Вот думаю: на фия держать больше 60 человек в контакт листе, если ни с одним из них не можешь встретиться когда хочется побыть с кем-нибудь близким и поболтать по душам?!..........

Мне что-то вчера было стыдно за себя. Я в семье считаюсь серым кардиналом - всех подталкиваю к совершению чаво-нибудь, а потом тихо стою в сторонке и смотрю за происходящим. Таким образом в моей семье появилась собака, машина, машина брата, строится дом и брат уехал на работу в страну 3-его мира. И вот именно за этот план мне и стыдно. Когда я его толкала на эту работу, мне казалась эта страна просто раем на земле и лучшим местом для брата с его болячками. А потом, пожив там, я поняла, что это самое кретинское место на земле и люди там кретины (ну может негры и арабы только хуже), но было поздно брат уже все организовал и уехал. А теперь он там, бедняга, уже 3 раза болел, отравился чем-то и похудел аж на 5 килограмм, не может снять приличную квартиру и живет просто в клоповнике. Это кошмар. И во всем виновата я. Меня точно надо держать в изоляции от всех.

Последние несколько дней я чувствую себя безмерно одинокой и тоскующей. Мне так не хватает внимания и тепла. Простого человеческого тепла. Чтобы кто-то обнял, подержал за руку, погладил по голове. Хочется чтобы было внимание к моим проблемам и чувствам. Наверное от усталости это все. Иногда мне трудно себя контролировать и тогда все детские страхи, проблеммы и "болячки" вылезают наружу. Особенна это моя тоска по любви. Бывает так - меня в детстве мало любили.
А еще я устала. Не физически - морально. Работа, выставка, пмс, ссоры и эта бесконечная болезнь и поликклиника просто вымотали меня, выжали из меня все соки. Я как старое яблоко - сморщенное и сухое.

Чтобы поделать на работе, когда сама работа ну никак не хочет делаться?
Я почитала любовные романы. Больше пока в глотку не лезут. Пораскладывала пасьянсы. Стали для меня все на один манер и ужасно скучными. Потрепаться не с кем. Все таки работают. Играла в маленькией флеш-игрушки. Что-то прошла до конца, а на какие-то нервов не хватает.
Неужели придется работать??

Вчера говорила с М. на языке вертелся вопрос: ну и на хуя ты вышла замуж, за этого козла и ублюдка? Неужели ты его действительно такого любишь??? Но как-то не смогла я такое спросить. Да и не скажет она никогда, а еше и обидется на вопрос и я окончательно потеряю подругу.
Хотя вот на мои жалобы на животное одна из подруг мне сказала, что он ей вообще не нравится и мудак он полный и она ждет не дождется когда я его брошу. Хотя человека знает исключительно помоему нытью в моменты приступа скорби и уныния. И этот человек страдал по какому-то мальчонке на много лет ее моложе и позволял этому засранцу в памперсах вытирать об себя ноги!
Выходит, как обычно, мы рады сказать подруги о том, что ее мужик дерьмовый, а своего гАвна рядом не видим. Вот поэтому я и промолчала. Одного боюсь: если вдруг этот солдафон недорезаный начнет бить М....

Иногда мне кажется, что меня в младенчестве кормили не молоком, а сывороткой правды. Иногда из меня так и прет сказать всем и каждому, что я на самом деле чувствую, думаю и имею сказать по данному вопросу.
Например, очень хочется высказать животному все, что наболело, всем чем обидел шлепнуть по морде. В гороскопе прочла, что нельзя сегодня выяснять отношения, а из меня лезет. Эти обидные слова просто булькают в горле и хочется их выплюнуть.

Считается, что любовь это смое ценное в нашей жизни и ради нее не жалко пожертвовать всем. Литература и кинематограф проповедует жертвы во имя любви, включая жертвование своей жизнью ради любимого/любимой. Но разве жертва - это обязательная составляющая любви?? Неужели надо обязательно все бросить и переехать в шалаш к любимому, чтобы ощутить всю силу его чувств? Неужели надо практически износиловать свой мозг тупизной окружающих только ради того, чтобы быть рядом с ним? И если я не готова на такие жертвы, значит ли это, что я не люблю его?

Конечно работа сегодня идет боком и лесом, да и просто стоит на месте. Плакать особо не плакала, но не спала. А что плакать-то? Все давно выплакано, выстрадано, отболело. Осталась ноющая пустота и чувство полной безнадежности.
Иногда мне кажется, что это не моя грестная судьба быть одной и нелюбимой, а Господь оберегает меня и людей вокруг от меня же. Здоровье не очень и возможно иметь детей мне не нужно или даже нельзя, а еще рожу и буду их тюкать и мучать своими придирками и характером. И бедного мужика рядом с собой задолбаю и изведу. Мне вообще надо спрятаться подальше от всех, чтобы все были счастливы, когда меня нет рядом.

До чего же у нас тупая секретарша, кошмар же какой-то. Ее подпускать к компьютеру просто опасно. Правда она довольно заботливая, меня кормит, когда я забываю обед дома и моет за мной тарелки и чашки. Но все же умом не блещет.

Вот мы часто говорим: мужские дела, мужской поступок, как мужчина, по-мужски, настоящий мужчина и так далее. А что же это значит? Какой поступок мужской? Какой он этот настоящий мужчина? Что определяет кроме пениса, что вот это существо имеет право называться мужчиной?

Жизнь продолжается. Учимся жить по новой.

Забыла похвастаться: в пятницу по причине отсуттвия пробок на дорогах я даже успела поплавать в бассейне. Как всегда я - молодец и мне пирожок с полки!

О предательстве и подлых некрасивых поступках неприятно узнавать даже спустя 2 года, даже если они были виртуальными. Суть не меняется - грязь и боль всегда грязь и боль!

Моя подруга сбежала от мужа, забрав ребенка. Я очень за нее переживала, но все прошло успешно и теперь она дома, в своей сране, со своей любящей семьей. Рассказала, об этом животному, и конечно же мы поссорились. Я сказала, что поступила бы точно так же. Он сказал - это глупость. Тогда я сказала, что у нас не будет детей.

Эта показуха закрнчилась вчера. Поздно вечером, когда я пришла домой и поняла, что смогу наконец-то выспаться. Сказать, что я устала значит не сказать ничего. Я просто умирала каждый день, а утром вставала из гроба. Ощущения примерно такие. А день был похож на слова классика "смешались кони, люди..". Каждое утро 2-3 часа в пробках, а затем вдох и глубокий нырок в толпу. Самое трудное в этом деле - улыбаться. Даже когда кружится голова, когда болит сердце, когда ноги не чувствуешь - улыбаться. А еще почему-то окозалось трудно спать. В ночь со среды на четверг проснулась в час ночи от того, что за окном заплакала собачка. Жалобно, громко, с болью она рыдала наверное минут 10 или 15. Я выглядывала в окно, пытаясь понять кто же ее обидел, но ничего не было видно. Я плакала, жалея ее и себя - спать мне больше в ту ночь не довелось. И весь день я была разбита этой ночью и плачем.
Все 4 дня выставки я вспоминала слова моей подруги, которая, промывая мне мозги, советовала больше находиться в обществе мужчин. Все дни я стреляла глазами, улыбалась, ходила покачивая бедрами и глубокими вырезами на гХрудях. Но прЫнц из-за поворота не появился. Все мужчины, с которыми я говорила, радостно рассказывали мне о женах и детях. Я приуныла. Депрессия, ПМС, осень, выставка=гильотина наш лучший друг, не так ли?
Вчера, напоследок, смоталась в аэропорт встречать родителей подруги и забрать от них маленький презент. Очень теплое письмо, смешные золотые шоколадки с загадочным смыслом, но очень грустный сам подарок. Точнее он веселый, для меня, но я в нем вижу грустную сцену: это игрушечная лошадь и жеребенок. У них цветные гривки, заколочки и они бесконечно милые. А я сразу подумала: вот, теперь у меня есть лошадка мать-одиночка.

Это шоу всех мастей и волостей меня просто убивает. Вчера до ночи командавала группой чурок. Тут волей неволей станешь нацистом, националистом и кем угодно еще. До чего же они тупы и ленивы. Но успела себя таки порадовать. За полчаса до закрытия шоппинг-центра я: купила вкуснючий хлеб с зеленью и чесноком, обошла кучу магазина, но таки купила себе платье. Теперь я как взрослая!
Сегодня же поехала выгуливать платье на выставку, конечно же в туфлях. Прокляла все на свете. Под конец было уже плевать, что в таком платье ТАКОЙ походкой ходить нельзя. А как еще ходить, если ставишь ногу и чувствуешь, что опустил ее в раскаленное пламя боли?! Видимо от всего этого, мне после обеда стало плохо: я пошла ругаться в администрацию, ведь именно из-за них у меня болели ноги, стулья они нам не дали, гады!, и прям у их офиса мне стало плохо. Сердце кольнуло так, что потемнело в глазах. Думала, что сейчас умру. Но вроде отпустило. Вот она невралгия любимая!
Сейчас сижу дома и лелею свои ножки. Им снова завтра топать на выставку. Правда, говорят, что стулья дали.

Какой же болтливый и хитрожопый у меня директор. С ума сойти можно.

Все, я пошла вешаться - точно бывшая одноклассница точно выходит замуж.
Я раздавлена.

Как бы мне научиться соединять себя, свою жизнь и реальность? Хорошо бы разом отбросить иллюзии и мечты прошлого и принять настоящее как оно есть. Вот только как это сделать - не пойму я.
Смотрю на странички своих старых школьных подруг: большиснтво замужем, с детьми. При чем те, о которых бы я думала в последнюю очередь, что они могут выйти замуж и уж тем более завести детей. Сегодня мне сообщили, что еще одна подруга выходит замуж скоро. Это еще один гвоздь в крышку гроба с моими мечтами.

Как-то ужО хочется публичности, читателей и комментариев!