может быть, это не семейка, а страна такая гребанная с дебильной системой образования и воспитания.с отвратительно низкой зарплатой. если бы детский садик или школа могли бы 5 лет назад составить конкуренцию по уровню з/п начинающего педагога хотя бы продуктовому ларьку за углом, я сейчас бы деток учила, а не протирала бы штаны за компьютером. в ларьке платили в три раза больше, чем в детском саду. точка.

LI 7.05.22

меня настиг дерматит.

LI 7.05.22

((((

LI 7.05.22

учительница нач. классов, работающая бухгалтером-операционистом, и повар, работающий электромонтажником. дите, наверное, выучится на пианиста и будет работать каменщиком.

LI 7.05.22

мужчина готовит капусту с болгарским перцем по-фински. чувствую, что мне крупно повезло.)))))

LI 7.05.22

"- Когда в Диснейлэнде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом,


улыбается ли человек внутри Микки-Мауса?"
http://www.liveinternet.ru/journalshowcomments.php...postid=66184529#BlCom429700653

я б не улыбалась. зачем? если есть Микки-Маус... а вы?


LI 7.05.22

1. Мои отношения с людьми.
2. Постоянная усталость.
3. Деньги.
4. Навязчивые мысли.
5. Желание не жить. Апатия.
6. Осенние ежеутренние истерики.
7. Опоздания.
8. Привязчивость и страхи.
9. Что делать?

LI 7.05.22

иду на Виктюка. на "Служанок". 15-го.

LI 7.05.22

была в Дельфинарии. мило, но животных и вправду жаль. не место им там. не море им там. Ленька называет их шпротами. говорит, что на ощупь они как резиновый мячик. вспоминает, что в 90-е годы в качестве входного билета служил пакетик с рыбой. приходи в любое время и корми. на том, наверное, и выжили. завидую Леньке белой завистью. он щщупал дельфинов и белых полярных китов.

LI 7.05.22

поппозиция и оппозиция.

LI 7.05.22

http://www.compromat.ru/main/medvedev/palto.htm
голосовать пойду за кучерявого. должна же ж быть в стране оппозиция!

LI 7.05.22

а завтра в Дельфинарий. Ленька долго расспрашивал, хочу, не, смогу ли я смотреть, как мучают дельфинов. уже не уверена, что хочу. хочу на Крестовский, мобыть, на лыжи или коньки. добрый должен быть день.

LI 7.05.22

оказывается, уже лет семь в него хожу. мало что меняется. смешно. представляю, как мы с Юлькой года через 43, шамкая, шаркая и кряхтя, идем на спектакль. седые, в тоолстенных очках очень медленно пешкодралим в "Остров". коллекция древностей в движении к искусству. мумии на выходе. у нас к тому времени будут личные кресла в первом ряду, потертые такие с подставками для клюк - кресло Юльки и кресло Олеськи. бабки Юльки и бабки Олеськи. а потом шамк-шарк обратно, по Большому до Спортивной, в "Япошку" и на Невский пугать прохожих. веселые однако будут бабки. мало что меняется. в пятницу опять иду в "Остров".

LI 7.05.22

уже несколько лет ощущаю себя уставшей.

LI 7.05.22

очень понравился театр Буфф.

LI 7.05.22

много теплых и добрых словей. в час ночи хочу кофе из автомата на пр. Луначарского. каппучино с двойными сливками. очень вкусный кофе. за неимением автомата пойду варить. кофе, кофе, кофе.

LI 7.05.22

Напиши еще?

LI 7.05.22

Напиши еще?

LI 7.05.22

Напиши еще?

LI 7.05.22

Напиши еще?

LI 7.05.22

Напиши еще?

LI 7.05.22

еще тяжко. надоело.

LI 7.05.22

когда доберусь до доктора, покажу ему этот дневник...

LI 7.05.22

еще испытываю потребность в крепкой материнской руке. чтоб выдавала денег по утрам, занималась бы домом, а вечером после работы чай с баранками. мне трудно делать выбор, например занавески я могу пытаться выбрать часа три подряд. изматывающее, надо сказать, занятие. не только занавески, много чего. напрягает. Ленька такой же. надоело.

LI 7.05.22

хочется быть счастливой и довольной. блестеть как медный чайник. и кажется, что не могу, не имею права, куда там. или не умею. тяжко.

LI 7.05.22

еще мне иногда, когда я еду в машине, хочется открыть дверь и выпрыгнуть. очень часто хочется. почему? еще, бывает, хочется не жить. именно так. не умереть, а не жить. иногда посещает острое желание затушить окурок о чью-нибудь руку. о смерти думаю ежедневно.

LI 7.05.22

людей люблю и ненавижу одновременно. гнетущая бурая неприязнь вкупе с симпатией. никого не упрекаю. боюсь что ли... такие же по сути отношения у меня с собой. сплошная дисгармония. можно ли прожить в ней всю жизнь? как изменить себя? что делать? что это такое? шизофрения? невроз? или норма? что это?

LI 7.05.22

трудно собраться к психотерапевту обсудить мои взаимоотношения с людьми. очень трудно. и очень надо. устала ото всех убегать, ото всех уставать, ко всем тянуться одновременно. надоело ощущать душевную тяжесть и бессмысленность своей жизни. трудно и боязно идти к психотерапевту. страшно признать себя неполноценной, попросить помощи. иногда дохожу ведь. не могу говорить о главном. делаю чиииз и рассказываю, как у меня все хорошо, только курить хочу бросить. жду, пока сам догадается. жду надежной крепкой люльки. волшебной люльки. страшно признать себя сумасшедшей, с отклонениями и пр. как у кого-то психотравма заканчивается в клинике неврозов? у меня скорее попыткой суицида... а жить так всю жизнь можно?

LI 7.05.22

Лиз Бурбо много чего говорит. и про внутреннего бога, про ответственность за свои поступки, про то, что деньги - это энергия, а заболевший человек заболел по собственному желанию, и, скажем, пенделей в подворотне получил, потому что сам этого хотел. Лиз Бурбо много чего за кем-нибудь повторяет. и про внутреннего бога, и про ответственность за свои поступки, и про выбор и т.д. это не ее идеи, а преподносит она их как свои собственные или как само собой разумеющиеся. у меня есть выбор - читать или не читать Лиз Бурбо. пока читаю. очень хорошо примиряет с окружающим миром. хотя оптимизма не дает.

LI 7.05.22

псилохог Лиз Бурбо говорит, что общение с кем-либо - шанс познать себя. сейчас думаю, что она права. и шанс тоже.

LI 7.05.22

а Чуд, кстати, ответил. очень мягко и вежливо. спасибо ему на том. не поверил, что я ему гадостей от всей души написала. и действительно считаю его гадким. спасибо да не совсем. лучше бы была в ответ ругань, или вообще бы ответа не было. а так я навсегда у него друг и пр. тяжелее порвать. только что поняла, что переживаю этот наш разрыв, расстроена. спасибо ему да не во всем. как меня ухитрило настолько коротко приблизиться к другому человеку? настолько близко. я ж не умею. защищаюсь, держу дистанцию, притворяюсь и сдерживаю себя. а тут... пойду громко плакать.

LI 7.05.22

написала Чуду очень грубое и резкое, очень грязное послание. от души послала его куда подальше, свято веря, что поступаю правильно. плохо. полуимпульсивный поступок. понравилось. разочарована. чувствую себя обманутой и обманщицей одновременно. убедила себя, что имею право.

а я посетила офигенно добрый и уютный спектакль в театре марионеток им. Демени. "Волшебное перышко", японская сказка. очень приятное действо и на сцене и в зале. детей больше чем взрослых, галдят весь спектакль, комментируют, смеются. кто-то умничает:"Это же японская сказка",- кто-то передразнивает героев (господина Сикоку. "сикока-сикока"). очень милый у меня случился утренник.

так вот, спектакль... ничего такой один раз посмотреть можно. я б оставила там только песни Янки. мне его надо было бы посмотреть лет семь назад. когда цинизма меньше было. тема избитая и мною пройденная. неприкаянные детки-беспризорники, проститутки, убийства. оно б хорошо прошибло, если б в первый раз. такой спектакль - удар по гламуру и розовым сопелькам. например, представьте себе человека, предел мечтаний которого - теплая булка с мааааком. вообще такие спектакли, конечно, нужны. особенно буржуа.

он и кака и писака...

знаю много блокадных историй. рассказывала ленькина бабка. одну рассказал отец. обязательно напишу. пока помню их и есть, у кого спросить.

бабушка очень сильно любила свою маму. боюсь, что не дорасту до такой любви.

про жену того второго прадеда, бабушкину маму, помяни, бог, душу, знаю страшную историю с ульями. немцы пришли в деревню. заняли самый большой и крепкий дом. и стали ходить по избам, отбирать скот. зашли в двор к моей прабабушке. во дворе стояли ульи. немцы, кажется, хотели поджечь то ли дом то ли пасеку, то ли и то и другое. прабабушка ринулась спасать пчелиное хозяйство. пчелы, само собой, ее очень сильно покусали. еле жива осталась.

я бы в той блокаде не выжила. сошла б с ума от жалости и ужаса и умерла б от голода. мне даже думать о той войне страшно. моим детям будет проще. им уже никто не скажет:"В войну мы все крохи со стола подбирали". для них та война будет далекой, что для меня битва при Бородино.
один мой прадед воевал (не знаю, правда, где), вернулся с войны живым и здоровым и еще очень долго строил всю свою родню по росту. он был очень крепким, упрямым, поджарым. хорошо его помню. мужчина сильного характера и крутого нрава. никому не давал спуску. со мной однако нянчился.
про второго прадеда я узнала лет в 17, наверное. от бабушки. тоже воевал. попал в немецкий концлагерь. назад не вернулся. до сих пор переживаю эту историю. семейное горе, какого у моих детей, хорошо, что уже не будет. или не очень хорошо. кто знает, нужна ли человеку такая своеобразная "школа сострадания". очень пробивная педагогика. когда не у кого-то там когда-то было горе, а вот оно у нас, у близких и любимых, горе. в детстве я переживала войну именно так.

а ленькина бабка 27 января 1944 года была в театре, что давали не помнит. помнит, какого ужаса натерпелась, когда как раз во время антракта раздалась очень громкая стрельба, пальба, взрывы без предупреждения о тревоге. "думали, взял таки проклятый Гитлер наш Ленинград". оказалось, салют в честь прорыва блокады.

после просмотра фильма "Шоколад" поняла, что ненавижу фильм "Догвиль".

после пьесы (повести? романа?)"Орфография" разочаровалась в Быкове. там свиньи превращаются в скамейки и наоборот. не могу его больше читать. думаю, что надо найти его короткие рассказы, но вспоминаю, свиньи... скамейки... и не ищу. эти свиньи из скамеек для меня, что Толстовские кошки с кишками в одном предложении. или околосортирный юмор.

нашла в чьем-то дневнике замечательное слово - пледовый...

увлеклась просмотром фильмов с Джонни Деппом. "Мертвец", "Распутник", "Шоколад", "Девятые врата". почему-то напоминает Нагиева, м.б. глаза похожи или прически. внешне. Нагиев, наверное, такие фильмы не сыграет.

По результатам теста Ваш предполагаемый знак зодиака - Весы

Пройти тест

Прикольный IQ-тест
Результат: 57%. Вы плохо умеете концентрировать внимание, уровень развития ниже среднего

к слову, те 3 кило денег россыпью - все наши накопления.

у нас накопилось 2-3 кило мелочи большей частью по 10 копеек. интересно, если я отдам все это богатство бабушкам и дедушкам у Александро-Невской Лавры, будет ли мой поступок считаться благотворительностью? или сочтут за издевательство и уронят в Монастырку?

Не люблю Малахова (кот. целитель). От него больше вреда чем пользы. Ему б к лицу б пошло б книжки для детей писать. про лисят, зайчат и пр. лесных зверюшек.