Ну что опять за нах?? У меня на работе и то комп лучше фурычит. Сижу в инет-кафе. Больше сюда не приду. Да неее приду..это кафешка самая близкая к моему дому.
Еще моя лубимая почта на Лайкосе закончилась..всё её больше нет. А как же я?? Пришлось старую открывать. Теперь там все дневнички читаю. А так иногда хочеться кого-нить прокомментить, а низя. Убью наших сисадминов. Или может работу поменять. Да были ли люди, которые меняли работу, из-за того, что заблокировали любимый сайт?? Наверное таких не найти. Придеться..много, много денежек тратить.

http://www.sanka.ru/fun/orgasm.htm

Что такое Правильный секретарь
Правильный Секретарь не опаздывает - он ходит по делам.
Правильный Секретарь не отсутствует - он моет посуду.
Правильный Секретарь не ест - он дегустирует блюда Шефа.
Правильный Секретарь - не секретарша (секретарша - это любовница Шефа).
Правильный Секретарь не кокетничает - он релаксирует Шефа.
Правильный Секретарь не сидит без дела - он охраняет покой Шефа.
Правильный Секретарь не флиртует, он тренирует верность Шефа.
Правильный Секретарь не собирает сплетен, он готовит отчет Шефу.
Правильный Секретарь не болтает по телефону, он упражняет силу убеждения.
Правильный Секретарь не курит - он снимает стресс.
Правильный Секретарь думает о том, о чем не должен думать Шеф.
Правильный Секретарь не думает о том, о чем думает Шеф.
И вообще, Правильный Cекретарь не думает - он делает.
Если Правильный Cекретарь забыл о задании Шефа - значит он выполняет более важное задание Шефа.

Тайская вера: Жопа случилась.
Конфуцианство : Конфуций учит :"Cлучилась жопа".
Буддизм: Если случилась жопа - в действительности это не жопа.
Гедонизм : Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Индуизм: Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны : Эта жопа еще случится.
Стоицизм : Эта жопа мне только на пользу.
Ислам: Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм: Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм: Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Протестанство: Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.
Иудаизм: И почему эта жопа случается только с нами?
Пpавославие : Жопа случилась? Hу и фиг с ней ....
Кришнаиты: Жопа случилась. Рама-рама.
Атеизм: У-у, ж-жопа!
Экзистенциализм: Что такое жопа, в сущности?
Растафарианизм: Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм: Жопа - это я!
Объективный солипсизм : Жопа - это ты!
Хайнлайнизм: Мы все - жопа!
Пессимизм: Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Фpейдизм: Жопа случилась в pаннем детстве.
Юнг: То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Карнеги: Со мной такая жопа уже случалась.
Беpн: Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Гештальт подход: А какое мне дело до этой жопы.
Митьки: Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты каpтонная?
Металлисты: Как угаpно случилась эта чумовая жопа!
Гопники: Щас кому-то заделаю жопу!
Win'dizm: Жопа случилась и вы будете с ней pаботать
NT'izm: Случилось? Закрой все. Дааа, жопа случилась.
MAC'izm: Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!!
UNIX'izm: Это не жопа, а патченое микpоядpо.
Z-80'izm: Beeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh.. Tape loading error.
Физика: Жопа случилась? Все относительно

Ну что за нах? У мя не открываеться почта!! Ну вечно так. Когда мне нужно, ничего не работает. А когда не нужно, все как хочешь!
Сижу в инет-кафе.
Я терь думаю, лучше бы я работала. Сижу дома уже вторую неделю. Скучно. Не знаю чем заняться!
Мы с Катькой как две дуры.
Так хочеться напиться. Это я наверное уже отошла от всех праздников. И мальчика хочеться, тока что-то не попадаеться никто хороший. Все какие-то злые. Ну написал бы мне кто-нить. Может вместе попили б че-нить.

Буду ждать ваших предложений по поводу дневника!
ВСем спасибо заранее.

Сижу ща в инет кафе! Так хотела всех поздравить с НГ. А уже позняк метаться. Но все равно поздравляю и желаю всего, всего самого наилучшего!
Настроение на нуле. Тока из гостей приехала, точнее еще не приехала. Голова не варит, после такой пьянки.
Я думаю, что когда знаешь что будет скучно, сразу надо напиться водкой, так хорошо и весело становиться. Я не хотела НГ. У меня такие праздники каждые выходные. И ни чем не отличился от повседневных гулянок, с выпивкой и оливье. Хех..
Зато один плюс! С Катькой спала в первый раз вместе. )) Ну я имею ввиду ПРОСТО спала. Так классно. У нас с ней была мечта вместе ночь поспать. А то ведь никогда не дают поспать вместе. Обязательно кто-нить привафлиться.. или...ну..сами понимаете что. Напились с ней водкой. Компания конечно не удалась, но все равно не плохо. Другого выхода не было.
В первый раз в жизни я видела Катьку такой пьяной. Так смешно. А то получаеться, что я всегда пьяная.
Ну а так вообщем все хорошо. Кроме того, что я не могу больше ничего писать. Но я все равно буду выбираться в инет-кафе, так как у меня каникулы до 10 числа. Начальник меня просто удивил. Спасибо ему. Хоть отдохну по-человечски.
А скока еще пьянок впереди.. ооооо.. Думаю мой организм не выдержит.

Ну все допрыгалась! Меня заблокировали!Наши етить колотить сисадмины. Пронюхали блин. Вот терь не смогу заходить в свой дневничок! Ну вот что терь делать?? Не ходить же в инет-кафе постоянно!!??
Решила может на др.сайте посмореть. Но мне не нравиться. Ли.ру самый клевый. Везде такая туфта. Не хочу на др. сайте...мляяяя, опять все по новой.?? И мальчики у нас лучше.
Ну вот что делать, подскажите?
Зато могу почту хотя бы читать. Так хочеться..всех прокомментить, а не могу. Блин.

У мя у начальника стоит целая бутыль виски! Red label!! Так хотсяяя!!
Хех.. в принципе и не токааа виски.. всего надарили..алкогольного, а ему подавай..типа что-нить со спортом связанное, а то чё спаивают ??

курильщикам!!

http://floop.h1.ru/smoke.htm

Ну а ты чего потом делал?
В морду дал и пошел домой .
Че серьезн??
Да
Молодца
А девки видели?
Видели
Слышали?
Не-а
Повезло!!

Друг мне тока что рассказал:
Вчера машину на стоянку поставил иду домой навстречу парень, а позади за ним 2 девушки.
он ко мне подходит и говорит хочешь кайфануть?
я ж думаю девушки хороши почему бы и нет
короче заходим за гаражи, а девчата остаються в далеке и этот мне говорит что сделает мне минет я в шоке и ничего не пойму
он говорит что он приезжий и хочет попробовать кавказкий х.й
а девчата даже и не с ним, а просто мимо шли)))
Тока вот почему кавказский?? Мы с ним так и не поняли!!

Упивалась этим виски на празднике!! эхххх

http://inspector.fep.ru/ny/new/Изображение%20023.jpg

прикольные..

http://www.multikov.net/m_top/?sort=7

Произошло лет 10 назад, в городе Туле. В то время учился я в Тульском политехе и, будучи студентом, частенько ездил в общагу на трамвае. Трамваи тогда ходили старые, обтекаемой формы, и самое главное - красные (немаловажно). Так вот. Сама история.
Заходит в заднюю дверь мужик. Пьяный в хлам, но на ногах держится. И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит шатается. Потом решает идти вперед. Надо отметить, что трамвай полупустой - заняты только сидячие места (потому как раннее утро). Так вот, мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается. Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад. Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, НЕ ВЫНИМАЯ РУК ИЗ КАРМАНОВ, мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после ускорения (неслабого) резко тормозит не знаю по какой причине. Что дальше произошло, многие уже наверное догадались. :-) Ессно, руки в карманах у него запутались :-) Но он не упал лицом об пол, нет :-) Пытаясь сохранить равновесие он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы. Но бежать не вынимая руки из кармана все-таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее - вагоновожатой :-) Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит: "Мадам, я просто ох%ев@ю от вашего Феррари!" :-)))

Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Hоги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм...Слышь, Мозг, дай крови.
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю.. Я.. М..о..з..г..
ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая
красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!!
Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ... времени?...
Эээ.
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там
отвечает?...
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх... Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку
упустил..
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я
отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали
лучше. Казанова, блин....

Усем доброго утречка!! Я седня как-то удивительно рано приехала. Не фига не выспалась. Сказываеться позавчерашний недосып..

Если в ночь на Новый год, странный гость к тебе придет- кто-то с белой бородой, в красной шапке меховой, с длинным посохом в руке и с подарками в мешке, с громким смехом, с добрым взглядом - значит больше пить не надо!

Вчерась опять с матерью поскандалила. Доводила мя до 3 ночи.
Короче приехала домой,устала как собака, думаю пойду спокойненько почитаю, как нормальный белый человек, никого не трогая. И тут началось. Сначала она сама с собой разговаривала, назвала меня раз 100 плохими словами, ну разве так можно?? Пришла ко мне и давай меня шпынять, я конечно понимаю, что ей все равно, что мне завтра на работу. В конце концов она довела меня. Спать уже не хотелось. Хотелось послать все куда подальше. Уйти и больше не возвращаться.
Пишу Катьке: мне плохо!
Сразу звонит. Беспокоиться. У меня уже утерты слезы и сопли, поднимаеться настроение. Блин я так быстро отхожу.

Закончилось тем, что эта приходит ко мне в комнату и говорит: "Дашк, я тебя люблю ! И если с тобой что-нить случиться, я не переживу, и душу отдам за тебя"
Я ей: "Ма, я тож тя люблю!"
И вот что все это значит?? Кризис среднего возраста, климакс...??

Оракул поможет Вам в вечном поиске Вашего реального имени (nickname) для чата, ICQ, форумов и т.д.
Результат может быть непредсказуем, а порой обидным или забавным. Но такова горькая правда бытия. Вам останется только верить и смириться с предсказанием Вашего Истинного Имени и уповать на судьбу.

http://www.nahuy.ono.ru/index.php