И потому хочется что-нибудь сказать.
Должен признаться, что в последнее время я абсолютно не склонен писать много и длинно. Как-то само собой прошло время писем на 7кб, длиннющих разглагольствований, псевдо- (как оказалось после знакомства с Леонтьевой Вероникой Николаевной – преподавателем философии) философствований и тому подомных по-юношески эгоистичных максималистических (почему только Достоевский и Грибоедов могут коверкать слова и таким образом становится Его создателями?), т.е. единственно верных для всех, сентенций. Также проходит время прозы. Скорее всего, это связано с отсутствием значительных событий в моей жизни. Так, я часто ловлю себя на том, что в общении с людьми называю абсолютно неверные даты. Своеобразным Рождеством Христовым для меня становится одиннадцатый класс. И выходит, что три года назад – это класс восьмой (хотя действительно это уже почти шесть лет назад). Три года сплошного физического простоя, но духовного (надеюсь) роста. Страшнее всего, что воспоминания о духовных переживаниях много более размытые и недолговечные, чем о реальных физических, потому жизня все больше и больше начинает походить на необыкновенную мазню на стене в рамочке.
Отвлекся.
Я не знаю, что приходит на смену. Чувствуется.. нет, не так. Ощущается необыкновенное пресыщение жизнью. Музыка. После 2000 года ничего не происходит. Кинематограф.. Я боюсь смотреть «Танцующую в темноте», «Мечты Аризоны» и «Рассекая волны», потому как тогда и в кино ничего нового не останется. Литература. Я страшно боюсь, что прошло время великих открытий. Я их не чувствую. Я прекрасно понимаю, что есть огромная масса непересмотренного, непрочитанного, неуслышанного. Но. Все новое начинает походить на маленькие локальные завоевания. Будто занял столицу, а дальше так, понтовые зачистки территории. Это самонадеянно, глупо, но я ничего с этим не могу поделать.
Самодостаточность.
Вот и осталось. Все что. Осталось. Питаюсь собственными ваяниями и спортивными достижениями.
Люди. Мне их не хватает. Разных. Я не хочу копаться в книгах, в мертвом материале. Я хочу людей. Многие меня раздражают. Т.е. практически все, кого я не знаю. Абсолютно не знаю. Я иду по улице, смотрю на человека и чувствую великое раздражение. Тем не менее, мне их не хватает.
Одноклассники. Прошло три года. Никогда не думал, что настолько буду ощущать потребность в их обществе. Было веселее. Это те люди, с которыми я открывал мир. Было лучше.
Абсолютно никаких планов на будущее. Я не знаю, кем я буду, что я буду. Не представляю, каким образом буду зарабатывать на жизнь. Не представляю такого занятия, которое я бы делал с удовольствием, и мне платили бы за это деньги. Реально – мечты типа, футболист-космонавт отпадают.
Сейчас практически никого нет рядом. Живых .
Хочу уехать.

Теперь вот я думаю, зачем я все этот написал?
Наверное, для себя. Промежуточные итоги.
Ну вот, кстати опять, под конец сего повествования я закончился. Хотя единственное, что радует, говорить на подобные темы могу бесконечно. Раньше было наоборот.

Вобщем, чтоб вы знали, с кем имеете дело…

Нужно меньше говорить «Я».