Я стала срываться на людей....причём нет не срываться,а скорее доводить людей...близких и именно тех,кого не нада было бы доводить...И самое странное,что мне смешно от этого....и как тока я начинаю истерично смеяться над выражением лица...я понимаю,что не стоило этого делать.....И человек в бешенстве,а я заливаюсь истерическим хохотом...(((
наверное я просто срываюсь на людей...близких...Сроаваюсь...т/к нервы на пределе...
ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ???

если честно,то пока не знаю чего ожидать от дня рождения...Странно как всегда планов было много и с теми и с теми....а в итоге(и это к лучшему)с самыми близкими людьми
Подарки...ну уже подарили несколько....Красивые цветочки...розы...(правда любимые-лилии)но всё равно безумно приятно....ладно ещё не вечер....

На столе лежит пачка анальгина,говорят,если съесть её целиком или даже 2 таблетки-то можно умереть.....у меня осталось всего 5 штук...если сейчас это всё заглотить..поможет ли избавиться от мыслей.....

Я не могу…..сон..я сейчас просто надеюсь,что это кошмарный сон…Я больше не слышу этой мелодии на телефоне..я больше не могу жить воспоминаниями..я больше просто не могу..
Я не приеду…для кого-то это может прозвучать как просто слова …набор слов Я…НЕ…ПРИЕДУ….всего то три слова…кто-то подумает,а на самом дел не три слова,а это целый день,и вся моя ночь…И все мои метчы
Да я надеялась…что на этот раз он не обломает..нет это наверное некрасивое слово…не не обломаит…а просто приедет,скажет:С днём рожения солнышко...обнимет,прижнём к себе и не будет отпускать до утра…Я даж не надеялась,я просто мечтала об этом…
Ну почему все мои мечты всегда разбиваются о камень непонимания…неизвестости…я вроде бы всех успокаиваю…типа мне нравиться моя жизнь(она мне на самом деле нравиться,)но ток не сейчас…Я просто не могу..без него…очередное день рождения…
Да как бы мне не было весело,как бы меня не у спокаивали все…я успокоюсь я переживу все,но я не могу просто поверить в то,что мне опять придёться переживать это…
Теперь я ненавижу свои День Рождения…я не хочу,что бы он наступил…я посто не хочу….
Я просто плачу…наверное не о чём..и скорее о нём..я не могу не делать этого..мне больно,мне очень больно и не хватает его….Я соскучилась…..Я не могу и не хочу быть без него….

нет..всё-таки стоять на своём надо....Вот что решишь-то и делать...решила вот я не звонить..2 дня не звонила...Думала,что повешусь.каждые несколько минут сморела на телефон...в общем просто жуткая параноя....
И вот спустя 2 дня забив на всё и вся...и почти наплевав...(что он позвонит)Но ничего позвонил....так,что теперь я поняла,что не делается,то к лучшему...будем его опять приучать каждый день звонить))))А то,что это такое вначале избаловать,а потом на вам....фигу....А теперь ждём воскресенья....и приезда.)))Уж очен хотелось бы))

все бывает в жизни...Но вот ток почему-то я не очень хочу меняться с К. ролями...я конечно понимаю,что баба из мя хуёвая и скорее всего меня просто не доделали предки до мужика...
Но что такое 2 дня подряд самой звонить(я ещё не позвонила,вот ток собираюсь)и не знаю стоит или нет???ладно уговорили ток что позвонила... ну что щза хуйня..это не нормально звонить самой..или это просто мои предрасудки...

Я просто ненавижу родителей....так было и так будет всегда.....я их не понимаю...и не хочу понимать...а они меня....Поэтому я завтра просто не вернусь домой...и всё..мне не зачем...с ними жить и вообще общаться...вот такая вот жизнь..

Иногда мне кажется,чтоя нахожусь в замкнутом просторанстве и не выду из него никогда...это так странно...вроде бы каждый человек выбирает всё сам для себя...вот наверное я и выбрала....
я не странная...относительно конечно... но иногда мои мысли меня просто пугают...либо просто мало кто говорит друг другу..то,что на самом деле думает..либо никто больше не думает так как я....хотя нет ещё одного такого кадра я знаю....гоган стасибки,что ты есть...
Я выдуваю. скандалы из пустого места и проблемы придумываю сама себе же...встречаясь с молодыми людьми я трубую от них очень много...но тем не менее сама..либо просто не раскрываюсь,так как для того,чтобы я начала открываться и быть такой как я есть на самом деле..надо совсем не мн6ого,я просто должна доверять человек...Вот поэтому я просто не могу прощать предательство..причём для меня это несколько другое...я всегда ненавидела когда говорят за глаза,что бы не говорили..и конечвно же как и всем мне больно и неприятно слышать некоторые вещи....
вот поэтому с К...получаются некоторые проблемы...
Мне кажется,что надо наконец-таки начать доверять ему не смотря ни на что....

На зло...ну что это такое...сделать всё назло????
ах так....ты не хочешь,что бы я курила..Ха-ха...абасрусь..сигарету в жопу запихаю...выкручусь как могу...но назло стану курить больше прежнего.....
ах ты ещё и не хочешь что бы я пила...Ха-ха...буду в себя специально вливать...не буду хотеть(что правда бывает очень редко)...но вс равно напьюсь,причём до его слов...я могла просто пить...то теперь опять проснулась такая страсть под названием нада нажраться!!!!!назло...
чего он там ещё не хочет....интересно...ах да ему не нравятся мои мысли...он их не понимает...ХАхаха..а это от того,что он просто полный идиот...Вот.....
На тупые вотпросы он не отвечает...а не тупых вопросов..не бывает...видимо по его мнению,т/к он не на какие не отвечает...Ну и не нада....а я НАЗЛО...буду гулять(блядствовать)Ха-хаха....
Дорогая а зачем это ты пьешь успокоительные????А потому что ток тогда я не бешусь.....
так что наверное нада пойти и выпить их....что всё опять было по старому....нормально и спокойно.....

что то очен6ь давно не писала...даже и не знаю о чём написать ...жизнь течёт по старому..ничего не происходит...С К. не общаемся с субботы...Его видели те заебало что я пью...и после этих слов он повесил трубку...В универе бываю редко но метко...))как раз на семинарах)))так что с этим никаких проблем...
Синяков не осталось так же как и воспоминаний..о последней встрече...Наверное,а точне,если мы не созвнимся на этой неделе..то ВСЁ..чем дольше не слышу..тем больше понимаю,что мне это не нада...
ЦЕЛЬ:ПЫТАЕМСЯ ЗАБЫТЬ И ЗАБИТЬ.......!!!!!!!!!!!!!!
вопрос ток один..получиться ли....

просто за что мне всё это....просто потому,что я существую....или потому что существует ОН....нет скорее я...вчера первый раз за полтора года.я была готова его послать нах...и не пожалела бы..ну почему я этого не сделала...сегодня я решила,что просто не могу с ним разговаривать поэтому...решила весь день не включать трубку..тем более,что её у меня нету...да и не зачем..мне с ним говорить....но включила и поговорила...вроде перестала..так сильно расстраиваться...но всё равно..надо с этим заканчивать..
Если он не прекратит меня сравнивать со своей бывшей девушкой...я..с ним расстанусь.пусть плохо..пусть безумно больно,но я это переживу....как переживала всё....

ДА И КАК ОБЫЧНО. БЕЗ СИНЯКОВ ДОМОЙ....ДА ВЫ ЧТО НА ЭТОТ РАЗ В СИНЯКАХ ВСЯ РУКА...ОТКУДА...ОПЯТЬ ЗАГАДКА....Я ПОНИМАЮ НОГИ...НУ НЕ РУКИ...

Да уж это был замечательный денёк...вначале мен разбудил К.(в 12 часов,а так как переводили время соответственно в 11) со словами,дорогая я не приеду...я аж пронулась о этих слов....Это как не приедешь почти кричала я в трубку сотового...точнее даже не кричала а орала...После чего..я услышала ладна...я пойду попробую через час позвоню...
ага час как всегда был = 2,второй звонок уже был куда лучше...лова такие..:Я ток что видел птицу....
УРА приехал....
В 3 встретились и до часу ночи...вначале у его отсидели 5 часов за зарытыми дверями...был посто хорошо..вот так вдвоём...А ещё последнее время ода он приезжает..он вначеле очень быстро целут...а потом минут 20 просто не выпускае из рук...Это даже слгка странно..
на самом дел мне сейчас не хватит и нескольких листов,что бы описать то насколько мне было хорошо....
правда вечером мне закатили сканда сразу оба и маман и он....Маман по поводу того,что опадала на 3 часа...ну и нах.... пошла,если бы была дома,а не пошла меня встречать..я вообще бы не вернуась, а К. по поводу того,что я ушла...
Картина нашегои рассатвания наоминла песню..Зверей"Дожди-пистолеты"...и я сажусь в автобус и уезжаю...
а точнее. и я вызываю лифт..говорю:"Я люблю тебя" и уезжаю....

У одного из моих любимых авторов есть такое выражение:"Скажи мне к кому ты ревнуешь-и я скажу кто ты!"По моему как нельзя лучше и правдивее...
Но при этом я никогда и никого не ревновала...всегда как-то считала,что все они такие хорошие..но даже нет не так не такие хорошие,а скорее мене всё равно...с кем они,если любят-то не будут изменять..На почве этого однажды...приблизительно чуть меньше чем два года назад..у нас с К. был разговор(тогда мы отличненько дружили...и я ещё к тому же была влюблена в его лучшего друга...)И вот суть этого разговора...К:я никогда и никого не ревнуюю..это просто не зачем делать..я ему отвечаю то же самое..приводим друг другу кучу доводов...и примеров..и оба вроде так и думаем!!!!
Ха-ха-ха,вот что я могу сказать на это...я с ним стала потоалогически ревнива..раньше,когда он говорил про девешек..до мя ток спустя часа 4 допирало"наверное хотел,что бы я поревновала..."сейчас ток начнёт говорить первую букву имени..я уже взрываюсь..он то же самое...)это к передыдущему посту..
самое смешное было..я знаю,что у него есть подруга...или нет(в общем она за ним вроде бы как...бегает...а мож и нет..)зовут её Таня...и есть сестра которую так же зовут..Ну вот он мне как-то и говорит..типа я сёдня с Танькой разговаривал...я начинаю нечеловеческим голосом возмущаться...типа значит ей можно звонить,а мне нельзя...(я конечно же подумала про подругу).А он мне и говорит...ты хоть поняла с какой...о да на этой фразе я поняла как лоханулась)))Это всего навсего сестра...и после этого он всё время говорит,ты что ещё и к сестре ревновать будешь.....
Ой а сам то....в общем таких приколов много...было...Но самое збавное всё-таки с каким жаро мы доказывали друг другу...нашу неревнивость(Если это так можно назвать...)
Да и вообще мне интересно у мужчин...ревнует значит любит...или нет???

сёдня я,как честная студентка,не пошла в универ..под предлогом того,что у мя одна пара,а нахуй ездить ток на одну пару...рано вставать и т/д...вот я и не поехала...но самый прикол не в этом,а в том,что я ночью сквозь сон умудрилась поговорить с одногрупницей..причём ей что-то объяснить и с чистой совестью отдать его маман...ну разве я не прелесть)))А ещё я спала аж до 2...прада для мя это не так уж и много...так как летом я сплю почти до 6....но я и засыпаю в 7-9...а так я заснула в 11...просто супер наконец выспалась...
проснулась...позвонила птице и договорилась погулять с ней...в общем выглянула потом на улице....а там так замечательно..питер...солнышко...аж подумала..что тепло стала..а хуй вам..мож я конечно просто позднавато выполдзла гулять,т/к солнышка уже не было...а мож...мне просто показалось..
гуляла до 10..и думала а какого фига мне к. не звонит..шла домой решила позвонить сама..ну и конечно же раз мне не звонил и я трачу свои деньги...значит нада чуток побесить и посмотреть на реакцию...ну вспомнила за 5 минут и с.(бывшего) сказав так невинно,что очень неплохо было бы с ним встретиться...и Е.(одногрупника)...и мишу...просто друга...в обющем реакция такая...Я одного убью,другого перееду грузовиком...а третьего ну не знаююю в общем им всем не жить...Интересно..отчего такая реакция и что это означает????То что он ревнует или что-то другое???и можно ли из этого делать выводы о его отношении ко мне????

в том что это так я даже уже и не совневаюсь...он значит меня полтора года уговаривал к нему приехать...Ну и тут я решила..а хуйли все ездят..(даже самые тупые друзья),а я что не могу...
Договорились сегодня созвониться..и что я подъду...ну мне всё равно по пути)))
звонит К. и говорит:"Ну чё ты типа собираешься ?"Я говорю да,но ток встреть мя у метро...10 минут спорили..он не хотел меня встречать..договорились,что что-то там он уладит и перезвониит...
Ага час не звонил,перезвонила сама..Спрашиваю:"Так как мне ехать или нет"-Ну ты знаешь наверное лучше не нада..я не в том состоянии...
вот бля....просто ужас....я решила (ещё вчера правда),чтоя его свяжу..отстрелю ноги и руки,потом прострелю пятую точку...несколько раз...и контрольный удар будет конечно же в голову!!!!Вот моя месть....

В колонках играет - DJ Kosinus&DJ Slutkey
Настроение сейчас - Просто....пытаюсь выплеснуть гнев

опять тупой разговор...ну скок мона...то уж...хотя нет наши разговорюне на столько глупы.насколько мы просто(по-моему мнению стараемся задеть друг друга),просто я начинаю рассказывать про одногрупников...именно мужского рода..да и про бывшего...А он мне сёдня например заявил,что его друг очень хочет со мной познакомиться..на мой милый вопрос Зачем???(мне на самом деле и так всего хватает)
Я получила суперский ответ:Ну я ему сказал,что типа есть тут одна сводная подруга..
У мя просто после этих слов глаза на лоб полезли...если это называется дружим...то я просто тупая овца...по-моему друзья не зажигают(хотя нет всё бывает,но не такое кол-во времени) и уж тем более не уходят ото всех...чтобфы побыть просто наедине...
Друзья БЛЯЯЯЯЯЯЯЯ,,,Да в гробу я видела такого друга!!!!И там же или просто в жопе....нашу такую ахуенную дружбу!!!!!!!!!!!!

Так хочу поменять что-то в своей жизни... и не знаю что...

Сегодня мне приснился очень странный сон...но обо всём по порядку...
Мне сниться...что мне приблизительно года 24...Я достаточно обеспеченная..при этом у меня нет мужа...
Значит..я выхожу из Банка в котором явно работаю..сажусь в машину..причём машина непонятной марки,но явно спортивная..и двери открываются так же как у Диабло..т/е наверх...еду куда-то..я точно не знаю этой местности...но явно зима...
Приезжаю(к своему удивлению) в детский садик..или что-то этого рода..сажусь на корточки ко мне подбигает мой сын...он такой миленький..у него голубые глаза(цвета неба) и ему годика 2-3..в такой маленькой шапочке...подбигает я беру его на руки и мы идём домой..
По дороге мы встречаем Т.(сестра К.)типа мою старую подругу с которой правда мы не виделись несколько лет...И она начинает тискать Макса(так зовут моего сына),начинаем с ней сплетницать вспоминать что-то..и она меня спрашивает..типа а чей это сын??Ты что замужем??
Я ей говорю нет не замужем..а сын это мой и только мой...Я родила его от любимого человека..а кто отец не важно...
Но потом она присматривается к нему и говорит...Он очень похож на К...пэто его сын...
Я отвечаю потипу да,но он об этом не знает и не узнает..это мой ребёнок...И к. не имеет к нему почти никакого отношения...
в общем итоге она рассказывает всё это К...он звонит мне,я пытаюсь отнекиваться...но не получается...потом происходит чито-то вообще непонятное..я просто этого не помню..
А заканчивается сон тем,что К. уговаривает мне показать сына..не понимает почему я так долго его скрывала...
и я еду на своей машине вместе с Максом..к нему..по очень заснеженной дороге..на этом я просыпаюсь...
ну и что значит этот сон????

Иногда он доводит меня до истерик...криков..мата,ругани...слёз..битью всего.что попадается под руку...выкуриванию одной за другой сигареты..и многому другому...проходит время,а понять почему мы вместе...или скорее почему я его ещё не послала...т/к отношения непонятные..я не могу(((А может и не нада???
Мне хватает ток его голоса.чтобы забыть...все крики,истерики и слёзы...а если этот голос говорит что-то вроде:Зая.ну ты же знаешь,что я дурак!!!...Я просто...таю....