Сайты знакомств -- прелестный полигон для любого психолога или социолога. И даже просто для человека, который хочет как следует развеселиться.
Пишет мне товарищ 34-х лет:"если захочешь можно встретится для секса". В анкете значится "женат" и "в сексе я люблю -- минет". Такая вот непосредственность в сумме с наивностью.
И чего отвечать?.. Ну да, я вот всю жизнь мечтала отсосать у незнакомого женатого мужика, которого не видела не только живьем, но и на фотографии.
Петросян отдыхает, господа.

Мне слишком давно не 15 лет, и пора бы уже научиться не грузиться по поводу вещей, с которыми все равно что-либо сделать не в моих силах. Понять, смириться, принять -- и забыть. Так нет же, я буду мучиться сама, мучить окружающих и совсем не стану следовать своим собственным до тошноты мудрым советам.

Самое смешное, пока я вся в работе и учебе -- глупости в голову не лезут. Но как только решу расслабиться, залечь на диван, обложившись всяческими Хайдеггерами -- так накрывает с головой: дикими формулировками о собственной жизни, иррациональными до безумия чувствами и желанием немедленно убиться об стену.

В итоге пришлось сегодня насильно себя расслаблять. Пошли с приятелем на берег реки, уничтожили бутылку хереса, объелись клубникой. Сопьюсь я тут в борьбе со своими тараканами. Что самое обидное -- во цвете лет. Надо что-то менять. И чем скорее -- тем лучше. А то окончательно рехнусь от Хайдеггеров, романсов и сложных психоаналитических выкладок собственного сочинения, вместо простого и искреннего "я люблю тебя".

Меня можно поздравлять. Я, мало того, что наконец получила права, но и сама доехала до Питера. Обратно за рулем был папенька, потому как на выезде из города блядские пробки, а я нетерпелива и раздражительна. Но тем не менее. Как бы там ни было. Я это сделала.

Более всего прочего мне нравятся названия населенных пунктов по дороге -- Гмырино и Лядово.
Интересно, что отвечают на вопрос "Где живете?" местные жители. Ну, понятно, "Я москвич", "Я петеребуржец", "Я псковичка". А тут... воображение радуется: *сердито, почти угрожающе* "Я -- гмырь!" и *слегка смущенно, но игриво* "Да лядь я..."

Раз уж сегодня день подсчета камешков на мостовой, то откладывать и далее поездку в Питер было бы странно. Поеду, пересчитаю камушки, сделаю дела, поброжу печальным призраком по улицам, попью коньяка, повтыкаю на воду -- и вернусь уже через сутки.

Посмотрела тут "Удушье" по Паланику. А там такой дяденька, умереть не встать. Хотя, вроде бы ничего особенного, но какой, черт возьми, обаятельный. Да, я знаю, что совсем рехнулась и окончательно деградирую. Но какооой дяденька...

Творить безобразия нестерпимо хочется именно в тот момент, когда этого делать совершенно нельзя. Это один из самых гнусных законов бытия, как мне это видится.
Ох, как же давно я не бузила, не пьянствовала самым хулиганским образом, не шлялась хрен знает где с черт знает кем. Да что там говорить -- я даже по Интернету тысячу лет ни с кем не знакомилась. По крайней мере так, чтобы это имело хоть какие-то эротические последствия.
А как хочется иногда, как хочется!

Работа -- это волк, но сытой: пожует-пожует, а потом выплюнет.

Единственным постоянным интересом, страстью и одержимостью в ее жизни были книги -- даже в ночь пожара. Если люди иногда ее разочаровывали, то книги -- никогда. У нее всегда были в запасе десять или больше еще не прочитанных книг из библиотеки; они закрывали от нее реальность, которую она не выносила.

(с) "Горький урожай", Энн Рул

Если вы когда-нибудь достигните уровня прощения, ваша молитва может быть только такой: "Отче наш, прости их, хотя они ведают, что творят".

(с) "Драматург", Кен Бруен

Я -- герой, господа. По полной программе удовлетворенный, неописуемо счастливый герой.

Во-первых, в качестве борьбы с тоскливыми настроениями я затеяла генеральную уборку в собственной комнате. Выкинула четыре мешка хлама -- и жить сразу стало веселее. От уборки в книжном шкафу и на полках с дисками я вообще получила то ли оргазм, то ли катарсис, то ли все сразу и одновременно. Потому что это ведь совершенно отдельное удовольствие: сначала придумать систему, согласно которой будешь расставлять книги и диски, а после осуществить все это на практике. Финальным же аккордом генеральной уборки стало наведение порядка в недрах компьютера: теперь у меня освободилось до хрена места на жестком диске, а оставшиеся файлики красиво названы и логично рассортированы по папочкам -- любо-дорого посмотреть.

Во-вторых, я скачала себе Нижинского с Домогаровым. Я несколько лет мечтала посмотреть этот спектакль. Случилось наконец.

Короче, ура мне, ура. Пойду счастливо дрыхнуть и видеть сны.

Когда же у меня получится наконец смириться, что так бывает: был человек в твоей жизни, ты безумно этому радовался, души не чаял, жизни без его присутствия больше не представлял. И вот однажды этот человек пропал, исчез. И ты сам, вроде бы, немало этому поспособствовал: в силу особенностей характера, темперамента, глупости и гнусности в одном флаконе. И нет больше этого человека в твоей жизни. Нет, он не умер, не сбежал -- в жизни других людей этот человек есть, а в твоей больше нету. И хочется об стенку головой биться, на луну выть, всем подряд богам молиться, делать кучу других глупостей. Только не надо. Потому что давно пора смириться с тем, что люди приходят, а потом, как бы дороги они тебе ни были, уходят. А навсегда у себя только ты сам, и надо бы уже как-то привыкнуть к этому факту и учиться жить исключительно с собой.
Потому что все остальное -- медленное мучительное верное самоубийство.

Иногда чертовски хочется стать человеком без прошлого. Человеком без теоретических знаний о функционировании этого мира, без практического опыта, без постоянно приходящих воспоминаний о том, как было, и догадок о том, как могло бы быть. Нестерпимо хочется перестать ощущать груз всего вышеперечисленного метафизического хлама, и действовать, и быть, опираясь исключительно на не вполне человеческие дремучие инстинкты, которые едва ли имеют отношение к этой жизни.

Уверена, что тогда всё получилось бы проще, лучше и правильней.

Гениально просто и точно потому что.

"Открыто признать тот факт, что без меня гораздо хуже, чем со мной, -- самый простой способ заполучить связку ключей от моего сердца. Возможно, и вовсе единственный. Такой подход мне и сейчас, как ни стыдно признаться, близок, а уж в те времена я даже не понимал, что надо бы как-то иначе".

(с) "Неуловимый Хабба Хэн", Макс Фрай


Ключевая фраза в цитате, как вы понимаете, -- надо бы как-то иначе.

Финнский армейский психологический тест



Это - психологический тест, который должны сейчас проходить все финнские новобранцы: как мужчины, так и женщины. Задача теста — выявить потенциальные проблемы в голове у солдат, чтобы медики и командиры более внимательно к ним присматривались во время службы.

Идея теста очень простая. Новобранец смотрит на лист и называет числа, расположенные внутри кружков. Если новобранец видит числа во всех шести кружках — он здоров. Если будущий солдат не видит числа сразу в нескольких кружках, его следует проверить на цветовую слепоту — дальтонизм. А если новобранец не видит цифры только в одном кружке, то у него, возможно, могут развиться следующие проблемы...


расшифровка теста

Мне двадцать один год, я давно закончила школу, у меня мужчин было в несколько раз больше, чем у неё.

И все равно я вынуждена прятаться на даче под кустом, чтобы маменька не видела, что я таки курю.

Все бы было прекрасно -- и не слишком жарко, и уже наконец не холодно, -- но идеальная для меня погода все равно может быть только ночью. Когда вот это отвратительное навязчивое солнце ни единым лучом не выдает своего существования. Когда эта круглая желтая сволочь не отсвечивает мне ни в экран компьютера, ни в стекла очков, а главное -- не заставляет щуриться.

Ну да, да, была бы я гламурной барышней, загорала бы нынче на пляжу в темных очках. Только я ведь совсем не. И более чем от пяти минут лежания под солнцем зверею по причине внезапно возникающей головной боли, и краснеющей, а после слезающей кожи. Наверное, в прошлой жизни я была вампиром...

Короче, все хорошо, но включите ночь.

-- Вы всегда так себя ведете?
-- Как?
-- Думаете только о себе?
-- Была пора, когда я думал только о других.
-- И как её звали?
-- У неё были разные имена, но теперь все позади.

(с) "Патти Дифуса" Педро Альмодовар

Во-первых, с прошедшим меня днем рождения. 21 год, полноценный третий десяток, просто кошмар. Всем поздравившим -- большое человеческое спасибо. Я счастлива, просто неприлично счастлива всего-то потому, что мне подарили кружку с доктором Хаусом -- теперь я с ней не расстаюсь, разве что сплю без неё.

А во-вторых, душа жаждет если не перемен, то обновления, посему ленту френдов я жестко покромсала. Убрала удаленных, тех, кто давно ничего не пишет, и совсем немного тех, кто пишет, но мне это уже не слишком интересно.

Пока всё. С чувством выполненного долга побреду спать.

Любовь -- это ежеутренняя молитва о жизни человека, который никогда не будет рядом с тобой.

На прикроватном пуфике лежат:

"Гений безответной любви" Марина Москвина
"Патти Дифуса и другие тексты" Педро Альмодовар
"Совершенное лидерство. Как достичь баланса без помощи тренера". Стюарт Фридман

А сколько всего лежит на столе, в столе, по всей квартире...
Ау, если есть кто-то там, наверху, на раздаче благодатей, -- то мне времени, пожалуйста. Побольше и погуще.