Вот бля, опять штрудель не удался.

Я люблю просыпаться утром пораньше, но продолжать лежать в кровати. Затем люблю пойти на кухню прям в пижаме, взять чашку чаю или кофе, соорудить себе бутерброд и вернуться обратно в кровать и позавтракать там за просмотром телевизора. Такое тихое, спокойное утро. Чтобы никто не мешал, не ходил мимо, не будил меня и не задавал глупых вопросов, хотя по утру для меня все вопросы глупые. И только такого утреннего времяпрепровождения я встаю и считаю себя окончательно проснувшейся.
Сегодня утром завтрак был не особо вкусным, но был сдобрен хорошими передачами по телевизору. Как обычно показывали всякую лабуду по организации дома, дачи или же всевозможные путешествия за казеный счет по 5-ти звездочным курортам мира. Но желание во мне зажгла обычная телевизионная реклама. Показывали моющий пылесос. Его часто рекламируют. Но сегодня утром мне захотелось его купить.
Хотя по утрам, особенно таким как сегодня, теплым и солнечным, мне всегда хочется начать преображать свою жизнь, изменить что-то в квартире и купить для нее новые вещи.

Все таки женщина-наездница очень сексуальна и привлекательна. Есть в ней некая энергия, притягивающая взгляд.

Вчера моей подруге на день рожденья родители подарили черный норковый полушубок с капюшоном. Что возвращает нас к очень важной теме для меня: подаркам.
Для меня подарок очень много значит. И не получение, а дарение. Я не очень умею показывать свои эмоции, ну не люблю все эти телячьи нежности средь подруг и родственников. Не умею я выражать подобным образом свои эмоции. Но делать это же как-то надо. И для меня подарок - это возможность показать человеку как он мне дорог. Именно поэтому я очень ответственно подхожу к выбору подарка. Я стараюсь всегда подарить нужную, а главное желанную вещь, стараюсь запомнить если человек упоминал, что хочет что-то. Я мечтаю стать богатой, чтобы иметь возможность дарить друзьям настоящие, стоящие подарки. Дарить то, о чем они мечтали, но не могли себе позволить. Ведь это же так замечательно смотреть на дорогое и любимое лицо, которое преображается от улыбки и восторга, когда человек открывает свой подарок.
Но к сожалению, мне самой, редко удается пережить подобные чувства. Наверное лишь в детстве я получала именно то, что хотелось и именно те подарки приносили радость и чувство праздника. Но в детстве, как известно, радостно от любой новой игрушки. Ни родители, ни друзья и уж тем более ни животное, на дали себе и минуты подумать над тем, чтобы меня действительно могло порадовать. Конечно, я стараюсь облегчить их задачу и четко даю указания, что мне подарить. Но ведь это уже не подарок...верно?
Помню сколько же раз я плакала в детстве, когда мне дарили жуткие, совершенно не нужные и нежеланные мной подарки. Как тяжело их было принимать. Ведь я же считала, да что уж скрывать, до сих пор считаю, что если человек не может подарить мне правильный подарок - значит он не любит меня, не знает меня и совершенно не интересуется мной.

В своей вчерашней злобе и расстройствах, я забыла написать, что мне при Ней кусок в горло не полез. Это конечно хороший способ похудеть: кушать в обществе неприятных тебе людей. Но я-то рассчитывала поесть мяска, а потом закусить штруделем на десерт. А вышло, что я ни то что штрудель, суп в себя еле затолкала.
И такой осадок от вчерашнего остался, что даже съеденный сегодня псевдо чизкейк никак не помог унять мое отчаянье и грусть.

Как это не банально звучит, но надо признаться себе в простом и очевидном факте: я никогда не буду счастлива. Я жадная и завистливая. Мне всегда мало и хочется больше, лучше, как у других. Я не умею ценить и любить то, что у меня есть. А именно это и является счастьем.

Как мне везет, у меня второй "волшебный вечер" за неделю, бля. Вчера этот мудак-муж подруги, а сегодня день рожденье моей одноклассницы, где конечно же присутствовала Она. Да еще и со своим самоваром. Как же я ее ненавижу. И как же я ей завидую. Она - мой злой гений. Она причина стольких горестных минут в моей жизни. Но если бы она была хорошим человеком, я смогла пережить ее красоту, успех у мужчин, ее богатсво и то, что ее любят и восхищаются ею абсолютно все. Но она лицимерная, использующая людей, стерва. Как же я ненавижу ее. Когда она говорит мне, улыбаясь: как ты хорошо выглядишь - мне хочется ее придушить. Я-то знаю, что за глаза она называет меня толстой коровой или еще кем-нибудь и не упустит случая посмеятся надо мной. Для ее шуточек и подколов нет ничего святого.
Я провела жуткий вечер, вынужденная слушать ее шуточки и словечки и смотреть ее жеманство.

Ненавижу мужа подруги! Ненавижу! Он сегодня напился и орал в окно пока мы танцевали, а когда я уходила увязался за мной и стал гворить : о как ты сегодня зажигала. Мудак! Мне даже пришлось соврать ей, что я еду не домой, т.к. еще бы одной поездки с ним в машине, как в прошлый раз, я бы не вынесла. Он как со мной поговорил, я себя почувствоала просто вываленной в грязи. Он сочетает в себе все, что я так не люблю в людях, а в мужчинах особенно. Противный, вонючий, деревенский провинциал, бывший военный, больной на всю голову, эдакое чмо немытое, да еще и пьет!! Сидит на шее у жены, приехал, мудил, в большой город, а сам делать ничего не может.
Боже, ну какой же он гадкий!!!

Млять, почему ж так одиноко?

При просмотре телевизора меня посетила мысль с дружественным визитом: если я не найду своего прЫнца в ближайшем будущем, то я всегда могу поехать в Сочи в 2014 году и найти какого-нибудь негра или китайца спортсмена и родить себе забавного детеныша.

Читала вчера дневник подруги, мельком глянула ленту. Она написала, что-то про некую аварию, морг...я не очень обратила внимание, голова была занята другим. Вечером перечитала. Задала ей вопрос. Утром прочла ее ответ, который подтвердил мои самые худшие опасения. Она в конце августа вышла замуж...а несколько дней назад муж погиб в автокатастрофе.

Вчера возвращалась от подруги домой, было поздно. Давно я не ездила по ночному городу. Эти огни, эта жизнь, эйфория бесконечного веселья, люди сидящие за столиком кафе или ретсорана, парочки, гуляющие по улицам, группы молодых людей, курящие у входа в ночной клуб, дорогие машины, толпящиеся у тратуаров в ожидании хозяев. Я хочу тебя, ночь! Хочу быть внутри тебя, в хороводе огней, в безумстве музики, иногда в тишине кафе, иногда в уюте ресторана.
Я поняла, что тоже хочу, хотя бы иногда, окунуться в эту жизнь расслабленности и веселья.
Но...как всегда это но, иногда так ненужный предлог столь великого языка. В этот раз он глаголит о том, что денег на эти увеселительные действа у меня нет, да и нет напарника, с которым хотелось все это разделить.
Банально.

Господи, ну почему ты создал мужчин такими глупыми?
Не люблю детей, особенно, когда они начинают собираться в группы больше 2-х человек.

Когда директора уезжаю в коммандировку, то их служащие имеют бесценную возможность насладится свободой в рабочее время. Я не собиралась упускать свой шанс. Солнечное утро в которое так приятно медленно собираться на работу. Я вышла из дома с получасовым опозданием. По пути заехала в супермаркет, где купила много вкусной гадости. Когда я стояла в кассу, то за мной встала девушка, очевидно также едущая на работу, но она положила на ленту кассового транспортера всего лишь салат из огурцов и зеленый чай с мятой, тогда как возле меня была гора из блинчиков, запеканки, йогурта, тыквенных семечек и молока. А ну и пусть, подумала я. Зато начинать рабочий день, на час позже, с кружечки кофе и блинчиков с мясом так приятно.

А вот и виновник моих мыслей. Звать Черная Мамба.

Отчего-то сегодня шоколадный торт подействовал плохо и меня одолевали дурные мысли по пути домой.
Два разговора с двумя разными подругами заставили задуматься. Одна мне сказала, что я обязательно встречу своего прЫнца, главное не забывать, что я сама прЫнцесса. Вторая же долго восхищалась тем "классическим" образованием, которое я получила в детсве. А что? Можно сказать, что из всего набора, что положено знать и уметь девушке из хорошей семьи, я только не умею играть в большой теннис. А так...весь набор: я немного играю на пианино (раньше даже могла чуть-чуть петь, даже в ноты попадала), я немного рисую, немного вышиваю и вежу, плаваю, катаюсь на коньках, езжу верхом, вожу машину и велосипед, говорю на одном иностранном языке хорошо и еще на 2-х могу составить простые фразы, умею поддержать беседу обо всем начиная от погоды на завтра кончая последними тенденциями мировой экономики, готовлю и танцую. Да полный набор, черт подери.
Да только выходит, что этми умениями я сама того не желая, задрала проходную планку для прЫнца. Ведь он также должен уметь играть на муз.инструменте, плавать, кататься на коньках, конечно же водить машину, говорить на иностранном языке и уметь со мной говорить на все тему начиная от дорог и кончая цеенами на нефть. Фиг с ним с умением рисовать и ездой на лошади, но танцевать должен однозначно.
Но такого мужчины НЕ СУЩЕСТВУЕТ!!! Или же он нкогда не полюбит такую как я.
"Только принца нет, где ж он подевался ?
Я не поняла"
И все тут.
И пусть я миллион раз буду говорить себе, что я принцесса. Не поможет. Человек я такой, пока не увижу - не поверю. Это знаете, как с инопланетянами: так хочется в них верить, что они существуют, но пока вот лично лбом о летающую тарелку не стукнусь, никогда не поверю, что они есть.
И надобно сказать...я больше не верю в принца. Я не верю в то, что буду счастлива с мужчиной, не верю, что найдет Он, дорогой и любимый. Знаю, что так нельзя, мол негатив, что так все и будет. Но доказательсв, что будет так же нет, а по сему у меня как у Станиславского: " НЕ ВЕРЮ!".

Вместо работы пол дня читала любовные романы, а вторую половину трепалась с подругой о сексе по аське. Начали мы с камасутры, а закончили совместным просмотром страничек секс-шопов. Работа конечно отошла на второй план. Какие уж там чертежи и спецификации, если на экране фаллоимитаторы, шарики, вибраторы, латексное белье и прочие игрушки. В общем я с трудом досидела до конца рабочего дня. Слава богу, что до бассейна был еще час и пока я гуляла вокруг в ожидании начала сеанса, малек остыла.
Зато в бассейне мое терпение было подвергнуто другому испытанию: откуда не возьмись подвалила толпа детей и стала плавать везде, как лягушки. Еще и с ботиков прыгать. Млять, у них есть специальный лягушатник, какого фига они приперлись во взрослый бассейн в полдевятого вечера?!!!

Шла на работу и клацая зубами напевала: under my umbrella ela ela ela, under my umbrella. А что? Самая подходящая песня для сегодняшнего дня. Правда того самого амбрелла у меня и не было.

Его звали Тандем и мы давно знакомы. Он брюнет с хорошим голопом. Мы даже заезжали на кавалетти - это первый шаг к прыжку. Что, правда, не является моей целью. И не смотря на дождик, мы с ним отлично провели время. Хороший мальчик.

Иногда хочется вывалить все свои проблемы на кого-нибудь. Желательно близкого. На подругу например, а не выходит. Мои подруги не умеют слушать меня, а животное я с ними обсуждать не могу. Я знаю, что все как одна подумают: ну конечно..он же животное. я же ее предупреждала. И все в таком духе. Конечно они правы по своему, он - животное, но я люблю его. А он любит меня.
Месячные задолбали, плачу от каждого звука, да от всего вообще. Птичка пролетела - я плачу. Голова полна дурными и часто злыми мыслями. Хочется сказать животному всю правду, вылить на него все обиды, всю злость, но все же я понимаю, что во многом он не виноват, просто я такая.