воспринимают и видят одни и те же вещи мужчины и женщины. Нет, сей факт для меня давно не новость, но каждый раз, сталкиваясь с этим явлением, не перестаю поражаться.

с грязью, хамством, агрессией на ли.ру. Не напрямую, не в моем дневнике, косвенно. Но неприятный осадок остался. И главное совершенно не понятно почему и для чего было вылито столько грязи на интересного, хорошего человека?

побуждает многих моих коллег женского и мужского пола к таким действиям, как поглаживания по плечу, по руке, по волосам? Я же это просто НЕНАВИЖУ!
И сорваться, огрызнуться себе не позволяю, потому что понимаю, что все это не со зла, не из вредности, а из каких-то других побуждений. Ну как мне им объяснить, что мне это неприятно? И говорила, и огрызалась, и очень выразительные физиономии строила. Не понимают, не хотят понимать. Забывают все тут же.
А я терпеть все время не могу. Попадет кто-нибудь с такой лаской под плохое настроение и снова может быть обижен.

Не оттого, что надоел дневник, больше не нужен. Нет, все-таки помогает он мне.
Просто некогда. Некогда думать о чем-то серьезном, глубоком, некогда рассуждать. Остаются какие-то бытовые, ежедневные, мелкие мысли. А также мечты. Которые не выскажу никому и нигде, даже тут, пока не сбудутся.

Поздравляем всех подряд - и защитников и не защитников. Должна ли я поздравлять своего брата, если он три года отслужил в израильской армии и ни одного дня в российской?
На улицах полно пьяных мужиков, многим из которых было б что отметить. А являются ли они этими самыми защитниками?...
Но все же... Защитникам - мои поздравления!

Блины? Я и так питаюсь ими практически каждый день. Можно хоть в выходные отдохнуть.
Вспоминается детство, точнее отрочество уже, когда занималась в фольклорном ансамбле. Отмечали тогда многие народные праздники, участвовали и в организованных гуляньях в качестве развлекающих публику артистов и просто для себя. И колядовать ходили ряжеными, сначала по знакомым, а потом и во все подряд квартиры заходили, в окна первых этажей стучались. Ту же Масленицу с блинами, с песнями, с народными играми. Весело было.
Помню с сорокоманами отмечали. Набралось тогда человек около 100. Пытались на одной из питерских улиц сжечь небольшое соломенное чучело, из-за чего возник конфликт с ментами. Потом гуляли всей толпой по улицам, потом, разбившись на мелкие группы разошлись праздновать кто куда.
Почму же сейчас ничего не получается? Каждый сам за себя. Всем хочется праздника, все хотят встретиться, но у всех находятся дела. А ведь и раньше этих дел было не меньше? Что изменилось? Мы? Ведь праздники остались те же и кто-то их отмечает.
И вообще - у меня трудовые будни. Я сегодня работаю.

Голова просто раскалываются. У нас красят стены в подъезде и с утра в квартире невыносимо воняет краской, несмотря на то, что все окна уже открыла.
На улице настоящая весна, но не могу же я торчать там весь день. Вышла прогуляться, но замерзла уже. Пришлось вернуться. Не могу сейчас делать ничего из того, что запланировала. Анальгину съесть? Боюсь что надолго не поможет. Запах краски-то все равно никуда не девается.
Хорошо, что хоть завтра халтурка подвернулась. Главное, дожить до этого "завтра". У меня и так уже самое настоящее отравление. Всего организма.

победила, как обычно, бюрократия. В том смысле, что после трехдневных мучений, мне удалось, позвонив в очередной раз,девушке из ОВИРа, заполнить, наконец, это заявление на оформление паспорта. Теперь хорошо бы, чтобы когда пойду сдавать эти документы, не было большой очереди. В некоторых районах, говорят, не то что очереди, номерки выдают и назначают день повтороного прихода. Так, глядишь, к лету и сделаю...

Теперь толкуют о деньгах
В любых заброшенных снегах,
В портах, постелях, поездах,
Под всяким мелким зодиаком.
Тот век рассыпался, как мел,
Который словом жить умел,
Что начиналось с буквы "Л"
Заканчиваясь мягким знаком.

О, жгучий взгляд из-под бровей!
Листанье сборника кровей!
Что было содержаньем дней,
То стало приложеньем вроде.
Вот новоявленный Моцарт,
Сродни менялам и купцам,
Забыв про двор, где ждут сердца,
К двору монетному подходит.

Все на продажу понеслось,
И что продать, увы, нашлось:
В цене все то, что удалось,
И спрос не сходит на интриги.
Явились всюду чудеса,
Рубли раздув, как паруса,
И рыцарские голоса
Смехоподобны, как вериги.

Моя надежда на того,
Кто, не присвоив ничего,
Свое святое естество
Сберег в дворцах или бараках,
Кто посреди обычных дел
За словом следовать посмел,
Что начиналось с буквы "Л",
Заканчиваясь мягким знаком.

(Юрий Визбор)

"Удачи вам, любви и терпения".

Не вспоминать о том, что было Вчера, не думать о том, что будет Завтра, не загадывать далеко вперед, жить тем, что есть Сейчас.

http://bolbat.binary.ru/other/pomni.jpg

я сегодня ну ооочень долго не смогу заснуть...

наревелась я сегодня. Последней каплей стало то, что мне оторвали пуговицу в битком набитом автобусе, а запасную найти не могу, не помню, существует ли она вообще в природе. И хамство в магазине. Я помешала этой тетке только тем, что стояла перед ней в очереди. Она ничего не сказала, но так на меня посмотрела и так плюхнула за моей спиной свою корзину, как будто я ее личный враг.
А теперь просто руки опускаются ничего делать не хочется - ни пуговицу эту искать-пришивать, ни лампочку вкручивать, ни еду готовить... Обойдусь опять магазинными полуфабрикатами. Не очень вкусно, но вполне съедобно.

Я больше не верю в сказки со счастливым концом. И мне кажется, что все так и будет бесконечно грустно, до скончания века. И лишь изредка - проблеск. Это и есть редкие минуты (а иногда и целые часы) Счастья.
А пока... "Я живу, как живу. Я пою, как поется..."
(Вероника Долина)

Я вас непременно встречу
Где-то на летнем закате,
Мы сядем на край карниза,
Свесив ноги в Неву.
Вы расправите плечи,
Их пледом укроет прохлада,
Я вам расскажу в этот вечер
Как я без вас живу.

(Зоя Ященко "Подросток")

Нет, это была бы неправильная формулировка. Скучать и грустить некогда. Просто очень хочется снова оказаться рядом.

раньше тратила легко. Что-то нужно - покупала. Сама заработала - сама потрачу. На себя, на друзей. Заработаю еще!
В последнее время с трудом стала расставаться с купюрами различной ценности. Каждый раз прямо от сердца отрываю. Часто отказываю себе в чем-либо.
Это не жадность. Это близкий к патологическому уже, страх остаться без средств к существованию. Откуда? Вроде бы ничто подобное мне пока не грозит.

которые ничего не обещают, если не уверены, что смогут выполнить обещанное, которые не дарят пустых надежд просто из-за своего неумения сказать "нет". Уважаю и ценю.

скачала и установила себе аську. А что с ней дальше делать до сих пор понимаю не очень хорошо. Контакт-лист, естессно, пуст. И вообще, как оказалось, чем меньше кнопок, тем труднее мне разобраться.