..... меня. Прямиком с просторов Лиру. Я не обольщалась особо, не ставила себя каких-то целей по написанию постов регулярному, но от этого не менее обидно, что вновь никакой систематизации не вышло. И вот мы вновь не отчаиваемся и пытаемся тут повысказываться. 

Работа. 
Ох уж этот пункт в моей жизни. Я всё еще не знаю, что мне делать и куда идти, вот только появилось новое обстоятельство - сокращение. И в конце сентября я и геология окончательно помашем друг другу ручкой. 
Необходимость искать новое место стала определенно критичной. 
Потихоньку чекаю предложения, но все хотят видеть тебя вот сейчас вот скорее, а я хочу спокойно сократиться, а не уходить по собственному. Поэтому происходят ленивые поиски, где я пытаюсь отрыть что-то менее раздражающее. 

В 2018 году судьба четко и дерзко меня выдернула из бега в колесе на нелюбимой работе. Просто перелом ноги и статичное существование с апреля по сентябрь, где я работала удаленно, а после всё равно нашла новую работу, убегая туда на турбоскоростях. Теперь вселенная поняла, что одними запихиваниями в мою голову мыслей о смене места работы не обойдется, контора просто рассыпалась. Что же, доходчиво. 
НО ВСЁ ЕЩЕ НЕПОНЯТНО, КУДА ИДТИ. 

Может быть, если сесть тихонько и покопаться внутри себя, то ответ найдется? Громко называть это медитациями, но по смыслу хочется чего-то подобного. Я всегда в режиме автопилота и не нахожу минутки разобраться в себе по-настоящему. А вдруг, это то, что мне нужно? Вдруг как в наивных фильмах ответ действительно внутри меня и меня озарит? 

Больше всего хочется конечно неистовых летних каникул и отсутствия необходимости бежать хоть куда-то скорее, чтобы кормить семью и закрывать кредит. Такой возможности нет. 

По ходу, будет интересно. Куда-то течение меня да оттолкает.... )

Р а б о т а. 

Как много в этом слове. Моя контора разваливается, это ожидаемо, но огорчительно. Да, здесь мне многое не нравится. Огромные провалы морально и материально. Какой-то внутренний голос удерживал на этом месте до последнего. И вот, кажется, наш Титаник совсем идет ко дну. 

Контора - государственное детище, геологический Холдинг, вокруг минералы, ученые и .... полная катастрофа. Единственное, что могу сказать - мы всё просрали на этом поприще. Большего сказать не могу, да это и ни к чему. Кто понимает - тот сам видит; кому грезится светлое будущее - не смею отвлекать. 

Я, к сожалению, детище своей властной матери, которая всю дорогу решала, что для меня хорошо, что плохо. Я с этим не шибко спорила, поэтому у меня, к счастью, есть высшее образование, что является отличным подспорьем всегда; но, к несчастью, образование это юридическое, приложить его никуда я не могу, потому что законы и нудятину эту словесную ненавижу больше всего на свете. Я не хочу быть не только каким-нибудь адвокатом или юристом где-либо, я не хочу быть даже помощником этих адвокатов или юристов. Мне чуждо это всё. Поэтому я получаю какие-никакие бонусы от наличия вышки, но я понятия не имею до сих пор, кто я и куда мне идти. 

Больше всего на свете я мечтаю работать в формате фриланса, чтобы не нужно было вставать в шесть утра, как я делаю с 2013 года, не нужно было бы зависеть от настроения начальства, не нужно было бы сидеть в коллективе, полном малоприятных людей, которым нужно улыбаться, потому что завтра вам видеться вновь, поэтому портить отношения сегодня - деструктивно. Но я категорически не умею во всё то, что сейчас востребовано - дизайны, веб-истории. Научиться этому тоже не вижу для себя возможности, потому что выставлять балансы цветов где-либо - это же так же скучно, как читать законы, которые не работают))

Короче, как я прояснила для себя недавно - я хороший координатор для тех, кто умеет делать что-то столь скрупулезно, как не умею я сама. А еще я люблю писать тексты. Писать в личные сообщения, для себя, посты, ролевые форумы. Я люблю слушать людей и помогать им выходить к правильному решению. Это откуда-то природно во мне, по умолчанию. Когда-то я мечтала поступить на психолога, но химию не сдала бы никогда в жизни, мне кажется. Отчасти, это потому, что в школе всю дорогу у нас каждый год менялись учителя и каждый был дурнее предыдущего. Может быть и далась мне химия, кто ее знает ....

Короче, все мои навыки какие-то несерьезные. Поэтому я сижу на ненавистной работе, куда встаю в шесть утра, меняю три транспорта, чтобы добраться до точки Б. А жизнь.... она проходит, пока я терплю. Мне стукнул 31 год не так давно. Звучит, наверное, ущербно. Но мне просто некогда себя спасать, не хватает самостоятельности и решимости, потому что мать данного качества мне просто не дала. Жизнь проходит, я выживаю, думать об этом очень грустно)) 

Менять работы и искать себя я возможности не имею, потому что я содержу свою мать, ну и себя. Поэтому даже когда я сломала ногу, с работы я не ушла, а работала лежа в кровати, ведь квитанции себя не оплатят и холодильник еды не фармит. Я в какой-то сраной западне, откуда выбраться у меня не получается. 

Устроить неистовую сепарацию, где я сбегаю из дома строить свою жизнь, я не смогу. Я ответственна за эту инфантильную злую женщину. О да, наши конфликты из-за ничего стоят отдельной большой главы в какой-нибудь очень грустной книге "о больном". Книга, которую никогда не увидит свет. Маму я не могу ни воспитать, ни вычеркнуть из своей жизни. 

Как-то уныло я сюда камбэкнулась, не находите?)

Дав самой себе обещание вернуться сюда, я тут же и пропала. Не понимаю, откуда взялся этот ступор словесный, куда делись привычки писать в дневник. Иногда жалею, что сменила свой самый первый, нужно было не пороть горячку и спокойно писать, пряча что-то от своих же глаз. Сейчас бы открыла, почитала, посмотрела на всё свежим взглядом умудренной новым опытом женщины))

Я никогда не ставила себе рамок в стиле, что в этом возрасте я добьюсь этого, а в том того. Поэтому делать какие-то выводы о том, в порядке ли я, там ли, где хотела бы быть - не могу. Вроде бы всё более-менее. Это не плохо, но хотелось бы позависать в состоянии [как же мне хорошо!].

В мире бедлам, на работе свои катастрофы, окружение за эти годы перемешалось как карты самым неожиданным образом, но придется обо всем по порядку, постепенно, чтобы была ясность для заглянувшего на огонек. Тут еще заглядывают в чужие дневники? Кто-то на кого-то подписывается? Или старые пч прикрепились друг к другу и идут своей дорогой - кто-то про быт, кто-то рецепты пилит так, что хочется закричать: "горшочек, не вари!"? 

В любом случае, нужно осмотреться. Будто вернулась в город, покинутый мной давно-давно.
И вроде бы всё родное, но как меня примут "мои" же стены - непонятно. 

В качестве мотивации оставлю себе здесь несколько тем, о которых хотелось бы порассуждать:

- работа
- личная жизнь
- дружба
- прокрастинация.

Главное, чтобы последнее не поглотило меня целиком и полностью опять .... 

Когда зашла в дневник, испытала чувство культурного шока. Была уверена, что уж пару раз в этом году что-то да писала. Оказалось, нет. Что же, это был плодотворный год.... 

За это время я разобралась с ногой, она не болит и лишь изредка реагирует на перемену погоды. Это даже удобно. Правда, очень больно крутит, но тут ничего не поделаешь. Мне этот бонус всю жизнь тащить... Радуюсь, что реагирует не слишком уж и часто, только если перепады температуры будут ощутимы. 

Моя недо_подруга, с которой мы поругались, уже была пару раз в СПб за это время. Мы виделись, выпивали вместе, но между этими встречами почти совсем не общаемся, что меня более, чем устраивает. 

Самой важной новостью для меня самой же стало то, что у меня появился молодой человек, с которым мы уже год вместе. И вот про это можно было бы написать отдельный пост, что я и сделаю, если будет правильное во мне соотношение желания это сделать и здесь будет иметься хоть какой-то отклик на мой пост. Не удивлюсь, что его не будет, потому что писать нужно чаще, чем раз в никогда. 

Как твои дела?

Как давно я ничего не писала. Правду говорят, что когда происходят в жизни перемены, то уже не до оповещения о них. 
Собственно, важных новостей две: нога в порядке и я сменила работу. 
Конечно, когда я лежала в кровати и изучала потолок, я понимала, что эта неприятность временная, но я не думала, что хождение на своих двоих будет встречено моей психикой с таким восторгом. Никаких костылей. И уже гораздо реже с ортезом хожу. Это невероятно приятный прогресс для меня. 
Про работу расскажу чуть позже, чтобы как-то подробнее изложить свои мысли и чувства. 
Это не на сто процентов мой вариант, но я так рада, что сбежала из пятилетнего рабства администрации городской, что ощущала себя в раю первый месяц. А где-то недели две-три боялась, что проснусь и всё окажется миражом, и нужно опять будет переться в этот рассадник неприятных лживых людей. 
После ухода оказалось, что даже самые мне приятные на работе люди, в которых я не сомневалась, довольно хреново ко мне относились. Меня это не расстроило, но удивило определенно точно. 

Есть тут живые?
Как твои дела?

Больничный подходит к своему логическому завершению, остались последние полторы недели, последний снимок и наконец-то совсем свобода от походов по врачам. Сколько за это время было потрачено денег на разные костыли, поездки на такси, таблетки, мази, ортезы - кошмар! На днях продала свои костыли, с которыми передвигалась, когда сделали гипс. Это невероятное облегчение, когда дома не находится такой печальный атрибут. 

А еще пару дней назад наконец-то смогла сделать вылазку к подруге. Обычно половину лета на выходных проводили у нее, смотрели фильмы, слушали музыку, болтали, гуляли. А тут всё лето под домашним больничным арестом. Поводом для вылазки стал ее ДР. До сих пор надеюсь, что мой подарок она оценила, потому что даже когда ты сам уверен, что вложил в подарок душу, человек ее там может или не найти, или найти не в полном объеме. 

С работы привезли очередную порцию бумажной волокиты и разные истории. Моя любимая часть этих историй, это тормознутость нашей новой "начальницы". Разрекламировали нам свою протеже как высококвалифицированного специалиста с большим опытом и высшим образованием юридическим. Вот только там и не пахло этим самым образованием. Возможно, она между универом и своими сорока годами вообще не пользовалась серым веществом, но она не понимает элементарных вещей, которые может понять любой человек, который понаблюдал бы за нашей работой полчаса. 
Высшее начальство ждет, пока выйду я, поэтому начальницу нам вроде бы подобрали, но она уже месяц игнорит рабочий процесс. За все время это была у нас часа три от силы. И как раз на днях заявила, что ей кажется, что нужно начать читать кодекс. Вот это прогресс! Здорово, что ты сообразила через месяц, что это теперь твоя настольная книга. Возможно, еще через пару лет она поймет что-то еще. 
А это ведь она еще не знакома со мной, которая за эти четыре года взрастила нескольких человек, и я не собираюсь учить еще и свое псевдоначальство за ту символическую плату, что получаю. А это значит, что как только я выйду, начнутся серьезные разговоры на грани со скандалами. Будем надеяться, что за время этого отпуска вынужденного, я собрала в себе силы на эти все разборки. 

ЛиРушка не работала как-то долго, у тебя тоже? Не удивилась бы, если бы как только я пришла, лавочку с ней бы закрыли. Я аж переживать начала. 

Жара меня лишает последней активности в интернете.

С последнего поста я уже успела сдать прошлую книгу в библиотеку и взять две других. В первый раз брала Габриэля Гарсиа Маркеса, решила начать (и как оказалось, закончить) на "Любовь во время холеры", у нас еще переводили как "чумы". Возможно, напутала пару букв в его имени, но даже гуглить и проверять не буду. Отношения наши, как уже понятно, не сложились. Его произведение "Сто лет одиночества", как и то, что читала я, входит почти во все списки обязательного к прочтению, в который раз убеждаюсь, что этим спискам лучше не следовать. Я наверняка читала что-то более мутное и бесполезное, сейчас не вспомню, но это редкостная чушь, сугубо на мой взгляд. Читать про любовные соития в таком количестве я не планировала, как и не думала, что в книге о любви, которая представлена как "самый оптимистичный роман писателя" о любви ничего и не будет. Секс, да, много секса, но где там любовь? Может, кто-то из вас читал и ему понравилось? Я извиняюсь, на вкус и цвет все фломастеры разные, так что то, что это не мое, не означает, что это не ваше. 

Ввязалась в буккроссинг. Пока лежала с гипсом, приняла участие в нем, девушка отдала мне несколько интересных книжек. Потрясла свою полку, плюс прочитала часть того, что передала мне она, выставила книги. Оказывается, в Петербурге эта движуха в довольно полумертвом состоянии, очень огорчилась. В итоге, когда выставила книги, даже указала, что согласна на пересылку чтива по почте, хотя походы на почту для меня это сродни наказанию. В итоге откликнулся очень приятный молодой человек из другого города, который заглянул к нам по работе. Не без трудностей, но встретились, обменялись книгами. Теперь мои книги будут проживать в другом городе, это такое необычное чувство. 

Со своей подругой так и не помирилась, чему до сих пор не огорчена. 

Жара в городе вроде как идет на убыль, очень этому рада. Зато сразу были видны все приезжие, кому нравилось это пекло - точно не местные ребята, нам это чуждо. Вот бы гроза долбанула, как следует. 

Я всё еще на больничном, привезли на днях новую порцию работу, так что сижу и пыхчу над ней. 

Думала порассказывать тут о своих бывших, но есть одно обстоятельство - мужских имен там по нулям, а втирать всем свои толератные установки не хочу. Вы уж как-нибудь отпишитесь в комментариях, оно вам надо? Если будет интересно, то возможно и имеет смысл очистить голову от воспоминаний, подарив их страницам электронного дневника. 

Как твои дела?

Настроение сейчас - Солнечное

Сегодня с сестрой наконец-то сделали то, что собирались сделать уже давненько, да я не вовремя ногу сломала. Мы записались в районную библиотеку. Почему-то обеим очень сильно хотелось, а это такое дело, в котором нет смысла себе отказывать. Потихоньку на костылях туда доковыляла. Жара безумная для СПб, 30 градусов, в шоке все живые создания. 
В библиотеке оказалось очень даже много хороших книг, чего я не ожидала совсем. Много и идеальных изданий. По ходу, это те книги, что люди приносили сами. 
Вообще, у меня с библиотеками очень сложная история. Со времен школы я была записана в эту, и я просто постоянно задерживала книги. Даже штраф как-то платила за это. Ничего не могла с собой поделать. Сначала на календаре внезапно всплывает число, когда уже пора книги сдавать, но ты закрутился, забыл, потом идти туда уже стремно, потому что ты сроки нарушил, звонить я в принципе начала только на работе из-за необходимости, и то скидываю это по возможности на других. У меня прямо фобия какая-то. Лучше тысячу сообщений, чем один звонок. Не переношу отчего-то это дело. 
Был как-то раз случай, что я принесла несколько просроченных книг, уже даже денег насобирала на штраф, а меня похвалили, что книги в хорошем состоянии, сказали, что был день библиотекаря и штраф никакой мне не назначили. Думаю, дело было не в празднике, а в моем виде испуганного мышонка, с которым я по жизни существую стабильно.
Нынче книги выдают на месяц, что приятно порадовало. Наверное, таким, как я, живется легче и сдать книгу вовремя стало проще. Выдают электронные карточки, которые действуют в любой библиотеке города, что тоже очень удобно. Я взяла себе одну книгу, потому что уйти без всего было бы просто глупо. Так что теперь на полочке ждет своей минуты новая_старая книга. 
А эмоции остались от этого процесса непередаваемые. 
Особенно, когда ждешь пустых полок и падающих потолков. А внутри чистота, красота, свет, два приличных с виду туалета, вся доступная среда для инвалидов и прочие ништяки. 

После библиотеки сидели часа два в скверике рядом, благо там был тенечек и вопреки всему дул ветерок, болтали с сестрой обо всем на свете. Не считая недавнего побега в кино и выпускного малой, я не гуляла больше полутора месяцев. В кайф были и жара, и солнце, и всё вокруг.  

А какие у тебя есть истории, воспоминания, связанные с библиотеками?

Занялась я тут восстановлением своих любимых аккаунтов в разных социальных сетях, которые мне всегда нравились, но на которые я забила в силу субъективных причин. На Кинопоиске и LiveLib привела всё немножко в порядок. Последний сайт меня заставил задуматься. Из-за того, что старый акк был криво создан, завела новый, начиная добавлять туда любимые книги. Оказалось, что в любимых книгах у меня всего 108 штук. И понятно, что каждая из прочитанных повлияла на меня как-то, я не соблазняюсь на обложку или популярное название, всегда слушаю чутье, чтобы выбрать очередное чтиво, так же происходит с фильмами, но как же это мало.... На Кинопоиске отмечала всегда то, что вспоминаю потихоньку, не отмечая, конечно, поголовно всё, что смотрела. Только то, что как-то чем-то зацепило и запомнилось в хорошем, плохом смысле. Получилось 224 фильма. Ну там еще смогу добавить многие, если посижу и подумаю, что я вообще смотрела не за года три-четыре, а в целом за жизнь. 
Вот вроде делаешь что-то для собственного образования, развлечения. А в цифрах видишь, что делаешь недостаточно. 
Я одна такая с загонами подобными или ты тоже?

Мои милые Хорваты заняли только второе место, но я все равно рада за них очень. 
Сижу, работаю, слушаю музыку, успеваю в себе покопаться параллельно. Уходить в себя приходится, чтобы не так концентрироваться на том, что без меня документацию приводят в какой-то хаос. Сплошные ошибки, запущенные случаи и прочее. Вроде бы я существую в своей конторе на самой низшей ступени, меня все поучают, но на деле я знаю всю кухню лучше них. И от того, что я вкладываю в работу душу, тяжело видеть, что всё зарастает там сорняками. 
Вспоминаю, когда упахивалась у себя 24/7, но выходило как в том анекдоте про лошадь и председателя колхоза. Но даже забив болт на всё, работая в половину своих сил максимум, у меня получается лучше, быстрее и четче. Ирония с грустинкой. 

А в город пришла невыносимая жара и духота. Мы с пёсей потихоньку сходим с ума. У меня головная боль вечная, он бегает с языком до пола. Скорее бы осень. 
Да-да, я знаю, что люди предпочитают лето и им его не хватает и так. Но в моем идеальном мире были бы вечные весна и осень. С легким перерывом на зимние каникулы со снегом. 
А у тебя какое любимое время года?

На любимой работе моей всё идет своим дурацким чередом. Я работаю сейчас на удалёнке, всю документацию мне возят домой, в обмен на то, что я не оформляю официально больняк, им так по всем фронтам выгоднее. Но как же они орут там без меня, стонут, ругаются и вечно выспрашивают "когда же я уже выйду там?". Перелом позволяет мне отдыхать еще какое-то приличное время, у врачей ничего не выпрашиваю, сами меня держат, никуда не пуская. А я и довольна. Уже четыре года я облагораживаю на работе весь процесс, а меня за дурочку держат, раз за разом пихая вперед меня своих ребят, которые их потом подставляют самыми разными способами. Но так мерзко, когда мне передают, что пока я вывожу огромную часть работы, консультируя из дома свою коллегу, которая осталась одна из-за декрета нашей придурочной начальницы, наш начальник_главнее всем разносит вести, что работа встала и ничего никуда не двигается, не делается, нужно срочно брать очередную свою блатную овечку. Злость берет, хочется сжечь все кипы бумаг, а не обрабатывать их. 
Мечта всей жизни - уволиться, прямо из больняка не выходя. 
А как у тебя с работой? Любишь ее? Ценят тебя?

Восстановила профиль на MyShows. Все-таки это потрясающая вещь, единственная, которая может заставить меня смотреть сериалы и не сбиваться. А именно это мне и мешает всегда досматривать любые из них. Я вечно забываю, на каком сезоне и какой серии остановилась. Пробовала записывать вручную, но все-таки нужно тогда и блокнот не выпускать из виду. Здесь же все продумано, легко и быстро отмечается. 

Сериалы у меня там намечены на будущее целым валом, посмотреть хочу все, что выбрала когда-то, сейчас добавила те, что узнала за это время, и тоже хочу глянуть. Несколько сериалов, брошенных на половине пути. Решила продолжить просмотр "Мыслить как преступник", все-таки очень крутые сюжеты в каждой серии, нравятся взаимоотношения между персонажами, да и сама их деятельность мне очень близка. Хотелось бы во всем этом разбираться, может быть даже работать в такой же сфере. 

Кто смотрел этот сериал тоже? Есть любимые герои?

Вот не пойму, откуда во мне появилась такая тяга футбол смотреть. Хочу выбрать какой-то один матч в день максимум, но в итоге полдня посвящаю просмотру. Еще и поймала себя на том, что в самые острые моменты могу покрикивать за тех, за кого начала болеть. Изначально у меня не было никаких предпочтений, но я довольно быстро определяюсь с симпатиями, начиная включаться в процесс. С другой стороны, когда уже два месяца лежишь с гипсом, можно начать смотреть самые неожиданные для себя вещи. Жалко, что некому объяснить правила, почему и когда назначают те или иные вещи. Хочется не читать теорию, а слушать живую речь. Судя по всему, сейчас судьба меня поймет превратно и подкинет в жизнь того, кто футбол будет ненавидеть. 

Приличные люди рассказывают в дневнике, что нового у них происходит. Хочу хоть где-то побыть приличным человеком. У меня сломана нога и жизнь моя стала очень никакой, тем не менее, у меня есть что рассказать и об этом. 

Как же это случилось, как произошло? 
Более тупой истории придумать сложно. Но по подслушанным историям в травмпункте могу уверенно сказать - можно. Но тут будет моя история. Стоял обычный рабочий день. Прекрасный вторник. Впереди было очень много дел и забот на другом конце города. Я зашла в автобус (большая маршрутка) и поехала до метро. Ничто не предвещало беды. Мы ехали не на космической скорости, водитель никого не подрезал, не обгонял, всё шло своим чередом, как вдруг перед нами вильнула легковушка и оттормозилась без причин, из-за чего водителю пришлось вдарить по тормозам. В маршрутке стояло человек пять, среди них я и младшая сестра, которая ехала в школу и приключений ждала еще меньше меня. Девушка, которая ехала на переднем сиденье, была увлечена мобильным телефоном, не ожидала ничего и смачно приложилась головой о лобовое стекло. Звякнула, удивилась, села обратно на сиденье и ни один мускул на ее лице не дал движения. Дело житейское, выражал ее фейс. 

Все остались на ногах, как мне показалось. Время будто остановилось, дело нескольких секунд, а я уже тут абзац за абзацем строчу. Я успела понять, что сестру прижало к кабине водителя и с ней всё в порядке. Я выдохнула, готова была возрадоваться жизни и ее чудесам. И будто в замедленном фильме я увидела как на меня летит женщина, которая до этого решила, что необходимо поднять свой зад до остановки минут за пять. Хотя никуда пробираться было не нужно. Места было много, но она решила поспешить. В результате чего, ее не спасло то, что она ехала сидя до этого момента, что рядом был поручень. (Какая ирония, я держалась сразу за два, чтобы быть в безопасности - не помогло). Поэтому всем своим весом килограмм в семьдесят она полетела на пол. Но на ее пути была я. И она всей собой выбила мне колено в сторону. 

Сказать, что это было больно - ничего не сказать. Я не нытик, который рыдает из-за каждой царапины, я переживаю боль зачастую просто с мыслью об обезболе, его не принимая по ряду субъективных причин. Но здесь я плюхнулась без церемоний на ту часть, где у водителя находится импровизированная касса, схватилась за колено и зарыдала как самый обиженный ребенок на свете.

Легковушка вдарила по газам и скрылась. Я не запомнила ни номера, ничего, что могло мне если и не помочь, то хотя бы скрасить ненависть к водителю. В салоне в шоке было два человека - я и водитель маршрутки. Он охал, ахал, причитал и спрашивал, как я себя чувствую. Кое-как последняя я вышла на остановке, не переставая рыдать, не в силах разогнуться и здраво оценивать ситуацию. Со мной такая муть случилась впервые. Сестра по моей просьбе сфоткала номер маршрутки, хотя к ее водителю претензий не было, но инстинкт полезный все равно. Водитель хотел вызвать скорую, я хотела на работу, но в итоге он уехал прочь, вторя "зачем фотографировать номер? давайте вызовем скорую?". Не думаю, что он поверил моим словам, что в его адрес у меня претензий нет, так что вскочил в автобус и дал деру оттуда. А сестра повела меня на автобус обратно. На работу я позвонила и сказала, чтобы меня не ждали сегодня, сообщила маме, что меня нужно встретить, чтобы добраться до травматологии. Сестра плюнула на школу и стала меня сопровождать. Я вижу ее исключительно четырехлетней, а ей уже восемнадцать успело стукнуть. Меня сопроводили до травмы, нога онемела, а я была в шоке. 

В платной клинике с травматологией при ней вход находится в восемью ступеньками вниз (в защиту платной клиники могу сказать, что в городскую травматологию можно попасть через 16 ступеней). Это впечатляет и бодрит. Мне осмотрели ногу, подвигали ее, сделали УЗИ в кабинете гинеколога на аппарате для гинекологов мне гинеколог в колене искал какие-то признаки перелома и не нашел. Два врача сказали, что это ушиб и нужны холод и тепло, обезбол и время. Назначили мне МРТ через две недели. В ожидании МРТ я отработала еще четыре дня, катаясь на другой конец города. Я успела погулять с подругой, когда после процедуры узнала, что ... 

у меня два перелома и травма мениска, скорее всего потребуется операция. Я ходила две недели с "канадкой" и двумя переломами как образцовый воин, которому не мешает копье в спине. Вот после этой новости я ревела неистово прямо перед врачом. Уже полтора месяца я в гипсе, каждую неделю с костылями в обнимку я езжу в травматологию, чтобы врач мне сделал очередную галочку в больничном листе. За все это время у меня сменилось около 8 врачей. Стабильного специалиста, который смог бы наблюдать мое состояние, проверить мой промежуточный снимок ренгтена, у меня нет. Каждый врач говорит разные вещи. Операция нужна точно / да не нужна. Перелом сложный / фигня. Снимаем гипс через неделю / еще минимум три недели в гипсе. Я была у платных лекарей и бесплатных. Толку нет. В последний раз, когда над кем-то больным работало много клиник и врачей, был мой пес, который до достижения полутора лет умер в мучениях на моих руках от рака. Не обнадеживает. 

Я очень надеюсь, что в конце июня мне снимут гипс и я в скором времени поскочу на своих двоих. Раньше я любила гулять по выходным не менее 28-30 тысяч шагов, а теперь не набегаю по дому и сотни, так как на костылях не побегаешь особо. 

А еще в комментариях к посту я скину фотографию матраса, который лежит на кушетке в травматологии. Мне было неловко фотографировать тот самый, может сделаю это на следующем приеме. Но тот же самый, в том же самом состоянии я нашла, вбив в Гугле фразу "матрас на помойке". Честно-честно, можете проверить. Матрас в моей травме с красными полосками, вот и всё отличие. 

Мне 27 лет по паспорту, но в душе бывает от 17 до 80. 

Я живу в Санкт-Петербурге, что доставляет мне немало проблем, например, когда меня всё вокруг окончательно добивает, я не могу, как многие, "сорваться и уехать в Питер". Я тут сразу и по любви, и по работе. Обожаю свой город, могу гулять по нему часами, что в центре, что по окраинам. Имея опыт жизни в Москве могу сказать, что Петербург полностью соответствует моему внутреннему миру. Я люблю местный ритм, я обожаю дожди, мне нравится присущие городу оттенки серого. 

Я работаю на очень серьезной работе, у меня даже есть красная "корочка", но эта работа не приносит мне ни радости, ни денег. Причина, по которой я не меняю свое место обитания, бытовая и трудноразрешимая. НО мечты о смене дислокации так сильны, что я в это чудо бесконечно верю. Поэтому вы станете либо свидетелями моему невообразимого триумфа, либо сможете наблюдать, как я скисну со своей "корочкой" как забытый хозяевами чайный гриб. 

У меня ни мужа, ни детей, но целая гора историй про бывших, которые заставили меня настолько углубиться в мир собственных сознательных и бессознательных Я, что могу только благодарить их горячо. При этом бывших у меня не то чтобы много, а вот историй, где я то смеюсь, то плачу навалом. С помощью этих ребят я научилась четко видеть ответочки судьбы, рассчитала правила полетов бумерангов, проверила теорию шести рукопожатий и вообще неслабо так прокачалась изнутри. 

Очень люблю о чем-то рассуждать самозабвенно, мне бы только тему дали. При этом я довольно стеснительный человек. Поэтому сначала прикидываю кто есть кто в новой компании, а затем уже, после ряда мысленных расчетов, вливаюсь в беседу, почти всегда становясь душой этой компании и заводилой. Считаю позицию тамады своей работой, потому что потом устаю и мне нужно подзарядиться в одиночестве. В целом предпочитаю свою компанию чужой. Мысленно я танцую в баре до утра, на деле под закатик гуляю с наушниками в ушах, разбирая в себе воспоминания, расставляя по полочкам чувства. 

Я ленива до одури. И поэтому не занимаюсь тем, что очень люблю и что мне нравится. Очень хочу перестать это делать. Чуть больше месяца я лежу дома бревном, так как сломала ногу, но об этом в другой раз. Так вот за время своего заточения я отвыкла от людей, но зато провела с собой уже миллион бесед на тему "встань, жопа, и делай!". Пока что не получается встать, но уже имеется жгучее желание делать. Вообще, если бы существовали какие-то таблетки от лени, я был добыла их любым путем. 

Найти с нуля подписчиков сложно, это для меня не стало новостью, но у всех закрыты дневники, вот это я не учла. Так что буду рассчитывать на удачу, собственную предприимчивость и что вы захотите тут остаться, если вообще хоть кто-то тут будет. А вообще, давай на Ты? Если тут кто-то есть - это очень здорово. 

P.S. Местные смайлы почти заставляют ностальгически рыдать. 

Помню, как десять лет назад ма прочитала некоторые мои личные записи. Спасибо, что это был не дневник, но кое-что чертовски личное. Прочитала и отчитала. И вот тогда я решила погуглить, существуют ли дневники в интернете. И оказалось, что да, существуют. Довольно быстро я зарегистрировалась на сервисе, притащила свою лучшую (на тот момент) подругу, где мы начали писать свои секретики и не очень. В те времена еще было "важно" какая у тебя звездочка стоит у профиля, сколько их. У нас были крутые звездочки, потому что тогда мы познали искусство спама в комментариях к записям. Было весело. После этого было (как мне кажется) не меньше десятка дневников. Все они погибли бесславно, будучи забытыми.

Да, у меня объективно проблемы со стабильностью в интернете. Кто-то сидит в одном дневнике все эти десять лет. И правильно делают. Я им завидую. 

Вслед за мной кочевали мои самые любимые читатели, за что им бесконечное спасибо. Самые близкие моему духу ребята переселились в мой инстаграм, что тоже не плохо. Но Лиру так отчаянно не хватает. И вот ..... я снова пытаюсь вернуться сюда, чтобы поделиться прошлым, настоящим, если это еще покажется мне актуальным. Спасибо большое тебе, моя дорогая Ли ♥  Твои вовремя сказанные слова дали мне надежду, что вернуться сюда можно, как и испытать что-то схожее с тем, что мне давали эти дневники здесь раньше. Очень не хватает этого всего. А моя любовь к бумагомарательству (пусть даже электронному) очень велика. 

Привет