Вот есть басни, есть притчи, а есть сказки. Краем мозга я подозреваю, что между ними есть какая-то отчетливая разница, но вот какая именно...
Если очень просто и ориентируясь на то, что обнаружилось в мозгах, то вот что получается:
Басня -- короткая история, высмеивающая различные человеческие пороки и содержащая определенную мораль. Главными действующими лицами обычно выступают животные.
Притча лично в моем сознании плотно связана с библейскими или просто религиозными историями. В притчах ничего не высмеивается, а просто рассказывается. Действующими лицами по логике вещей там должны являться люди. Мораль присутствует, но не настолько очевидно и прямолинейно, как в басне.
Сказка... черт его знает, что это такое. Детям их обычно перед сном рассказывают. Помню только, что они бывают фольклорные, то есть без автора, и литературные, то есть с автором. Но пониманию и внятным формулировкам это знание помогает мало.

Короче, я понимаю, что я чего-то не понимаю, но вот чего именно я не понимаю... Тьфу. Пойду Википедию пытать, а то тошно становится от тщетных попыток усилием воли воскресить в памяти школьную программу.

Господи, вот ведь вечер субботы, мне еще ни разу не восемьдесят -- а чем я занимаюсь?.. Рассказать кому -- засмеют.

Зашла в Контакт, а там меня контекстной рекламой порадовали.
Это что ли исходя из моего профиля такие выводы получаются?..
Мало того, что мне аж на 25 кило худеть надо, так я после этого еще и не сгожусь ни на что, кроме как у шеста в жутких башмаках извиваться?!
Враги и уроды.

Заметила, что в последнее (довольно продолжительное) время мне интересны только два типа текстов.

Первые -- про возвращение человека к самому себе. Про отшелушивание ролей, масок, чужих ожиданий, собственных представлений, бесконечной череды оценок всего и вся и прочей пакости. Не слишком важно, будет там счастливый конец или нет. Собственно, тут важнее всего понимать, что появление, внутренний запуск у героя этих процессов -- это и есть тот самый счастливый конец, формально концом не являющийся и стремящийся в бесконечность.

Вторые тексты -- про правильное течение энергии. Про методы на эти течения влиять и способы сливаться с ними. Объяснить более внятно я пока ничего про это не могу, да оно особо никому и не надо.

Вся прочая литература, даже при всех ее гипотетических достоинствах, значения не имеет. Лично для меня, разумеется.

Гоняла маменьку перед тестом по всем 16-ти английским временам действительного залога.
В итоге я охрипла, а маменька почерпнула от меня пару дюжин английских ругательств.
Бог с ними, с временами, но зато теперь можно считать, что минимальный необходимый лексический запас у нее есть. А то кому может помочь заученное еще в школе "Май нэйм из Наташа, ай лив ин Раша", позор один, такой речью никого не проймешь.

Чего совершенно точно нельзя делать ни при каких обстоятельствах, так это портить мир. В частности - при помощи языка. То есть, не в частности даже, а в первую очередь, потому что язык - такой удивительный инструмент, при помощи которого порча мира происходит быстро, качественно и на таких огромных участках, что дела ни в какое сравнение не идут со словами, честно говоря.

Если это запись себе на память, такой формулировки более чем достаточно.

Но на всякий случай пусть будет пара наглядных примеров.
Читать далее...

Во-первых, количество поверенных мне чужих тайн растет в геометрической прогрессии. Это, как видится в зеркале, придает мне дополнительной томности и загадочности: прямо вот будто бы все тайны мира мне без пяти минут ведомы. Хотя на самом деле мне в основном ведомо только то, как, почему, зачем и кто с кем спит. На кой мне сдалась эта бесценная информация -- понятия не имею, но пусть будет. Мало ли надоест педагогическая деятельность, так хоть займусь шантажом беспечных граждан, тоже дело интересное, почти как шпионаж и частный сыск.

Во-вторых, раздражение от мужского идиотизма и беспомощности в одном флаконе мне удалось вылечить быстро и надежно. Метод лечения оригинален настолько, что годится только для папки под грифом "совершенно секретно". А то так недолго и самой объектом шантажа стать. Не хотелось бы.

Да, психоанализ -- штука тонкая, психоанализом можно убить.
И главное там, как и в прогулке по канату с гранатой в руках -- аккуратность, нежность и постепенность.
И дозы информации должны быть строго рассчитаны, чтоб человек не захлебнулся от знаний о самом себе.

Все это так, но все равно мужики -- чудовищно трепетные и нежные создания.
Уйду в лесбиянки совсем, не нянчить же всю жизнь седеющих капризных мальчиков. Сколько можно-то.

Друзья мои, а учат ли где-нибудь у нас в России или в Европе фотографировать? Прямо вот чтобы очень серьезно, предполагая, что фотография может стать полноценной человеческой профессией, а?
Сразу скажу, что всякие курсы мне не слишком интересны. У меня много в жизни было курсов (не по фотографии, а по всему остальному) и я по собственному опыту знаю, что ничему хорошему там не учат, мозги только засоряют.
А если никакого толкового образования по части фотографии получить у нас нельзя, то какие бы книжки вы порекомендовали бы для обучения?
Всем ответившим могу заранее сказать большое человеческое спасибо.
Мне это правда важно и очень интересно.

Точнее, деточка сама себя замордовала.
Вчера утром мне категорически не хотелось есть, потому что впереди стоматолог и страшно-страшно.
Потом есть было нельзя. Потом не хотелось. Потом я с головой нырнула в собственные психологические проблемы, а они плохо сочетаются с жеванием.
Ближе к ночи съела пару мандаринов и рухнула спать так безнадежно, словно меня застрелили.
В половине шестого утра я проснулась и поняла, что мандарины нифига не помогли. Пошла варить пельмени.

Все-таки я ужасно примитивно устроена. Когда очередная неразрешимая проблема разрешается, мне первым делом наконец хочется есть. Ну и ладно.

Родители в свое время дали мне слишком хорошее образование и слишком большую свободу, чтобы я любила их беззаветно и безусловно (вокруг меня образовалось очень много людей, сравнения с которыми не шли на пользу нашим отношениям). Я до сих пор считаю свое образование и степень свободы оставляющими желать лучшего, но это уже моя проблема, которую я стараюсь решать.
На определенном этапе я поняла, что безответная безусловная любовь портит не только текущую жизнь, но и карму. Я попыталась переосмыслить базовые вещи, касающиеся своих родителей -- и произошло чудо. Мама перестала быть туповатой домохозяйкой, которая не может и не хочет меня понимать. Папа перестал быть добрым, но туповатым волшебником, исполняющим мои желания. Мои родители стали живыми людьми -- со своими достоинствами и недостатками, со своими ошибками и подаренными мне чудесами.
Возможно, я один из немногих особенных уродов. И многим, наверное, этого не понять. Но теперь, каждый раз, когда я говорю или думаю, что люблю свою семью, у меня на глаза наворачиваются слезы. И это слезы счастья. Потому что дорога к этому была долгой и трудной, но теперь она -- пройдена.

Всяк маньяк в свою сторону с ума сходит. Чего только люди не собирают: шарфики, перчатки, туфли, сумочки, дорогой алкоголь, часы -- продолжать можно бесконечно. Я, как выяснилось, собираю запахи. Эфемерность и неуловимость в этом чудовищно реальном мире -- наше все.
Наводила вчера порядок на полках со всякими женскими баночками-скляночками и немножечко пришла в ужас.
Я понимаю, конечно, какие выводы можно сделать, глядя на эту картинку. Но я, честное слово, их не пью.
И я догадываюсь, что фиг я накоплю таким образом денег на приличную машину. Ну и черт с ней, не очень и хотелось.

Вот уже почти год я коротаю свой досуг довольно оригинальным способом. Учу, рассказываю, объясняю, разговариваю, выслушиваю. Смесь репетитора с психотерапевтом -- это очень востребованная профессия, как оказалось.
Дети и подростки меня любят. Родители любят еще сильнее, потому что ребенок не только учится лучше, но становится разумнее и адекватнее, не превращаясь при этом в зомби-робота-заучку.
Честно говоря, я толком не знаю, что мне делать. Хоть бросай основную работу и уходи в педагогику. А то предложений столько, что очередной отказ по причине нехватки времени выглядит как попытка набить себе цену.
Шок обыкновенный от осознания. Что делать -- пока не знаю.

Купила родителям билеты на концерт Криса Нормана в Питере. Теперь они счастливы, строят грандиозные планы.
И это правильно, должен быть же быть хоть кто-нибудь счастлив. А то Японию колбасит, меня трясет от предстоящего сладострастного свидания со стоматологом, погода мерзопакостная, до просветления еще жить и жить -- словом, кошмар.
Главное теперь, чтобы до 7 апреля Питер не смыло каким-нибудь гнусным наводнением. Это опечалит и меня, и маменьку с папенькой, и Криса Нормана.

Оказывается, что перспектива визита к стоматологу -- она вроде как машина времени, способна вернуть меня в состояние 16-18 лет, причем в самое паскудное из настроений: когда хочется куда-нибудь сбежать, кого-нибудь обхамить, чего-нибудь разломать, напиться какой-нибудь дряни и пуститься в блуд -- натворить, словом, всяких глупостей, чтоб пошли клочки по закоулочкам. Еще очень хочется толкнуть какую-нибудь душераздирающую телегу о том, что меня никто не любит, но они, раз меня не любят, все равно козлы, так что мне никто не нужен и пошли все в жопу.
Катастрофа.
Надо было водку не выплевывать, а глотать -- может, не было б тогда таких взбрыков.

Кто бы мог подумать, что выпуск "Поэтического минимума" с голосом Воденникова вполне способен призвать к порядку разнывшийся было зуб. Целительная сила искусства, не хрен собачий, не пенталгин с водкой даже.
Авось, так и доживу до понедельника.

Часа в четыре утра прихватило зуб так, что я не орала и не лезла на стенку только потому что не было сил. Мучилась три часа подряд, экспериментируя со всеми средствами против зубной боли сразу. В итоге сочетание пенталгина с водкой меня проняло. Пенталгин -- внутрь, водкой -- просто полоскать, но не глотать: а то еще и тошнить стало бы, тогда бы вообще оставалось только тушить свет и убиваться об стену из чистого гуманизма и сострадания к себе самой. Спасибо еще на работу не надо, а то хороша бы я была с утра пораньше с проспиртованной челюстью.
К врачу в понедельник, до которого еще жить и жить. Сижу и с замиранием сердца прислушиваюсь к бессмысленной костяной гадине. И отчего я не упырь?.. У них ведь наверняка клыки не болят.

– Истина есть, дорогой мой! Но «учения», которого ты жаждешь, абсолютного, дарующего совершенную и единственную мудрость, – такого учения нет. Да и стремиться надо тебе, друг мой, вовсе не к какому-то совершенному учению, а к совершенствованию себя самого. Божество в тебе, а не в понятиях и книгах. Истиной живут, ее не преподают.
Читать далее...

Нормальные люди по весне о любви говорят, а мы говорили о похоти.
Пришли к выводу, что это плохо не потому что смертный грех, аморально, иногда влечет за собой нежелательные последствия, ранит чувства любящих людей и т.д., а потому что это верный симптом того, что человек собой не владеет в полной мере. А это всегда плохо. То есть, если человек неисправимый бабник/убежденная блядь, то говорить об осознанности уже не приходится. И на этом фоне условные представления о морали и конкретные знания о венерических заболеваниях меркнут: чушь все это, когда человек сам себе не принадлежит.

Интересно, а есть ли в Уголовном Кодексе какая-нибудь статья типа "убийство на почве мизантропии"?.. Мне это, похоже, может быть очень актуально.
Дело в том, что мои соседи очень любят выпить по праздникам и выходным. По будням тоже любят, но не так катастрофически. А в красные дни календаря они считают своим долгом забухать по-черному на пару суток. Но это бы ладно. Беда в том, что у них есть караоке. И они, суки, в него поют. А я, трепетная дура, это дело слушаю и борюсь с жаждой убийства.
Конечно, есть вариант залить в себя стакан коньяка: я пьяная обычно гораздо доброжелательней и снисходительней в хорошем смысле к людям. Но это годится только в качестве временной меры. Потому что если я буду пить каждый раз, как напиваются мои соседи, то через несколько лет мне придется лечиться от алкоголизма. На это, как вы понимаете, я пойти не могу.
Господи, что делать-то?!
Ну да, пить травяной чай, медитировать и спать.
Или все-таки коньяк, не знаю.

Вот так живешь себе, если и не припеваючи, то вполне терпимо, и не подозреваешь, что в один прекрасный день, на третьем, прости господи, десятке, ты проснешься и поймешь главное, но страшное. Поймешь, что ничерта не умеешь: ни жить, ни думать, ни всерьез концентрироваться на важном, ни проходить мимо мусора, ни спать, ни есть, ни сексом заниматься, даже дышать толком так и не научилась -- без всяких там преувеличений.
Придется учиться, ничего не попишешь. Иначе вообще непонятно, зачем это все.