скоро я докачусь до того, что буду думать три мысль в год, а остальные нужные сведения и выводы воровать из журналов. читаю Космополитень - неожиданно придал уверенности в себе. начинаю заглядываться на прочие женские и не очень издания. Возник вопрос - тема секса когда-нибудь может иссякнуть? Любопытно. В каждом номере 10 лет подряд немаленькая статья про "это". На самом деле голова пуста. Осень. Красиво. Вчера очень долго любовалась березой за окном, и было совершенно непонято, как можно суетиться, волноваться, решать рабочие вопросы, когда совсем рядом такая красота. А еще недавно сходила на свидание, шла на него медленно, уходила быстро, больше не пойду. Становлюсь примитивней и эгоистичнее

Дико читать дневники Хармса. Сокровенная, глубоко личная жизнь. Не для публики и комментариев. А я вот читаю. Не я одна. Дико...

LI 5.8.17

растрепаны чувства. чувства. чувства. ах.ох.ех.эй. ууууууууууууууууууууууу. ничего конструктивного. все глубоко личное. мы вместе.................................... бля. растрепаны чувства. надо собраться. человече. не маленькая уже. спокойно. все нормально. ничего страшного и из ряда вон выходящего. не твое дело. не твоя забота. твоя забота Ленька и собственная жизнь. все будет нормально. ты все можешь. все умеешь.все хо-ро-шо.

LI 5.8.17

Обожаю Майка.

LI 5.8.17

А я влюблена в мальчика Сережу, наверное, потому что он клинический психолог и слушает меня очень внимательно. У меня создается иллюзия полного взаимопонимания. Идеальный мужчина, какое недоразумение, занят некой ревнивой особой, мне обидно. Знакомы 8 месяцев... Может, мне просто нужна хорошая консультация психолога. Блин, у нас совпадают увлечения, вкусы, интересы... Просил ему звонить... Зачем-то... зачем... Позвоню. Когда-то. Вероятно. Верю в судьбу.

LI 5.8.17

А Чуд зовет жениться, уже месяца два зовет. Детей родить, да. Жить вместе, да. Гулять вдвоем. По ночам обсуждать экзистенциалистов, трахаться, работать, общаться с его мамой - корректором, готовить ему еду и страдать от избытка интеллекта.

LI 5.8.17

Юлька зовет в Тверь на выходные, водка пить, ночь гулять. Юлька друг душе. Объяснить не могу, четко чувствую, что друг, хотя песен вместе не поем, задушевных разговоров почти не говорим. Юлька друг по сути, как Крупская Ленину.

LI 5.8.17

А, может быть, бесполезно за что-то хвататься и ловить неких эвфемерных зайцев? Смысл? На работе интернет само собой халявный и постоянно включен. Попробую его освоить...

LI 5.8.17

ощущаю, что жизнь сложна и крайне непонятна. самый важный вопрос: где будет мне да и Леньке тоже счастье. часто кажется, оно у нас общее, но опять же прагматизм, прагматизм... я ребенка хочу, дом - Ленька против детей в ближайшие сто лет тем более от меня и отдельной от родителей жизни. вот и выбирай тут... глупо, конечно, у меня есть своя жилплощадь, но там пусто... душа выбирает Леньку... жизнь одна, кем решено, что я ее гублю, живя с таки бесперспективным с точки зрения социума и продления рода мужчиной... глупо и грустно. еще хуже думать о безысходности выбора... направо или налево? за что хвататься и чего слушаться? растяпа, бегущая в направлении N... и подозревающая, что впереди, возможно заяц.

LI 5.8.17

устроилась оператором call-центра, весь день сижу за компьютером, раскладываю пасьянсы, читаю с монитора книжки по менеджменту и между тем и этим принимаю заказы на доставку пиццы. на заявку отводится три минуты, но так как телефона у меня минимум 2, и в часы-пик трезвонят оба, то в реальности заказ принимается где-то за минуту-полторы. к вечеру глаза горят, пальцы напрочь отказываются находить нужные буквы, организьм не хочет работать.

LI 5.8.17

Качественно спертую и пересказанную мысль можно смело выдавать за свою.

LI 5.8.17

Фотографии моей мечты
http://www.liveinternet.ru/photoalbumshow.php?albumid=28226

Мои результаты теста "Насколько я свободен?" Границы во внутреннем мире 20% Границы кругозора и познания 30% Границы, поставленные другими людьми 50% Границы, поставленные мной по отношению к другим людям 30% Границы активной жизненной позиции 45% Границы психики 45% Границы физического тела 50% © Человек без границ 2005

???

"Ты - супер!"

Отличный результат! Ты веpишь в себя, ценишь свои способности и это пpивлекает к тебе людей, пpичем ты инстинктивно избегаешь тех, кто может доставить тебе непpиятности. Hо ты и сама всё это хоpошо знаешь, ведь ты же yмница!


Пройти тест "ЦЕНИШЬ ЛИ ТЫ СЕБЯ? (девушкам)"

у Сережи есть девушка. влюбилась. почем зря. настроение препоршивейшее. вера в светлое будущее отсутствует. с какого перепугу оно будет светлым? будет ли. надоело. хреново.

понесло. меняю работу и дом, бросила Чуда, заведу собаку, влюбилась истерично. все истерично и больно. выпила упаковку ново пассита, устроила конфликт на работе, повела себя искренней, чем обычно. отважно езжу в психушку к брату, общаюсь с врачами. когда бабушку увезли в больницу, брат не выдержал - начались глюки. все нормально. жаль.

умерла бабушка. три недели назад. не могу понять и поверить. скучаю. хочу ее увидеть, а негде. люблю. как же так... неустойка... вот вещи на месте, дом, документы, еда, незаконченные дела и заботы, а бабушки нет. душой постоянно ищу, где. не понимаю. как же так. не верю.

Были в гостях у Саши, пили пиво, слушали джаз, смотрели "Геополипов", фотоальбомы, энциклопедии, на Сашиного ребенка, Сашиного супругу и Сашины коллекции радио и табличек. Умудрилась прочитать пол рассказа Искандера и (в туалете лежит) два абзаца какой-то буддистской книжки. Понравилось очень. Саша сказал, что это Ошо. Книжка замечательная, очень интересная и нужная. "Мы - то, что мы думаем....своими мыслями мы создаем мир..." Первый религиозный учитель, пришедшийся мне по душе. Меняться страшновато.

Люблю кухни и коридоры. Самое нейтральные, "ничьи", места в доме. Раньше, у родителей, учебные ночи проводила в прихожей, сидя на полу с книжкой и чашкой кофе. Страдала там же. Любовное письмо, помню, писала в ванной, другое на кухне. Наверное, в то время за дверь сильно тянуло... Вот манера - придти домой, переодеться, взять книжку и плюхнуться с ней на пол. У меня чрезвычайно терпеливая мама. Ничего не понимала, но переделывать и попрекать даже не пыталась. Друг. Сейчас к коридорам я как-то равнодушна. Зато кухни... "Лицо" семьи. Да.

Юлькин мужчина перерезал себе пальцы на правой руке почти до конца. В понедельник операция - будут сшивать сухожилия. Это уже даже не шокирует. Невроз? Он, чаще пьяный, устраивает ей истерику (лублу, жить без тебя не могу, останься), усиленно плакает. Юлька его успокаивает, и мужчина переходит к плану В , то бишь становится крайне агрессивным, ломает (чужую, т.к. жилье съемное) мебель, пытается Юльку изнасиловать, потом хватает нож и дальше - как некто(?) на душу положит. 2 недели назад порезал себе вену, сейчас вот пальцы, все Юльке угрожает жестокой расправой. А Юлька его жалеет, говорит, что потеряшка, и надо привести его в норму. Ей, наверное, хорошо с ним, когда он не сходит с ума. Дело в том, что ей придется уйти от него в конце июля. Начиналось все просто и безобидно. Работают в одном офисе, оба на хорошем счету (сдержаны, ответственны, пунктуальны, обаятельны), оба ищут квартиру, решили съэкономить - скинуться вдвоем на одну. Нашли, сняли, о чувствах речи не шло... тогда. Для Юльки и сейчас не идет. Ей Костю жалко... Он болен? Как уйти от него с наименьшими потерями? Когда все это кончится? В какой момент обычно разрешаются подобные ситуации? Как ему помочь? Буду благодарна за ответы и комментарии. Ситуация очень болезненная и, наверное, без посторонней помощи неразрешимая. Да, Косте 32 года, двое детей, которых от него прячут, 2 сбежавшие жены...

Меня мучает вопрос - конечна ли деградация? Не знаю, что во мне осталось живого и увлекающегося. Мучает. Чем живу, не знаю. Был неизведанный город, в котором тянуло магнитом бродить круглосуточно. Нужен ли он мне сейчас? Я его помню. Словно немощная старуха я путешествую по нему мысленно, могу даже водить экскурсии ;) Радует, что он не один на свете, этот город. Не радует работа. Забирает очень много времени и, коллектив , воспитывает. Плохо. Что еще было? Фотография Превратилось в жалкое подобие японского туризма из анекдотов. Книги. Какие сейчас? Надо двигаться дальше. Но куда?

всегда знала, терпеть не перевариваю Салтыкова-Щедрина. сатирические сказки тоже терпеть не перевариваю. Птички-синички, медведи, волки всякие... фи. Дух подхалимства. Страусы, а не писатели. Петросяна за этот дух не выношу. Ну их всех в архив! Схожу с ума и переживаю за Юльку :(

Юлькин парень, с которым она снимает квартиру, проигрывает в автоматы все деньги, пьет, закатывает истерики, подставляет ее на работе, ревнует ко всему. Юлька терпит, иногда бывает счастлива и говорит, что я дурочка. Мне больно. Я люблю Юльку и начинаю догадываться, что примитивной бабской сущности избежать не удалось. Менталитет, бла!!!

Я, кажется, заболела. Неважно себя чувствую. Хроническая, но не блаженная усталость. Мой молодой человек хочет свободы и говорит, что я его стесняю. А я боюсь его оставить и к нему не вернуться. Боюсь, что не позовет. Меня определенно тошнит. Секса у нас нет, одежды у нас нет, еды почти нет у меня, точнее нет желания готовить. Такая история. Хочется попросить чувства подождать до получки, когда куплю себе брюки, куртку, раздам долги и начну себя рисовать. Пока нет ни малейшего желания заниматься бритьем-маникюром-макияжем… что есть, люби меня растрепанной. Я виновата в том, что он не может меня понять с моими книжками, музыкой, поездками…такую несовременную. Интересно, что нынче современно, что ему надо? Смогу ли я? Как быть? Собраться и уйти – может, я действительно несовременна и он мне не подходит. Глупо, но я боюсь остаться одна на всю жизнь, изменить текущий сценарий. Все эти разговоры и отсутствие денег, интимной жизни, упреки, замалчивание вгоняют меня в депрессию. Я обессилено терплю, ожидая изменений, внимания, хоть малейшей попытки понять, хм…зарплаты. Такая вот личная жизнь. 

Чувствую, что слушание музыки для меня - дело сокровенное.(c)

Надо бы написать, что разделение людей на дураков и умных, глупых, слабых и сильных всегда казалось мне нелепым и поверхностным. Подобные отзывы о согражданах носят для меня чисто эмоциональную окраску... Хм... либо это просто самозащита, элемент игры, попытка сбежать или показать превосходство... короче, нет их, нет. есть социум и взаимоотношения в нем.

Таки воскрес... грустно...

Анька говорит, что мои увлечения, мысли и образ жизни находятся за гранью безумного. "Разумного,"- переспрашиваю я. -Нет, безумного, - говорит Анька.

...По-другому пахло время, да и мама с папой были моложе...

Мой первый город - Ленинград. Еще - Псков... Недавно поняла, что в Петербурге мне живется сложнее, чем в том, первом. Ленинград не такой суетливый и по-другому пахнет. Или это по-другому пахнет детство? 22 года и уже консерватизм...

Были в Выборге, нашли крепостную стену, башню, толпу финов с вениками и пару кладбищ, замаскированных под уютные дворики - на одном 108 финов, на другом 30 с чем-то русских. Базар там почти турецкий, роднее некуда - торгаши не дают проходу и пытаются втюхать какую-нибудь по виду советскую ерунду на незнакомом мне языке. За базаром - холмы, холмы... Узенькие улочки и большие машины, полупустые полуразушенные дома. Запущенные статуи. Спокойно. Абсолютно ничего не утомляет и не бросается в глаза. Очень скромный и внутренне гармоничный город. Наверное, дает о себе знать семьсотлетняя история и постоянная смена государственной принадлежности. Им уже все нипочем.

Минимализм навсегда

Я толстая маленькая рыжая дура
Я толстая маленькая дура
Я маленькая дура
Я дура
Я
Я люблю тебя

еще цитата (см. ком-рии к пред-й записи)
"Поясню что к чему... как человек связанный с метрополитеном.

Подобные листки не развешиваются дабы не создавать паники. Видеть каждый день надпись что ты можешь умереть так то и так то - для психики это очень серьезная нагрузка, не говоря о том, что кто то просто боиться замкнутого пространства, кто то плохо переносит перепады давлений или толпы людей... Метро - очень серьезная нагрузка на человека.

Второе... Было бы удивительно если бы ты нашла информацию о том как подается ток. Эта информация является совершенно секретной. Государственная тайна. Не следует забывать что метрополитен - как ни странно это звучит - секретный стратегический объект.

И еще добавлю. падая в желоб между рельсами ПЛОТНО ПРИКРОЙ УШИ РУКАМИ.Не дай боже тебе упась рядом со стыком рельсов и не сделать этого. Без проблем заработаещь глухоту и контузию."

"...!!!...
…получила по почте…считаю, что это должен прочесть каждый!!!...


Мы каждый день минимум 2 раза спускаемся в метрополитен (а в
какие-то дни чаще). То есть находимся там довольно значительную
часть времени. Думаю, что все заметили темпы увеличения людей,
ежедневно перемещающихся при помощи метро. Всё больше и больше
напоминает лавину, размеры которой неуклонно растут. И, как в
любой лавине, здесь гибнут люди. Какой раз за зиму мы видим в
новостях информацию об упавших на пути людях? Обратили внимание,
что каждый раз речь идет о самоубийстве? В крайнем случае, что
закружилась голова, если о пожилом человеке. Но всегда ли это
так?
Каждый из нас периодически стоит на самом краю платформы, чтобы
в первых рядах зайти в вагон и успеть занять место. На краю стоять не
страшно? Ведь сзади толпа, всем хочется пролезть, подвинуться поближе, а еще
могут быть подростки, которые могут захотеть потолкаться из удовольствия.
То есть, может быть всё что угодно.
А что делать? Что нужно делать если?!
У меня, например, не было точных ответов на этот вопрос.

Поговорив, подумав и поискав, выяснилось:

1. Нигде в метро нет листа (объявления) "техники безопасности".
При том, что каждый день "радио-дяденька" вещает нам, что метро -
это " транспортное предприятие, связанное с повышенной опасностью".
2. В тех же самых новостях при сообщении о несчастном случае ничего
не говорится о необходимых мерах.
3. Подавляющее большинство людей НЕ ЗНАЮТ ТОЧНО, ЧТО НУЖНО
ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ОНИ САМИ ИЛИ КТО-ТО ДРУГОЙ УПАДЕТ НА РЕЛЬСЫ!
4. Также подавляющее большинство не знают, откуда подводится к
вагонам ток, хотя от этого знания НАПРЯМУЮ ЗАВИСИТ ИХ ЖИЗНЬ!

Это и проверялось путем опроса. Я сама ничего этого не знала.
Случайно заговорив на эту тему с подругой, мы решили выяснить
степень осведомленности коллег - каждая в своем офисе. И пришли
в ужас! Ниже привожу информацию,которую я смогла найти лишь на
каком-то украинском сайте метро (на различных сайтах по
московскому метро я ничего не смогла разыскать!).
Что делать пассажиру метро при падении на путь?


Если при падении Вы не получили серьезных травм и можете
самостоятельно двигаться, Вам нужно встать и, не приближаясь к
краю платформы, с которого Вы упали, быстро пройти в конец пути
(по ходу поезда). Ориентиром для Вас послужит черно-белая рейка,
укрепленная на пути. Стойте за этой рейкой - Вы в безопасности!,
ожидайте работника метрополитена, который выведет Вас из
тоннеля.

Если же Вы при падении получили травму или видите приближающийся
электропоезд - лягте ничком в лоток между рельсами, пригните
голову и постарайтесь не шевелиться.
В этом случае поезд, даже и накрыв, достигнув Вас, не причинит
вреда.
Находитесь в таком положении до тех пор, пока машинист
электропоезда или дежурный персонал станции не придут к Вам на
помощь.

Ни в коем случае нельзя прятаться под край пассажирской
платформы и
пытаться самостоятельно выбраться с пути: вдоль края платформы
проходит контактный рельс, на который подано напряжение 825В,
приближение к нему, а тем более касание - опасно для жизни.

От себя добавлю: ни в коем случае не приближайтесь к платформе!

По доп.информации в самом конце платформы есть технический выход,
лесенка, по которой можно будет уйти с пути.

Также если на наших глазах человек падает на пути нужно не
стоять на месте, а тут же БЕЖАТЬ К ДЕЖУРНОМУ ПО СТАНЦИИ, чтобы он
обесточил контактный рельс и вызволил пострадавшего!


Мы все каждый день ездим в метро. И ситуация складывается так,
что каждый день, добираясь на работу, мы фактически смертельно рискуем.
Давайте постараемся снизить этот риск.
ОТПРАВЬТЕ ЭТУ
ИНФОРМАЦИЮ ПО ВСЕМ-ВСЕМ АДРЕСАМ, которые у вас есть или разместите в своем дневнике. РАССКАЖИТЕ ЭТО ВСЕМ,
КОМУ НЕ МОЖЕТЕ ОТПРАВИТЬ ЭЛ.ПИСЬМО.
Это слишком важно, чтобы смолчать. "

Дура от Гламура. Новый тип быдла. Гламурово. Узконаправленное на шмотки, секс, диетическую жратву, фитнесс и сплетни. Эгоистичны. Интересно, зачем им сплетни о личной жизни Д. Лопес? Идейный пример? Инфантильны. Скучны!!! Весь мир обыдлен! Мой мир и я вместе с ним. Плохо. Неизлечимо. И невыносимо. НЕвыносимо. Не могу так больше жить хотя я и не жила так. Дура!

Замечательный отрывок из мэйловской рассылки:

"Если человека поместить в условия, в котором он чувствует себя дискомфортно и не может или не осознает возможность изменения жизни к лучшему, то что такой человек делает?

Он снижает СВОЮ ЧУВСТВИТЕЛЬНОСТЬ. Становится БЕСЧУВСТВЕННЫМ. Ибо если он сохранит остроту ощущений, то будет страдать. Причем бессмысленно.

Кстати, чувствуем мы ВСЕМ ТЕЛОМ. А вся система образования игнорирует тело. И обращена только к голове. В результате и получаются яйцеголовые интеллектуалы, с хилым телом, которое для них просто обуза."

И вторую тоже не любила. За холодность, наверное, я не помню, что у меня от нее осталось... ощущение строгости что ли. По сути воспитательной работы в моем втором классе не было, и творчества тоже не было.
В третью влюбилась бесповоротно и навсегда, с ней стало интересно учится, наверное, ей самой было интересно знать, чем живем мы, чем дышим. Ненапускные мягкость, дружелюбие и творческая жилка почти сразу меня покорили. Эта учительница с нами общалась, чего не могли предыдущие...

Поэтому поголвную любовь к своей первой учительнице считаю мифом.

А я вот не любила свою первую учительницу, она была толстая, мягкая и до сих пор ассоциируется у меня с тестом не первой свежести, к тому же, даже на мой тогдашний взгляд, она вела себя непедагогично, что у нас...хм...великих теоретиков и практиков от этой самой педагогики...хм...считается чуть ли не самым страшным грехом. По-моему ни один нормальный, владеющий профессией учитель не позволит себе расплакаться на уроке,орать и переодически с глубокомысленно постукивать своих учеников по головам. Это была первая до конца осознанная и оправданная моя неприязнь. Как зовут, не помню, но до сих пор не люблю.

Вчера пили, поэтому сегодня не спится. Решила заняться машинописью, нужно набрать скорость печати и съэкономить 1000 рублей. У Леньки день рождения был...вчера, звонил Чуд, на три часа разлучил нас с шампанским. Чуд поссорился со своей подругой Таней по сути говоря из-за того, что она за него замуж не пошла (я бы тоже не пошла). И теперь Чуд Таню донимает долгими задушительными беседами, где постоянно требует своего, причем он ее попутно оскорбляет и, громко крича, называет ее предательницей и психопаткой, Таня возражает:"Ты меня идеализируешь, и сам предатель,"- дело в том, что Чуд, когда ему было лет 25 сходил раза 3 к проститутке, т.е. лишился невинности (потом возжелал меня, я его прогнала, назвала фруктом, через год он извинился, я потащила его гулять, где совершенно нечаянно часа 2 рассказывала ему о психотерапевтических сессиях, Козлове и психоанализе, Чуд все это выслушал, еще час расспрашивал и теперь звонит мне каждую неделю и, уже почти не здороваясь, выкладывает все, что у него произошло)... Так вот о Тане...Таню пару лет назад изнасиловали, лешив ее тем самым девственности, она очень тяжело пережила это, и с тех пор мужчину к себе не подпускает, прикрываясь набожностью, говорит, что секс до замужества невозможен. Для Тани, наверное, он пока невозможен в принципе, а Чуд без обиняков заявил, что жена ему нужна исключительно для того, чтобы легально трахаться, после этого подруга дней его суровых сбежала в далекий и долгий тур по монастырям, а Чуд ко мне с чистосердечным признанием, что ему очень хорошо, когда Тани нет рядом ("И лучше бы она вообще не звонила!"). Таня и не позвонила, Чуд сначала терпел, потом позвонил сам, был послан и теперь не может с этим смириться, причем хочет подкараулить ее у подъезда и побить (эту психопатку...хм...). Странные они какие-то...

До сих пор не могу вспомнить, как они связаны, и почему мой приятель после рассказа об "Удушье" настоятельно посоветовал мне прочесть "Крейцерову сонату". Прочитала, вкупе с "Отцом Сергием" и началом "Детства". Связи не обнаружила. Может, это был намек на то, что пора бы и прекратить читать всякую неэстетическую гадость? Толстой, по-моему, с точки зрения эстетики гадость не меньшая.

Читаю Сартра и, судя по пометкам на полях, не в первый раз. "Слова". Интерсная книжка, из тех, что можно открывать на любой странице и с удовольствием вчитываться. Уважаю автора за ироничность и цинизм в описании собственного
детства и семьи, напоминает очень интересную психотерапевтическую сессию.

Пришла осень. Таки да. Упиваюсь ею, улыбаюсь себе и миру вокруг. Как хорошо, что она существует, осень. В очердной раз уволилась, бросила курить, потеряла и вернула Юльку, ищу работу и люблю Лельку...

"В вас что-то есть!"

Вы очень романтичны, но Это Вас не особо радует. Вы слишком чувствительны к окружающему Нас миру.
Будьте реалистичнее хоть иногда. Дождь идёт - Это для земли, а не для слёз! Успехов Вам.


Пройти тест "Ваше восприятие. Кто Вы? (15)"

СПАСИБААА...АААА

"ТОВАРИЩЕСКАЯ"

Полна покоя, дружбы и тепла. Правда, в ней отсутствуют взрывы горячих чувств, зато ее достоинство в том, что она нарастает постепенно и длится годами. Если происходит разрыв, партнеры навсегда остаются друзьями.


Пройти тест "К какому типу любви вы склонны?"

Друзьями мы не остаемся, да и любовь моя скорее приживальческая или как ее еще можно назвать... Я долго не могу по-настоящему "отпустить".

:) Плету кашпо, "зализываю" раны, развиваю мелкую моторику.

www.liveinternet.ru/users/greenoff/#post2771172
очередной отклик на тер. акт в Беслане.

2 года нам и 22 мне... люблю симметрию.
хорошо, что не 28.

Интересно, зачем все-таки нужен этот бесконечный забор вдоль железнодорожных путей? А?

Полустанки действительно маленькие, а билет на три зоны из 17 оставшихся, ужасала мысль о ревизорах, за большинством полустаночков ничего кроме леса не проглядывалось, и в скауты заделаться не хотелось. Не, до Балогого еще ничего, ехать можно, в смысле леса мало, контролеров нет. Повезло одним словом. На следующей электичке (до Окуловки) сильно напугала фраза сказанная одной пассажиркой своему сыну :"Ложись спать,"- по моим подсчетам ехать до сл. пересадки не более 2-х часов. Вздремнуть пришлось, причем всем поездом раз пятнадцать, это был незыблемый пример вежливости для все электричек и не только, мы пропускали все, что движется и ехали 4 часа с тактом, чувством, расстановкой. Зато повезло, в Окуловке не пришлось пересаживаться. Отсюда вывод: в Балогом врут насчет пункта назначения. Написано, что до Окуловки, а на самом деле наамного дальше, аж почти домой. Когда я приехала в это самое "почти домой", была ночь(час).
-Тетенька, подвезите до Питера рублей за сто, пожалуйста.
- Мы в Москву едем.
Опять бомжи, опять этот мерзкий Маловишерский вокзал, срочно выяснять, где "моя" платформа. Как увидела, куда занесло, сразу расхотелось ждать там 4 часа первую электричку. Кто-то бурно и громко праздновал покупку коляски и рождение сына, радовались взахлёб, какая-то троица (парень и две девушки, одна с парнем, другая - подруга) мирно проводили время у окошка, причем поочередно мелькали две задницы - парочка, покачиваясь, крутилась, изредка закрывая собой беспристрастное лицо подруги, и бомжи, бомжи... И ночь и дождь. Романтика, спаси, Боже.
Повезло, купила билет на ночную электричку, через два часа была дома. Шла домой три часа, медленно так, хорошо. Нева, баржи, родные лужи и витрины, фонари, дома, линии и силуэты, маленький любимый город. Славный и неповторимый... дом.

В Тверь съездила таки. Дорога к ней оказалось долгой и пыльной, аж через всю (или не всю?) Тверскую область на автобусе. Из деревни (настоящей! с барабашками, коровами и бабками) Переузь до города Бежецка - там обалденный памятник Гумилевым и Ахматовой...ооо, какой там памятник, жаль фотоаппарат в Твери потеряла (эксклюзивные снимки, блин) - из Бежецка в Тверь, попутно мелькнула (там их так много, и они так похожи, что под конец они мелькать начали, дерёвни эти) дерёвня Простоквашино и ...мм...Дрючи что ли...шмешное такое название... ммм. В остальном ничего особенного, поражают размеры и живучесть всех этих деревенек, потому как
в сравнении с ГОРОДОМ Тверью народу в них значительно БОЛЬШЕ, чего, наверное, не скажешь о Питере и его пригородах.
Поняла, что если вся Россия такая, как те места, в которые меня недавно занесло, то я не русская, я - питерская. И точка.

Город Тверь по душе не пришелся, он вообще никак не пришелся, домой уже тянуло. Там я попала в первую за всю неделю скитаний автомобильную пробку прям на мосту через Тверцу. Не, ничего такой, милый городок, очень чистый, маненький такой, что наша Гатчина, самой главной его достопримечательностью для меня оказалась Волга и усе. Ну еще, может быть, очаровательный старинный (т.к., кажется, деревянный) трамвайчик, который можно использовать в качестве экскурссионного, потому как через весь город едет. На вокзале никто не хотел думать за желающих купить билет, не хватало только таблички с инструкцией и кофейной гущи, чтобы на ней, следуя этой самой инструкции, гадать. "А ну скажи ка мне, гуща, есть ли на сегодня билеты до Питера в сидячем вагоне!? Не таи! Как это делают кассиры..." Кассиры отвечали:"Нет!" Но мы погадали в справочном и нашли что-то около 500 свободных сидячих мест "на сегодня" до Питера. Вот такие там загадочные кассиры. Зато милые водители автобусов:"Что, деточка, заблудилась? Погулять в Питере пошла и в Твери оказалась?"- лыба до ушей, довезли бы, наверное, если бы прямой оттуда ходил...
Барахолка цивильнее, чем на Ладожской, а из ЗАГСа, наверное, очень удобно сбегать - прыг и на электричку, т.к. ЗАГС в двух шагах от вокзала. Если сомневаешься в надобности замужества, бери жениха в охапку и дуй жениться в Тверь - там всегда готовы пути к отступлению. Наверное, так и поступлю, если, конечно, по закону такое возможно.
С такими усилиями добытый билет домой на поезде сдала чере два часа обратно (расхотелось что-то, ночью в этих поездах холод дикий...) и поехала домой на электричках. Воть.
Тверь-Балагое-Окуловка-Малая Вишера-Петербург.
Часа два стоянок и отвратительно маленькие полустанки.