Сходила на встречу. Приятно... Раньше неуютно чувствовала себя в компании незнакомых людей. Теперь вполне комфортно. Да и не такие уж мы незнакомые... Кто мы друг для друга - буквы на мониторе, как утверждают некоторые, или нечто большее? Для меня за буквами стоят люди. Живые, настоящие люди.
Оргомное спасибо, Лекса, что позвала. За то что подумала и обо мне. Особенно в приглашении тронула фраза "человеческого хочется", мне именно этого человеческого и не хватает. Может быть мы и не станем друзьями, но теперь я знаю, кого можно позвать, когда станет грустно или одиноко :)

Перед предстоящей встречей кручусь перед зеркалом. Что-то не очень нравится мне мое отражение. Точнее как-то разонравилась новая короткая стрижка. Такой оригинальный затылок, оформленный зигзагом уже зарос и не представляет из себя ничего интересного. Да и остальное не блеск. Как говорил один старый, утерянный уже неизвестно где, знакомый: "Ты похожа на маленького мальчика с гомосексуальными наклонностями" :) Говорил не мне, но именно эту фразу вспомнила, рассматривая себя в зеркале. Да и лучшая подруга, увидев эту стрижечку, наверняка поколотила бы. Не раз уже обсуждался вопрос "как же лучше". И договорились - не короче, чем до мочки уха. И опять я в погоне за новизной и оригинальностью не сдержала обещания.

Намечается сегодня новая встреча с новыми для меня людьми. Надеюсь, что встреча приятная.
Тфу-тфу-тфу, чтоб не сглазить. Чтобы все состоялось. А о результатах - вечером.

Год... Разве это срок? Я оглянуться не успела как пролетели 10. И вот к концу подходит еще один. Какой он был для меня? Впрочем, рано еще подводить итоги.

Мне хотелось летать, но держала меня земля.
Мне хотелось рыдать, только слезы не шли из глаз.
Мне хотелось смеяться над глупостью пышных фраз,
Но сдавила мне горло неискренности змея.

Мне не будет прощенья за то, что молчу иль вру,
Что прекрасные чувства храню, как скупец, в себе.
Я воюю с собой: то воскресну, то вновь умру.
И я знаю, что нет победителя в этой борьбе.

(автор - кто-то из сорокоманов)

Благодаря моим виртуальным друзьям отступил этот сплин. Появились намеки на хорошее настроение.
Что бы я без вас делала? Спасибо вам за то, что вы есть!
Раньше мне было намного тяжелее.

Звонила вчера моя бывшая руководительница из Дворца пионеров. Мы знакомы уже 15 лет, одно время работали вместе, и вроде даже дружили. Я не пойму наших нынешних отношений. Года три назад мы поругались, из за мужчины, ее нынешнего мужа (надо сказать никакого интереса вообще к нему больше не испытываю уже давным-давно). Я приходила поздравлять ее с праздниками с дорогими букетами цветов, чтобы показать какая я хорошая, и в ответ просто физически ощущала исходящий от нее холод. Что было удивительно для меня самой, потому что ни обостренной интуицией, ни высокой чувствительностью я не обладала. Потом лед постепенно начал таять.
Мы созваниваемся иногда, то она мне, то я ей. Нам не особо интересно общаться, в основном жалуемся - на личные проблемы, на работу, на коллег... Ценим друг в друге то, что каждый может выслушать другого, в чем-то даже понять, что-то посоветовать. И все. Я не понимаю что это за отношения. Старой дружбы уже нет и не будет, ее не склеить ничем. Привычка?

Я до сих пор вспоминаю про него потому что он до сих пор мне нужен? Или оттого, что не могу простить, что я (Я!!!) ему не нужна, что он смог про меня забыть? Что это? Любовь или голый эгоизм? Я не знаю. Мне никак в этом не разобраться. Знаю одно - что я до сих пор не смогла про него забыть...

Смотрела уже не в первый раз "Форрест Гамп", и в некоторых местах на глазах выступали слезы. Я становлюсь сентиментальной?
Или это просто плохое настроение?
Я чувствую как опять подкрадывается депрессия и ведет с собой бессонницу и слезы по ночам.
И я не знаю как ее предотвратить.

Интересно, чья рука подложила мне в почтовый ящик каталог IKEA? Просмотрела его и влюбилась. Влюбилась в плетеное кресло-качалку (еще и табуреточки к нему круглые есть, такие же плетеные из пальмовых листьев). Теперь все время перед глазами. И цена вполне доступная. Если поднапрячься можно сделать себе такой подарок, отказав в каких-нибудь мелочах. Но.... Просто некуда впихнуть его в моей квартире. Может выкинуть чего???

Впервые за четыре дня вышла сегодня на улицу. Эмоции - восторг! Воздух, люди, дневной свет! Задавили меня 4 стены.
Даже дрянская, совершенно непохожая на зимнюю погода ничуть не испортила впечатления. Но я все-таки хочу покататься на коньках!

Моя 11-летняя кошка устроила сегодня настоящее шоу. С мявом гоняла почти по всей квартире случайно упавшую на пол виноградинку. Резвилась как котенок. Тоже до сих пор остается "ребенком" :) Пришлось прекратить безобразие - побоялась, что закатится ягода куда-нибудь в дальний угол и будет гнить себе потихоньку. Но адекватную замену найти не удалось - мятая бумажка плохо катается, а шарик для игры в пинг-понг катается хорошо, но слишком большой. Поэтому игры быстро закончились. А может просто надоело ей.

Пытаюсь читать переписку Гете и Шиллера (не знаю, что дернуло - захотелось, поучусь писать письма :)). Не знаю, дочитаю ли до конца хотя бы первый том. Интересно, но очень трудно. Совершенно другой язык, другое время, другая культура, другое мышление. Не литература даже, а философия. Тяжело. Не знаю, осилю ли, но постараюсь.

Нужно ли всегда оставаться "большим ребенком"? Хорошо это или не очень? Когда хорошо, а когда нет?
Я умею веселиться, играть, шалить, но при этом я все равно остаюсь взрослой и многие вещи воспринимаю всерьез, иногда даже слишком серьезно. Может не надо так, но по-другому я, увы, не умею.
Хотя хочется иногда для кого-нибудь быть маленькой девочкой (даже для родителей я уже выросла), и даже больше чем в детстве люблю сейчас мягкие игрушки, тряпичных кукол и кукол с фарфоровыми личиками :) Только дарить такие вещи обычно приходится себе самой, потому что все вокруг видят во мне только взрослого человека и дарят "взрослые" подарки. Приятно, но совсем не то чего бы хотелось. А все просьбы по этому поводу просто не воспринимаются всерьез.

Не могу лежать. Вчера, пока совсем плоха была, отлежала себе все, что только можно. Сегодня, чуть полегчало, уже скачу по квартире и пытаюсь найти себе какое-нибудь занятие. А вылеживать-высиживать таким образом еще два дня как минимум. Просто ужас!
А за окном вчера такое солнышко светило! Когда теперь еще такое будет в нашем хмуром городе? Гулять бы пойти, а я сутки провалялась в постели, даже встать не могла :(

Вот и догулялась. :( В борьбе с бронхитом победил бронхит. Температура 38, кашель, насморк. В ближайшие два дня на работу точно не иду (да и сегодня зря поперлась). Ненавижу болеть. Особенно это неприятно, когда знаешь, что все равно никто не поможет, не поухаживает. Все равно с температурой, на пределе, из последних сил придется самой тащиться в аптеку, в магазин, самой покупать молоко, самой греть его и т.п. И никто не позвонит, чтобы спросить: "Как дела? Не надо ли чем-нибудь помочь?". Особенно обидно, что не позвонят те, от кого этого больше всего ждешь, на кого все-таки надеешься.
Втройне обидно оттого, что были грандиозные планы на неделю. Хотелось продолжить мои гулянки, в результате которых теперь страдаю, но о чем не жалею. Хотела пойти слушать хорошую музыку, хотела погулять по городу с фотоаппаратом, поснимать кое-что. Что-то, конечно, можно отложить, а что-то может быть упущено безвозвратно. И все из-за какого-то гадского бронхита.
И все равно не могу я соблюдать постельный режим всю неделю. Это же ужасно тоскливо и нудно. Плохой из меня пациент. И из-за этого потом все проблемы типа сегодняшней.

Ох и загуляла же я! Оглянуться не успела, как выходные пролетели.

Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают
такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война.
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150
Блондинка пропускает вопрос

2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета

В каком месяце отмечается День Октябрьской революции?
а) Январь
б) Сентябрь
с) Октябрь
д) Ноябрь
Блондинка просит помощь у зала.

4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт
б) Георг
с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.

5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Собака
Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы ниже

Лучшая подруга уехала в другой город. И недалеко вроде, всего лишь в Москву, но видеться стали гораздо реже. А в эти редкие встречи не удается наговориться "по душам". Подруга старая, дружба наша проверена годами, общими радостями-горестями, ссорами-расставаниями и новыми встречами и примирениями. Подруги ближе у меня не было, и возможно не будет.
Но в последнее время общаемся в основном SMS-ками и письмами по электронной почте. У меня появились новые приятели, у нее - свои, что вполне естественно. И я стала замечать в последнее время, что мы стали хуже понимать друг друга. Мы скучаем, стремимся к общению, но не можем в этих письмах докричаться друг до друга. Из-за этого непонимания возникают часто какие-то глупые обиды и мелкие ссоры. А я не хочу, очень не хочу терять ее.

Вот вспомнилось это все вчера и стало ужасно грустно. И вроде все нормально - работа, коллеги, новые приятели. Но не хватает мне именно того живого, душевного общения.