Мой друг Adiemus опубликовал в дневнике стихотворение весьма любимого нами Пастрнака. А я тоже хочу что-то оттуда опубликовать. Но книги под рукой нет, приходится по памяти:

Извилины - тяжелый крест,
Тебе без них и впрямь красивше,
И прелестей твоих секрет
Не разгадать, не ухвативши.

Кажется так. Или у Пастернака по другому?

Уродец с бивнями с проклятьям на носЕ
Мне счастья в жизни не видать без Той_ещЕ,
А оффлайне тоже мне не обрести покой,
Все дебри Африки отдам за ночь с тобой

Так, админы напугались валом исходящей с лиру корреспонденции и письма с постами и комментами ко мне больше не приходят.
А как быть в курсе всего?

Прислали договор на проверку. Вот текст сопроводительного письма, отправленного директором нашей дочерней компании:
"Эйкинак, вот договор с Ив--ной.
Это ужас! я имею ввиду внешние данные Ив--ной.
А договор - смотри сам

Ко мне пришел ученый муж, профессор LabRat и еще очаровательная неформалка Хиппушка. Присаживайтесь!

Оказывается, по мнению коллег, я закончил не юридический, как мне раньше казалось, а словесно-поносное отделение эстрадно-циркового училища.

А вот центральный эпизод корпоративного отдыха. Стриптиз манагеров.

Народ сошел с ума. Уже 14 день хмурой осени, а у всех, что на работе, что в лиру весна бушует. Что ж настощей весной-то будет?

С субботы в тестовом режиме запускается программа "Гражданский брак" версия 1.0. Поздравления и соболезнования не принимаются.

Иду к шкафу за документами. На ногах как будто гири.
Я: Что ж такое? В зал хожу, со штангой приседаю, а ноги так болят, что по лестнице тяжело ходить.
Оля (несчастным голосом): Ой, у меня тоже все мышцы болят.
Открывается дверь и со словами "Бля, пиздец" в кабинет входит Мансур.

Корпоративный выезд в пансионат удался! Даже не ожидал, что будет настолько весело. Я вел себя прилично и нажирался только по вечерам. Сейчас голова не болит, а жутко гудят ноги от плясок в режиме нонстоп. И еще, кажется, с кем-то я на плечах прыгал. Несколько зарисовок:

Оля: Я вчера узнала, что у Олега смешная фамилия Пирожок. Мы вчера пьяные танцевали и он мне об этом сказал. Я спросила с яйцами или капустой, а он обиделся.
Мансур (глубокомысленно): Раз обиделся, значит с капустой.

Мансур: Оле (злобно ): Я тебе в пансионате покажу
Оля: Ты что, меня бить будешь?
Мансур: И бить тоже.
Оля (возмущенно): Ибить меня собираешься???

Я (Оле): Из тебя сестра двоюродная хорошая получится.
Оля: Почему сестра?
Я: Чтобы не трахаться.
Оля: А почему двоюродная?
Я Чтобы наследство не делить.

Человек восемь пьют в номере. Оля не выдержала темпа и заснула на кровати. Заботливый Мансур снимает с нее кроссовки, укрывает одеялом. Оля, не просыпаясь, требовательно-возмущенным тоном: «А ночнушку?»

Я (Ольге): Ольга, главное, выбрать цель сегодняшнего вечера и неуклонно следовать за ней.
Оля: И какая же у тебя цель на этот вечер?
Я: Затащить в постель Наташу.
Оля: Наташу Смирнову?
Я: Нет, Наташу Кузнецову. Хотя не принципиально, Смирнову тоже можно.

Оля: Мансур, ты пошляк.
Мансур: Да, я пошляк. И Эйкинак пошляк. И именно поэтому мы с ним такие приятные собеседники.

Напала работа. Отбиться не удалось. В лиру буду выходить реже. А еще сегодня с фирмой в пансионат едем. У всех в кабинетах призывно звенящие сумки. За пять лет первый раз со своей фирмой куда-то еду.

Действующие лица: Помятый жизнью мужиченка с государственным орлом-мутантом в шапочке на лацкане пиджака и взгядрм маньяка (М).
Бабка, сухая и сморщенная, какие сотнями ходят по судам и прокуратурам, создавая очереди и суматоху (Б).
Б (громко): Кто в 10тый последний?
М (тихо): Я к Ю***вой последний.
Б: (громко): А в 10тый кто?
М (тихо): Вы к Ю**вой?
Б: (громко): Да, к Ю***вой. Хотя не знаю. Мне в 10 ый надо!
М: (тихо): Если Ю***ва в 10ом, то к ней я последний.
Б (громко): Чего? Говорите громче, у меня проблемы со слухом.
М (тихо): Проблемы говорите? А вот у меня тоже проблемы. (громко) мне вот Сбербанк наш государственный не так проценты начислил.
*доверительно придерживая бабушку за пуговицу, делится с ней своими проблемами*.
чего было дальше не знаю, я подальше отсел.

Привествуем нового постоянного читателя Настинька, серьезную и самостоятельную девушку из матери русских городов

Оля сегодня придумала девиз для юридического отдела:

Мы ни педики, ни воры
Мы составляем договоры.

Иду с чайником по офису. Финансовый директор (ехидно так):
- А вы, господин Эйкинак, и в новом офисе будете с чайником по коридорам бегать?
- А нас же в новый офис не берут, мы в старом остаемся.
- Вот потому-то вас в новый офис и не берут, чтобы вы там с чайником не бегали.

на мотив Бременских музыкантов (ничего на свете лучше нету)

Я сижу один в пустой квартире
На полу валяется рубашка
Я не знаю, что творится в мире,
Знаю что сейчас придет Наташка
Знаю, что сейчас придет Натааашка!
Ля ля ля ля, ла ла ла
ла ла Е Е Е"

Вместе с ней посмотрим телевизор
Выпьем по бутылочке Столичной
Я ей поиграю на гитаре
И себя почувствую отлично
И себя почувствую отлииично
Ля ля ля ля, ла ла ла
ла ла Е Е Е"

А когда настанет вечер теплый,
Вместе заберемся мы в кроватку,
Я ей руки положу на плечи,
Трусики сниму с нее украдкой
Трусики сниму с нее украааадкой
Ля ля ля ля, ла ла ла
ла ла Е Е Е"

Сколько это будет продолжаться
Знает только я и дядя Вася,
Это я его зову Наташкой,
Потому что мы с ним пидорасы
потому мы с ним пидрааасы.
Ля ля ля ля, ла ла ла
ла ла Е Е Е"

Противная девчонка Оля вбила мне в голову веселую песню на мотив "ничего на свете лучше нету", которая заканчивается словами
"Это я его зову Наташкой,
Потому что мы с ним пидорасы
Потому что мы ним пидорасы
Ля ля ля ля, ла ла ла
ла ла Е Е Е"
Это на весь день ее напевать.

У нас новый сотрудник. Девушка. Кажется несколько лет прожила за бугром и очень доверчива. Мне почти удалось убедить ее в том, что на фирме существует карцер, куда запирают провинившихся сотрудников. Если бы Оля не начала, извините за выражение, ржать возможно новый сотрудник поверила бы даже в то, что этим карцером является наш сейф для учердительных документов.
Впрочем, Оля сама была недавно жертвой обмана. Злобный менеджер убедил ее в том, что хаб, находящися у нас в кабинете создает мощное излучение, от которого выпадают волосы. Может и глупо звучит, но тема для нее была слишком серьезная и она реально собралась писать служебную записку об установке свинцового экрана. Еле отговорил.

В связи с ожидаемым завтра приездом высокого немецкого начальства со стенда в кабинете убраны:
а) фотография кота из Шрека-2
б) Моя фотография
в) Фотография Оли с надписью "Сотрудник месяца"
г) Плакат А4, с кучей разных слов, завершающийся словами: "Не расстраивайся, просто ты неудачник. убей себя"
д) Маленькая бумажка с изображением жопы с ушами и надписью "Arsch mit den Ohran"

Должны оценить, я так думаю.