Когда-нибудь праздники меня погубят.
Это ж сколько надо здоровья и душевных сил, чтобы бесконечно веселиться, и чтобы при этом не снесло и без праздников многострадальную крышу.
Я как подумаю, что еще завтра надо обязательно в гости, так дурно становится.
Люди, пошли уже на работу, а?..
А то ведь сойду с ума, брошу все и уеду к тетке, в глушь, в Саратов.
Ну, или в Коряжму какую-нибудь.

Вот кому еще в голову придет вечером перед важным экзаменом нажраться селедки с луком так, что двумя литрами воды не отпиться?! Вернее, отпиться-то отпиться, но теперь же не отписаться. Кошмар. Вместо того, чтобы спать, я хожу то пить, то совсем наоборот.

Мне вот что интересно: это у нас снега меньше, чем в Питере, или просто убирают лучше?
Папенька уж которое утро откапывает машину, да. Он откапывает, а добрые дворники в процессе уборки двора закапывают обратно. Но я сегодня ходила ногами по улице и вроде бы ничего страшного, жить можно, пока можно, по крайней мере. Пугает другое: если снега у нас все же меньше, а станет больше, то как вообще жить? Как сапоги на каблуках, как с корпоратива возвращаться, как папа, машина как?..
Запрусь тогда в квартире и впаду в спячку. До лучших времен.

Вполне допускаю, что я высокомерная зануда. Однако ж, когда человек в 23 года всерьез позиционирует себя как эмо и вслух так себя называет, то мне отчего-то кажется, что он не столько эмо, сколько просто придурок.
Наверное, нехорошо так думать о людях, но они сами виноваты, честное слово.

Вот уж третий день после полуночи аська начинает сначала глючить, а потом и вовсе закрывается.
Что ж её, бедную, ломает-то так?.. Кровушки что ли свежей хочется...

Чуть больше половины я знала наверняка, остальное пришлось додумывать. И ведь додумала, что самое удивительное.

Цифру семь часто связывают с понятием удачи, иногда семёрку называют знаком ангела. Поэтому новогодних желаний будет ровно семь. Итак, в новом году я хочу:

1. Не ума, но разума, чтобы принимать правильные решения. Пусть подчас они будут трудными, не слишком приятными, но Правильными.

2. Сил, чтобы действовать сообразно с принятыми решениями из первого пункта.

3. Мудрости, чтобы суметь признать и принять собственные ошибки. Те, что возможно исправить, -- исправить. Те, с которыми поделать ничего нельзя, -- из них сделать выводы и отпустить от себя.

4. Снисходительности к окружающим и к себе самой. Чем больше можешь простить -- тем проще жить среди людей. Это забавно, мне иногда кажется, что "простить" и "просто" имеют общий корень неспроста.

5. Убрать фотографии и письма людей, которым я больше не нужна, в самый дальний ящик стола до чудесного момента написания автобиографии. То есть на ближайшие лет пятьдесят. Не мучить себя больше этим.

6. Хочу в Краков. Причина очень смешная: обожаемый мною Макс Фрай так вкусно упоминал этот город, что я заинтригована почти до способности верить в чудеса. Дорогой Дедушка Мороз, паспорт нового образца я себе уже сделала, а ты только дай мне немножко времени и множко смелости, чтобы туда сорваться.

7. Меньше работать. Больше времени посвящать себе и отношениям с людьми, которые меня любят.

Краткое содержание письма Татьяны к Онегину:

Какого, в общем-то, рожна,
Я молча гибнуть тут должна?

(с) Рыба Пумбрия

Разумеется, именно в тот день, когда город по самое не могу завалило снегом, вашу покорную понесло по магазинам за подарками. Героически пробиралась через сугробы: пакеты в одной руке, пакеты в другой руке, очки запотевают, ноги разъезжаются, в голове исключительно отборный мат. Ну, в конце концов, в жизни должно быть место подвигу. Зато вопрос с подарками можно считать закрытым. Да и себе я наконец купила новую сумку. И кошелек. И несколько книжек. И... Ох, ладно.

@ В самом деле: человеку, чтобы счастливо существовать, нужно хоть час в день, хоть десять минут существовать машинально. Я же, всегда обнаженный, всегда зрячий, даже во сне не переставал наблюдать за собой, ничего в своем бытии не понимая, шалея от мысли, что не могу забыться, и завидуя всем тем простым людям -- чиновникам, революционерам, лавочникам, -- которые уверенно и сосредоточенно делают свое маленькое дело. У меня же оболочки не было. И в эти страшные, нежно-голубые утра, цокая каблуком через пустыню города, я воображал человека, потерявшего рассудок, оттого что он начал бы явственно ощущать движение земного шара. Ходил бы он балансируя, хватаясь за мебель, или садился бы у окна, возбужденно улыбаясь, как пассажир, который в поезде вам вдруг говорит:"Здорово шпарит!" Но вскоре, от всей этой шаткости и качки, его стало бы тошнить, он сосал бы лимон и лед, ложился бы плашмя на пол, и все -- понапрасну. Движение остановить нельзя, машинист слеп, а тормоза не не найти, -- и умер бы он от разрыва сердца, когда скорость стала бы невыносимой.

@ Потусторонняя мука грешника именно и состоит в том, что живучая его мысль не может успокоиться, пока не разберется в сложных последствиях его земных опрометчивых поступков.

@ Глупо искать закона, еще глупее его найти. Надумает нищий духом, что весь путь человечества можно объяснить каверзной игрою планет или борьбою пустого с туго набитым желудком, пригласит к богине Клио аккуратного секретарчика из мещан, откроет оптовую торговлю эпохами, народными массами, и тогда несдобровать отдельному индивидууму, с его двумя бедными "у", безнадежно аукующимися в чащобе экономических причин. К счастью, закона никакого нет, -- зубная боль проигрывает битву, дождливый денек отменяет намеченный мятеж, - все зыбко, все от случая, и напрасно старался тот расхлябанный и брюзгливый буржуа в клетчатых штанах времен Виктории, написавший темный труд "Капитал" -- плод бессонницы и мигрени. Есть острая забава в том, чтобы, оглядываясь на прошлое, спрашивать себя -- что было бы, если бы... заменять одну случайность другой, наблюдать, как из какой-нибудь серой минуты жизни, прошедшей незаметно и бесплодно, вырастает дивное розовое событие, которое в свое время так и не вылупилось, не просияло. Таинственна эта ветвистость жизни: в каждом былом мгновении чувствуется распутие, -- было так, а могло бы быть иначе, -- и тянутся, двоятся, троятся несметные огненные извилины по темному полю прошлого.

Читать далее...

Вот правда, если бы убийство себя об стену или еще обо что -- оно бы давало гарантии изменения в мою пользу хоть в одной из трех ключевых историй в моей жизни, убилась бы без вопросов. Но гарантий не дают. Да что там гарантий и грамотных контрактов, даже внятных обещаний нет.
Так что придется погодить с убиванием себя об стену и пытаться с омерзением существовать дальше в поисках возможности переиграть хоть одно из трех ключевых безумий.

Помолчу я лучше. Всеобщий идиотизм замучил.
Ежели что -- я в личке и аське, а тут что-либо говорить больше нет ни сил, ни смысла.
Впрочем, смысла-то уже давно нет.
Извините.
P.S. Да, я очень устала от писем без ответа. Любовь, вероятно, не имеет пределов и границ, но может научиться молчать. Я так устала от слов, от бытия в качестве роковой Клеопатры Максимовны, что в самый раз удавиться.
P.P.S. Да, я очень круто сократила список друзей -- раз так в восемь-девять. Ну, а какого черта мне теперь лицемерить?..
P.P.P.S. Да, мне очень плохо.

@ -- У добрых людей есть тысячи способов напоминать другим о себе: подарки, улыбки, гостинцы и сюси-муси-пуси. А я не добрая, у меня нет выбора, мне надо кому-нибудь надоедать.

@ В жизни, молодой человек, надо уметь вовремя останавливаться. Самым благородным страстям нужны берега.

@ Совпадение -- это хитрость, которая удалась!

Читать далее...

... по заголовкам первых записей каждого месяца.

Январь: 2009. Наконец-то.
Февраль: Аська бросила хозяйку.
Март: Попробуем иначе.
Апрель: Твою судьбу.
Май: Близнецы и затонувший материк.
Июнь: Во-первых и во-вторых.
Июль: Навеяно трудобуднями.
Август: Август, грозы.
Сентябрь: Звезда в шоке.
Октябрь: Рассеянный профессор какой-то.
Ноябрь: Парадоксальное про ревность.
Декабрь: Темное время суток, что с него взять.

В сухом остатке я получаю лаконичность, неудовлетворенность, усталость и разочарованность. Везде скорее минус, чем плюс. Очевидно, что-то надо менять. А может, и не надо. По крайней мере, если оно так будет продолжаться, то конец света 2012-го меня не сильно расстроит. И то хлеб. Это я стараюсь мыслить позитивно и во всем искать хорошее, ага.

@ -- Это любопытно -- считать аморальность современным качеством, любопытно и... наивно. С каждым новым поколением молодые люди воображают, будто именно они изобрели порок, -- что за самонадеянность!

@ -- Если вы оправитесь от этого горя, значит, грош ему цена.
Я так и замер с разинутым ртом.
Она устремила на меня пронзительный взгляд и добавила непререкаемым тоном:
-- От главной любви в жизни оправиться невозможно.

@ Мне чудилось, будто передо мной идут параллельным курсом два корабля -- корабль ее грез и корабль чтения; время от времени, когда она опускала веки, их пути на миг скрещивались, пенные шлейфы за кормой сливались воедино, а потом ее корабль снова уходил вдаль. Она читала лишь с одной целью -- не пускаться в это плаванье в одиночку, читала не для того, чтобы заполнить духовную пустоту, но чтобы охладить чересчур бурную творческую фантазию. Литература служила ей родом кровопускания, помогавшего избежать лихорадки.

Читать далее...

Третью ночь я вижу черт знает что и просыпаюсь только и исключительно через силу.
Стараюсь не думать, ни в коем случае не анализировать.
Даже плакать не получается, даже спиртное не лезет.
Достукалась.
Скоро смогу писать инструкции "Как свести себя с ума за пару лет без посторонней химии".

Не так давно заметила смешную тенденцию.
Вот буквально несколько десятилетий назад мужчине было важно знать, что девушка, с которой он собирается впервые здесь и сейчас заняться сексом, является девственницей. Ныне же мужчина, как правило, хочет быть уверен в обратном, -- и настороженность в глазах, и опасливое "А ты точно не девочка?..".
Тенденция. Забавная, как и всякая тенденция, касающаяся сексуальных стереотипов.

О да! Мы все так нестерпимо независимы от всего и всех.
Независимость -- она хороша и чертовски привлекательна.
Поэтому мы независимы от всего, что казалось важным, и от всех, кто казался необходимым.
Независимость -- она красива и дьявольски заманчива.
Ода бессмысленности эта ваша независимость.

Я поняла, что детство закончилось, когда впервые спокойно прошла мимо вазочки с конфетами.
Я поняла, что закончился подростковый возраст, когда стала спокойно отказываться от алкогольных напитков и легких наркотиков, даже зная, что меня никто не накажет после, кроме похмелья и совести.
А когда я стану спокойно отказываться от рецептов смысла жизни, я пойму, что наконец прошла молодость. И наступила если не старость, то мудрая-премудрая зрелость.
Дожить бы :) .

Знаешь что, деточка?! Если ты утверждаешь, что без этого человека тебе хочется как-нибудь хитро убиться об стену и больше не просыпаться -- то иди, иди убейся и не просыпайся. А не засоряй собственные мозги малохудожественной лирической дрянью.
Нету больше её в твоей жизни.
И, скорее всего, не будет.
И черт-то и с ней, и с тобой, и со всеми.
Дура я какая. Фу.
Затрахала.