Как же пусты мои вечера. И даже когда я приползаю домой вся больная от усталости - сон не идет и я бездумно сижу у компьютера. По телевизору смотреть нечего, читать нечего, денег на развлечения вне стен дома нет, а все друзья-подруги живут далеко и по большей части заняты своими делами. Чем же мне занять себя, чтобы не грустить вечерами?

Согласно высказыванию мой любимой подруги я - наконец-то стала стервой. Уряяя!!!
Принимаю поздравления по этому случаю!

Как иногда полезно поддаваться эмоциям, особенно когда ими руководят гормоны. Вот вчера просто так обозлилась на животное, придумала злобное, но красивое письмо, а сегодня его отослала, хотя до этого всегда старалась обходиться мягкими и тактичными формулировками. Зато вот сегодня смело так сказала: ты не мужик. Ну или что-то из той же серии. Отчего-то довольна собой. Ну сколько можно молчать, в конце-то концов?!!!

Никак не могу здесь прижиться. Все равно есть какое-то чувство дискомфорта. Не могу подобрать уютный дизайн. Надо порыться по нету, поискать картинки для фона, а сил нету что-то.

Мда, даже пожаловаться некому на свое жилье-бытье.

Я называю это еврейским счастьем. Мне везет как обычно. После тяжелой трудовой недели и при полном отсутствии выходных, я собралась отдохнуть и посетить пивнушку с подругой. НО! Подруга утром отказалась, сославшись на дела, а шеф подкинул столько работы, что мне 2 выходных подряд сидеть не разгибаясь.
А еще подруга, отказавшаяся от посещения питейного заведения, обрадовала меня известием о своей свадьбе. Прямо сезон брачующихся.
Ирония в том, что работа, которую мне предстоит сделать связана напрямую с Дворцом Бракосочетаний. Как говорил Костик "В этом есть некая ирония, Вы - в ЗАГС, а Хоботов - в монастырь." (С)
Так что, кто-то брачуется, женихается, милуется, а я - работаю на них. Я - раба любви.

У меня просто неделя открытий. Вчера ночью я наконец-то поняла почему я не сплю. Просто я жду. Жду его звонка, смс, письма. Любой весточки. И слов: прости меня, я люблю тебя.

После долгого обсуждения мужчин, рожденных в одной из стран третьего мира, я выдала свое виденье вопроса:
"знаешь, дорогая, мне иногда кажется что у них на самом деле это не любовь, а простое желание потрахаться, а так как у них в культуре постоянно можно трахать только жену..вот они и стремятся женится как можно скорее и запрятать свою бабу подальше как фаллоиметатор прячут от всех. мол весч сугубо личная и интимная..."

В дороге мне лучше всего думается. Вот и сегодня мою голову посетили две восхитительные мысли.
1.Я - люблю! Я уверенна в своих чувствах. Я сильно и по настоящему люблю свое животное. И пусть я не верю больше в то, что мы сможем быть вместе, и пусть я не увижу его более никогда. Я люблю его. И это делает меня счастливой. Только мысль, что он существует на этой земле и я люблю его заставляет меня улыбаться.
2. Считаю себя некрасивой. Даже страшненькой с определенных ракурсов. Но я поняла, что бывают моменты, когда я ощущаю себя привлекательно и даже, не побоюсь этого слова, красивой! Я красива, когда езжу верхом, когда плаваю, когда вожу машину. Я прекрасна в эти мгновенья, минуты и часы (особенно когда стою в пробке). Возможно мне больше времени надо проводить верхом, в море и в машине?

Valez, твою мать! Я уже просто изнасиловала клавищу Refresh, чтобы открыть хотя бы одну страничку. Неужели нельзя было сделать за столько часов, чтобы эта вся хрень работала нормально?!!!

Не знаю с какого перепою, вчера нашла в интернете страничку моей первой любви. Нашла там даже фотку, которую я делала во время совместного отдыха. И надо признаться, что хоть я и думала, что мои чувства к нему были не шибко серьезными - я ошибалась. Это и хорошо и плохо. Я действительно умею любить и любила - это хорошо. Мне так пудрили мозги, а потом разбили сердце - это плохо.
Смотрела на его фотки и в груди что-то шевелилось. То ли обида, то ли старые чувства. Я не верю, что настоящая любовь умирает. Любимые люди навсегда остаются любимыми, остаются в уголке сердца, чтобы не случилось. Но по морде я бы ему съездила. За те мои слезы, за тот страшный день.

А перед Вами становились на колени и целовали Вам руки???

Думаю, что нет такой девушки которая бы не любила отрывок про лисенка из Маленького Принца Экзюпери. Я всегда представляла себя этим лисенком и все ждала своего принца, который бы приручил меня. А на деле-то выходит что теперь принц-то Я. Именно я охмурила, соблазнила и потащила под венец несчастное животное, а теперь, при первых трудностях в кусты. Я - пАдонок и кАзел. Я надругалась над невинным мальчиком, запудрила ему мозги, наобещала сказочные горы семейного счастья, а на деле оказалась сукой, стервой ну и так далее по списку.
Вот вам и любимая цитата....

Нет, все таки он действительно животное. Ну как же можно быть таким ребенком и свиньей? Игнорирует звонки брата моего, заблокировал телефон. А что если брату помощь понадобится? Я его всех родственников-соседей терпела...а он так по отношению к моему брату себя ведет! Вот ведь скотина какая. Обижен он там видите ли....

Спаси меня, Господи, от безмозглых и бесхребетных мужчин!

Млять, есть в этом мире хоть что-нибудь, что я делаю хорошо, что-нибудь к чему у меня талант, способности, а???
Нет, ну конечно, один талант у меня имеется - наступать на одни и те еж грабли. Тут я чемпион! А в остальном - полная бездарность.

Ну не могу я вот так просто сидеть и ждать у моря погоды. Я поминутно порываюсь написать животному. В поезде, после виски с пьяных глаз еле держала себя в руках. То хочу написать большое слезливое письмо, в котором буду умолять меня простить (хотя за что простить-то??), принять обратно и не бросать меня. И в тот же момент хочу написать какой он кАзел, как он меня обидел, сколько боли мне причинил и обвинить его во всех смертных грехах.

Я вдруг поняла, что моя не любовь не может пережить зиму. Она - цветок, появляющийся на свет весной и умирающий с приходом холодов. Так было в прошлый раз, так происходит сейчас. Нет, нет я люблю его, люблю по настоящему. Не смотря на все его недостатки, его слабости, не смотря на всю боль, что появилась в моей жизни с его появлением. Люблю. Это чувство всегда со мной. Навсегда. Но видимо без него. Пришла осень и мой цветок увял, а бабочка умерла.

От живтного ни ответа ни привета вот уже почти 2 недели. Я сказала, что нам надо взять паузу и с тех пор мы не говорили. Я постоянно думаю о нем, как он там, что делает, как себя чувствует. А он видимо не волнуется даже. И что же? Так все и останется? Вот так просто в тишине все прекратиться?
А вечерами я как собака, ждущая хозяина домой у двери, сижу у компьютера и держу в руках телефон, гипнотизирую обоих. Но писем нет, смс тоже. Маленькая частичка меня продолжает верить в чудо и ждать, ждать, ждать....

Мне так хотелось побыть там одной. Совсем. Погулять, подумать. Сделать вещи которые я хочу, а не потаму, что так хотят остальные. Меня с головой накрыло там одиночество. Я вдруг стала бездомной собакой, как ровно 3 года назад. Мне так хотелось ощутить тепло рядом, поддержку, внимание, но я была одна и почему-то не свободна.
Хотелось проснуться утром и пойти пить кофе с булочкой на завтрак. Днем поесть в красивом ресторане, а вечером съесть тортик. Все дни очень хотелось сладкого, но удалось до него добраться только перед самым отъездом когда все смотрели на часы и мне в рот, подгоняя.