-- Что ты делаешь, птичка, на черной ветке,
оглядываясь тревожно?
Хочешь сказать, что рогатки метки,
но жизнь возможна?

-- Ах нет, когда целятся из рогатки,
я не теряюсь.
Гораздо страшнее твои догадки;
на них я и озираюсь.

-- Боюсь, тебя привлекает клетка,
и даже не золотая.
Но лучше петь сидя на ветке; редко
поют, летая.

-- Неправда! Меня привлекает вечность.
Я с ней знакома.
Ее первый признак -- бесчеловечность.
И здесь я -- дома.

Иосиф Бродский

"Помню, я сидела на столе -- а сидеть было ужасно неудобно, потому что край врезался в ноги, и от этой слабой постоянной боли, доставляющей дискомфорт, я кусала ноготь, одновременно ругая себя и за сидение на столе, и за кусание наманикюренного ногтя. Так вот, я сидела на столе и думала о том, что неуверенность -- единственно возможное для меня состояние…"

Мне холодно рукам и жарко ногам, потому что батарея почти дымится, а от окна немилосердно дует. И так бывает всегда. Не только в бытовом, но и в глубоко философском смысле. Хвост поджарят, голову заморозят, а ты сиди смирно, матерись культурно и загибайся тихонечко.

@ Мертвец -- он кто? Он -- тот, кто лишился собственной воли.

@ Истина -- в сердце. И если ты хочешь изменить мир, ты должен говорить с людьми на языке сердца. А для этого ты сам должен достичь той степени просветленности, при которой в общем хаосе мира ты будешь слышать свое сердце, обретешь непривязанность и станешь предельно открытым. Таков единственный путь. Только в этом случае истину твоего сердца услышат другие, и только такая проповедь, проповедь сердца, способна изменить мир. Это обязательное условие. Поэтому забудь о миллионах, думай лишь о себе и о своем месте в мироздании, дисциплинируй себя и совершенствуйся - остальное произойдет само собой.

@ Данила как-то говорил, что в детстве он пытался представить себе -- как это, когда ты умрешь. Ты умираешь, и тебя больше нет. Просто нет, и все. Совсем. Нет, он ошибся. Он был не прав. Смерть страшнее: ты есть, а вот вокруг тебя -- никого, абсолютная пустота. Ты есть, а ничего нет. Это смерть...

Читать далее...

Ну, и кому ручки оторвать с головкой вместе?! Кто прогноз погоды составлял?! Кто сказал, что 18.01 во Пскове -5 днем и -7 ночью?!

А минус 26 -- не хотите?

PS "А мы пингвинчики, а нам не холодно..."

Пакостна человеческая натура, ой как пакостна. Всегда ей хочется чего-то иного.

Есть снег и большой температурный минус, а хочется августа, умеренного тепла и дождей по ночам. Есть деньги и комфорт, а хочется, чтобы их отсутствие стимулировало к самостоятельному заработку. Есть нормальные, стабильные, удобные по всем параметрам отношения, а истошно хочется истерично-экзальтированного всплеска-взрыва-урагана свежих искренних эмоций, неба в алмазах и что там еще обычно бывает -- и даже пусть это смотрится ужасно глупо.

Есть Играющая, которая постоянно хочет этого самого Иного (пардон, неловко получилось, не относите это к Дозорам), и есть Юля, которая так иногда устает быть Играющей.

Все разъехались в гости,
Дружно сидят в гостях.
Там произносят тосты,
Там подлецов костят.
Ко мне проникают запахи,
Бокалов глухие звоны.
Сижу одинокий, запертый
У черного телефона.
Небритый сижу, опущенный,
Кручу номера без проку.
Пушкин уехал к Пущину,
Брюсов уехал к Блоку,
Петрарка ушел к Лауре,
Брежнев ушел к Маленкову.
Там пляшут, поют и курят,
Там выпьют -- нальют по новой.
Безмолвны Восток и Запад --
Звони, проклинай, кричи...
Я сам себя в доме запер
И сам проглотил ключи.

Александр Володин

Ремарка я читать люблю. Ремарка мне читать интересно. Но почему он практически в каждом романе так любит подробно живописать ранения в области живота и вывалившиеся внутренности?.. Для пущей убедительности в пользу того, что война и фашизм -- это плохо?.. Так это и без детальной извращенной анатомии понятно всем. А кому непонятно -- тот Ремарка не читал, читать не станет, да и вообще читает по слогам и с трудом невероятным. А если попадется редкий грамотный и образованный нелюдь, то его эти описания не убедят, хоть отдельную книгу им полностью посвяти. Так зачем же? Мне вот, обладающей живым воображением, дурно становится. Физически дурно.

Существует два диаметрально противоположных способа научиться относиться спокойнее к тому или иному явлению-факту-событию.

Первый -- это максимально приблизиться к данности, рассмотреть ее со всех сторон, изнутри и снаружи, изучить досконально, настолько, что покажется скучным, набьет оскомину и станет вызывать тошноту. И очень скоро просто надоест не то что переживать, а даже и вспоминать о том, что так долго не давало покоя.

А второй способ -- это подняться над тем, что так волнует, высоко-высоко и посмотреть оттуда, с высоты. Активно прочувствовать и пережить: люди рождаются и умирают -- живут, влюбляются, создают и разрушают. И никому, по большому-то счету, нет до этого дела. И тебе тоже дела до этого нет и быть не может -- не придумывай глупостей.

Методы старые, хорошие, проверенные временем и опытом.

Но знаете, что самое смешное?.. Ни один из них не работает.

Почему мне тревожно?

Почему в ходе часов слышится не «тик-так», а только «так»? Только так.

Почему стопки книг вдруг стали вызывать панический ужас?

Почему около трех, когда ночь глубже некуда и темнее невозможно, умирает самое большое количество людей?


Я стала любить бумажные дневники. Запах пасты и клочки бумаги: разлинованные, туманно белые, цветные. Мне кажется, еще немного -- и все то, что есть сейчас здесь, станет лишним, бесполезным, бессмысленным. Как становится ненужным учебник по ненавистному предмету. Что пыталась изучить я тут?.. Возможно, саму жизнь, изображенную в миниатюре в виде абсолютно безопасного и гибкого макета. Но есть предметы, которые нельзя освоить исключительно в теории, по учебнику и без всякого риска. Рано или поздно приходит пора переходить к практической части курса. Это значительно интересней, но и значительно опасней. Оттого и тревожно.

Прелестно, Играющей в очередной раз удалось растоптать образ романтичной барышни, продемонстрировав цинизм, от которого колючки у кактусов встали дыбом.

Девушки сидели, говорили о прекрасном -- о детях. И о почти столь же прекрасном -- об их отцах. Возвышенно рассуждали о любви, семье, верности, браке, счастье, любимом супруге и кучи маленьких ребятишек. Я сидела мирно, молчала, никого не трогала и примус не доламывала. Но черт их дернул поинтересоваться моим мнением.

"Нет, ну понимаете, найти большую и чистую взаимную любовь, и захотеть от него ребенка -- весьма проблематично. А ребенок, что ребенок... найти отца с хорошей родословной и родить. Делов-то", -- молвила Играющая, отрываясь от увлекательной стрелялки с обалденной графикой.

У меня кризис. Срочно нужна тема, идея или сюжет. Потому что очень хочется написать что-нибудь, а мыслей нет. Совсем нет. А руки чешутся и деть их некуда. Совсем некуда.

Собралась было написать о том, как содержательно проходят праздники. Задумалась, ужаснулась и быстренько передумала писать об этом. Ибо: в меру пьется, в меру курится, нецензурно много спится, иногда хорошо это… гуляется. И все.

Автор, убей себя.

Был поздний вечер. Играющая была пьяна и печально растеряна от того, что карточка для Интернета неожиданно закончилась -- это ощущалось как предательство Высшего Разума. Ночь пугала бессонницей и пустотой. Растрепанная, но хорошо накрашенная, она сидела в распахнутом халате и гадала, как бы пережить ночь. Утром, часов в 9, можно будет встать, не вызывая сочувствия и расспросов, и отправиться за… дозой чего-нибудь. Интернет, мартини с парой подружек -- что угодно, но не одиночество для размышлений.

Сейчас перспектива провести ночь исключительно в компании своих мыслей встала в полный рост. Ехать куда-либо и напиваться рядом с человекообразными, поющими после пятой без закуски «Я куплю тебя дом. У пруда, в Подмосковье» было невыразимо тошно. Приглашать кого-то домой, придумывать занятия на всю ночь -- все было лень. Хотелось просто уснуть без сновидений, а очнуться поздним утром. Или не очнуться. Уж как получится.

Играющая прошлась туда-сюда по комнате, подошла к окну. Привычно заметила дяденьку, внимательно наблюдающего за ней. Скорчила рожу, но халат запахнула. Задернула шторы, погасила свет. Зашла в Интернет, отправила последнее сообщение и тоскливо замерла в ожидании мыслей. Ночь наступала…

PS Интересно, признаком какого психического заболевания является рассказ о себе в третьем лице?..

Новый Год -- это праздник, когда традиционные символы веры в чудеса не кажутся глупыми, формальные поздравления не режут душу, и даже лицемерие Того человека по телевизору почти не раздражает.

Жизнь -- это что-то невозможное. Ее не должно было быть, но она есть. Это чудо -- что есть мы, что есть деревья, птицы. Это действительно чудо, потому что вся вселенная мертва. Миллионы и миллионы звезд -- мертвы, миллионы и миллионы солнечных систем -- мертвы. Только на этой Маленькой планете Земля, которая ничто, ведь если подумать о ее пропорциях, то она -- просто частичка пыли -- только на ней случилась жизнь. Это самое счастливое место во всем мироздании. Птицы поют, деревья растут, расцветая. Живут люди, любящие, поющие, танцующие. Случилось нечто просто невероятное.

(с) Бхагван Шри Раджниш

Странное начало года.

В голове упорно мечутся и органично переплетаются образы Воланда и Волан де Морта.

Телефон перепугано молчит, только изредка деликатно покашливая сообщениями с запоздалыми поздравлениями.

Где-то глубоко кусается атавизм ревности, но здравый смысл при каждом укусе больно бьет его по макушке. Надеюсь, что когда-нибудь второй забьет первого насмерть.

Очень хочется быть цельным примитивным существом. Без борьбы и метаний. Меня утомляет человеческое воплощение, хоть временами это и весьма интересно.

Бесконечное веселье праздничных дней и ночей призвано искупить вину тяжкой предпраздничной хандры, которая в науке называется «депрессия».

Предпраздничная хандра имеет свои, достаточно очевидные причины. От их понимания, правда, совсем не становится легче. Подводишь итоги очередного отрезка жизни и понимаешь, что еще некоторое количество твоего времени утекло впустую. И самое страшное -- уже не вернешь свое время, ничего не исправишь в прошлом. Ты можешь исправить ошибки в настоящем или попытаться просто теперь совершать их как можно меньше, но ТО время уже ушло. Плохо так ушло, хромая на обе ноги, а главное -- зря. И мечешься в поисках той метафоры, которая была бы способна описать всю гадостность состояния, но не находишь. Обнаруживаешь только верный звук -- вой.

В такие моменты тяжело быть одной. Поэтому я и нашла себе компанию.

Смешно. Я всегда считала, что обладаю до зевоты традиционной сексуальной ориентацией. Поэтому, оказавшись в постели со своей знакомой -- удивилась.

Можно было бы написать большой красочный пост. Но слов нет.

С ужасом думаю, что будет накануне моего 18-летия.

В 2006 году я хочу

1) Жить легко и красиво, а не завидовать тем, кто так живет или даже тем, кто только притворяется, что живет так.

2) На вопрос "Девочка, ты чья?" отныне отвечать "Своя собственная".

3) Посетить славный город на Неве не проездом или "на денек", а с толком, с чувством, с расстановкой. На то накопилось очень много причин.

4) Больше не разочаровываться в собственных родителях.

5) Не ввязываться больше в отношения, до конца для себя не сформулировав, чего я от них жду. Потому что в противном случае тратится много нервов и портится большое количество крови. Своей и чужой.

6) Заняться французским, который я стремительно забываю. Когда на языке не говорят -- он умирает.

7) Никогда больше не пытаться заставлять человека участвовать в моей жизни. Даже когда очень хочется.

8) Получить водительские права. Категории B. Или, еще лучше, C -- просто своего удовольствия ради.

9) Не заводить друзей и любовников от скуки. Чтобы просто кто-то был постоянно рядом. Они тоже живые, им тоже может быть больно.

10) Проснуться однажды утром, привычно почувствовать, что счастлива, поцеловать единственно значимого человека и заняться любимым делом.

PS Весь день ходила по комнате с голым лицом. Сладострастно оплакивала каждый пункт, за исключением, пожалуй, 3, 6 и 8. Предновогодний катарсис.

Надо испытать новую фишку. Когда где-то в настройках меняешь дату начала ведения дневника и он становится девственно чистым. Сделать началом очередной Играющей пост с новогодними хотеньями и обещаниями -- и все с нуля опять.

Крррасота.

Именно так называлась экзаменационная статья. И не сама я про свободный секс решила писать. Что сказали -- то и написала. Ну да, тема всегда найдет своего автора.

Докучаев мило выслушал ответы на вопросы билета, удостоил меня прочтением статьи целиком и даже слегка прихихикивал на особо сомнительных фразах. Пожелал удачи, благословил и отпустил отдыхать. Господи, неужели я дожила...