Я: Девушка, а вы не слишком заняты сегодня вечером?
Оля (немного удивленно, немного кокетливо): Да нет, а что?
Я: Тогда позвольте вас ангажировать на сегодня после шести.
Оля: А куда мы пойдем?
Я: А пойдем мы на совещание к шефу, куда вас также пригласили.
Оля (уже не кокетливо): А чего это после 6 совещание?
Я: Телефон шефа 401.
Оля: Ну в шесть, так в шесть, чего и спросить нельзя?

Именно сегодня, ровно 13 лет назад, я впервые увидел лицо и все остальные части тела Adiemus. Он стоял у классной доски и смущенно улыбался. Никто не знал, что его улыбка растянется на 13 лет

Самое мое любимое упражнение в спортзале, это после тренировки остатиться одному в раздевалке, прикрыть дверь, снять футболку и ... Нет, не совсем то, что сейчас кричит Адиемус, а просто люблю крутиться перед зераклом. Мышцы еще напряжены после нагрузки и кажутся больше чем обычно. Только вот вчера в раздевалке долго крутился какой-то жирный кент, я постеснялся при нем самолюбованием заниматься. Блин, всю тренировку испортил :)

Оля: А помнишь, как в Шреке пердели?
Фин дир: Вы вчера ходили в ресторан "Шрек"?

ИД: Полосатый галстук с полосатой сорочкой не носят.
Я: А вот у вас рубашка клечатая и галстук в клетку. Так можно?
ИД: Так у меня и штаны [далее следует что-то неразборчивое, отдаленно напоминающее "как из жопы"]
Я: Почему штаны как из жопы? Нормальные штаны!
ИД: Сам ты из жопы! Уши прочисть! Штаны кэжуал!

Поразительно, всего-то вчера повесил хреновину: икеевскую подсветку над мойку, чтобы на посуде были все недомытые микробы видны. А радости как от полноценной посудомоечной машины. Я теперь наверное, не буду посуду на два дня в раковине забывать. Или все-таки буду...

1. Воздействие редбулс с водкой на организм после пива еще недостаточно полно изучено отечественной наукой.

2. Даже если аккуратно повесить костюм на плечики, он все равно будет плохо выглядеть, если плечики с костюмом не разместить в шкафу, а зачем-то положить на пол.

3. Не следует в 2 часа ночи звонить финансовому директору и спрашивать как у него дела. Он может уже спать.

4. Своей девушке в это время тоже звонить не следует. Тем более, если об этом на утро не помнить.

5. Если вас не хотят за 200 рублей везти до дома, требуют 250, необходимо торговаться на английском. Это помогает.

6. Если все-таки вы сторговались за 200, то не следует в конце поездки давать 300. Это сводит на нет ваши труды.

7. Иногда понимаешь, что трудовой подвиг состоит не в том, чтобы сделать, что-нить полезное, а в том, чтобы не упасть со стула и не уснуть.

На совещании, указанном в предыдущем посте, было около 15 сотрудников. В фирме всего человек 300. Человек 5, не присутствующих на совещании, уже подошли ко мне пожелать доброго утра. Ждать всех остальных?!

Однозначный вывод после совещания по организации архива предприятия: когда коту делать нечего, он себе яйца лижет.
ПС: Я опасался, что многие коллеги видели, меня на этом совещании минут 5 держащим глаза закрытыми. Оказалось они не видели. Они слышали. Храп. Стыдно

Данные диалоги выписаны из асечного лога за пять лет, в общем-то представляют интерес больше для нас с Адиемусом. Ну еще для психиатров. Странно смотреть как два взрослых и солидных мужика обмениваются шутками в стиле Бивиса и Батхета и жутко прутся от этого.
Диалоги публикуются практически без купюр, там много нецензурного и грязного. Как написано на ресурсе удаффа, тем кому не нравятся некоторые словоформы, лучше прекратить чтение.
Читать далее...

У моей соседки по кабинету Оли недавно был день рождения. Как чуткий и заботливый руководитель я сделал ей подарок: пирамидка из Лефутур, которая в сложенном виде места почти не занимает, а если ее разложить становиться знаком аварийной остановки, более заметным, чем обычные знаки. Ну пожелания были, естественно, никогда этим знаком не пользоваться по назначению.
Я был не прав. Через два дня эта пирамидка отгораживала ее Опель, разбитый в хлам свихнувшимся уазиком. Может, конечно, дело и не в пирамидке, но когда мы с Олей недавно думали, что подарить нашему общему знакомому, ее глаза зажглись нехорошим огнем, пальцы скрючились, напоминая когти, и она почти прошипела:
Давай подарим ему пирамидку!

Вчера после вечера, ударно проведенного в тренажерном зале, навещания мамы и прогулки с собакой задумался я о том, что бы мне на ужин сжевать. Время было позднее, к тому же после спорта, поэтому питание необходимо было особе. спортивное. А известно, что белковая пища крайне пользительна после физических нагрузок. Я себе даже представил, как я поглощаю какой-нить творог и этот творог своими белкАми впитывается в мой желудок, выходя наружу мощными буграми мышц, которые вызывают у всех истинных эстеток чувство глубокого вожделения. Я даже пошел в Рамстор, кинул в корзину две пачки "Домика в деревне", гордо пройдя мимо полки с пивом (все равно завтра пятница, Adiemus и пиво), но вот в колбасном отделе я заметил две колбаски. Мысль о том как классно их пожирать, откусывая большими кусками, запивая добрыми глотками пива, заставила меня забить на вкусный и легкобелкоусвояемый творог, купить этих колбасок и пива, от которого из мышц, как известно, растет только пузо. Ну и ладно, зато вкусно было.

Очень рекомендую Pachuli

У меня новый ПЧ Та_еще. Ник суровый, но многообещающий. Бум дружить дневниками

Соседка по кабинету после плотного обеда пошла вздремнуть на полчасика в машину. На пользу ей это не полшло, ибо пузико выросло и от ее замечательных облагющих штанишек оторвалась пуговичка. предложенная мною помощь в зашивании была отвергнута. Повезло ей, а то бы я ей пришил.

Сегодня на пересечении Ленинградского и Балтийской, толстая и (очевидно) глупая тетка на своем серебристом Вольво, поворачивая из крайнего левого ряда направо, сшибла велосипедиста, спокойно педалирующего куда-то по свои велосипедистским делам. Если бы я не знал, что от таких теток надо дерджаться подальше, она бы сшибла бы его мне под колеса. А так велосипедист встал, потер колено, показал тетке свой средний палец, а затем они оба, горестно воздевая руки вверх и показывая на знаки, стали обсуждать возникшую ситуацию. Безобразие! Куда смотрит милиция, Путин, а главное, сама тетка! Уж точно не по сторонам.

Странный сон мне сегодня приснился. снилось, что поехал со своей ненаглядной на какую-то дачу на пьянку с участием ее сокурсников. Ненаглядная куда-то пропала, я начинаю ее искать, нахожу на свою голову: в одной из комнат целуется с однокурсником. Тут возникает у меня вполне естественное желание этого сокурсника как следует отпинать, но только я его успел один раз по лицу съездить, как он в мобильный телефон превращается. Почему-то в Нокию. Я этот телефон хватаю и начинаю им об стену долбать, а стена как резиновая, прогибается и телефону никакого вреда не причиняется. От огорчения аж проснулся. Что это интересно у меня в голове происходит?

Моя сестера плохо видит, поэтому настольные электронные часы, которые стоят у нее в комнате говорящие. Поскольку я в этой квартире не живу, то об этой милой особенности часиков я не помнил.
Когда все обитатели родительской квартиры уезжают на дачу, я исполняю функции поливальщика цветов.
Вот и недавно, пришел с работу туда, поздний вечер, большая пустая квартра, поливаю себе спокойненько цветы...
Когда кто-то холодным женским голосом сказал у меня за спиной фразу "Двадцать три часа ровно" я чуть не обосрался...
Ивините уж за грубое слово, по другому не скажешь...

У меня новый ПЧ. Зовут его [uesr=Тигрус ]. И это все о нем известно поскольку сей дневник не предназначен для публичного просмотра.
Надеюсь я заслужу высокое доверию и буду допущен в круг избранных :) Правда ведь?