Мне кажется, или не кажется, может я неправ, но я так хочу, и я так понимаю. Женщину любить, по настоящему, может только тот, кто периодически физически лишен это делать. ЗК не в счет. Речь о мужчине, который ради своего призвания вынужден болтаться где угодно: в море, в горах , в космосе. Там, вдали от предмета своей любви, он в памяти своей продолжает беседы и ласки. Вспоминает мелочи и каждый миллиметр тела любимой женщины. Все разные, многочисленные запахи закоулков этого чуда...Но, горе в том, что вблизи все рушится...И Любовь уходит. Успокаивает одно, она уходит, чтобы вернуться...

Реальная на 100% история. Утром Ваню было не узнать. Фингал на оба глаза, губы в пол лица...О прошлом вечере молчал , как партизан. Ваня был нормальным парнем, курсантом, бурсачом. В общем, девок любил, может в предвкушении дальних морских плаваний. Рассказал только на третий деь. Иду, говорит Ваня, по Чуркину, времени около 23 - 00. Стоит девушка с парнем. Ну, стоит себе и ладно. А она мне - "Молодой человек, оградите меня от хулигана!!!!" Ну, конечно, оградил. Ну, и предлагаю проводить, конечно. А она мне - чуточку подождать надо, подругу. Ну, подождем, конечно. Тут идут пятеро парней. Ну, идут, и идут. А она им - "Молодые люди!!! Оградите меня от хулигана!!!". Сцуко...

Открывал новую папку в "Моих документах" хотел назвать ПОЛИТИКА, напечатал, как всегда - не глядя. Посмотрел, а там ПОДЛИТИКА. Наверное смысл в этом есть...

В городе-государстве Сингапур, в прошлом 20 веке, ввели полный запрет на ввоз и продажу в стране жвачки. Торговцы в спешном порядке продавали "жувачку" нашим морякам. Мы спешили на этот праздник жизни, но опоздали...Запрет вошел в силу, и жвачки, которая давала неплохой приработок к зарплате моряка, в продаже не было. Непривыкшие отступать от задуманного, наши моряки рыскали по городу, ища не очень законопослушных сингапурских торгашей, и нашли-таки! Когда я вернулся на пароход, жевали все. Меня с гордостью угостил артельщик упаковочкой, на упаковке черного цвета было нанесено красное сердечко пробитое стрелой и надписью "For women. Possesses contraceptive properties". После того, как я прочитал, я спросил, как давно он жует.
- С утра...
- А ты знаешь, что тут написано?
- Нет, конечно. Чуингам попросил, мне и продали...
- Они противозачаточные. Ну против беременности.
- Ну, это у женщин, а нам-то что?
Тут меня осенило:
- Да ты к доктору сходи, что ко мне пристал...
Озадаченный артельный побрел ко всем угостившимся, с нелегкой вестью. Док должен был вернуться вечером.
Я знал, где Док. Перехватив Дока на соседнем пароходе я ему объяснил суть розыгрыша. Экипаж ждал доктора часа 3.
Я "случайно" оказался в коридоре, у двери каюты Дока, практически одновременно с артельщиком. Артельный постучался к Доку,вошли вместе. Артельный протянул ему упаковку и попросил разъяснить дальнейшие последствия. Док, прокашлявшись, начал рыться в справочниках, и сказал:
- Жене купил? Молодец, хорошая штука...Суперсильная, жаль, у нас в Союзе таких не выпускают...
- А как они действуют?
- Ну, у женщин, под действием жвачки вырабатвается гормоны и прекращаются месячные...
- А у мужиков?
- А им нельзя употреблять, тут же написано: Фор виминов.
- А ежели случайно, употребил?
- Да стоять перестанет, да и все дела, и никаких проблем...
Я посмотрел на артельного и понял, что шутка зашла слишком далеко. Бледный артельный выдавил из себя:
- А сколько?
- Чего сколько?
- Стоять не будет?
Я не смог сдержаться и сквозь наше с Доком ржанье артельный услышал
- Никогда...не будет...

Еду, по дороге планирую выкинуть пакет в мусорный ящик. Подъехав, вижу что в ящике,свесившись в него по пояс, роется мужик. Я жду. Мужик выпрямляется и поворачивается. Я ТАКОГО выражения счастья, наверное, не видел никогда. Он торжественно держал в каждой руке по пакету с картофельными очистками. Очистки были крупные и чистые...Лицо светилось, улыбка была блаженной и распространялась за границы его лица...

Работаю на участке, подходит соседка: "Бог в помощь!" Разговоры весенние, о погоде, о посадках, саженцах. Прощаясь соседка говорит: "А все толку нету, все рачимся, рачимся, не разгибаясь..."
Озадачившись новым словом полез в Ожегова, вот:
РАЧИТЕЛЬНЫЙ
РАЧИТЕЛЬНЫЙ -ая -ое; -лен -льна. Старательный усердный в исполнении че-го-н. разумно бережливый. Р. хозяин. || сущ. рачительность -и ж.
А она имела ввиду стоять раком всю весну-лето-осень. Может даже про словарь Ожегова и не слыхивала...

Да, тогда он назывался Бомбей. А сейчас, как-то неблагозвучно-Мумбай, хотя другой язык, ну, да ладно. Я его видел в детстве, в кино. Помните классный фильм «доиндийского» периода - «Господин 420? И помнится мне, что так захотелось тогда к теплу, к солнцу...И вот, спустя десятки лет мы несемся через моря-океаны именно туда-красота!
Перед подходом состоялось судовое собрание, все шло как обычно: Подведение итогов, премиальные, выговоры, ознакомление с приказами и циркулярами, и тут выступил судовой доктор. Был он импозантный, высокий, полноты выше средней – типичный врач, в общем.
- Уважаемые товарищи, должен довести до вашего сведения, что Бомбей является мировой столицей легких наркотиков...(Оживление в зале было незначительным... )
-...подпольного дешевого алкоголя...(Оживление было явным)
-... простистуции (реакция повышенного внимания)
-...Город буквально задыхается от количества дешевых притонов(Оживление и одобрительное гудение...)
-...а также лидером по количеству венерических заболеваний (Шум стих...)
- ...Предупреждаю, что запас лекарственных препаратов на судне ограничен, а против многих болезней их вообше не существует(Неодобрительное ворчание в зале)...
-...В связи с вышеизложенным, и в полном соответствии с «Кодексом поведения моряка за границей»...
Дальше было опять все как обычно.
Должен сказать, что ожидание прихода в порт после собрания неоднократно увеличилось.
И вот он - БОМБЕЙ.
Да, не соврал доктор. Всего перечисленного и многого не попавшего в озвученный список было много и дешево. Если переводить на вездесущий доллар, то многое стоило именно 1 доллар. Бутылка пойла-виски, и, самое главное – ЖЕНЩИНА, правда на 1 раз,
За 1 час стоило 3 доллара...
Конечно, мы все сделали как написано в «Кодексе».
Поэтому 40 суток ремонта пролетели очень быстро.
Накануне отхода доктор вернулся на судно с гостьей: довольно эффектная женщина бальзаковского возраста. Оказалась "нашей" докториной с другого советского парохода. Утром, проводив гостью, Док светился как 500 ваттная лампочка...
В общем ушли мы из Бомбея полные впечатлений.
После того, как прошли Цейлон (Шри-Ланку, где-то 3 суток хода), Док страшно вопя и матерясь, требовал у начальника сеанса связи с тем пароходом, где была «любимая». Из всего экипажа «закапало» только у него...Вот смеху было...Весь остаток рейса хохотали...
В Бомбее, кстати, 1 литр бензина, тоже стоил 1 доллар...

У моего любимого писателя В.В. Конецкого есть такие строчки: «...С каждым оборотом винта буфетчица становилась все красивее и красивее...»
Ну и вот, женщина явление в море уникальное, не не редкое. В среднем их(женщин), на судне 3. Это повар, буфетчица и дневальная. Повар-кок, понятно-готовит еду. Буфетчица-обслуживает комсостав и кают-компанию. Дневальная-столовую экипажа. Есть еще обязанности прачки и уборщицы. Их делит Чиф(Старпом), между этими 3-мя персонажами, сообразно доплатам к зарплате. А мужской части экипажа – в среднем 30 человек.
И еще, сейчас, как никогда, в обществе заострена тема нетрадиционных сексуальных ориентаций. Вроде бы им надо процветать как раз в условиях ограниченного женского контингента, ан нет, НЕ БЫЛО таких. Наоборот, многие некрасавицы, придя на флот, благополучно выходили замуж, некоторые только за этим и шли...
Ну так, о сути дела.
Вася, 2-помощник капитана, жил с буфетной весь долгий рейс. Даже когда рейс закончился в порту назначения – он все равно жил...Даже зная, что в обед приезжает жена, все равно, с утра еще раз пожил...В общем, когда жена приехала и с дороги пошла помыться в душе, Василий, воспользовавшись минутами одиночества, провел срочный «шмон» в каюте, на предмет наличия компромата... Вроде все было чисто. Василий откинул пудушки и обомлел – там находился женский бельевой гарнитурчик. Времени на обдумывание не было – вода в душевой перестала шуметь... Мысли мелькали как в калейдоскопе - буфетная уже не раз намекала о законном оформлении отношений, и знала о приезде жены-соперницы:–«Нарочно оставила...ссука...». Василий решительно скомкав белье вышвырнул его в иллюминатор и постарался принять радостно-безмятежный вид. Супруга, выйдя из душевой направилась к кровати и откинув пудушку недоуменно спросила: «ВАСЯ, ГДЕ МОЕ БЕЛЬЕ???...»
Честно скажу, как Вася выпутывался, я не знаю, судьба нас развела по разным пароходам.

Интересно бы узнать, рекламируемые духи с феромонами это факт? В смысле действует или как? Я к чему, познакомился с барышней, и с тех пор(2 недели), про нее нет-нет, да вспомню. Помню пахло от нее, вкусно-так...Может феромонами?А может просто март?

Это сейчас модно: персональные психотерапевты, кабинеты психологической разгрузки, командные тренинги и прочее, прочее, прочее. Цель, в итоге, одна – превращение коллектива в единую команду. В море все гораздо, и проще, и сложнее, одновременно. В сжатом пространстве,30-40 человек живут, пересекаясь ежесекундно, и уйти от этих пересечений невозможно. Горе тому, кто страдает чутким сном, потому что этот железный организм живет, постоянно издавая шум работающими механизмами, всегда кто-то спит, но большая часть экипажа работает, и не может это делать бесшумно. В сложившихся экипажах нет места неопрятным, необязательным, некоммуникативным людям, они либо кочуют с парохода на пароход, либо увольняются. Ну, может быть я идеализирую, просто я люблю море и моряков.
Случился в море конфликт между 2-м помощником капитана Валерой и Дедом. Причем пробежавшая кошка была очень черной и вонючей. Валера решил отыграться по серьезному…
Возвращались мы с Северов. Все было как всегда. Валера, на своей вахте (00-04) послав матроса жарить картошку с мотористом, (есть такой обычай - именно этой вахтой затракать жареной картошкой, причем всегда), оставшись, таким образом, один на мостике, позвонил Деду:
- Дед, алле, слышишь?
- Да, чего случилось?
- Бери ружье, и бегом на мостик, гуси прилетели, на мачте сидят…Быстро давай, бегом!
Надо отметить, что Дед был страстным охотником, и на каботажные, (местные), рейсы, всегда брал с собой ружье.
Это в кино, мостик ночью освещен, и сверкает огнями. На деле же,там темно, и лишь зеленоватый цвет локатора обозначает место нахождение прибора, да желтоватый нимб компаса высвечивает курс.
Дед, старой закалки, спал в исподнем. Схватив ружье, он как был, прибежал на ходовой мостик, охваченный охотничьим азартом…
- Где, где гуси?
- Тихо, встань наизготовку, на крыле…Я пойду включу прожектора…На средней мачте…Ты, как увидишь, стреляй…
Дед вздрагивая от возбуждения занял позицию.
Валера спустился к каюте капитана и постучавшись разбудил его:
- Разрешите, Сергей Иванович…
- Ты почему здесь, почему мостик оставил, кто на мостике?
- ЧП у нас, Сергей Иванович, Дед… с ума сошел…Прибежал с ружьем, говорит, курс на Америку, я еле сбежал…
Капитан, срочно подняв «группу захвата» - чифа, боцмана и плотника, осторожно, по наружним трапам, поднялся на мостик. На фоне ночного неба четко вырисовывался контур вооруженного Деда…
Захват произошел успешно, связанный, страшно матерящийся Дед, был помещен в медицинский изолятор.
Валера, конечно, закончил морскую карьеру в том же рейсе. Громко получилось…

Опять о смысле дневника...Поначалу писалось о текущем, наверное наболевшем, но сегодня почему-то не хочется. Что есть Я? Наверное Я - это клубок воспоминаний, приятных и не очень, интересных, разных.Я - это клубок желаний, исполнившихся и не очень, и даже есть несбыточные... И все они МОИ. То есть они живы, пока я жив. Не есть ли Дневник возможность стать чуточку вечнее?
Пока есть это настроение - буду писать о прошлом. О настоящем противно, и нет четкой оценки происходящего, пока. О будущем - смешно...

Пароход, он, как и всякая умная железяка, время от времени, требует ухода, причем как изнутри, так и снаружи. Изнутри это обычно называется ППО и ППР – Планово предупредительные осмотры и ремонты, а снаружи это, обычно, докование. Док, он либо «плавучий», либо «сухой». Пароход стоит внутри дока на «наборе», это действительно набор деревянных конструкций, упирающихся в его дно(строго по чертежу) и поддерживающих его в воздухе, а вокруг него, соответственно, идет всякая ремонтно-обдирочно-покрасочная суета.
Так вот, стоим мы в доке. В этот период, все судовые системы не функционируют, за исключением освещения и пожарной. То есть туалеты не работают, а для того, чтобы справить нужду, хоть малую, хоть большую - необходимо перебраться на док, это метров 100 туда и столько же обратно.
Кок (повар) Вася, был ленив. В принципе это было естественно, он был еще и толстым, даже жирным. По причине его лености, Чиф (Старший помощник капитана), гонял его как сидорову козу, не ленясь по нескольку раз на дню спускаться с мостика(хрен его знает, как ЭТО обозвать на общегражданском, ну на самом верху…) на камбуз(кухню).
В этот, памятный для всего экипажа день, у кока Васи, случилось расстройство желудка То ли от лени, то ли устав бегать по нужде на док, Вася решил упростить задачу. Спустившись в свою каюту, Вася замкнул дверь, быстро-быстро постелил на палубу (пол) газетку и присел справиться…На несчастье Васи по камбузу носился Чиф в поисках кока. Дневальная ему сказала, что видела Васю, у своей каюты. Разгневанный Чиф понесся к Васиной и каюте и принялся в нее тарабанить. Вася, страшно спеша, собрав газету в кулек метнул его в иллюминатор(окно). Все бы ничего, да вот иллюминатор был задраеным(закрытым), а стул был нетвердым…Больше Васю в пароходстве не видели…Следующий кок, в коковской каюте проживать отказался, и жил в лоцманской.

В этом порту, практически все плавсредства Портофлота, с чьей-то легкой руки, были поименованы названиями планет, созвездий и прочей астрономии. Так, буксиры гордо именовались «Марс», «Нептун», «Юпитер» и т.д, в общем имелась вся солнечная система. А общежитие базировалось на «Сатурне», старом, стоящем на мертвом якоре, танкере.
В один из праздничных дней, вернее вечеров, изрядно подпитые моторист Вован, с друганом - матросом Серегой угодили в трезвак, по простому говоря - в медвытрезвитель. Протокол начали составлять с Вована, Серега томился рядышком, в «обезьяннике». Все было стандартно и обыденно до пункта о месте проживании:
- Где проживаете?
- …На Марсе…
- … Не понял, где живете, спрашиваю!
- … Да я ниччо…Ик…На Марсе…говорю
-… Таак, а работаете где?
- …Там жжешь и работаю…
Привлеченные нестандартным диалогом подошли другие милиционеры.
-…А прописаны где?
-…Дак, это, на Сатурне…
-…Щас ты у меня получишь, гад марсианский, шуточки шутить…
-… Да вы…это… у Сереги спросите…Скажи, Серега?
Все смотрят на Серегу, тот пучит глаза, и честно колотит себя по груди.
-…А он откуда?
-…А он…Серега, это… с Нептуна…
Минты, конечно, разобрались, с ржанием выясняя суть дела.
Дежурный связавшись с диспетчером порта и уточнив, что все, что несут эти алкаголики - это святая правда, попросил их забрать, забирал их оттуда дежурный автобус, долго хохотавшие милиционеры протокол отправлять по месту работы не стали…

Было это в прошлом веке. Работал я тогда 2-м механиком на стареньком теплоходе. Команда, старалась привести ветхие каюты в более менее сносное жилье и по мере возможностей украшала свой быт. Так случилось, что каюта Деда (старшего механика), располагалась рядом с каютой Докторины (судового врача). На командирских совещаниях, у капитана, Докторина неоднократно скандальным голосом заявляла, что Дед курит, а дым, через электророзетку, проникает в ее каюту, и отравляет ей,таким образом, атмосферу. Дед, имевший диплом, как шутили, еще с двуглавым орлом, стоически терпел эти нападки, но однажды вскипел, и на очередном совещании, стуча кулаком по столу,в присутствии всего комсостава, во весь голос заявил:
-«А ты, когда кончаешь, орешь!!!» Докторина в ближайшем порту списалась…

После сравнительно долгого перерыва занесло в первопрестольную, в командировку. Странно, отмечаю потолстение,прошу прощения, увеличение в габаритах женской части столицы. Или это тлетворное влияние Макдоналдса?

С Ильичом я еще раз встретился, тоже стоит рассказать.
Преамбула:
У геологов 3 праздника ( БЫЛО, может что и поменялось…):
1. Здравствуй поле, март-апрель
2. Прощай поле, сентябрь-октябрь
3. День геолога (Первое воскресенье апреля)
Заработную плату, полевики, между 1-м и 2-м праздником, обычно не получали, а старались получить чохом, к началу «камеральной жизни», это период между праздником №2 и №1.

Собственно действо:
Наступал Новый Год, мы сотоварищи решили справить его по-человечески, не с селедкой порезанной на газете, но в ресторане. Сказано, сделано. А в те времена, на новогодний вечер, все рестораны продавали билеты ЗАРАНЕЕ. В общем, билетов нет. Администратор «Золотого Рога» сжалилась над тощими курсантами, и посоветовала подежурить у входных дверей, всегда, мол, кто-то сдает билеты. Так и поступили. Ждем, мерзнем. Вдруг, кто-то, легонько так меня по плечу: стук-стук. Оборачиваюсь, стоит Мэн: шляпа, очки в золотой оправе, сигара, трость, борода-норвежка, пальто, тройка костюм, бабочка, лакированные полуботинки. В общем, прикинут неслабо. Рядом, под ручку, дама бальзаковского возраста, в мехах и золоте. Это он меня тростью постукивал.
- Алексей! Какая встреча!
Приподнял очки, только тут до меня дошло, и я его узнал:
-Ильич!
Он тростью приостановил мою попытку обнять его, как старого товарища и представил меня своей даме как СВОЕГО водителя, бывшего, конечно. И, проходя в ресторан помахал ручкой:
-Увидимся!
На вечер, мы, конечно, попали. Все произошло, как и говорила Администратор.
Подошел Ильич, и тут выяснилось, что так он поступает ВСЕГДА. То-есть, за время работы с геологами, он нахватавшись умных слов: синклинали, антиклинали, интрузии, горизонты, элювии, делювии, после «прощай поля» и полученного расчета, стрижется-моется-одевается, как положено «Профессору геологических наук» и прямиком в ресторан. В первый или второй ресторанный поход, знакомится с одинокой, в достатке, женщиной. Представляется, как надо, Профессором Ленинградского Горно-геологического института, прибывшим во Владивосток, в творческую командировку. При этом, он оказывается, ужасно страдает аллергией на гостиницы… Переезжает к мадам, и как сыр в масле катается до «здравствуй поля», потом быстро сдает все барахло в комиссионку, и айда, за длинным, нелегким рублем…
К сожалению, более я его, не встречал…

Было это во времена Совка. Работал я тогда в геологах. Партия - 4чел. Начальник-геолог, помощник геолога-техник, водитель (Я), и повар.
Время март, пора собираться в поле. Знакомимся, подходит потертый мужичок, в возрасте, бородатый:
- Здравствуйте, я ваш повар, зовите меня просто – Владимир Ильич.
Ну, Ильич так Ильич, работать надо, поехали.
Продукты получали единовременно, на базе, раз в месяц. Тут подошла диковинка – сушеные вьетнамские бананы. Зову Ильича:
- Ильич, глянь, да вкусно…
- Я их в детстве объелся, не буду…
Я прикидываю, что детство Ильича приходилось на годы тотального дефицита и продуктовые карточки, и как–то раз пытаю Ильича:
- Ильич, ну расскажи, как ты бананами объедался-то?
Ильич, возясь у костра, неспешно начинает:
- « Давно это было, в аккурат после войны. Решили власти в зоопарки обезьян закупить. А я как раз в зоопарке, дворником, работал. Ну, решили – купили - привозить начали, партиями. Все бы ничего, да те, что первые были, через полгода дохнуть стали. Разбор полетов, шум-гам, пригласили контрагентов – африканцев, с претензией. Те приехали и говорят:
- Все понятно. Вы купили самых дешевых обезьян, а дешевые они не потому, что плохие, а потому как самки. Самцов, которые подороже, вы не купили, а самки без них – ДОХНУТ. Купляйте, теперь, говорят, самцов.
Ну, понятно, бюджет выбран, денег более нет, директору салазки компетентные органы завернули, посоветовали год продержаться, до следующего бюджетного года, а нето кирдык, времена-то суровые были.
Вот тут то я и Директору на глаза и попался. Он мне сулит усиленный паек, доппитание, трудодни за семейную жизнь с обезьянами, в общем полный соцпакет…
Я попробовать согласился. Ничего, так, работа как работа. Все бы ладно, да тут, с последней партией, Гориллу привезли, и все…Лафа кончилась. У ней, поначалу не выпросишь (трудодень не дадут), а опосля – не вырвешься…Она на руках держит, как малого, и в рот ко мне эти самые бананы запихивает…Вот с тех пор я на бананы смотреть не могу…
А уволили меня за производственный брак, мартышка померла, больно малая была, но, думаю просто год прошел, самцов купили, а меня, как ненужного свидетеля – выселили из Москвы….»

http://novosti.vl.ru/?f=lf&t=070130c02

Я успокоился. Ничего хорошего не будет. Наша миссия - вымереть, причем тихо, что мы и делаем. Поэтому очень плохого тоже не будет - во избежание лишнего шума. Так решили БОЛЬШИЕ ДЕНЬГИ, а они любят тишину.
Ни одна реформа, как ее не назови - нацпроект, или еще как, не будет направлена на реальное улучшение дел.
Ваучеризация - проходили, знаем.
Каждой семье - квартира, Крестьянину-кредиты, Матерям-материнский капитал...
По квартире, есть они, покупайте, а кто говорил что бесплатно???
Крестьянину для получени кредита надо предоставить сущие мелочи - план использования кредита и 2-х поручителей с официальной зарплатой в 9 000руб чистыми.Да где же их набраться то!!!Интересно, прошел год, как кредитование повлияло на агросектор?
Матери родившие ОДНОГО ребенка, после 01 01 07, могут получить, в каком то виде, 250 000 руб в рассрочку, через 3 года. Если матери решатся родить далее еще одного и более детей-никаких более денег они не получат. И как решать Демографическую проблему с таким подходом?
А ларчик просто открывался...(Читать сначала)

http://analit.onlinebroker.ru/stock/news.asp?pg=34&news_id=21012007.120202545
Хорошо, что мне гораздо больше 18, а то бы еще и в МГИМО учиться пришлось бы...
Интересно, а почему Президент спрашивает пути решения демографического кризиса у несовершеннолетних? Почему бы тогда не поинтересоваться у них мерами по укреплению рубля, границ государства, взаимоотнотшений с НАТО? Мое сочинение было бы предельно кратким:Для того чтобы исправить то, что наделали ВЫ, и Ваши предшественники-нашему поколению придется Е**ться, е**ться, и е**ться, а дети-они будут,если останется время, силы и средства...