Мужик бежит по пустыне в плавках, с аквалангом, в ластах с трубкой во рту. Навстречу ему караван .
Мужик: - Стойте!!! Скажите до моря далеко?
Караванщик: - Да километров 200-300 будет.
Мужик ошарашено:
- Ну ни фига себе пляж отгрохали.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - -- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Лето. Озеро. По озеру едет моторная лодка и тянет за собой девочку на водных лыжах. Вдруг трос обрывается и девочка уходит под воду. Спасатели из лодки быстро прыгают в воду и начинают её искать. Долго не могут найти, но вот один из них натыкается под выдой на тело. Они быстро вытаскивают девочку на берег и начинают откачивать, делать искусственное дыхание. Проходит минута, две, три... Девочка в чуство не приходит. Тут один из них отходит в сторону и говорит:
- Что-то тут не так.
- Почему?
- Мы же её на водных лыжах катали.
- Ну да.
- А у этой коньки.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Участковый: -Имя!
Пьяный: -Чьё?
Участковый записывает.
Участковый: -Фамилия!
Пьяный: -Чья?
Участковый записывает.
Потом задумался: - Чьё, чья ??!!! Китаец что-ли??!!

*******************

После экскуpсии на свинофеpму два гоpодских мальчика, восхищённые
увиденным, возвpащаются домой.
Стаpший говоpит матеpи:
- Мама - мы на феpме видели свинью, котоpая намного толще и жиpнее тебя!
Мать в истеpике, она даёт подзатыльник своему сынку и начинает гоpько
плакать.
Младший тоже готов pасплакаться вместе с мамой, он пытается успокоить её,
гладит по pуке и говоpит:
- Успокойся, мама...ТОЛЩЕ ТЕБЯ НЕТ НИ ОДНОЙ СВИНЬИ НА СВЕТЕ!
*****************

Встречаются две домохозяйки:
- Эти гадские тараканы совсем замучили. Бегают по всему полу, покоя от них нет!
- А ты купи мелок для тараканов
- Что, помгает?
- Да, видишь: сидят в углу, рисуют!

**********

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все....
**************
-ФИО?
-Что ФИО?
-Фамилия. Имя. Отчество.
-***.
-Что ***?
-Харитонова Ульяня Яковлевна!
************
Титаник тонет, люди в холодной воде кричат, просят о помощи. Русская бабушка проплывает на лодке: "Чай, кофе,пирожки, чай, кофе, пирожки!".

*************
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг, решила присесть отдохнуть, ну и уснула.
Рядом проходила корова. Посмотрела на Красную Шапочку. Жалко ей её стало. Думает "Дай, я ей молока дам попить.". Начала ей вымя свое давать. Шапочка, не открывав глаза:
-Мальчики, не все сразу...
**************
Идет волк. Смотрит, заяц сидит около пня. Положит я*ца на пень и как долбанет по ним молотком!
-Ты что, косой, сдурел?!
-Дурак ты, Волк! Я кайф ловлю!
-Дай попробовать?
-На!
Волк положил свои я*ца на пень и как тра*нет молотком, аж взлетел от боли.
-Заяц! Козел!
-Сам дурак. Весь айф в том заключается, что я*ца надо успеть отдернуть!

****************

и немного пошлости:
Сидят 3 монахини.
1 монахиня: А вы знаете, что я нашла у настоятеля кучу непристойных журналов?
2 монахиня:Да? и что же ты с ними сделала?
1 монахиня:Выбросила в мусорный ящик!!!
2 монахиня:А я нашла у настоятеля кучу презервативов.
1 монахиня: И что же ты сделала?
2 монахиня: Проколола все до единого булавкой!!!
3 монахиня падает в обморок...
******************

Пьяная слониха бегает по поляне и пытается поймать зайцев. Зайцы от неё шарахаются, естественно. Слониха орет:
-Стойте, ТАМПАКСЫ!!!
****************

Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник.
Возвращаются - муравейник, естественно, порушен.
Сторож объясняет:
-Проходил медведь, наступил.
-Но ты же ему отомстил?
-Еще как! Я пошел и наср*л прямо посредине берлоги.

**********

Скакал Иван Царевич 3 дня и 3 ночи... Он скакал бы ещё, если бы у него не отобрали скакалку!!!
*********
Девушка поздно вечером идёт по подземному переходу. Горит всего одна лампочка вдали. И вдруг видит, что навстречу ей движется здоровый силуэт мужчины с широко разведёнными руками. Она со страху хватает с пола камень и бросает в мужчину. Раздаётся звон разбитого стекла. Мужчина кричит: "Чтоб тебя! Второй раз не могу стекло домой отнести!!!"
************

Для обслуживания самх требовательных клиентов известная турфирма "Куда.РУ" открыла новую службу - "Пошел.НА"
**********
Как определить, кто есть кто в сумашедшем доме:
Если больной плюнул на прохожего и тот:
1. В ужасе отскочил в сторону - это посетитель!
2. Стал ругаться матом - это другой больной!
3. Дал больному по морде - это санитар!
4. Начал плеваться в ответ - это его лечащий врач!
***********
Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье. Рядом плюхается Карлсон:
- Привет, Малыш!
Малыш берет мухобойку и - хрясь Карлсону по морде! Тот выпадает из окна. Малыш - лениво:
- Уйди, пчелка, достала своим жужжанием......
*************
В столовой:
- Кто дежурный?
- Я, товарищ полковник!
- Почему не кладете лавровый лист в суп?
- Не жрут, товарищ полковник.
*************
Встречаются две собаки, одна жирная, другая худая.
Жирная:
- Знаешь... вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод!
Худая:
- А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты - причина.

**************
Идёт лысая девочка с бантиком на голове.Навстречю мужик:
-Девочка,а девочка как же у тебя этот бантик держится?
-Как,как прибили так и держится.
*************
Я был женат два раза.Оба раза неудачно.Первая жена от меня ушла.А вторая-нет...

*****************

Сидят на дереве два бегемота, шапочки вяжут. Тут над ними летит стая напильников. Вожак напильников:
-Бегемоты, где юг?!
Первый бегемот показывает на юг, и напильники улетают в указанном направлении. Через пару минут подлетает запоздавший напильниу.
-Бегемоты, куда напильники полетели?
Бегемот показывает на север. Напильник улетает. Второй бегемот:
-Ты что?! Офигел!? Они же в противоположную сторону улетели!!!
-А зачем ты мне вчера шапочку распустил?