Недавно пришлось выслушать хвалебный монолог в честь рождения сына от приятеля в которого была влюбленна в отрочестве. Сильно была влюбленна, гуляла под его окнами и ждала, что вдруг он выглянет, увидит меня и поймет как сильно я его люблю и тоже меня полюбит. Затем нашла совместные фото с женами и прочих молодых людей к которым я испытывала более или менее сильные чувства. И вот прям так мне захотелось стать резко богатой и знаменитой или ну очень удачно выйти замуж, что бы все они посмотрели на меня и подумали6 эх, какую девчонку упустили. Знаю, что это ребячество и такие мысли не достойны высокоинтеллектуального человека, коим я себя мню.
Зато мои низменные чувства были неким образом удовлетворены, когда я нашла фото девушки, которая в свое время считалась средь одной из моей компаний - секс символом. Зато сейчас она кило этак на 20 больше и выглядит просто ужасно. Это не хорошо, но меня это фото несколько утешает.

Мне кажется, что так будет поуютнее. И мне и Вам. Хотя ВАС тут не много. Не знаю, хорошо это или плохо. Вроде хорошо, так как никто не мешает ныть, зудеть, плакать и огрызаться. А с другой стороны: никто не поет мне осанну и не пишет восхищенные комментарии. Ну, поживем - увидим.

Утро вещь трудная, утро с пмс - вещь страшная.
Я домой вчера еле приползла после Берна. Такая зверюга мощная! Укатал он меня. Думаю: ща точно буду спать нормально. И только я стала засыпать, как звонит животное. Сигналы мне посылает, гуманоид херов, мол пиши мне смс. В гробу я эту систему видала. Ни одной извилиной ведь, скотина, не подумал, что я спать могу. Ну я ему и написала об этом. И что? И правильно - он тут же обиделся! И я конечно же после этого уже точно не спала. Заснула только в начале 6-го. И все равно злая как черт. А утром маменька меня порадовала известием о том, что она де наконец-то решила знаяться обменом. Бля, самое время! Денег ни шиша, дача не достроена вообще и еще наш любимый "груз" на борту, а мы будем квартиру разменивать. Самое время. Я, крнечно же, сказала нет!
У меня от всего этого до сих пор волосы шевелятся на голове.

Ну что же, все прошло несколько лучше чем я думала. Учителя не напирали на вопросы о личной жизни и даже вспомнили мое имя. Удивительно. Одноклассников практически не было. С тем кто пришел мы посидели в кафе, потрепались и разошлись. Но вот одна вещь меня очень задела. Эта совершенно жуткая фраза "ой, ты нисколечко не изменилась!". Вроде бы это должно звучать как комплимент, мол не постарела. Для меня же это звучало как приговор. Значит все эти годы, что я пыталась изменить себя, сделать лучше, взрастить в себе женщину, найти свою сексуальность, все это напрсано. И я по прежнему то бесполое непривлекательно и странное существо для окружающих, что была в школьные годы.

Завтра будет тяжелейшее испытание для моих истерзанных нервов: встреча одноклассников и какое-то там летие школы. Я заранее представляю это мерение кошельками мужей, карьерами, путешествиями по миру и чье чадо раньше всех сказало неоколониализм. Потом обязательно будет лизание задницы нашей классной руководительницы - крайне лицемерной женщины, ну и естественно воспоминание о "счастливых" школьных годах. А так как у меня ни мужа, ни кошелька, ни лестницы с карьерой ни уж тем более чада нет, а классную и школьные годы просто ненавижу, то будет мне завтра счастье.
Вот вместо того, чтобы идти спать я зато сижу здесь. И буду завтра опять с огромными синяками под глазами. А еще не могу решить: то ли расфуфырится, ну насколько позволяет мой скромный гардероб, то ли одеть джинсы и не питюкать.

4 декабря был день писем Деду Морозу. Конечно же я забыла об этом и в очередной раз не успела написать свое письмо. Это значит, что я останусь без подарка в этом году. Ну да ладно. Но письмо я таки напишу, а вдруг оно дойдет до адресата.

Дорогой Дедушка Мороз aka Santa Claus!
Я была очень плохой девочкой в этом году. Я на всех злилась, всем завидовала, говорила обидные слова специально, я сказала человеку которго очень люблю, что он не мужчина и вообще была стервой и сукой по отношению к нему. В этом году меня больше всего заботила я сама, дорогая и любимая, а не окружающие меня люди. Я думала о деньгах и совсем не думала о душе. Я много врала. И много желала зла другим людям. Так может теперь я могу расчитывать на хорошие подарки? На деньги и хорошего мужика, а? Ведь все стервы и суки богаты и живут как у христа запазухой. Подари мне денег и мужика хорошего. Я заслужила.

Видела вчера т. Бэмби. Такой олененок. Огромные глазища с ресничками, такие грустные-грустные. Худенькое личико да и тельце тоже. Тоненькие ножки, а на них огроменные ботинки-копытца. Но главное - это его руки и пальцы - длинные предлинные и очень красивые. И весь он такой трогательный и шепелявенький. Прям захотелось его взять на ручки, прижать к себе и покачивая баюкать. Прелесть прям был этот Бэмби.

Ей богу, чувствую себя ослом. Этот звероящер вчера соизволил со мной говорить. Аж до часу ночи трепал мне нервы своим политесом и салонными разговорами. Результат: полночь и я сижу его жду. Вопрос: на хуа??? Он вчера сказал красивые и романтичные слова? Нет. Попросил прощенье в нужной и заданной форме? Нет.
Так какого хуя я тут сижу???

Вот и наступила календарная зима. По радио каждый день напоминают сколько дней осталось до нового года. Кажется, что пора покупать подарки. Раньше к началу декабря у меня всегда был огроменный список что и кому дарить. Часть даже могла быть куплена. Я же люблю делать подарки. Только вот не в этом году. Нет сил и желания что-либо кому-либо покупать и дарить. Нет моральных сил на это. Я раздала себя настолько за этот год, что больше ничего не осталось. Мне нечего вложить в эти подарки. А абы что я не дарю.

Господи! Ты действительно животное!! И мозги у тебя как у животного!! И делаешь ты все как животное!!!!!!!!!!!!

Я смотрю на себя в зеркало и не вижу. Не вижу девушку, не вижу женщину - лишь просто существо человеческое с пустыми глазами. Я крашу ресницы и губы, заплетаю волосы в косу, у меня есть обувь на каблуке и платье. Но я не вижу. Кто же я?

Я перестала проверять телефон через каждые 5 минут, перестала класть его ночью рядом с собой, чтобы сразу же прочесть смску, если она придет, включила снова звук и давно уже не перевожу телефон в режим вибрации. Ниточки рвутся быстро....

На днях соврала маме. Сказала, что говорю с животным, а на самом деле говорила с подругой. С животным я уже с месяц не говорю.
Сегодня отказала подругам. Ну не могу я с ними. У меня такое состояние - меня легко ранить, задеть, а они, хоть и хорошие, но иногда совершенно не чуткие. А моя психика грубого обращения сейчас не выдержит. Поэтому лучше побуду в одиночестве, дабы не раздражать лишний раз людей.
Не могу уснуть. Боюсь этой темноты вокруг меня и полного одиночества. Боюсь остаться один на один со своими мыслями, с правдой. Лежу в кровати и до последнего щелкаю пультом телевизора.

Бля, как же одиноко. Я какая-то бездомная сучка. Шмонаюсь туда сюда и виляю хвостом в надежде, что кто-то подберет меня и приютит. Холодно на улице.

Как же болит голова. Еле до работы доехала. Временами просто темнело в глазах.

Не знаю почему, но в последнее время я стала задумываться о цене и ценности различных вещей. Все в этом мире имеет свою цену как нам известно. Эта цена может измерятся в разных эквивалентах. Иногда - это деньги, иногда время, иногда люди, иногда нервы и эмоции. Например моя свобода и право жить так как мне нравится и в какой-то мере как мне хочется стоят ровно одно разбитое сердце и одно одиночество. Цена дружбы моей подруги стоили один молодой человек. а однажды я заплати около 40 долларов за экспресс взросление. Это только очень достойным и светлым людям мудрость дается свыше. Мы, же простые смертные платим за нее своим лбом. Я за понимание прелестей смены сезонов расплатилась двумя ужасающими месяцами из своей жизни. Зато теперь даже то, что творится сейчас за окошком не может меня заставить впасть в депрессию.
Только вот интересно, сколько стоит мое счастье?

Есть сайт который мне категорически запрещено просматривать иначе я точно с собой что-то сделаю. Как туда не загляну, так узнаю, что очередной знакомый/знакомая женился/вышла замуж и обзавелись детьми. Мое сердце этого не выдержит!

У каждого человека, как известно, свои неполадки в области черепной коробки. У кого-то сильнее, у кого-то более изощренные -у всех бывает, но не у всех проходит, как говориться.
У меня с детства вот такой пунктик: не могу нормально думать, мечтать или планировать если в одной комнате находится другой человек. Заметила я это еще в детстве, когда не могла засыпать нормально, т.к. я делила комнату с бабушкой. Прям кошмар был. Обычно я перед сном думаю, мечтаю, а тогда не могла. Мне всегда казалось, что именно в этот момент человек, находящийся рядом со мной может прочесть мои мысли, а мне этого, конечно же не хочется. Поэтому спать в одной комнате с любым человеком для меня мучение.
К чему я это все?, а к тому, что вот сидит у меня папа в комнате и занимает мой нормальный комп, а я на ноутбуке пытаюсь сделать запись тут и не выходит. Не могу и все тут. И вот пока он не вышел - так и сидела с пустым полем для сообщения.

Съела пончик. Вроде ожила чуток.