Мне вновь стали интересны люди. Впервые за последние года три.
И я совершенно не понимаю -- с чего вдруг, почему и что с этим делать.
Я ведь как-то уже привыкла жить с тем, что большинство окружающих удручающе предсказуемы и до зубовного скрежета скучны, -- а тут на тебе, деточка.
Что это значит: я наконец сошла с ума, или наконец-то пришла в себя, или запинала депрессивные настроения до их полной капитуляции и летального исхода, или это вообще гормональная пляска по причине беременности?!..
Признаться, я в шоке.

@ Истории моей жизни нет. Её не существует. Никогда не было исходной точки. Нет и жизненного пути, четко прочерченной линии. Только обширные пространства, и хочется, чтобы все поверили, будто там кто-то есть, но это неправда, там нет никого.

+4 Читать далее...

Что имеет значение в жизни, по большому счету, без всех других счетов?
Только правда, только искренность.
А рамки приличий будут забыты, если ты знаешь, что эта дюжина минут последняя и единственная.
Если эти минуты будут последними, то наконец разрешишь говорить себе о том, что действительно важно: что думаешь, чувствуешь, хочешь и кого и как любишь.

Отсутствие сна черт знает что может сотворить. В том числе -- и подобные тексты.

Что может быть хуже бессонницы в три часа ночи ?
Бессонница в три ночи, со знанием, что вставать в шесть утра, а потом весь день на ногах до позднего вечера.
Гуманней было бы сразу пристрелить.
И хотя я дожила день до самого конца, давлюсь тут полезным травяным чаем, -- но с ужасом понимаю, что если опять будет не уснуть, то лучше сразу из окошка выйти. Пусть и этаж второй, но хоть больничный получу.

Погода приятно шокирует почти ежедневными грозами: с одной стороны -- это красиво, с другой же -- слишком подозрительно и закрадывается догадка, что наверху что-то сильно не так. Впрочем, внизу все "не так" гораздо сильнее, так что остается только расслабиться и получать удовольствие от шоу с громом и молнией в главных ролях.

В кино тут меня занесло, на Гарри Поттера, сказочку посмотреть.
Досмотрелась до того, что впала в черную, чернющую тоску.
Хотя, казалось бы, все верно: мальчик растет и понимает, что любимые учителя умирают, что друзья могут утомлять и раздражать, что никто не застрахован от предательства.
Очень реалистичная получилась история, аж до тошноты.

Сходила развеяться, называется. Посмотрела, блин, сказочку.

Я таки вошла во вкус, да :)


Би-2 - Шар земной » скачать клип

Никогда еще не вставляла видео в текст сообщения. Надо наконец посмотреть, как это работает.


Земфира - Господа » скачать клип

Почти случайно попала в компанию студентов пятого курса психологии. Это страшные люди, страшные!
У них в каждой свечке -- фаллический символ, в каждой выкуренной мною сигарете -- склонность к суициду, мне бы было чертовски неловко в их присутствии есть банан или, не дай боже, сосать чупа-чупс.
От намеков о латентном лесбийстве по причине Анджелины Джоли на экране мобильного я даже отбиваться не стала, смысла не имеет.
И не докажешь же, что "бывают и просто сны".

Так круто - когда успели пройти все эти Большие Буквы, нужно же было обязательно Любить и Страдать, а иначе же Жить Незачем; Умереть Молодым, чтобы не Дожить до Беспомощности, Это Последний Раз, Когда Я Говорю "Люблю"; Этот Мир Жалкая Подделка; интересная жизнь была, такое все было Важное, Серьезное, всегда с моралью, как хорошая басня, "Не Стоит Благодарности" или "Так Мне и Надо"; еще я любила писать "Занавес" в конце каждого, по собственному мнению, блистательного диалога; столько всего было, игры в суицид, большие торжественные подготовки к смерти, все вот эти письма по четыре экрана - я реально не помню, кому я последний раз писала Письмо, а, нет, Мишке весной, а до этого Лехе года два назад - я не практикую писем, совсем; ох, захватывающе все было, все время косишься на невидимого кого-то, говоришь "давай без патетики" так патетически, что люстры дребезжат; нет, это не фальшь была, это ты так функционировала просто, с вот таким вот нагромождением прилагательных (приторно-сладкий, болезненно-любимый, томноокий, златокудрый, гнев, о богиня, воспой Ахиллеса, Пелеева сына - человек, по-моему, проходит все те же стадии, что и литература, начинает с многословного исступленного гекзаметра, заканчивает веселой футбольной кричалкой), и главное, я реально ненавидела возрастных шовинистов, всех этих тетек с понимающими гримасками, "вот через пять лет мы с тобой поговорим", "помилуйте, деточка, что вы можете знать об этом" - я рычала и раздувала ноздри, нет, что вы можете знать об этом, люди-сухофрукты, тьфу; я говорю с Лизой, которой восемнадцать, она спрашивает "что же, без света совсем?", "а что же дальше?" "Он же не мог так все устроить" или "это же так страшно - когда больше некуда идти", - и чувствую себя той тетькой, той мерзкой ухмыляющейся тетькой; она чудесная, моя Лиза, маленькая и чудесная, хочется обнять ее и тискать, Лиза, не бывает черного и белого, "со светом" и "без света", Лиза, нет никакого Одного Его, Лиза, их знаешь сколько, ты офигеешь, когда узнаешь, сколько их у тебя будет, и прелесть, кстати, в чередовании, честно; Лиза, возраст такой, обязательно должен быть возраст, когда не дают, лет с тринадцати до восемнадцати, никто тебе не отвечает взаимностью, и правильно - ты учишься на гитаре играть, свитера мешковатые меняешь на вещи по фигуре, стрижешься, наживаешь какой-то опыт, лечишь прыщи, человеком делаешься - каким бы самовлюбленным идиотом ты вырос, если б у тебя с самого начала все получалось; Лиза, круто, когда невзаимно, когда взаимно, когда как угодно - лишь бы хоть что-нибудь происходило, хуже всего - когда ничего; это ты сейчас думаешь, что Хочешь, Наконец, Покоя - ох, я любила эту фразу еще лет пять назад - никакого покоя ты не хочешь, Лиза, зуб даю, покой это кошмар и ад для адреналинозависимых людей, как мы с тобой, надо обязательно какую-то движуху, чтобы не успевать думать, только задумаешься - хана; я продумала все лето, Лиза, пролежала, проболела и продумала, и это было хреновое лето, лучше бы танцевала и целовалась, ей-богу.

Еще Кумиры; Кумиры обязательно; Кумиры и Духовные Учителя. Мудры и источают Сияние; Лиза, мне повезло, мои кумиры все сами меня находят, оказываются очень земными ребятами, красивыми, как и в телевизоре, но совсем другими - уставшими, дурашливыми, простыми как правда, боящимися одиночества, недоверчивыми, трогательными - Лиза, оказывается, люди себе и люди, и вместо того, чтобы сидеть и смотреть на них огромными влюбленными глазами и бояться пошевелиться, такие они Прекрасные - надо звать их бухать, и подстебывать, и ругаться, и привозить свои сплетни и гостинцы, нельзя никого Обожать, Лиза, это односторонний процесс, нормальные люди не знают, что делать с Обожанием в их адрес - стоят, пожимают плечами, улыбаются, ищут, куда глаза спрятать; неконструктивный подход, Лиза, никакого фанатизма, называй их по имени и говори "а что ж вы того не спели?", "маечка замечательная у вас", "а приходите в гости", ничего не бойся, Лиза, не умирай, все адекватные люди со здоровой самоиронией, все любят, когда с ними просто и по-человечески. Ничего не знала, хвостом ходила, в рот заглядывала, боялась молчать, боялась слово молвить - такие глупости все, никаких автографов, Лиза, никаких фотографий на память, такие же, как ты, просто работали вдесятеро больше и добились того, что хотели, а тебе только предстоит.

Ничего не было просто так - если "отл.", то "Бог любит меня", если мальчик не звонит, значит, "Бог больше не любит меня" - так смешно об этом думать, Лиза, натурально, мы очень большого мнения о себе в восемнадцать лет, кажется, все только и думают, как тебе насолить; мир большой, у всех свои дела, правда. Все имеет, как правило, простые и прозаические причины, никакого Провидения, и, что самое, пожалуй, непереносимое - все не имеет никаких настоящих Финалов - ни трагических, ни счастливых, никаких, кончается скомканно и бесславно, или просто глупо, или перетекает во что-то другое; с этим труднее всего смириться, у нас в школе любили спрашивать про Главную Мысль Произведения - Лиза, если у произведения есть Главная Мысль, это ужасная хуйня, а не произведение. Все должно кончаться как-то по-дурацки, или недоумением, или странно - тогда будет как в жизни; никаких хэппи-эндов, никаких десяти трупов, все это беллетристика, Лиза. Прежде всего, ничего не кончается, пока не умер, да и потом, мне кажется, много всего интересного.

И еще - нет никакого конечного Счастья и Благоденствия. Лиза, это самое ужасное. Даже если женщина встречает мужчину своей жизни - ай, да, Мужчину Своей Жизни, - Лиза, она живет с ним два года, или три, или пять, и сначала перестает его хотеть, потому что никогда не хочется того, что вот тут рядом с тобой все время, потом они начинают ссориться, чтобы хоть что-то происходило, потом ревновать друг друга, потом небеспочвенно, потом дети растут и болеют - Лиза, прикинь, счастливая взаимная любовь такое же жуткое испытание, как долгий штиль - вы друг друга добыли, отвоевали у всего мира, вы вместе - и? Ну окей, путешествуете. Ну, бухаете. Ну всякое там. Но ничего не происходит Крышесносящего, Лиза, а мы ж не можем без этого. Ну и все. Ссоры, примирения, секс по большим праздникам - брр, Лиза, жуткое дело. Даже если Его! Того Самого Единственного! Лиза, "поженились, жили счастливо и умерли в один день" - это они не слова экономят, это просто правда нечего сказать. Все шестьсот страниц они друг друга в течение месяца покоряли, а потом поженились и остальные сорок лет ни черта не происходит, Лиза, и от этого вешаешься так же, как от безлюбовья. Вообще нет никакого конечного счастья, пока ты живой. Ты хотел дом, купил дом, а через два года тебе скучно в нем, как было в предыдущем; и ты никогда не будешь доволен. Моя проблема в том, что меня и подавно все достает в кратчайшие сроки - счастье в чередовании, Лиза, прав мой друг Сергей Гаврилов, "когда один - хочется женщину, когда с женщиной - хочется выгнать ее нафиг и пожить свободно". И это тоже не Страшно и не Безысходно и не Отменяет Саму Возможность Счастья - нет, это жизнь, вот такая жизнь, Лиза, столько всего успевает произойти, диву даешься. Ничего фатального. Жить можно вообще с чем угодно. С чем угодно, Лиза. Человек живучая, адаптивная, чертовски верткая тварь, никаких Любовей на Всю Жизнь, никаких Несовместимых с Жизнью Переживаний - все перемелется, Лиза, так быстро, что станет очень неудобно потом за то, что развел тут такой ад, кошмар и надрыв.

И это круто. Переболеваешь большими буквами, чувством, что все так ужасно важно и неповторимо, и только с тобой, и только сейчас, начинаешь замечать тонкости и детали, начинаешь получать массу удовольствия от каких-то до смешного простых вещей, перестаешь беречь всякий глупый хлам в доме и в памяти - жизнь невозможно длинная, интересно прожить ее всю, все попробовать, все узнать, всего дождаться, посмотреть, как у кого повернется; никаких "А Хочется ли Тебе, Чтобы Все Скорее Закончилось" - нет, не хочется, больно бывает очень, страшно бывает дико, время, когда ничего не хочется, тянется месяцами - но нет, не хочется, чтоб закончилось, интересно.

Чем дальше, тем интереснее, Лиза.

(с) Вера Полозкова

@ В последнее время меня не сильно, но тревожит один вопрос: умирал когда-нибудь кто-нибудь от пошлости? Протяните же руку помощи, люди, а то ведь обидно почить от цинизма, даже не поняв -- чего мне, собственно, не хватало.

@ Единственная война, победа в которой хоть что-нибудь значит, -- война с любимым человеком.

@ Человеческая душа куется молотом судьбы. Вынеся страдания и лишившись чего-то дорогого, человек становится добрым, чутким, понимающим и по-настоящему взрослым. Душа по большому счету соткана из рубцовой ткани на сердце.

(с) "Спаси меня", Кристофер Харт

Спала, зазвонил мобильный, проснулась, обиженно сказала: "Да слушаю я уже, слушаю". Мужской голос удивленно спросил:"Ой, а куда это я попал?!". С досады чуть было не ответила "В задницу, разумеется", но таки сдержалась и скучно ответила правду. Мужчина почему-то обрадовался:" А! Это вы такая злая блондинка в очочках! Я вас помню!", -- и повесил трубку.

Теперь я сижу и недоумеваю: что это, кто это, зачем это и действительно ли я выгляжу злой. В зеркале вроде бы вполне душечка. Особенно когда молчу. Но со стороны, наверное, виднее.

Я всегда с неохотой беру ключи от чужих квартир, даже если это квартира моего собственного неженатого любовника. Видимо, тут играют роль мои собственные очень жесткие представления о личном пространстве и правах в него вламываться.
В очередной раз убедилась, что в этом я права, что не надо ключей и неожиданных вторжений в личное пространство.
Зашла в обед. Нежно открыла двери, тихо вошла в комнату. Не потому, что кралась и пыталась остаться незамеченной, а просто потому, что не люблю производить много шума.
Хозяин квартиры в это время сосредоточенно глядел в монитор компьютера и вдумчиво мастурбировал. Обернулся, увидел меня, театрально взмахнул двумя парами конечностей, опрокинул себе на голый живот кружку горячего глинтвейна, воскликнул нечто нечленораздельное, дико завращал глазами.

Я, разумеется, подозревала, что все мальчики делают это. Но не думала, что будет настолько забавно, что я сползу по стенке, гнусно и бестактно хихикая.
Бедолага потом еще и оправдываться пытался. Мол, это все не то, не так, и случилось совершенно непроизвольно и случайно. Святой и смешной человек. Будто бы у меня больше прав на его гениталии, чем у него самого.

-- Влад, ты верующий?
-- Нет, -- сказал он.
-- И как же ты живешь?
-- А что?
-- Ну а что с тобой будет после смерти? Из тебя будет лопух расти, или душа твоя поселится в другое место?
И он замер, как ребенок, пораженный хитрой загадкой. И даже глаза у него стали немного испуганными.
-- Да я про это как-то не думал...
-- Как это? Нормальный человек задается этим вопросом в отрочестве.
-- Ну, считай, что я недоразвитый. -- Он обиделся и отвернулся.
-- А я так и считаю... -- грустно констатировала она.

(с) "Кино, вино и домино", Мария Арбатова

Еще по зиме маменьке на день рождения подарили ноутбук. Теперь она окончательно с ним подружилась, и вечерами сидит в Интернете, а после любовно рассовывает по папочкам фотографии разных мужиков типа Дэниэла Крейга. Папенька, надо полагать, в полнейшем восторге. Слава Богу, маменька пока не завела себе где-нибудь дневник, а то бы в окончательный восторг пришла я...

Ты видишь, что твой главный Соблазн: Игра

Буйство маскарада выплескивается на холст. «И карнавальные маски по кругу, по кругу…» А вот и твой Соблазн – лукавый карнавальный торговец с десятком масок, париков и костюмов за плечами. Он широко разводит руками, приглашая к выбору, и ты узнаёшь, что главная тайна этого Соблазна - «Кто ты?» Это главный Соблазн актеров, писателей и ролевиков. Страсть к перевоплощению и переодеванию. Беззаветная любовь к бесконечной смене масок и обличий. Иногда это бывает полезно и даже необходимо – как мимическая гимнастика для пластичности мышц лица. Маскарад приносит радость, спасает от скуки и дарит незабываемый опыт пребывания в другом образе. И все же, меняя костюмы, характеры и лица, постарайся не забыть и сохранить свое собственное.:-)

Пройти тест

Твое кольцо – Кольцо Тайных Знаний

Ты еще не видишь вещие сны? Ты еще не предсказываешь будущее? А ведь кольцо Тайных знаний неспроста выбрало именно тебя. Надев это кольцо, тебе трудно оставаться таким, как все: оригинальные идеи влетают в твою голову – только успевай ловить. Необычные теории, внезапные открытия, озарения, догадки, сумасшедшие проекты, безумные предложения, сулящие неслыханный доход – все это подарки Кольца Тайных Знаний, ибо оно – проводник космической информации, а там, знаешь ли, много чего витает.:)) Твоя задача – всего лишь записывать, а потом – отделять реальную гениальность от полного бреда.

Пройти тест

Как же меня бесит, как нестерпимо бесит вот эта фраза от мужчин: "Как?! Ты опять куришь?! Тебе же детей рожать!". Такая навязчивая забота, будто я каждому произносящему данную фразу предлагала себя в качестве самки для воспроизводства их драгоценной ДНК.
Очень хочется хамить в ответ, чертовски хочется.
Но, наверное, придется просто наплевать.

Зашла на днях в обувной магазин, не с целью купить что-то конкретное, а просто так, скоротать дюжину минут до встречи. Увидела туфли своей мечты: и удобные, и не оскорбляют мои эстетические предпочтения, и подходят как под брючный костюм, так и под юбку. Однако цена в 9 тысяч рублей заставляла задуматься. Стояла, вздыхала, с любовью глядела, боролась с жабой и вдруг подумала -- а какого, собственно, черта?.. Я зарабатываю вполне приличные по провинциальным меркам деньги, у меня нет престарелых родителей, которых надо содержать, нет ребенка, о котором нужно заботиться, нет никого, за кого нужно нести материальную и вообще какую-либо ответственность. У меня есть только я сама и моя желания. И чего ради я работаю как последний безнадежный трудоголик, если не решаюсь купить понравившиеся туфли; именно не решаюсь, потому что позволить себе это могу совершенно спокойно. Обозлилась, рявкнула на внутреннюю жабу -- и стала счастливой обладательницей приглянувшихся туфель.

В порыве вдохновения отправилась в книжный. Давно мечтала купить Лабиринты и Хроники Ехо Фрая целиком в одинаковом издании в твердой обложке. Останавливало меня то, что комплект книг стоит больше 4-х тысяч. Еще раз для острастки пнула жабу, а потом едва дотащила до дома кучу оранжевых и зеленых книжек.

В итоге появилось ощущение, что не трястись над деньгами -- это правильно, а выполнять собственные желания -- нужно. Потому что было бы странно ценить средство больше, чем непосредственную цель.

Что для тебя счастье, ловец змей? — спросил он себя. — Свобода выбирать, в какую сторону идти? Чувство, которое охватывает, когда удается одолеть особенно опасную змею? Тишина и покой песков? Да, наверное, все это. Это и еще многое другое. Но не хватает какой-то малости, чтобы быть по-настоящему счастливым. Это как часы, которые ты видел у людей, живущих в городах. Целая куча каких-то блестящих колесиков и звездочек. Когда это все собрано в правильном порядке, часы оживают и показывают время…Но если их разобрать… Те же колесики, те же звездочки и пружинки. Ничего не исчезло, но это уже не часы, а просто кучка блестящих железяк… Так и с моим счастьем. Все есть, но валяется в беспорядке. Нужно это правильно собрать.

(с) "Змеелов", Луис Ривера