Чувствую себя сумасшедшей суеверной старухой, но все-таки скажу.
Как только я задумалась о значении знакомых людей в моей жизни -- я проебала мобильный. То есть проебала самый простой способ с этими людьми связаться. Видно, не надо было так часто с пафосом утверждать, что я никогда не ищу простых путей. Раз не ищешь -- то и не получишь.
Прогоревала о телефоне вечер, выпила почти стакан коньяка, уснула, что самое для меня невероятное, значительно раньше полуночи. Утром проснулась необъяснимо счастливая, заехала к родителям и тут же наткнулась на старый блокнот. В нем были три телефона. Важных, которые непросто, ох как непросто было бы узнать снова. Типа, мне намекают -- вот так и так, деточка, тебе немножко помогли, с остальным разбирайся сама. Те люди, которые мне действительно нужны, или найдут меня сами, или я их найду. И точка. И никаких больше компромиссов.

Для меня самый старый и надежный способ гадания -- это вытянусь из колоды одну карту Таро. В данной ситуации получилась Башня. Со следующей трактовкой:

"Разрушь крепость своего собственного "Я", чтобы твоя истина свободно произросла из руин.
Столкновение, борьба, опасность, руины, разрушение планов, внезапная физическая смерть, побег из тюрьмы, катастрофический перелом. Кармический удар. Больница. Крушение планов по независящим от человека обстоятельствам. Смелость. Разрушение, иногда полное. Неожиданные резкие перемены".

Мне жутко, Бес.

А знаете ли вы, что в жизни без мобильного телефона есть своя прелесть?
Такое ощущение, будто без поводка отпустили на волю. И никто тебя не дернет в самый неподходящий момент. Может, мне погодить пока с покупкой нового телефона хотя бы пару недель?.. Просто чтобы насладиться неожиданной свободой хоть чуть-чуть.

То, что я проебала мобильный, -- фигня.
А вот то, что я не помню наизусть самых главных для меня телефонов, -- это редкостная жопа.
*сморкается в шторы, хочет убиться об стену*

Отчетливо понимаешь, что нужно меньше времени проводить в Сети, когда вместо "Не мысля гордый свет забавить" уверенно читаешь "Не мысля гордый свет забанить".

Весь день незнакомые люди подходили с просьбами. Дважды спросили дорогу, один раз узнали время, еще один раз одолжили у меня зажигалку, и совершенно невероятное -- попросили вставить сим-карту в мобильный. Видимо, наперекор внутреннему мироощущению, у меня физиономия честного филантропа, человека, который внушает доверие, и вообще душечки. Вот уж удружила природа-мать.

Когда мне было лет 16-17, я искренне верила, что люди к тридцати годам умнеют. В смысле -- все, без печальных исключений .
В последнее время обстоятельства сложились так, что мой круг активного общения в основном состоит из людей от 27 до 40 лет. С прискорбием должна признать, что люди не очень-то умнеют с возрастом. И вообще, видимо, не слишком-то меняются к лучшему. То есть, те редкие экземпляры, что были достаточно умны в 20, они умными и остались. А большинство как были идиотами, так и не сподобились поумнеть. Чертовски обидно.

Я стараюсь мыслить позитивно, стараюсь. Вероятно, в дневнике это не слишком заметно, но на то он и дневник, чтобы написать и забыть, а не крутить постоянно в мозгах.
Я почти оптимист, почти люблю людей, почти довольна собой. "Почти" -- потому что нет предела совершенству.
Но почему ж меня ТАК бесят разглагольствования на тему пользы позитивного настроя, доброжелательного отношения к людям и всякой хрени с уклоном в НЛП?!

Отчего так паршиво признавать себя глупой трусливой курицей?..
Когда наконец будет тепло и перестанет замерзать кончик моего не по годам длинного носа?..
Какого черта я не сплю в ночь с понедельника на вторник, хотя прекрасно знаю, что встать нужно в семь утра и до четырех вовсю изгаляться в обществе себе подобных?..

Это был очень торжественный день, так они считали. В этот день Маленький Динозавр должен был узнать Смысл Жизни. А когда кто-то маленький узнает Смысл Жизни, он становится взрослым -- так, между прочим, до сих пор считается. Другое дело, что и тогда, в незапамятные времена, и теперь, в очень даже "запамятные", все то и дело узнают чужой Смысл Жизни. А свой собственный почти никто не узнает -- так уж все смешно, по-дурацки устроено.
Вот и родители Маленького Динозавра решили, что ему вполне подойдет их Смысл Жизни. А их Смысл Жизни состоял в том, что пришло время вымирать. Это был очень грустный и, если честно, довольно глупый Смысл, но иного у них не было. И у остальных динозавров тоже не было никакого другого Смысла Жизни. Им даже в голову не приходило, что может быть как-то иначе.
(...)
А на следующий день после обеда Маленький Динозавр снова смотрел на облака. И думал о Смысле Жизни - такая у него появилась новая привычка. "Что ж, -- говорил он себе, -- вымирать у меня явно не получилось. Сколько пытался, все без толку, одно расстройство. Надо, если так, какой-то другой Смысл Жизни себе придумать. А то совсем неловко получается."
О Смысле Жизни Маленький Динозавр думал довольно долго. Может быть, неделю, а может быть и полмиллиона лет. Часов и календарей в те времена не было, поэтому сказать точнее решительно невозможно. Но ничего путного он так и не придумал. Решил жить, как живется, а там -- по обстоятельствам.

(с) "Жалобная книга", Макс Фрай

Сегодня в моем присутствии двое относительно вменяемых с виду людей минут сорок ломали копья и чуть было не перешли к ломанию частей тела из-за "Школы" по Первому. Один считает, что это плохо, грязно и аморально. А второй, соответственно, уверен, что это хорошо, эпатажно, новаторски и как-то еще, не помню как именно, но офигительно.
Вроде вменяемыми людьми казались на первый взгляд. А на второй -- придурки придурками.
Сериал как сериал. Ну, школа. Ну, без кружавчиков и розовых соплей. Что там ужасного и безнравственного -- не понимаю. Сплошной суровый почти реализм. Это с одной стороны. А с другой стороны, чем так восторгаются -- тоже не понимаю. Чего там новаторского, эпатирующего и такого уж шокирующего и доводящего до катарсиса и экстаза, разуметь я не в силах.
Да, жизнь страшна и омерзительна во многих своих проявлениях, но это, мягко говоря, не самая свежая и оригинальная мысль. Есть аудитория, которой интересно про это смотреть под разными углами, в разных интерпретациях. Есть люди, которым нравится поносить эту часть зрителей, а также "держать и не пущать" остальных. Есть люди, которым данная продукция просто не нравится и неинтересна -- они и не смотрят, или же смотрят чуть-чуть, чтобы понять и сформулировать, почему именно им это не нравится. Только и всего.
Говоря короче, много шума из ничего. Другой вопрос, кому и зачем этот шум так нужен. Назойливо сидит в мозгу мысль о том, что самый старый, беспроигрышный и дешевый способ сделать что-то дико популярным -- попытаться это запретить.
А если по совести, с тем же успехом можно с закрытыми глазами ткнуть в программу и поднять бучу относительно моральности, воспитательной функции и высшего смысла какой-нибудь "Санта-Барбары", "Улицы разбитых фонарей" или горячо мной любимого "Доктора Хауса".

Нормальные люди бурно праздновали новый год. Меня же и еще нескольких товарищей пробило на круто погулять в старый новый год. Ну, еще бы: после коньяка на морозе и глинтвейна в тепле никак нельзя было мирно остаться дома и не тащиться по всем злачным местам.
Вроде бы, обошлось без последствий и хулиганских выходок. Это не может не радовать.
Однако ж лучше бы было остаться дома, было б не так удивительно просыпаться.

Шатались по набережной, уничтожили 0,5 коньяка на троих. Слушали Есенина в исполнении Безрукова, разговоры разговаривали. Хорошо.

Вместо одной неопознанной любови у меня теперь их целых три. Это чертовски приятно, чего греха таить.
Но я так и не пониманию -- кто и почему. Вы б личкой намекнули, а?..

А кто мне любовь-то прислал восемнадцать дней назад и не подписался? Уж больше года так никто не баловался, а тут на тебе -- гадай и мучайся. У меня ведь даже предположений нет, что самое обидное. Вы, приславший, уж хоть бы как-нибудь мне намекнули. А я бы, может, ответила... ну, как-нибудь :).

Гугл намекает, что больше всего мы не любим людей и своих мужей. Про людей оно понятно. Но интересно то, что вариант "я не люблю свою жену" поисковик вообще не выдал. Теперь думаю, изощренная ли это дискриминация, или просто жены мужей не любят чаще, чем мужья жен. Или же мужья не любят жен примерно в том же объеме, но просто предпочитают об этом молчать, а не трепаться на всю Сеть. Есть над чем задуматься.

Очень хочется восхищаться. Так, чтобы сердце замирало, а потом неслось галопом; чтобы дыхание перехватывало; чтобы глаза блестели, будто впервые влюбилась. Восхищаться. И не произведениями искусства давно покойных, а живыми людьми. Это слишком редко случается-получается, но так здорово, когда удается.

Видимо, люди считают Иванову настолько ебанутой, что у неё в дневнике легко могут сочетаться "кроссворды по высшей математике" и "смешное ххх". Мне вот уже даже интересно, каким именно должно быть "ххх", чтобы стать смешным?..

Наводила порядок в телефоне, чистила списки вызовов, удаляла неактуальные фотографии и музыку, разбирала смски. Наткнулась на текст "С Новым Годом! Ррр..." и зависла. Минут пять честно пыталась вспомнить, чего такого сделала написавшему, чем заслужила "ррр". Но все же после нескольких минут тревожных мыслей до меня наконец дошло, что "ррр" -- это относительно года тигра, а не меня, где-то оплошавшей. Слава Богу.

Была сегодня в пяти больших магазинах с большой же жратвой -- и нигде не смогла найти белого чая. Вообще никакого белого чая. Белый мартини, белые ликеры, условно белая водка в ассортименте. Но ничего алкогольного я больше пить не просто не хочу, но уже и не могу, сил моих нет. А весь белый чай кто-то выпил, и именно его я жажду. Свинство.

Оказывается, что окончательно доконать похмельного человека можно всего-навсего Байроном в оригинале. Начиталась, совсем стало дурно, запросила у Гугла литературного перевода. Не могу сказать, что он меня сильно порадовал:

"О! если мне порой в прекрасном сновиденьи
Приснится, что любим я пламенно тобой —
Не правда ль, ты простишь мне это упоенье?
Не изольешь свой гнев на сон минутный мой.

Ведь про любовь твою мне может только сниться:
Она доступна лишь для мира тайных грез,
Когда же настает мгновенье пробудиться —
Что остается мне? — тоска и горечь слез".

Тоска и горечь слез, черт побери. А мне ведь и без трагических текстов не слишком весело.
К чертям интеллектуальные занятия и высокую литературу!
Буду смотреть Хауса, Части тела и Смешариков. Авось полегчает.