Радуга_над_Лондоном, вот и я том же! Какой азарт! Можно хроническую тошноту заработать!

Тата, да ну тебя, ей-богу... Я, конечно, извращенец, но не по этой части! Не копрофаг, не некрозоопедофил и ничего в этом роде. Ты еще скажи "путина от патрушева по запаху"%( Брр-р-р!!!
HELG
ЗЫ. ИМХО, это в продолжение разговора об опасностях хорошо развитого воображения, stimmt das? ;)
ОК

ТАТКА, СОЛНЫШКО, КАК ЖЕ Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!

ЗЫ. А ЭТИХ, СКЛИЗКИХ, Я НЕНАВИЖУ ВО ВСЕХ ИХ АГРЕГАТНЫХ СОСТОЯНИЯХ. РАЗВЕ ЧТО В ОПОЗНАНИИ И ПРЕПАРИРОВАНИИ ПОУЧАСТВОВАЛ БЫ ОХОТНО:) БЛАГО, НЕКОТОРЫЙ ОПЫТ ИМЕЕМ - У МЕНЯ В МОЁМ ЗУБОВРАЧЕБНОМ ПТУ ПО СУДЕБКЕ БЫЛО ПЯТЬ ОЧКОВ :D
ОК

ЗЗЫ. ИВА, СПАСИБОЧКИ ЗА СПИКЕРА. Я ДОБРОСОВЕСТНО ЗАБЫЛ И ДУМАЛ НА ЖИРИКА. ХОТЯ ЭТО ВСЁ ОДИН ДИВАН ГРЫЗЛОПАТРУШЕВ КОЛЛЕКТИВНЫЙ, МЛЯ... П/у ПУ.
ОК

Друзья, помните старый анекдот?
Сидят бабы, ждут мужиков в день получки, всматриваются вдаль, в дорогу ведущую с предприятия. Может кто покажется?! Сидят час, сидят два. Глядь, показался кто-то. Идет, шатается, ноги заплетаются, падает, встает и опять идет. Не дошел шагов десять, упал, затих. Подбежали бабы, перевернули мужика на спину, а он такой грязный, заблёванный, Хрен поймешь чей. Ну, бабы у нас сообразительные, ширинку расстегнули, одна руку засовывает и говорит: - Ой, бабы, не мой, точно не мой. Вторая – тоже. Третья: - Нет, бабы, это не из нашего подъезда.
Таточка, оно конечно, к делу можно подходить по разному и с азартом и со скальпелем, но сердцем чую, эти двое не из нашего подъезда.

какие светские беседы... -)))

LI 3.9.25