Сидя на работе в 9 часов утра...не много мыслей в голове,а именно..краситьься или нет...???встречусь ли я с кем-нибудь вечерком..?И с кем?? Прошлая ночь была ...ммм...шикарной...если бы о5 так не болела спина....И светит ли мне такая же ночь сегодня,а точнее уже завтра???
И хоть бы одна мысля была бы о работе)))

Чуствую пришёл ПИЗДЭЦ...скоро сессия....в данный момент аттестация....и если меня не аттестуют по всём предметам(а именно по 10 имеющимся)...то не видать мне допсы(доп/сессии)как своих ушей....А без неё я не жилец....Она для меня уже почти родной, любимой стала...Не хочу учиться....хочу Новый год......с допсой и без экзаменов...)))

Не буду писать насколько у нас мерзкое метро и как оно меня бесит...и что там ужасно душно и гадко и все воняют!!!!
а вот сёдня пока ехала в метро поняла:"Мне нравится,когда у мужиков обручальное кольцо на пальце!!!"Наверно это не нормально...Хотя,с номальностью я не дружу)))

Я не знаю..как можно об этом написать и передать все чувства...В воскресенье у меня умерла собака...Она прожила с нами почти 13 лет...и наверное ещё никогда мне не было так тяжело....Мы считали...а точнее сказать она я вляась ченом нашей семьи...Для меня была младшей сестрой..а для родителей маленьким ребёнком..Я,мы всегда будем помнить о ней!!!

Вся моя жизнь (последнее время) напоминает мне какой-то дурацкий комикс…. Без права переписки и пересмотра…последние месяцы проходят в каком-то просто безумном ритме…Какие-то бесполезные знакомства, бесполезные разговоры(это касается только молодых людей, и то не всех, но большинства..) бесполезные взгляды и как не странно бесполезный секс… Хотя как он моет быть бесполезным не знаю даже я …. нет это даже не комикс.. это что-то между триллером и омерзительной мелодрамой…. (которые я кстати ненавижу…)…Хочется просто нормальных отношений.. нормальной жизни.. и любви…Надоело любить самой.. надоело.. Странно.. либо я люблю – либо меня…. И что с этим делать неизвестно…..
В общем с субботы начинаем новую жизнь….Это наверное самое лучшее, что я могу сделать… в предверии чьего-то возвращения….А ещё.. я первый раз за почти 2 года засыпала не думая о К., а думая о другом человеке…Знаю, что ничего не получится… Да мы можем больше и не встретиться… Но это уже прогресс…Первый раз со времени К. мне кто-то понравился сразу… Первый раз захотелось отношений…Буду надеяться, что и в моём комиксе будет счастливый конец….

Что такое секс с 45 летним мужчиной…
Это когда ты можешь расслабиться и просто получать удовольствие… это когда ты перестаёшь думать о том как ты выглядишь, потому что всё что он трахал последние ..-цать лет всяко выглядело хуже чем ты в свои 18 лет… это когда его дом похож на дворец лесника… а комната на дворец мясника…Но в общем то было хорошо.. Продолжение… Не знаю будет ли… да и не знаю хотелось бы мне, что бы оно было или нет….

Детство..
Когда-то когда я была маленькая..ну как маленькая мне было лет 8 …В общем во втором классе проводили мед. осмотр…Ну как всегда проверяли спину..и т.д.
Так вот мне сказали,что у меня сколеоз…
Позже уже в машине с родителями…я еду и плач…Маман спрашивает…почему ревёшь???А я ей отвечаю…у меня совсем нет памяти….
Это почему..Спашивает она…и я ей рассказываю,что врачи смотрели спину и сказали,что у меня скалероз…
Родители по этому поводу издеваются до сих пор…

Вчера…
шеф задержал до 9.А. ждал меня внизу у универа полчаса..))0Вышла на мне лица нет..ненакрашенная,уставшая,бледная ужас….
А.-Я вижу я не зря приехал…
Я-мне кажется как раз таки зря…я так устала…
А.-Пупсичек щас съездим покушать и я отвезу тебя домой…
Ну разве не прелесть??))
В ресторанчике то же был интересненький разговор..
А.-кого бы ты хотела мальчика или девочку???
Я-Интересный вопрос от человека твоего возраста…Наверное девочку..я бы возилась с ней заплетала бы её косички…Одевала бы её постоянно..да одевааааллллааа)))Точно я хотела бы девочку..
А.-ШМОТОЧНИЦА….
Ну что сделать я такая…
Я.-Что бы ты сделал если бы у твоей дочери был ухажер твоего возраста???
А.-Наверное убил бы..его …или её..нет его..Ну это со стороны отца..А если со стороны ухажера…то был бы очень рад за неё…
Да вот мне и интересно будут ли этому рады мои родители…???

работа....блин,что за дерьмо третий день работаю,хотя должна была бы отдыхать,ещё и завтра работать...ладно,хоть зарплату додут.....и на том спасибо))
Обещание пить не сдержала....уже...страшно хочу кого-нить или чего-нить...нехватает какого-то адреналина...какой-то встряски в жизни))))а может и хорошо,что не хватает...а то у меня,если встряска....то такая ..что хоть стой...хоть падай...всё напререкосяк...Щас за мной должен А. заехать...и....в общем не знаю наша разница в возрате это просто ужасно...но он такой афигенный...в общем просто хочу сеёчас к нему...)))
скучаю уже по Гогану.....(((((
Возвращайся быстрее))))

я больше не пью!!!!!!!!по крайней мере в ближайшие 3 недели.....нахуй!!!!!!не могу...мне щас плохо настолько,что хочется просто сдохнуть.....Хотя не6т сдыхать конечно рано,но самочувствие оставляет желать лучшего...
вчера конечно был просто трэш....словами е описать...чуток перепили...а когда ехала домой мужик начал приставать...кошмар вообще...еле от него отвязалась...
щас просто умру на работе от головной боли...и ещё хочу поменяять номер сотового или хотя бы забыть номер К. и никогда,даже под страхом смерти не звонить,не писать....а ещё лучше не думать даже об этом!!!!
а вообщем то вчера было круто..особенно полёт Д. со второго этажа....

Она сидела на столе, мерно свесив ноги. День. Лето. Августовское солнце светило ей в спину. Романтика…Не считая одной детали: в руке бритва, а в голове мысль: ЗАЧЕМ ЖИТЬ? Она сидит так уже 2 часа.
ПОЧЕМУ Я?
А всё началось давно, в шутку! Он стоял у скамейки …в чёрной непонятной куртке, с всё знающим и поэтому глупым выражением лица. Она понимала: что это выражение ей почти безразлично, она видела лица людей, замечала ехавшие в темноте машины (их свет ослеплял её), собак, гуляющих вокруг. Она знала :ОН ей не нужен. Ей нужен тот! другой: тёмный, высокий, самоуверенный, не прощающий ошибок…и поэтому столь желанный. Но, вдруг, лица людей стали расплываться, свет фар сливался, а затем и вовсе терялся в темноте…Мир, земля, спокойствие, уверенность, жизнь быстрыми шагами уходили из-под ног.
Их первый поцелуй! Не стало её, его по отдельности: Появились ОНИ!
А что теперь?? ОН?? ОНА?? Да именно так! Нет больше их! как единой субстанции, общего целого… Нет и не будет никогда!!! Трудно поверить, трудно жить, дышать и заново пытаться собрать свой мир по осколкам.
Она всё глубже погружается в воспоминания:…
Снег. Январь. Темнота. Дом, такой бело-серый с маленькими жёлтыми вставками, окно на последнем этаже с белой занавеской… как стена, отделяющая реальный мир от не реального. Мир- вокруг, они- одни. Это было так непонятно и нелогично, что уже в тот момент становилось больно от предстоящего непонимания.
А почему непонимания?…
Он делал вид: что любит, она, что ждёт, он, что верит ей, она, что не изменяет, он ,что скоро вернётся, она, что всегда будет с ним. Поэтому и не стало их. Он делал вид, а она этим жила. Жила ради, для и за него. Вот поэтому жить больше и не хочется…
Теперь он просто друг, знакомый, просто чужой человек, которого не хочется видеть, а хочется просто забыть, стереть, как ненужный файл, компьютерную программу. Стереть именно те воспоминания и моменты, которые давали ей силы жить и бороться.

Опять ижу в интернет кафе!!!!!еСЛИ ЧЕСТНО,ТО ОТСУТСТВИЕ ИНЭТА ПРОСТО ЗАДАЛБАЛО...ток с работы поэтому просто не могу уже много печатать...на работе приходиться по 5-6 часов печатать....да так что даже пальчики начинают болеть...и ещё чтобы быстрее печать нада обрезать ногти,а это просто трагедия....
В жизни ничегошеньки не происходит...почти всё по старому....Переодически хрочетсмя утопиться,застрелиться а иногда всё просто зашибись....
Жизнь в общем продолжается,не смотря ни на что)))

Я вернулась в город вот уже почти 2 недели назад!!!!вчера первый раз сходила в универ!!!отстой не хочу там ещё 10 месяцев тухнуть!!!сёдня скорее всего на работу..ужас...ЯЯЯЯ хочу опять лето...тепло...а всё остальное можно делать и зимой осенью и конечно же весной)))
сижу щас в интернэт-кафе...блин дома комп вообще полетел (((не знаю что бы с ним сделать...надо наверное ремонтировать...
так что в жизни ичего не меняется....К. правда почему-то собирался приехать и о чём-то со мной поговить....(очень интересно о чём же всё-таки???)
Хорошо что не приехал.....мне спокойнее...ещё по крайней мре можно приблизительно 2 месяца жить спокойно...
ОЙ...ну ладно опаздываю на пару......побежала(((((((((

ну вот и всё...пока пока опять мой сотовый))))(((опять потеряла...если это так можно назвать(((

для того чтобы отдохнуть все уезжают на моря или заграницу или хотя бы в Москву...Я же забралась вглубь нашей страны...на урал...пока всё очень даже прикольно...но вот скоро уедет сестра и бует уже менее весело жить среди гремучих змей(Родственничков),приимущественно среди бабулек!!1но нчего отдых от города он и есть отдых...мож хоть развеюсь чуток..и перестану думать о плохом...а то это всё как-то уже поднадоело!!!

ура сегодня наконец я закрыла эту грёбаннную сессссссссию...уже думала и не закрою...всё конечно не так как хотелось...но всё равно....начинается лето ...блядство...а главное свободаа.....ура........
в личной жизни всё по ссссстарому ток вот к. уже почти абыла и легчежить стало.....так что всё просто зашибись....

сижу на иформатике,этот лох не хочет ставить мне зачёт...ну и хуй с ним...просто ужас..эта сессия...и так хуёва...так ещё и она...

прошло почти три недели с нашего расставания...уже не больно и не грустно...ток иногда..И самое странное,что жить стало легче и проще...Не от кого не завишу..и делаю,что хочу...Наверное всё это к лучшему))
А так жизнь течёт по старому..универ..гулянки...алкоголь...Ток вот запара с сессией...но иничего и не такое переживали))
И ещё к тому же компьютер не работает...но ничего починю))
В общем привыкаю к жизни без ожидания..чего-то..и всё начинаю заново с чистого листа...Даже номер поменяла.))Вот!!!

теперья знаю,что такое больно...как это...у меня просто боит сердце..\именно сердце..мы кажется расстались..точнее не кажется,а расстались..хотя так постоянно,то ругаемся-то миримся...но кажись это был уже предел..
А сейчас просто больно..и просто ничего не хочется...хочется просто одного сидеть дома в темноте...слушать музыку и тихонечко мысленно убивать себя...чтобы потом разршив себя до основания..начать строить заново..но уже без него...

сижу пишу курсовую.....уже 5-6 часов..да ,что бы померли те люди которые это придумали...Курсовые и сессии...Были бы одни лекции и за них ставили бы 5...Ну или за красивые глаза...по любому нашлись бы придурки которые бы всё зубрили...Но мы не из таких...И ногда даже хочется сказать "а жаль"(((
Если косить так всё подряд..если нада придти поучиться то дай Боже на семинар препрусь с недовольным видом...Пора бы завязывать..и начинать учиться,а тут как на зло сессия...Да ещё и курсовая за которой просижу до утра точняк...(((СУКИ((