Наш папа живет на холодильнике.
- Ариша, где папа?
И умное чадо показывает пальцем на фотку, пришпиленную магнитом из американского Солт-Лейк-Сити.
А вчера реклама программы "Вечер с Тиграном Кеосаяном" привела малышу в бурную радость. Она кинулась к экрану и гладила его ладошками, пока лицо ведущего не сменилось рекламой кофе. Тигран Кеосаян чем-то смахивает на ужасно любимого, но регулярно отсутствующего родного отца.
Вот так и разыгрываются первые семейные драмы.

Почему я так мало пишу в последнее время? Не только потому, что устаю, иногда болею и каждый мой день подчинен режиму маленького самого любимого на свете существа.
Событий в моей жизни достаточно, но нет повода ни для дискуссий, ни для сомнений. С рождением Ариши всё стало так просто. Я теперь точно знаю, где черное, а где белое, что хорошо, а что плохо, чего надо бояться, а на что махнуть рукой. И мне странно излагать вам прописные истины - о том, как это здорово, когда улыбается ребенок или счастливый папа спит нос к носу с дочкой.
А еще просто страшно, что кто-нибудь сглазит моё тихое семейное безумное счастье.

Всё, что было перечислено в предыдущем посте - фигня, по сравнению с тем, когда у тебя грипп и плюс всё, что перечислено в предыдущем посте!
Я уже достаточно окрепла, чтобы пожаловаться. Кто-нибудь может сказать для чего существует милиция и медицина в нашей стране????!!!!!
Сначала накачу (по хронологии) на милицию. Моего милого Пыжа (это машина) стукнули ночью во дворе. Сосед курил на балконе и видел к кому приезжали те пьяные козлы и на какой грунтованной развалюхе. Я, человек приближенный к структурам (интонация металлическая), звоню и прошу заняться моим случаем.
- НУ, КАНЕШНА! - говорят мне, - ВЫ, в смысле телевидение, НАШЕ ВСЁ, четвертая власть, первая любовь, почти жена и пр.!
и задают вопрос:
- А НОМЕР МАШИНЫ СОСЕД НЕ ЗАПОМНИЛ?
Я спокойно объясняю, что номер не запомнил, но ведь видел, из какого подъезда выходил парень, а в подъезде всего 30 квартир и обойти их несложно, да еще есть след от протектора, разбитая фара, описание машины...
- Да-да, - говорят мне, - конечно-конечно... А НОМЕР МАШИНЫ ЕСТЬ?
Короче, никогда я больше гаишникам на дороге не улыбнусь и буду рассказывать про них пошлые анекдоты и будет это моя месть, потому что больше я ничего супротив этих лентяйских жоп сделать не могу, к сожалению.

Значит, я одна-одинешенька, сижу дома с 7-месячным ребенком, у которого каждый день новые приколы со сном, няня на месяц легла в больницу, муж уехал до сентября в столицу, единственная бабушка отдыхает в Крыму, подруги заняты работой, на новой квартире в разгаре ремонт и строители каждый день звонят "а чё за споты будем ставить???", коты вовремя уже который день не кормлены и ссут от безысходности по всей квартире.

Вот у героя "Служебного романа" был мальчик. И еще один мальчик. А у нас девочка.
А супруг мой выглядит очень мужественно. Настолько, что всем почему-то кажется, что у нас мальчик. ДОлжен быть мальчик. А уж коли получилась девочка, то мужу моему должно быть обидно, а мне, жене, стыдно!
Вот мне интересно, Путин сильно расстраивается, что у него 2 дочери? А как герой Жуков пережил наличие целого бабского батальона у себя под боком? И сильно ли эти отцы и миллионы других потеряли в своей мужественности, произведя на свет умных и красивых дочек?

Крестить ребенка для меня теперь звучит почти как "убить Билла". Я, по наивности, думала, что это процедура быстрая и представлялась она мне прогулкой во дворе с коляской. На деле оказалось всё по-другому. Обряд пришелся на то время, когда наше дорогое чадо привыкло спать. Чадо погуляло дома, наулыбалось родителям, было запаковано в комбинезон и… да, по идее, надо было ребенка уложить спать. Вместо этого мы погрузились в машину и поехали в церковь. Сначала зайка спала, как ангел. Даже родители других младенцев умилялись нашей Ариночке. Но стоило священнику начать обряд крещения, как наш ангел проснулся, огляделся по сторонам, сказал на младенческом: «Что за фигня?!» и не будучи понятым пустился в плач. Сначала жалобный, потом гневный. Бедная крестная (она же бабушка) еле держала на руках плачущее чадо. Мама (то есть я) скакала рядом с погремушкой. Папа отбивался от родителей других младенцев, которым мы мешали проникнуться таинством крещения – «Дайте ей соску!» «Она не берет соску!!!!» И церковь превратилась в балаган…
Апофигей пришелся на окунание в чан с освященной водой. Я всё боялась, что после крещения священник с нас потребует моральную компенсацию и денег на слуховой аппарат. Стены содрогнулись и стекла задрожали, когда наш ангел понял, что её несет на руках какой-то странный дядя с бородой и бесцеремонно окунает в чан и льет воду на зацелованную родителями макушку.
Мы выбрались из церкви замыленные, как скаковые лошади. Дома я, кормящая мать, опрокинула две стопки вина дабы расслабиться. Прости меня господи…

Не удержалась, поставила новый аватар. Слишком я изменилась со времен аватаров прежних.
В принципе, это фото с беременной фотосессии. Но на животик - табу.)))

Сообщение в новостях о том, что США собираются финансировать негосударственные организации в России, чтобы сформировать правильное и демократическое понимание действительности на американский лад вызвало у меня непреодолимый хохот и кучу воспоминаний.
Студенткой я была, страшно сказать, в середине 90-х. Нам, едва опомнившимся от талонов на всё, тогда всё зарубежное казалось недосягаемым и прекрасным. Моя лучшая подруга скрывала своё отчество, потому что полагала, что уедет в Штаты, где отчества не нужны (так ведь и уехала), а я, хоть и не прочитала еще Лимонова, очень любила «пИсать против ветра» в силу юношеского максимализма и обучения на идеологическом факультете. Америка для меня оставалась империей зла, что, впрочем не помешало мне выиграть грант фонда Сороса на месячную поездку в Румынию. Темой конференции, которую американцы устроили на берегу Черного моря, было слияние религий. Наверное, кто-то из присутствовавших там америкосов действительно в этом разбирался. Россию представляли специалисты по средневековой истории Африки, политическому устройству России при Екатерине 2 и т.п. Я, со своим курсовиком на тему «Революция Мэйдзи и первая конституция Японии» смотрелась особенно эффектно. Доклад для конференции для меня написал научный руководитель. Там действительно было что-то о религии. Что именно я не помню, поскольку до презентации доклад я не читала, а собственное выступление благополучно проспала. Случилось это потому, что куда интереснее, чем слушать американский бред, было познакомится с румынскими студентами. Потом пойти с ними на дискотеку. Потом погулять ночью по берегу моря. Потом закрутить роман. А потом и вовсе забить на конференцию и уехать путешествовать в Карпаты. Это было не только очень по- юношески, по-студенчески, но и очень по-русски.
Американцы, заройте свои денежки на поле дураков. Там больше шансов, что они дадут всходы.

Моя няня называет Аришу "ручной бельчонок". Доча чрезвычайно любит, когда её носят на руках, спать так обожает и очень возмущается, когда взрослые пытаются положить её в кроватку. Приоритетом среди всех взрослых, естествнно, пользуется мама. От неё пахнет молоком и сердце бьется в таком знакомом ритме.
В связи с этим, не понимаю, почему какие-нибудь японцы до сих пор не запустили в производство спецтехнику для укладывания младенцев спать. Это должно нечто, вроде куклы - женский торс, с грудью и руками. Подогрев до состояния человеческого тела, нежный на ощупь материал, специальный механизм, имитирующий удары сердца, специальные колбочки, куда заливается грудное молоко и распространяет уловимый младенцем запах. Можно также вмонтировать проигрыватель и запускать кассету с маминым голосом, несущим всякую успокоительную ахинею.
Ребенок кладется в такое устройство и (мне так кажется) мгновенно засыпает. Вот было бы мамам счастье...

Главная радость материнства - шикарная грудь при восстановившейся полностью фигуре. Подумываю пойти внештатной моделью в Плейбой.

На тот понедельник у меня была масса планов. Прежде всего, я собиралась на массаж, на йогу, потом с подругой собирались ехать за детской одеждой. Далее, на неделе, я хотела наконец договориться с роддомом и врачом, сдать очередные анализы, сходить к косметологу и сделать еще кучу полезных телодвижений.
Ночью, часов около 3-4х мне стало некомфортно. «Опять поясницу заломило» - подумала я, поворочалась с боку на бок и уснула. Так я проспала первые схватки. Поднявшись с постели в 8 утра я сварила на завтрак кашу и уселась смотреть ставший с некоторых пор излюбленным утренним действом видеоканал «Наше всё!». Это про детей. Поясницу прихватывало. Под рассказы о тяготах и радостях материнства призадумалась. Взяла книжку про роды. Прочитала, что такое бывает на 9 месяце – ясное дело, бывает, но что это значит? Отослала Демону в Коломну (конечно же, я была бы не я, если бы дподождала со своми родами до приезда мужа) смску: «У меня ночью были ложные схватки. Всё хорошо. Не беспокойся». Хаха. Поясницу ломило уже прилично и, что главное, периодично. Я позвонила массажистке и подруге, сказала, что пока всё отменяется, я что-то неважно себя чувствую. Позвонила гинекологу. Она, как по-писаному в книжке, говорит: «Такое бывает на 9 месяце. Если ложные схватки, то пройдет, если нет, то родишь сегодня. Подожди еще часик-другой и если не пройдет, поезжай в роддом.» Роддом! Для всех, с кем я советовалась по поводу родов, самым страшным было родить «по прописке». То есть, ни с кем не договорившись, денег врачу не заплатив, палату с душем не арендовав, о совместном пребывании с ребенком не побескоившись. Но проделать всё вышеперечисленное в перерывах между схватками я бы уже сделать не успела. А тут как раз стало соверешнно очевидно, что рожаю. Книжка, верный спутник беременности одинокой девушки, сообщала – если схватки и кровь, вызывайте скорую.
Я собрала наспех не приготовленные вещи (еще ж 2 недели было в запасе!), отдала ключи соседу и через час была в приемном роддома по прописке. Надо сказать, что этот роддом пользуется хорошей славой у чиновников (какой-то министр назвал его «лучшим в Поволжье) и дурной у рожениц. Чиновники любят его за пластиковые окна на переднем фасаде (ну чем не потемкинские деревни) и пару нововведений, типа мячей, на которых роженицы прыгают во время схваток и раннего прикладывания к груди. Мамочки шепчутся, что там проводят над детьми опыты, а платные палаты стоят безумные деньги.
Бывают такие люди, которые всегда попадают в прикольные ситуации. Это вот про меня. Появляюсь, значит, я в приемном. Говорю: «Рожаю, вроде». Они мне: «Ну, раздевайтесь, вещи отдавайте мужу.» Говорю: «Нет мужа. В командировке. Я на скорой приехала.» Тут слышу знакомый голос. А это коллега приехал снимать репортаж про детей, родившихся на Рождество. Видит он меня и в изумлении говорит: «А ты здесь что делаешь?» Справедливый вопрос, верно? Сразу не понять, что я с огромным животом делаю в роддоме. Наверное, пришла суши поесть. Тем не менее, через 15 минут по роддому разнеслась весть – кто-то из телевизора у них рожает. Кто-то, у кого нет мужа. Это потом вылилось в личное посещение меня заведующей и всеми обитавшими в роддоме в праздник специалистами. И еще палатой не на 8, а на 4 человека.
Врач осмотрела меня, спокойно констатировала раскрытие 3 см. «Еще часика 4-5 помучаешься и родишь» - сказала и пошла спать. Позже выяснилось, что врач эта в роддоме подрабатывает по выходным, а вообще работает гинекологом в районной консультации. Правда, мне шикарно подфартило?
Через час схватки стали ощутимыми и накатывали уже часто. Я, прыгая на большом мячике, что так нравится чиновникам, успела переговорить по телефону с врачом, учителем йоги, перепуганным Димой и его мамой. Всех успокоила, что мне хорошо и комфортно. Но рожаю, никуда не деться.
Через полтора часа пришла врач и проколола околоплодный пузырь. Не успела она уйти досыпать положенное время, как накатила потуга. Вот тут я впервые сдрейфила. ДО это прыгала на мячике, боль терпимая и, главное, понятная. А тут пошел необратимый процесс. Называется потуга. Вот мне интересно, хоть кто-нибудь из рожавших, когда врач им кричал: «Не тужься!» смог не тужиться? Мне кажется, это процесс сродни закону всемирного тяготения. Как ни старайся яблоко ввысь подчбросить, всё равно на землю упадет. Как ни старайся себя сдерживать, тужиться всё равно будешь.
Меня перевели на родильное кресло. И тут уже стало всё понятней и логичней. До сих пор удивляюсь, как мудро устроен организм и как спланирован природой процесс появления ребенка на свет. Несколько потуг (я сосредоточенно дышу, как учили на йоге), меня хвалит акушерка, я молча тужусь, выкрикивая в конце (просто «АААА», а не «Мама», как я думала из фильма про Штирлица) и через несколько минут, в 16.35 8 января на свет появляется моя заранее любимая и обожаемая девочка. Её, непонятно синеватого-красновато-беловатого цвета, вынули и куда-то положили. Я начала привставать на кресле: «Дайте мне моё сокровище!» Сокровище тут же положили у моей груди. Оно ворчало и тихонько возилось. Я, продвинутая бывшая беременная, попыталась впихнуть ей грудь, чтобы насытить чадо целительным молозивом. Однако сокровище сопело и отказывалось. Малышку забрали, чтобы помыть и осмотреть. Мне вскоре сообщили – вес 3010, рост 50 см, 9 баллов по шкале Апгар. Вскоре она лежала на столике рядом со мной и не отводила от меня огромных темных глаз. Я рассылала смски, звонила Демону и принимала поздравления. Потом мою зайку снова положили у груди и вот тут она вцепилась ротиком и начала активно сосать. А потом нас на время разлучили. Меня увезли в палату, а малышку в комнату для новорожденных. Я была абсолютно счастлива и так хотела есть, что умяла без остановки холодные макароны с сыром, которые лучший в приволжском федеральном округе роддом предлагал в тот день роженицам на ужин.

Иногда девушки на лиру неожиданно пропадают на месяц-полтора, а потом возвращаются в образе мадонны с младенцем. Вот и со мной та же история. Моей дочке Ариночке почти уже месяц.
Далее по традиции должно последовать описание родов. Наверное, на досуге и я займусь, хотя у меня всё было скучно и быстро. Пока шли схватки, всё ждала, когда же начну кричать "Мама" на русском матерном, но, оказывается, радистка Кэт боялась понапрасну - это случается не со всеми.

16-летний Мася (120-летний в пересчете на человеческие) – это не кот, это впадающий временами в маразм старик с дурным характером. Вот он деловито следует по кухне, где-то в стороне окна у него важные дела. Но какая-то мысль – то ли о банке Вискаса, то ли эротическое воспоминание, останавливает его. Мася замирает и столбенеет. Меня, как правило, разбирает на этом месте смех.
- Господи, - говорю я, - не дай нам бог дожить до таких лет…
Тем не менее, по части однообразных, но от этого не менее мерзких пакостей, Мася до сих пор горазд, ох как горазд. Визитная карточка – написать под стулом. Желательно на глазах у хозяев. Желательно в тот момент, когда они заходят с улицы в квартиру и начинают раздеваться. Еще Мася любит поспать на кухонном столе. И храпит при этом, как подвыпивший мужик. А уж что он вытворяет, когда нас нет дома, страшно даже представить. Но догадаться легко – по разбитым чашкам, опрокинутым горшкам с цветами и рыжему пуху, который можно найти даже на люстре. Думаю, это примерно как в мультике – он приглашает в квартиру уличных кошек, водит их по комнатам и говорит: «Вот мой холодильник, икорки не желаете? А вот моя кровать… а на этом половичке хозяева спят»
Иногда нам кажется, что Мася бессмертен. Поэтому мы почетно зовем его Горцем. Я почти не сомневаюсь, что когда-нибудь в квартире из воздуха материализуется незнакомый кот со светящимся мечом. И Мася вынет из-за батареи такой же и они начнут рубиться не на жизнь, а на смерть. И Мася победит и станет всесильным Бессмертным. Вот тогда я точно сойду с ума.

Короткой строкой хочу поздравить всех с наступающим!
Хочу пожелать, чтобы у всех было в следующем году так хорошо, как у меня. Представляете, я для себя ни одного желания придумать не смогла. Всё у меня есть, что надо для счастья. Буду в новогоднюю ночь под куранты загадывать для близких. С Новым годом!!!

В борьбе за здоровый образ жизни я начала квасить кефир. Это очень увлекательное занятие. Пробуждает инстинкт исследователя, инстинкт размножения и наводит на философские размышления о круговороте вещей в природе. В банке из-под варенья у меня живут кефирные грибки. Они похожи на соцветия брокколи – это на вид, а на ощупь они как медузы. Дважды в день грибки производят по поллитра отменного кефира. Для этого я старательно промываю их в дуршлаге питьевой водой, нежно кладу в банку и заливаю молоком пониженной жирности. Каждый раз я, с гордостью мичуринца отмечаю, что грибков становится всё больше. Определенно, такое активное размножение показывает, что климат моей квартиры благотворен для жизни грибков, микроорганизмов и прочих живых бактерий. Иногда мне даже кажется, что днем они притворяются, что ничего не соображают, а ночью переговариваются… «а молочком-то нас сегодня сомнительной свежести залили… ага, еще и порошковым… можем не успеть к утру кефира-то наквасить… успеем, где наша не пропадала, вчера вон водой из-под крана промыли и ничего, живы… ох! Я, кажется, почкуюсь!»
Утром на голодный желудок я выпиваю стакан кефира. Очень полезно для пищеварения и обмена веществ.

Понимаю, что то свинство, появляться раз в месяц и по делу. Терпеть не могу таких "друзей". Знаете, которые живут в соседнем районе, но страшно заняты, но потом у них оказывается к тебе дело, они набирают твой номер, говорят: "Ну, куда ты пропала", выясняют пару незначительных событий последней недели, а потом переходят к делу: "Знаешь, у меня ведь вопрос..."
Ну, довольно я посамоуничижалась?
А теперь, дорогие друзья-домашние мастера кулинарного искусства, у меня к вам вопрос. Когда-то в отрочестве я пекла очень простые, но очень вкусные рогалики с сахаром. Кажется, они были творожные. Делается тесто, раскатывается, посыпается сахаром, режется на треугольники и скатывается в рогалики.
Вспомнила я нонче это печенье, захотелось шибко. А рецепта нет! Сварганила на глазок тесто с творогом, яйцами и маргарином. Напекла чего-то. Это "чего-то" подгорело, потом засохло и в рот никак не лезло.
Так вот, может, кто знает этот рецепт? или нечто подобное? а то мне в голову стрельнуло и теперь, пока вкус отрочества не отведаю, по ночам спать не буду...

В небольшом безоговорочно провинциальном Муроме потрясающе вежливый обслуживающий персонал. Порой даже приятней, чем в столице. Потому что искренней.

То есть, получается, в глубокой провинции для людей работа продавца, к примеру, не зазорна, а потому приятна. Вот они и вежливые. В Москве тоже вежливые. Потому что иначе не заплатят премию. В проигрыше, ясное дело, мы -жители просто крупных городов. Искренности провинциальной нет, а этикет методом денежного поощрения не привили.

Став постоянным участником российского дорожного движения в качестве автомобилиста, я открыла для себя много тайн из области гендерной психологии. Не видя, кто сидит за рулем машины, я могу почти со стопроцентной точностью сказать, мужчина это или женщина.

- едет по городу со скоростью 50-60 км, занимая левую крайнюю полосу, «патаму што по ней автобусы не ездят!» – женщина
- едет по городу со скоростью 90 км, возмущенно моргая фарами и бибикая всем на всех полосах, в том числе на встречной – мужчина

- перестраивается, не включая поворотник – мужчина
- включает поворотник за три поворота до нужного– женщина

- включает правый поворотник, поворачивает налево – женщина
- навстречу ей по дороге, предназначенной только для поворота, выскакивает машина – за рулем, естественно, мужчина, решивший сэкономить время

- увидев зеленый мигающий, тормозит, утопив педаль в страхе переехать линию у светофора – женщина
- проскакивает на только зажегшийся красный или тормозит на пешеходном переходе, приблизив инфаркт бабушки с клюшкой - мужчина

- паркуется, не снижая скорости, со снайперской точностью попадая в свободное пространство любых размеров, затрудняя выезд остальным, под знаком «Остановка запрещена» – мужчина
- паркуется долго и старательно, потом выходит из машины, чтобы проверить расстояние до других припаркованных машин, бордюра и знака «Остановка запрещена» - ну да, мы уже увидели, что это женщина

- машина едет задним ходом безукоризненно прямо и безупречно вписываясь в нужные повороты – женский вам поклон, мужчина
- машина едет задним ходом робко, вихляя задом. Бывает, задевает другие машины – простите, мужчина… за рулём, конечно, женщина.

Ну и мораль, само собой, напрашивается. Точнее, идея глобального масштаба. Неплохо было бы организовать дороги только для мужчин и только для женщин. Аварии, зуб даю, почти сошли бы на нет. Ибо психология! К сожалению, идея эта в современном мире воплощению не подлежит. А жаль.

Решили: будет мальчик - отдадим в спорт. Будет девочка - отдадим замуж.

чмок...