Как проверить настоящий ли рядом с Вами друг? Вариантов немного, на самых действенных у Пупкиной два. Первый – это дать денег. Смешно, но с такой скоростью я скоро буду жить, как в пустыне. Больше всего Пупкину порадовал человек, который поставил меня в аське в игнор за то, что должен мне денег. Второй – это получить повышение или оказаться в ситуации, когда Вашего друга повысили, а Вы остались на прежде занимаемой должности.
Замечали ли Вы когда-нибудь, как меняется поведение, голос, манеры, отношение к окружающим в зависимости от занимаемой должности, социального статуса, работы?
Всего лишь месяц назад вы вместе обедали, пили пиво, делились радостями и проблемами, в семье и на работе. Все праздники отмечали вместе, ездили друг к другу на дачу, обсуждали липосакцию и новое платье. Или разглядывали задницу новой секретарши босса и на выходные нередко заваливались вместе в сауну. И вот – повышение. Один или одна получает новое кожаное кресло, отдельный кабинет с живописным видом у окна и солидную прибавку к зарплате. Второй – остается на том же самом месте.
Теперь второму предлагается называть босса по имени-отчеству. Появляется робость и нерешительность: никаких сальных шуточек, комментариев по поводу дурацкого галстука, шутливых «ну ты и козел». А первый сначала отказывается от дружеского семейного ужина, потом перестает здороваться. Вот тут-то новоиспеченный начальник и начинает чувствовать себя гораздо умнее, лучше, талантливее и удачливее, чем бывший друг. Теперь можно запросто наорать на подчиненного, забыв, как тот, когда-то поскупившись своими интересами, помог «боссу». Он же не профессионал, как с ним можно о чем-то говорить? Все, что было, то было раньше, и этого не вернуть.
Если Вы такого не встречали, то Вам определенно повезло. Остальным же сочувствую. Никто не гарантирует именно такого поворота событий, однако при таком раскладе Пупкина желает Вам оставаться такими же, как и всегда.

Что-то Пупкина сегодня опять временно пребывала в легком расстройстве после похода по торговому центру. Я уже писала, что вздрюченные девочки-продавщицы из «модных» магазинов обычно смотрят на меня так, как будто я к ним в рейтузах и ватнике пришла. Ну, я в слезах убегаю на ближайший колхозный рынок покупаю себе рейтузы, ватник и так и хожу. Но сегодня восхитила меня, простите, блядская привычка оценивать людей пренебрежительным взглядом лишь из-за того, что сумочка на их прилавке стоит больше, чем вся моя одежда. Пупкина ещё может понять, когда это и есть сумочка девочки-продавщицы, ан-нет: социальный её статус от моего не особо отличается. И домой она ездит наверняка тоже на метро. «Ах, простите, у нас не шьют чехлов для роялей». Но это я все о шмотках, да о шмотках, рассудительный бабский треп.
Надоело блядское поведение теток-кассирш, которые смеряют тебя ненавистным и презрительным взглядом, если ты расплачиваешься мелочью. И уж просверлят на месте глазищами, если рассчитаешься монетками. До сих пор вспоминает Пупкина томное ожидание пиздюлей от контролера, когда я высчитывала сторублевый штраф пятидесятикопеечными монетками. Однако мало что изменится, если ты протянешь и относительно крупную купюру. Тебе фыркнут в лицо и сладострастно скажут: «Сдачи нет. Ищите мелочь».
Когда же это изменится? Когда же не надо будет каждый раз доказывать свое право на существование в глазах таких продавщиц, официантов, гардеробщиц, швейцаров, милиционеров и тэдэ? Почему всех, кроме коллег и босса, перед которым обычно пресмыкаются на коврике, можно считать недочеловеками? Лишь потому, что они не соответствуют уровню этих людей, видимо. Потому что они – другие, они не оценивают тебя по толщине кошелька. В следующий раз, когда пойду выбирать рейтузы, напихаю фантиков в кошелек, пускай радуются.

Ну, что перезимовали, дорогие? (-: Оу, ну, я истинный ребенок, право слово. (-: Мне иногда достаточно и пуговицы, а иногда и целого мира мало.
Жарьте цыпочек, кажется, у меня отличное настроение. Хотя, может, это потому, что на днях я поскользнулась в ванной и разбила голову. Но это опять же не беда, потому что в голове моей опилки. Буду погибать молодым. (с)
С любовью,
Ваш упырь, Соня Пупкина.

О боги! Не гневайтесь на меня все сразу, встаньте, пожалуйста, в очередь.
Для остальных - уйду в запой, а также забей и забой, пока не выплачу 300 американских рублей за три недели интернета.

Добро пожаловать! Посторонним вход воспрещен. Телевидение прочно вошло в нашу жизнь. Настолько, что люди сделались от него зависимыми: мои знакомые, например, подстраиваются под программу телепередач, что Пупкину необыкновенно радует: «гулять мы сегодня не пойдем, потому что по телевизору будет идти ..бла-бла-бла». Причем уговорить их записать что-либо бесполезно – начинаются паленые отмазки, вроде информационного голода, устаревания этой самой информации за полчаса, пока мы могли бы пройтись. Оу, информационный голод – это да, штука такая; вот только удовлетворяется он почему-то программами а-ля «большая стирка». Хотя, говорят же, каждому по потребностям. Пупкина не ошенно любит российское телевидение, хотя, может, я просто плохо понимаю, что это такое. Я как-то пыталась смотреть «ящик» с утра, собираясь в школу, и поняла, что это занятие не для слабонервных и лично на меня действует убийственно, вызывая немедленный рвотный рефлекс и отторгая жажду жизни. Пупкина с утра органически не может воспринимать чью-то тупую болтовню, а уж тем более то, что творится на наших музыкальных каналах. Ну, а если меня не тошнит, так я засыпаю. (-: Я начинаю себя потихоньку ненавидеть за то, что не провела спутниковое телевидение и на кухню.
Может, я не люблю телевидение, потому что обычно нифига не понимаю из того, что пытается донести до зрителей ведущая. Но это не потому, что Пупкина совсем тупая (: , мне рассказали, что на то, чтобы доходчиво объяснить все причины и следствия просто не хватает хронометража. А редактор за двадцать секунд, что дается, несмотря на тщетные попытки, просто не может описать все, что надо. (С нецензурной бранью, кстати, может быть, и получилось бы.) Но, как мне сказали, Пупкина так и будет нифига не понимать, потому что на телевидении секунда стоит таких огромных денег, что за перебор секунд в двадцать кое-какие люди будут чрезвычайно долго и болезненно ебать и редактора и всех остальных.
А может, не люблю потому, что сама живу как в кино или, что хуже, в каком-нибудь риэлити-шоу. По крайне мере сегодня, когда один ошенно киношный человек, противно вещавший о своей невъипенной привлекательности и известности, пересказал мне свой будущий фильм, в котором мне отводилась небольшая, но довольно уютная роль второго плана – роль запасной подруги, я не отказалась, нет. Я просто переключила канал. Вряд ли буду теперь смотреть кино с его участием. (-:
Теперь сидит Пупкина и думает, а как же она будет выпендриваться перед вечностью? Может, переснять «Титаник» в раковине среди тарелок с мухами в главных ролях? Одно я знаю точно, что в отличие от множества остальных людей, наводнивших наше телевидение, если я и состряпаю какую-нибудь программу или сценарий и даже сама что-нибудь сниму, я никогда и никому это не покажу. Даже сама смотреть не буду. Пупкина - что - дура что ли?

Вот говорят, что осенью у психов случаются обострения. В Москве уже почти что весна. А Пупкину только-только прихватило. Надо же какой я тормоз. (:

Рекламный слоган к презервативам Durex.
"Слишком дорого? Да, ты посмотри на себя. Ты же ебешься раз в месяц".
(:

Психолог стоит дорого. Пластиковая обертка с пузырьками - дешево. (: Каждый выбирает для себя сам.
Меня так и подмывало удариться в мистификацию. Рассказать этой тетеньке, которая все слушала с таким очень серьезным видом о том, что больше всего на свете я люблю копченое сало с кровью воспитательницы НаталИванны из детсада номер пять, что мое радио трижды в день подает зашифрованные сигналы из далекой галактики и позывными являются "муси-пуси" и "джага-джага" , а к ней пришла лишь для того, чтобы взять справку о том, что могу безвозмездно тыкать прохожих в глаз булавкой. Пожаловаться тетеньке, смущаясь и краснея, на то, что соседский пудель делает мне недвусмысленные предложение интимного характера, что продавщица из соседней булочной на самом деле внебрачная дочка Жанны Агузаровой от Винни Пуха. Рассказать о том, что мой кот изощренно ругается матом на французском языке, что Пупкина ежевечерно устраивает ритуалы в свою честь с целью покорить мир и пьет кровь розовощеких христианских младенцев, а её брат раскрашивает белых соседских котов синей гуашью и выдает их за сувениры из Гжели...
Но этого делать нельзя. Приходится терпеть, а терпеть ой как не хочется. Хочется рассказывать про оргии и надругательства над книгами Херуки Мудаками, про то, как три раза в день поливаю телевизор святой водой, приговаривая "расти, маленький", про Алису Селезневу (привет, Идол (: ) , прикованную цепями к шесту в стрип-баре... Но нельзя, поэтому и приходится врать, что хожу в школу, занимаюсь вышиванием, люблю домашних животных, являюсь примерной девочкой и дневник веду не для того, чтобы найти соратников для покорения мира и публичного изнасилования Клавы Рубероид, транслируемого в прямом эфире, а так, чтобы размазывать розовые сопли на страницы по поводу того, что мне сегодня Петя из 10 б не дааааааааааааааал...

Мир ловил меня, поймал, разглядел, дико завизжал и выбросил нахуй. А ещё Пупкину выгнали из двух сект и не пустили в монастырь. Пфф, они ещё пожалеют. (: Ах, дайте же кнут и пряник. Я Вас запорю, а пряник съем.
А завтра я, пожалуй, отправлюсь в кино с подругами. Предварительно отберу у своего ездового медведя самовар с самогоном, чтобы наепениться и решительно не помнить ни чего из осудительного баППского трепа и разговоров-про-хуй, в которые я намереваюсь вставить свои пять рублей золотом. Буду грызть комбикорм, пить соса-солу, не к месту комментировать фильм и круза-телепуза, а может и пенелопу кукуруз.
Как жаль, что я не пенелопа-кукуруз
Мне не узнать столь сладкий груз
Богатства, славы, муки муз
И как во сне пинается том круз.
(:

Здравствуйте, дорогие детишки. Меня зовут Соня Пупкина. Не желаете ли в морду? Нет? Не хотите? А я общаться не хочу. Грустно мне что-то. Совсем безрадостно. Может, потому что сегодня из больницы. Всю неделю просыпалась Пупкина под звучный голос медбрата, орущего в шесть утра: "Пупкина! На процедуры!", а после малейшего приема пищи эротично приобнимала парашу. А может, просто жизнь не удалась. Видимо, что-то я не так делаю. Причем что именно, без малейшего понятия.
Поэтому сейчас будет вынужденный разбор полетов и раздача слонов. Я сука, редкостная дрянь, полностью асоциальна и аморальна. Я страшный жлоб и редко испытываю любовь к окружающим. Это чтоб мне не приходилось потом каждому в отдельности это объяснять. Если вы считаете, что вы меня знаете, то уверяю вас, вам это показалось.
Но у меня крайне неустойчивая самооценка, которую можно подогреть любой мелочью либо, напротив, снизить до уровня плинтуса. Я пытаюсь с этим как-то бороться, но получается довольно-таки хуево. Видимо, заложено природой. Поэтому абсолютно любую критику в свой адрес я воспринимаю болезненно. Но, товарищи, вы ебанулись что ли на почве приближающейся весны? Человека, выразившего мне пять антипатий подряд, из которых подписана одна – «моральной уродке», прошу повторить то же самое в это воскресенье в клубе Fabrique мне в лицо, раньше на улицу выбраться не смогу по причине болезни. Аналогично автора антипатии «ehjlkbdjq ,kzlbyt? zpsr rjnjhjq ujlty dskbpsdfnm ;jgs gblfhfcfv». Пупкина чессснгря пришла на ли.ру не за тем, чтобы выгребать оскорбления, пусть и от ничтожных ублюдков. Здесь вам не уборная, дорогие. Авторы гадостей пойдут нахуй. Авторы всех не угаданных мной отношений проследуйте, пожалуйста, в комментарии, я вам отдам эти штуковины обратно.
Перед остальными извиняюсь, Пупкиной все надоело просто. Пора валить.

Взгрустнулось Пупкиной, ибо новости в моей стране на 85 процентов состоят из того, как кому-то где-то пиздецки не повезло.
В колонках играет: Cafe Del Mar - Track 07

LI 3.9.25

Пупкина много хотела написать сегодня. Хотела написать длинный, язвительный и уничижительный пост про счастливых парочек. Передумала. Вместо поста будет всего лишь одна строчка - "завидую я им до акуения". По крайней мере Пупкина в отличие от многих других может в этом признаться.
Ещё хотелось мне написать что-нибудь такое, чтобы все затрепетали, засуетились, повздыхали, покомментировали и многозначительно сказали, что "Пупкина - это да, внушает". Однако кризис у меня, творческий. Хочу на крышу, но не пролезаю.
И последнее, что я сегодня хотела сообщить миру, так это то, что Пупкина - дитя, но не порока, а прогресса. Похерила подаренную хорошую зажигалку? Да. У обычной трехрублевой отвалился кремень и не могу найти? Да. Спичек в доме нет, электроподжиг у плиты сломался? Да. Так Сонья прикурила от тостера.
Всем ура!
В колонках играет: Jazzamor - Story of Elaine

LI 3.9.25

О скольких романтиков я знала. (: Старую Пупкину уже не увидишь шелковыми простынями и лепестками роз. Да и день Петровича не что иное, как всего лишь повод выпить. Два человека покорили меня в этот день: первый - товарищ-партизан, повторивший подвиг Ивана Сусанина в 1942 году. Вот это были люди, вот это настоящая романтика: зимний заснеженный лес, тишина. Второй же - хысА_ТупоРогая . Такого жизненного триллера , как здесь, Пупкина давно не читала. http://www.liveinternet.ru/journalshowcomments.php...urnalid=658286&jpostid=1373504
С нетерпением ждем продолжения.
(:
В колонках играет: Tito and Tarantula - After Dark

LI 3.9.25

Я всегда знала это и сегодня убедилась в своих догадках. (: Ещё сидя на горшке перед телевизором Пупкина подозревала, что что-то здесь не то и люди в телевизоре неспроста так смотрят на меня. А все потому что эти сцуки могут меня видеть. Вот тебе, бабушка, и Юрьев день, то есть голубой экран. (:
Видят через телевизор нас, паскуды, зрачками следят. Совсем совести никакой нет.
Хотите проверить? Поводите рукой перед лицом какой-нибудь новостной ведущей.
Везде шпиЁны.

В колонках играет: Sonya Pupkina live

LI 3.9.25

Что такое "действительно страшная женщина"?
- Это когда Вы просыпаетесь с ней в одной постели, её голова лежит у Вас на руке, и Вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.
(C)
У Пупкиной большой нос. Но это не потому что воздух бесплатный. Просто так получилось. (: Пару лет назад я даже подумывала о пластике, но знакомые уговорили отказаться, объяснив, что мой нос вполне органично сочетается с моими пропорциями гибрида бульдозера и трехстворчатого шкафа. Причем нет в жизни совершенства, большинство запахов я не чувствую, а только помню, зато, судя по размерам носа, я ебарь-террорист и никак не меньше.
Но для тех, кто все ещё сомневается, кому собственное отражение в зеркале кажется не слишком привлекательным, грудь маленькой, уши торчащими, нос картошкой, кто считает, что похож на Квазимодо и тэдэ. у меня есть замечательный совет. Ничто так не понимает настроение и не развевает грусть и тоску, как понимание того, что у других все гораздо хуже. Ошенно сложно найти место, где собирается больше убогих людей, чем на сайте знакомств.
Честно говоря, у Пупкиной создается ощущение, что сайты знакомств специально придумывают для того, чтобы убогие люди тоже могли познакомиться и потрахаться, а остальные - посмеяться. Вообще не налюбуется Пупкина, потому что попадается редкой уебищности чмо, например на сайте "Missing Hearts".
Юноши все как на подбор: красивы и душой и телом, умны, талантливы, богаты. Причем владеют виллой на Канарах и Мерседесом, на поверку оказывающимися сараем в Подмосковье и раздолбанной копейкой, в лучшем случае тазом. Непонятно, что делают такие идеальные люди на сайте знакомств. Оказывается, ищут спутниц жизни. Как же фотографии? Если это не картинка, то на фотографиях можно увидеть весь московский зоопарк. Причем есть как самодовольные, скалящие зубы (чаще золотые) типы, так и лоснящиеся от масла, упругие мужские тела. Причем упругие оттого, что товарищи так напыжились и напряглись, что того и гляди пукнут и лопнут, одно говно останется. Что товарищи пишут в девизах под фотографиями - это абассаца, однако больше всего Пупкину порадовала мечта одного затюханного очкарика - это "не допустить установления очередной, на этот раз путинской, диктатуры в России". И бабы, распустив слюни, толпами понеслись в Центральное Черноземье к этому прЫнцу, кроме "жительниц славных дальневосточных городов Хабаровска или Советской Гавани, которых заранее попрошу не тратить время: ваше письмо останется без ответа. Слишком неприятные воспоминания связаны у меня с этими городами..."
В общем мужчины начали провоцировать у меня желчеотделение наравне с истерическим смехом, поэтому переключусь на женский пол. О, эротические фотографии в саэршенна вывернутых позах, отклячив жопу и изображая собственную гордость и независимость. О, томные взгляды, втянутые животы, и раздвинутые плечи, отчего ткань на груди натягивается и предательски выдает поролоновый лифчик. Просто-таки секс для нищих.
Девизы нас не балуют разнообразием и оригинальностью. В лучшем случае - "всегда идти вперед и не унывать", в худшем - "я все ещё верю в прынцев на белом коне" или "любовь все преодолеет". Ну, а я преодолеваю рвотный рефлекс и смотрю анкеты. Мда, телосложение у всех идеальное или на крайний случай спортивное, характер добрый и отзывчивый, в людях ценят честность и ум, ненавидят ложь, любят котяток и мурлыкать, читают только классику (упаси Бог, Донцову упомянуть), а смотрят умные фильмы. И мечта - найти умного, красивого, обеспеченного мужчину. О, боги. Я в замешательстве.
Вот найдут друг друга на таком сайте неудачники и расплодятся, отстреливать придется. А пока можно и посмеяться вдоволь.
(:

LI 3.9.25

Пупкиной с детства прививали любовь к прекрасному. Так, меня отправили в четыре года в музыкальную школу. Несмотря на робкие заявления, что Пупкиной гораздо больше нравится художественная лепка и выжигание (или художественное шрамирование - кому как больше нравится), бабушка Пупкиной, властная женщина со смешным именем Фанни, заявила : "В музыкалку пойдешь, крыса мелкая!" По выражению бабушкиного лица Пупкина поняла, что возражения не принимаются.
Впоследствии бабушку добрым словом вспоминали не только соседи, потому что Пупкина начинала упражняться в гаммах с семи утра, но и грузчики, усердно матерившие семью интеллигентов "сраных", которым вместо обычной скрипки приспичило научить ребенка тренчать на рояле.
Но больше всего Пупкина, конечно, не любила петь. Как ненавистны были ей эти уроки вокального мастерства, в простонаречии - хор. У Пупкиной хороший слух, но голос. (: Голос - это нечто. Смесь гудка паровоза с криком чаек. Но если в начале карьеры я стояла на самой последней, третьей скамейке, откуда постоянно падала, не сумев сдержать равновесия, хватаясь за стоящих рядом и руша весь состав, то к пику её меня поставили в первый ряд. Во-первых, чтобы не падала, во-вторых, потому что моська лица была симпатичная. (: Но мне строго-настрого запретили петь. Так, рот открывать. (:
Больше всего Пупкина ненавидела отвратительные упражнения и распевки. У меня и так с дикцией плохо, а скороговорки для меня представлялись чем-то немыслимым. Поэтому так как один раз за занятие можно было отпроситься в туалет, то Пупкина неизменно все распевки просиживала в туалете, который в такие моменты казался просто раем. (:
Но один раз Пупкина отплатила за "обожаемые" уроки вокала. Земля не забудет моего позора. Как мне помнится, преподДавательница после того случая чуть ли не поседела и попросила мою бабушку больше никогда меня не приводить на занятия. Во время концерта, который транслировали по телевидению, Пупкина разошлась и вместо того, чтобы открывать рот, начала петь. Причем петь с удовольствием. Если сначала я тихо подпевала остальным, то потом моя бунтующая натура потребовала мести в полном объеме, и я начала солировать. Все, кто сидел в зале, попадали от смеха, потому что маленькая девочка, поющая басом, срывающимся на визг, расталкивающая всех со скамейки и отбивающая чечетку на сцене, не переставая петь "крылатые качели", смотрелась, как сказала моя бабушка, "безобразно смешно". Теперь Пупкина поет с удовольствием и даже записывает диск.
Да, и кстати, если меня нигде нет, поищите в туалете.
В колонках играет: BT - Dreaming (evolution mix)

LI 3.9.25

Весна стучится за дверьми,
В кого б влюбиться, черт возьми?...
Грядет очередное сумасшествие, именуемое днем всех влюбленных или валентайн-дэй-какой-то. Рекламщики, очнувшись от новогодней суеты и последующего бурного отдыха, с удвоенной силой принимаются за работу, и вот Пупкина уже на журнале «Итоги» лицезреет вездесущие красные сердечки. В этом холодном феврале все дарят друг другу чудесные и оригинальные вещи: плюшевых медведей, пылесосы для чистки клавиатуры, презервативы в виде эротичных зверюшек, которые при ближайшем рассмотрении оказываются унылыми блеклыми уродцами кустарного тайваньского производства, сувенирные издания Камасутры. Владельцам цветочных магазинов 14 февраля будет счастье, почти как на 1 сентября. Владельцам магазинов белья, наверное, тоже будет некоторое счастье, если девушка прямо скажет, что красивое кружевное белье продается вот здесь вот, а бежать в галантерейный магазин за мотком фабричных кружев не стоит.
Пупкина не любит этот день. Ну, во-первых, имя Валентина у меня до сих пор ассоциируется только с первой женщиной-космонавтом. Поэтому и 14 февраля я называю днем Петровича. Во-вторых, вчера я видела своими глазами, как вполне серьезные женщины просили продавщиц упаковать какую-то муть в пакетики с красными сердечками и надписями «айлавю». И Пупкиной ошенно захотелось посмотреть на того, мужчину, который бы искренне радовался таким сувенирам. В-третьих, почему-то никто мне не хочет подарить квартиру от «Дон-строя», а ошенно жаль. Ну, и в-четвертых, наконец, Пупкина с трудом понимает, почему только раз в год люди получают словесные заверения и вещественные подтверждения принадлежности к тому или иному полу и своей любви. Раньше было проще: все обязательно идентифицировались по половому признаку дважды в год – 8 марта и 23 февраля. А теперь как-то неуместно поздравлять мальчиков, «косящих от армии», девочек, нахватавшихся протухших идей феминизьма (обижаются на поздравления), а иногда и вообще непонятно, кто тут тетька, а кто мужык. Поэтому, обратив свой взор на западных братьев, мы тихо уперли у них идею праздника и опять-таки раз в год выражаем свою любовь ближнему своему. У Пупкиной дома любовь и то чаще выражается, потому что она почти каждый день слышит: «Соня, вынеси мусор (помой посуду, приготовь пожрать, дай триста баксов и тэдэ , нужное подчеркнуть) во имя нашей любви!»
И все-таки как насчет квартиры? (:

LI 3.9.25

хысА_ТупоРогая

Флешмоб. Ни одной записи три дня.

Пупкина многое может понять из кулинарных изысков. Даже огурцы с медом и сыр с вареньем. Но то, что сейчас увидела Пупкина на своей кухне ещё долго будет вводить меня в ступор. Девушка, проводящая ревизию моего холодильника, в котором в принципе и нет ничего, собрала остатки пищи и скомпоновала их таким образом: первым в рот отправляется кусок любительской колбасы, потом ломоть белого хлеба обмакивается в сгущенку и идет за колбасой, дальше следует кусок соленого огурца и в качестве запивки, чтобы "хорошо пошло" идет кофе.
Пупкина в ауте. Тем более, что вышеупомянутая процедура идет с чавканьем, причмокиванием и утробным урчанием.
В колонках играет: Sonya Pupkina live

LI 3.9.25

Романтика… Перефразируя А.С. Пушкина, "как много в этом звуке" пошлости слилось. Сидит Пупкина, от нечего делать читает чужие дневники, просматривает интересы, пытается понять, почему "романтика" как понятие и "романтичный человек" как образ стали настолько затасканными, что дальше некуда. Это теперь вроде как пиздато: объявить, что я романтичная девочка (мальчик), а значит, все будут тащиться и при виде Вас громко шептать "романтик идет" и украдкой показывать пальцем. Пупкина всегда считала романтичных натур несколько странными. Ну, не понимаю я такой "романтики", как стоять и целоваться посреди вонючего вокзала. А теперь оказывается это модно. Причем особых усилий, особенного склада ума для того чтобы стать романтиком не надо. Достаточно выучить пару понятий, научиться преувеличенно громко вздыхать, охать и ахать.
Романтика.. Это несложно. Особенно в дневниках. Запоминайте, что Вам нужно впихнуть в интересы: (орфография авторов сохранена) первое - это, конечно, любовь, то есть целоваться, целоваться с парнями (девушками), целоваться в засос, целовать вкусно, смачно и т.д. Делать секс - тоже довольно часто попадает в интересы, причем чаще у тех, кому не светит. Однако минет почему-то не является романтикой. Как и жесткая ебля. Романтики так не говорят, они многозначительно вздыхают и шепчут "заниматься любовью", обычно добавляя такие слова, как "феерично", "божественно", "великолепно". Для того чтобы состроить образ матерого романтика непременно нужно упомянуть о несчастной любви, желательно с горечью и кислой миной на лице. Второе в хит-параде романтиков - это звезды и дождь. Звездное небо, луна, закаты, рассветы, гулять под дождем. Пупкина дождь не любит, потому что у неё обязательно начинает что-то болеть и ноги мокнут. Романтики - человеки дождя? Пупкина и звезды не любит после того, как тащила на себе довольно тяжелый телескоп на дачу, чтобы полюбоваться небесными светилами. А спать на пляжУ вообще нереально, потому что песок к утру становиться жестким-жестким и холодным, а когда просыпаешься, то весь уже обгоревший нах. И такую романтику я не понимаю. Вот вдвоем в спальном мешке, в лесу, среди комаров, когда рядом медведи ходят - вот это романтика всем романтикам.
Третье - депрессия. Ну, это без комментариев. Если кто-то впадает в депрессию по причине отсутствия секса, любви, ебли или-как-они-там-это-называют, то у меня один совет: видео-чат и дрочить.
Четвертое - чтобы выглядеть в глазах окружающих законченным романтиком необходимо блеснуть знаниями в области романтической литературы. На данный момент не знаю как, но в этом списке лидируют небезызвестные Коэльо и Мураками. Запомните ещё один момент: романтичные города - это Париж, конечно же, Санкт-Петербург (летом, ночью, босиком по Невскому) и Лондон.
Ещё акуенно уметь "трямкать по клавишам". Услышала бы такое выражение учительница музыки от Пупкиной она бы железной линейкой по пальцам заехала. Кстати, никто не знает что именно надо уметь трямкать? Но чует Пупкина, что что-нибудь плаксивое и затасканное, в духе обработки для дебилов "Лунной сонаты", ну, точно не "Мурку".
Также романтики любят говорить по телефону, плакаться в жилетку, "мягкие диваны", бродить по улицам. Видала Пупкина таких романтиков на улицах: взгляд отстраненный, сам с собой разговаривает, руками махает. Это все романтика из людей такое делает.
Неприятно в общем. Не думала, что из романтики сделают очередной штамп, что по паре избитых фраз можно будет классифицировать человека как романтика, что это станет популярно, а значит, опошлится.
В колонках играет: Origa - Inner Universe

LI 3.9.25