и решила не удалять. У каждого свои промахи бывают.

Выпив за 20 минут бутылку вина, она почувствовала, что достаточно пьяна. Спать не хотелось, мысли шли ровно, не вызывая эмоций, хотя голова была тяжела, и по сравнению с ней ноги стали еще легче. Не хотелось есть, пить, разговаривать, нравилось положить голову на кровать, лениво двигать взгляд по белому потолку и воспринимать звуки радио. Радио говорило и пело громко, и ночью, среди тишины, звучало особенно эффектно.
Мысли шли в голову, в основном, о том, что жизнь не так уж плоха, если рассуждать здраво, что завтра реально сесть на электричку и полдня гулять по Москве, и что вообще-то сейчас ей этого совсем не хочется. Хочется только лежать и слушать громкий звук. Или смотреть на фотографию. Или и то, и другое. Она встала, включила на мониторе фотографию его лица, разделась, пошла в ванную, умылась и легла под плед.
Знобило. Хотелось курить, быстро и сильно затягиваться и не открывать окно. Около самого уха зажужжал комар. Стало жарко. Она сбросила плед, выключила радио, зажгла свет, вставила в три розетки по фумигатору со старыми пластинами, надеясь, что один из них нагреется. На экране светилась его фотография. Она открыла дверь, чтобы комары могли влетать и улетать, пошла на кухню, выбросила бутылку и вымыла бокал. Вернулась, села перед компьютером и долго смотрела на клавиатуру. Стало холодно. На клавиатуру упал мертвый комар.
Через 4 часа, на рассвете, она проснулась. Не хотелось ни есть, ни спать. Она начала убирать квартиру.

Ностальгия. Почти полгода.

PS Это все от безделья, от безделья. Тикать пора отсюда. И от инета вообще.

Просматривала свой дневник – ой, какая я была! – совсем другая.. А с каждой минутой становлюсь все лучше и лучше – когда ж это кончится, а? Это была рефлексия. А потом я пошла на форумы. И вот некоторые – они меня как-то удивили и не порадовали. Одни некоторые очень глупые, а другие некоторые так боятся глупыми показаться! Вот. Я становлюсь снобкой из снобок. А вы говорите воспитание…

Кажется, мужчинам не везло со мной

Что-то соловьи стали петь слишком громко;
Новые слова появляются из немоты.
Такое впечатление, будто кто-то завладел моим сердцем -
Иногда мне кажется, что это ты.

Губы забыли, как сложиться в улыбку;
Лицо стушевалось - остались только черты;
Тут что-то хорошее стало происходить с моим сердцем;
Ты знаешь, мне кажется, что это ты.

От пятой буровой до Покрова-на-Нерли
Вроде все в порядке, только где-то оборвана нить;
Я не знаю, как у вас - у нас всегда кто-то сверлит.
Может, взять и скинуться, чтобы они перестали сверлить?

Ночью под окном разгружали фуры,
От матерной ругани увяли кусты -
Я даже не заметил, потому что кто-то завладел моим сердцем,
И я подозреваю, что это ты.

У меня в крови смесь нитротолуола и смирны;
Каждая песня - террористический акт;
И это после двадцати лет обучения искусству быть смирным -
Я говорил с медициной.
Она не в силах объяснить этот факт.

Но будь ты хоть роллс-ройс, все равно стоять в пробке;
Даже в Русском музее не забаррикадироваться от красоты -
Знаешь, это неважно, если кто-то завладел твоим сердцем.
В моем случае, мне кажется, что это ты.
Мне до сих пор кажется, что это ты.


БГ

Жила-была барышня, в губернском городе N ей было, естессно, ужасно скучно. Даже тоскливо. Не мечтала она о принцах на белых кониках, и вообще объявила, что ей все..от скуки матом начала говорить, да так ловко ее голосок все это выговаривал, что у старых друзей и подруг как будто бальзам по сердцу разливался. В общем, не совсем она уже маленькая была, но еще совсем дура. И вот попала однажды барышня в компанию, не плохую и не хорошую, но в ней из 15 персон только две с половиной были людьми. Особенно человеком показался барышне один – с огромными серыми меланхолическими глазами и печатью усталости от прожитых лет на лице. Но, во-первых, эта печать придавала ему интересность, во-вторых, он уже год как находился в состоянии сердечной драмы, а в-третьих, как без усталости, коли квасили всю-то ноченьку по-черному… В общем, утром барышня свой телефончик ему оставила, а сама побежала домой, от батюшки с матушкой по башке получать. Через день они увиделись, а через три она ему сказала, мол, знаем мы вас, прынцев, и нам на вас плевать с высокой горы, а почему и не повидаться еще, я вас еще не очень изучила – интересный какой вы типчик, и вообще мне скучно и делать нечего. Ну, и принц говорит – почему бы и нет. Игрушку они себе придумали – в любовь поиграть. Разыграть всю энту компанию, где уже только полтора человека осталось, а остальные все сплошь отморозки и мудаки. Делали барышня и принц это все в форме романа в письмах, которые печатались в местной газете в разделе "Знакомства и встречи". Страстные были письма, со стихами и признаниями – и не просто из любви к искусству. Барышня вообще и играть, и из слов фразы заковыристые составлять любила, а принц, значит, хотел незабытую свою любовь поддеть и уязвить. И так все это реалистично получилось, что слухи стали о близкой свадьбе и пире-горой ходить, и все в их любовь до гроба поверили. И принц поверил.

Опять ночь. Жизнь ночами. Друзья – только ночью. Днем – свобода. Ночью – тревога и привязанность, и слабость. Скорость мысли – это сколько? Сколько это, если мысль моя не сможет и трех сантиметров пройти – от глаз до глаз. Сколько ей нужно ползти – десять лет? Двадцать? Простите, мы не располагаем… Плюнуть на их статистику и службу доставки, пробираться на ощупь через всю эту ночь, искать теплым тонким лучом в темноте наобум, без правил… Луч – из зеркала в зеркало – луч. Отражение отражения. Но мы так похожи. Два зазеркалья. Из всего спектра сквозь два стекла пройдет лишь сияние глаз. Тонкий теплый луч цвета глаз.

когда у меня такое феерическое настроение, вспоминается почему-то всегда одно и то же. Напишу - может, забуду? Открытка, подаренная лет в 15, содержала СТИХ дисциплинарного характера. Он начинался:
Не будь ты дерзкая и злая,
а заканчивался:
А будь ты девушка простая,
И будут все любить тебя.


Нет предела совершенству.

через 3 часа экзамен
и кто я после этого: сова или жаворонок?:)

С добрым утром!

Вот опять окно,
Где опять не спят,
Может, пьют вино,
Может, так сидят
И читают про эту самую Марину Цветаеву...

"Я обнимал ее, а она смеялась, и зубки у нее были беленькие, и щечки розовенькие. Это было так приятно! И нельзя понять, как это случилось, но радостно оскаленные зубы начинали щелкать, поцелуи становились укусом, и с визгом, в котором еще не исчезла радость, мы начинали грызть друг друга и убивать. И она, беленькие зубки, тоже била меня по моей больной слабой голове. И это было страшнее, чем гнев самой ночи и бездушный хохот стены. И я, прокаженный, плакал и дрожал от страха, и потихоньку, тайно от всех, целовал гнусные ноги стены, и просил ее: меня, только меня одного, пропустить в тот мир, где нет безумных, убивающих друг друга людей"
Л. Андреев "Стена"

жить без близких друзей легче :-)

красивый дом, красивые вещи, лестница и решетка..Боже! Вот уж не думала на себя..

общение непринужденным, любовь взаимной, дружба вечной, походка легкой, плюс холодная голова, чистые руки и весь комплект. Вот так, друг.

И покончим с этим.

Я привык к тому, что всю жизнь мне везло,
Но я поставил на двойку, а вышел зеро,
И вот самоубийца берется за перо и пишет.
И скрип пера по бумаге как предсмертный хрип,
Мой евнух был героем, но он тоже погиб,
Я кричу, но ты не слышишь мой крик - и никто не слышит.
Я встаю и подхожу к открытому окну,
Вызывая тем самым весь мир на войну,
Я взрываю мосты, но я никак не пойму, кто их строил.
И последний автобус ушел уже давно,
И денег на такси мне не хватит все равно,
Я видел все это когда-то в кино, и все равно я расстроен.

Но не пугайся, если вдруг
Ты услышишь ночью странный звук -
Все в порядке, просто у меня открылись старые раны.

И я пишу стихи всю ночь напролет,
Зная наперед, что их никто не прочтет,
Зачем я жду рассвета? Рассвет не придет - кому он нужен?..
Слава Богу, осталась бутылка вина,
Но как странно ползет на стену стена,
И я посредине, но я сам виноват, и к тому же простужен..

Но не пугайся, если вдруг
Ты услышишь ночью странный звук -
Все в порядке, просто у меня открылись старые раны.

И даже тишина звенит в моих ушах,
И стрелки почему-то застыли в часах,
И дым в глазах, и цепь на руках, и нечего есть..
Но все будет так, как оно быть должно,
Все будет именно так, другого не дано,
И все же, как бы я хотел, чтобы ты была здесь,
Как бы я хотел, чтобы ты была здесь,
Как бы я хотел, чтобы ты была здесь...

Но назавтра ожидается мрачный прогноз,
К тому же я остался без папирос,
И в каждой клетке нервов горит свой вопрос, но ответ не найти...
Но так ли я уверен, что мне нужно знать ответ?
Просто я часть мира, которого нет,
Мой последний шедевр - бессмысленный бред,
Мой последний куплет давно уже спет,
Так было, так есть, так будет много-много лет, и нет другого пути...

Так не пугайся, если вдруг
Ты услышишь ночью странный звук -
Все в порядке, просто у меня открылись старые раны.

М.Науменко

чудесное слово – радость

"вам 16 лет"




Пройти тест ":: Ваш "психологический" возраст ::"

Мне плохо или мне хорошо?..

Я, как и все, люблю запоминать все без исключения высказывания о себе. Особенно мужчин. А те, которые обижают, особенно запоминаются, правда? Больше всего запомнилась фраза, которая была два года назад, я часто ее вспоминаю. Он сказал, что чувства, которые я испытываю, никогда не выглядят натуральными. Особенно радость. Наигранная, он сказал. Но он тогда был очень-очень зол на меня. Может, пошутил? А то, наверно, я второй день выгляжу по-дурацки. Не люблю выглядеть по-глупому и не подозревать об этом. Но колокольчики на рукавах так весело звенят!

Вот..вот…вот оно! Хочется очень громко говорить на улице: ЛЮДИ, Я ВАС ВСЕХ ЛЮБЛЮ!! Всех прощаю, всеми восхищаюсь, люблю.. Потому что сегодня я счастлива.. Уж простите мне :)

Ха-ха, только что приснился некий Z_Митя, чистящий паркетные полы зубочисткой. К вопросу о додельности:-)

А стихи мне надо заучивать наизусть и сдавать 27 штук перед экзаменом. После 3 недель осталось 11, но, похоже, с моими памятью и ленью это останется непреодолимым барьером. Потому что раннего Есенина я не люблю. И выпендреж Клюева не люблю. Особенно, конечно, не люблю преподавателя, но это отдельная песня..

Ну вот, как только у меня хорошее настроение, я опять плохая дочь. Семья, блин. Не хочу никаких семей. Ни сейчас, ни в будущем. Умру старой девой, одинокой, но счастливой. И без несчастных родственников.

Однажды во сне утром я была немного пьяна. Выпила "рюмочку рома" перед институтом и зажевала черным хлебом. Рассказав об этом отцу, я узнала, что имею замашки алкаша.

Эээх..ну, зато на рассвет в кои-то веки посмотрю...

...да, есть такие. Возникающие на пустом месте. Оказывается, есть. Что необыкновенно радует, а то думала, что весна вовсе и не про меня написана:-) Еще немного - страдать начну, плакать по ночам.. В общем, не совсем я еще потерянный человек.

Будетлянка другу расписала щеку,
Два луча лиловых и карминный лист,
И сияет счастьем кубофутурист.
Будетлянка другу расписала щеку
И, морковь на шляпу положивши сбоку,
Повела на улицу послушать свист.
И глядят, дивясь, прохожие на щеку –
Два луча лиловых и карминный лист.
Ф.Сологуб, 1913

Нет, дорогие мои, сеть – не то место, которое обтачивает мой язык, стиль и прочие проявления мозгов. Прямо скажем, тупею на глазах. Пробовать, что ли, сначала на бумажке все писать, с утра читать, и то, что на свежую голову признАю гениальным, набирать в комменты? "Лучше меньше, да лучше" – в ипостаси учителя и во всех других ипостасях глаголю сие, а сама, как мне тут сказали, "хороша"! Дык!
PS Вот утречком и перечитаю…