромашке можно только гадать или потреблять в качестве напитка при простудах?;) этакий антидокторский постскриптум...

Похоже пора бронировать места в WC, поскольку от благодарных слушателей поступило полтора центнера (ну или около того) арбузов:)

С утра хочется всё бросить и пойти..пойти по магазинам за новыми яркими брюками и кофтюлинами - погода позволяет, погода располагает....Какая осень, что вы:)

Роддом. Радостное солнечное утро. На окнах висят таблички с крупно выведенными номерами палат. под окнами группками стоят нетрезвые мужики с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся. кто-то уже свежим пивом догоняется...
Выходит медсестра и объявляет, что роженицы проснулись и сейчас подойдут к окну. Поднимается гул. Во дворе роддома нарастает возбуждение, и, когда женщины походят к окну, начинаются вопли:
-Оленька! Я тебя люблю!
-Наташка! Дура, покажи!
-Кать! На кого похож?!
-Ира! мальчик или девочка?
-Света! Сколько весит в граммах?
И вдруг лирическую картину нарушает дикий крик какого-то мужика:
-Лёха!.. Лё-ёёё-ёёха-ааа!!!
Во дворе сразу стало подозрительно тихо. Все оборачиваются.
позади толпы стоит мужик в спецовке и, глядя на крышу, орёт:
- Лёха! Рубероид подавать?

Говоря современным достотчно бестолковым русским языком:"Даже невзирая на день недели, всё вау-вау-вау". Но времени катастрофически мало. А уж на ли.ру его нет сегодня во-об-ще.

Встречаются два старых друга, один другого спрашивает:
-Привет , ну как ты?
-Да ничего, женат, женаты уже 10 лет, жена правда как -бензопила, всё пилит и пилит. А ты как?
- да тоже нормально, правда женаты 1 год, но жена пока ещё ничего.. ну так...как лобзик
*********************************************************************************************
Приходит бухгалтер наниматься на работу и спрашивает.
Вам морской бухгалтер не нужен?
-Это как это, морской бухгалтер?
-Ну как как, половина вам, половина-мне и концы в воду
**********************************************************************************************

Я слыхал ты на стройке работал?
Ага, работал.
И что ты там делал?
Как что, кирпичи таскал, раствор таскал, керамзит
А песок?
Неа, песок не таскал, плохо расходится..плохо покупают

-Ты знаешь казахскую пословицу "Не имей сто тенге,а имей одно мюнге"
- А что такое мюнге? Друг что ли?
-Неееееееееееет, мюнге - это тысяча тенге.

Уж сколько раз твердили миру, в их лице, ну предупреждайте гады о своих плановых профилактических работах - так нет жеж. Два дня подряд из крана хлестал кипяток при полном отсутствии холодной воды (такой кипяток,что им запросто можно было заваривать чай или кофе,будучи homo неsapiens), сегодняшний день начался вообще с сушняка в кранах. Нетути ни горячей, ни холодной, никакой воды...За-дол-ба-ли:)

Только что авансировало начальство, выставило шампусик по этому поводу али по какому другому, но однозначно, приятственно:) До конца рабочего дня дотяну :)

Хочу сказать, что никакие евроремонты (ламинаты, шлюзи-джакузи, vip-кафель и облицовочная плитка, столярка из красного дерева) не спасут туалет, если в нём нет самой ОБЫЧНОЙ воды:)
Задержалась в таком на 5 сек, а ароматы преследуют 20 минут спустя.

Оказывается одни и те же вещи в Питере и Москве называются совершенно по-разному. Впору составлять московско-питерский vocabulary:)
Несколько примеров
Москва Питер
белый хлеб булка
штука тонна
водолазка бодлон
учёт переучёт
курица кура
занос вынос
тротуар панель
пакет кулёк

В общем-то,наверное, в любой точке нонешней России найдётся хотя бы один человек, кто назовёт гречку-гречей, курицу-курой, пакет кульком, ну а занос непременно выносом.
Но неужели в Питере эти словечки и впрямь в ходу, массово употребляются?:)

"Голоса в моей голове - мне не мешают.Голоса в голове начальника - раздражают". 2 дня такого режима - слишком много:)

Любимый город - спать спокойно ты уже не должен! Доброго всем утра и впоследствие хорошего дня:)

Что бы такого тошного и нудного почитать? Спать не хочется, но очень-очень нужно. Иначе завтра не проснусь, а к 7 нужно быть уже как штык на работе.
В Зомби может быть заделаться, вспомнить годы молодые?;)

Хорошо дитёнышу - раз и готово, хлоп и заснул. А меня просто бессонница замучала, в течение 15:) минут тщетно пыталась слепить глаза, так нет..Но, как известно, нет худа без добра. Пара наполеоновских планов родилось в голове за это время, а заодно вспомнилось о Ботаническом саду на балконе. Ибо, если бы не закрыла вовремя (читай сейчас) окна, то накрылся бы мой сад и медным тазом, и медным купоросом, и ещё чем-нибудь..Ночи то поди уже холодные, несмотря не то, что и завтра днём ожидается порядка 25 с плюсом.

Иногда люди сами создают ситуации, вынуждая тебя быть стревой и вести себя соответствующим образом.
Боюсь в этом признаться самой себе....мне это кажется даже пришлось по вкусу:)
Мы меня теряем?

Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало. Так что наказывать меня не за что.

Мы подошли к гражданину В. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слезы, случайно задели гражданина В. за лицо. При этом гражданин В. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слезы.

Рядового Самохвалова я не бил, а только ‚сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.

Встретил в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо "добрый вечер" сказал: "Деньги и часы быстро", по тому что как раз думал в эту минуту о своих деньгах и часах.

Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, по тому, что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салонё трамвая заглушил. Это мне плюс.

Вот кого бы я не завела из домашних животинок, так это морскую свинку, крысу, хомяка, кошку и, наверное, тех, кому самое место в террариуме..

Приходит новобранец в армию.
-Фамилия!
-Индезит.
-Хороший солдат.
-Почему?
-Прослужишь долго.