У меня скоро начнется складыватся негативное отношение к представительницам прекрасного пола. Вот почему когда хочешь поговорить с девушкой о чем то серезном связанным с отношениями между ними, они тут же как раковины закрывают створки и ты можешь говорить орать, но они тебя не услышат, а думают о чем то своем либо вообще не о чем не думают. Почему девушки слышат ребят только когда хотят этого, почему они всегда пытаются мыслить эмоциями и чувствами и не понимают то что ты пытаешься им сказать или объяснить. А когда они начинают говорить не дай бог отвлечешься, кровная обида на всю жизнь. И после этого они говорят что мужики не внимательные козлы и все одинаковые. И как скажите после этого нам с вами общатся.....

Победитель 'водочных' соревнований в Волгодонске скончался, участники - в
реанимации
Прокуратура Волгодонска возбудила уголовное дело против организаторов
состязания <Кто больше сможет выпить водки>. Организаторам водочного
марафона предъявлено обвинение не только в непредумышленном убийстве, но и в
нарушении закона о рекламе.

Состязания прошли в одном из кафе Волгодонска. По словам очевидцев, водку
черпали прямо из вёдер. Вот только главный приз, десять бутылок водки,
победителю получить так и не удалось - он скончался на месте. Ещё пятеро
участников соревнования оказались в реанимации.

Я очень злой, я люблю человека, он вроде бы как говорит любит меня. Но я не могу до конца в это поверить. Милион вещей указывают на то что да может я ей нравлюсь, но что любит не верю, и это меня убивает. А может это она так проявляет свою любовь и именно так у меет только любить. Но если это так мне будет очень тяжело.

Возьми калькулятор. Это тест заставит тебя удивиться и длится только 20 сек.

Ни в коем случае не читать раньше времени разъяснение к тесту!


Важно после каждого действия нажимать "="


Итак:

1. Подумай, сколько раз в неделю Ты бы хотел заниматься сексом


2. Это число умножь (х) на 50

3. Прибавь (+ ) к результату 44

4. Этот результат умножь (x) на 200

5. Если в этом году твой ДР уже был, тогда прибавь (+ ) к результату 103;

но если ДР в этом году только будет, тогда прибавь (+ ) 102.

6. От полученного результата отними свой год рождения - (например 1976)

Получаем число........ Итак:

Первая слева цифра показывает, сколько раз в неделю ты бы хотел заниматься
сексом, не так ли?

Последние 2 цифры означают твой возраст!

Но самое прикольное впереди!!!!!!!

Вторя и третья цифры показывают, в какой позе ты больше всего хотел делать
это!!!

Почему необходимо поощрять потребление спиртного в рабочее время?
1. Появляется стимул ходить на работу
2. Уменьшается стресс
3. Взаимоотношения становятся более доверительными
4. Сокращаются жалобы на низкую зарплату
5. Более плодотворно используется рабочее время, т.к. появляется возможность
опохмелится
6. Сотрудники говорят то, что думают, а не то , что хочет услышать
начальство
7. Уменьшаются расходы на отопление
8. Сокращается потребность в служебных автомобилях
9. Повышается моральное удовлетворение от работы
10. Сокращаются отпуска: персонал предпочитает ходить на работу
11. Улучшается субъективное восприятие коллег на работе
12. Пища в кафетерии становится на много вкуснее

Моя кошка когда она была котенком

Это скоко же надо было перепортить арбузов, чтобы научится такое делать. Скока же он раз тыкнул в него ножечком чтобы это приобрело такой вид. Но ведь красиво. КЛАСС

Сегодня был в местной поликлинике, ну я вам скажу такого без пределала я еще не видел, но здоровым людям там делать нечего. Сделал ЭКГ один врач сказал, что надо срочно в госпиталь что врожденный порок сердца, другой что хоть счас в космос здоров как бык, третий что дисфункция одного из желудочка сердца. И теперь я задумался, кому верить, блин.... Ну у нас и медицина

Интересно кто все же пойдет в этот магазин

Это так дети пишут в школе.... наш коллектив и плакал и смеялся... стилистика сохранена.
Сравнительная характеристика Одиссея и Ермака.
Эти две именитых человека надолго запали и истории. Про них писалось в книгах, снимались фильмы. Эти два человека были большие бородатые мужики, точнее, Одиссей был бородатый после своего путешествия и возвращения к Пенелопе, а Ермак не брился с самого начала. Эти два так сказать "завоевателя" побрели, поплыли в далекие земли, за моря, за леса, кто куда, кто обидеть циклопа, кто завоевать Сибирь. У обоих героев была команда и обееим группировкам предстоял сложный путь по нетоптанным дорожкам неизвестной местности. Конечно же Ермаку в силу мирового прогресса оказалось попроще, т.к. существовал азимут и зарубки на деревьях, а Одиссей ориентировался по старинке, по звезда. Они были романтиками так как делали это не за деньги, а просто так от души. Не смотря на сложности в пути, оба героя шли дальше, до назначенной цели. Им, на пути встречались плохие личности, Одиссею проедстояло победить Сирен, обмануть Циклопа, проскочив у него между... предварительно выколав глаз. Но Ермаку тоже не пришлось кататься в С6Н12О6 (глюкоза), ему предстоял сложный бой с местными бедуинами сильно отставших от цивилизации. Он сражался против дальнесибирских мутантов убийц которых он назвал страшным и обидным словом "Тушканчики", но это ему только снилось под впечатлением после победы над бидуйском населением. Есть одна разница между ними, один вернулся к жене, а другой остался лежать мертвым но не побежденным на завоеванных землях.

Счас в Египте тепло хорошо. А особенно приятно что сидя в теплом море, и под жарким солнцем, я буду вспоминать Москву где холодно мерзко и нельзя пройт
и по улице в шортах и мне БУДЕТ ХОРОШО

Всем привет. У меня замечательное настроение. Сегодня подтвердили путевку. И 12 декабря я ЕДУ В ЕГИПЕТ УРРРРЯЯЯ!

Море, солнце, песок Класс.

Жил у неких людей кот. Большой такой, пушистый, жутко умный. И все свои
кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет на край, хвост
трубой, морду академическую состроит и за дело... Культурно так... Только
что бумагой не пользовался. Хозяева в восторге были. Продолжалась эта
идиллия довольго долго, пока в один трагический день, непосредственно во
время процесса на кота не упала крышка унитаза, напугав его смертельно...
После этого случая кот продолжал ходить на унитаз. Он все так же задирал
хвост, корчил умную рожу... но садился он мордой к крышке.

Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа
простаивает. Ну, значит, и схитрил. Кричит:
- Петр!
Из окопа выглядывает голова, снайпер снял.
- Василий!
Опять выглядывает солдат, снайпер его снимает.
- Иван!
Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится:
- Только не Бузурбай! Только не Йорхойдыр!

Классификация водителей

ЗОЛОТОЙ МАЛЬЧИК

Золотой генофонд отечественной молодежи. К своим двадцати успел заработать
на машину стоимостью в несколько десятков тысяч долларов. Окраска -
флуоресцентный металлик с переливчатым глянцем. Водительские права входят в
стандартную комплектацию и на момент покупки уже лежат в бардачке.
Владельца рассмотреть не удается, поскольку тонированы все стекла, включая
лобовое. Первую свою машину разбил в двенадцать лет - это был папин "мерс".
Стиль езды - стартует с третьей скорости, топит педаль до упора и сразу
выходит на встречную полосу. На жесты дорожной полиции не реагирует
(правда, те и не настаивают). В случае ДТП всегда оказывается прав. Может
сбить пешехода, но при этом за рулем всегда оказывается шофер папы.

КРУТОЙ

Крутые обычно происходят из золотых мальчиков, если те не повстречались с
КамАЗом или не выскочили на околоземную орбиту, нажав на акселератор
сильнее обычного. Принципиальной разницы между ними нет, но имеется
несколько второстепенных различий.
1. Машина крутого покрашена в солидный черный, кофейный или серебристый
цвет.
2. Отсутствует тонировка стекол (требование ревнивой жены).
3. Первую свою машину разбил в пятнадцать лет. Это была обкомовская "Волга"
дедушки.

КОЛХОЗНИК

Ржавая, гремящая, дымящая и издающая неприличные звуки "копейка". Крашена
веником в коричневый цвет поверх голубого. Корпус в некоторых местах
протыкается пальцем и почти везде - отверткой. Детали машины, не являющиеся
жизненно важными, привязаны веревочкой; прочие капитально прикручены
проволокой. Загружена настолько, что
задние колеса вдавлены в корпус. На кочках от заднего моста летит сноп
искр. Глушитель оторван 100000 километров тому назад.
Принцип езды тот же, что и у КРУТОГО, но с поправкой на возможности
автомобиля. Хорошо разгоняется под горку, о торможении оповещает громким
звуком, напоминающим скрежет ржавого гвоздя о фарфоровую тарелку.
Хозяин имеет права на управление колхозной сенокосилкой. Платит безусловно
всем, кому не лень его остановить..

ЧИСТА ПАЦАН

Тачка - чиста вАсьмерка или БМВ конца восьмидесятых. Литье, синие лампочки,
китайская тонировка, спойлеры, молдинги, катафоты, габаритные усы, оплетка
руля. Музыкальный сигнал. Хромированная насадка на глушитель с жерлом,
посрамляющим Миг-21. Антенна полутораметровой длины. Ароматизатор воздуха с
запахом жидкости для чистки унитазов: прекрасно передает атмосферу
придорожного сортира. Бархатные чехлы с бахромой, шкура барса под задницей
водителя. И при всем при этом - абсолютно лысые шины, как на "Формуле-1".
Стиль езды: старт с визгом резины, шныряние из ряда в ряд, гонки на
выживание с КРУТЫМИ и ЗОЛОТЫМИ МАЛЬЧИКАМИ, собирание всех колдобин,
бордюров, столбов и крестных гаишников.
Движение сопровождается музыкой стиля тунга-тунга под 120 децибел; если
машина никуда не едет, то подпрыгивает на месте в такт.

ДАЧНИК

Средней ушатанности 41-й "Москвич". В салоне - жена, теща, трое детей, два
кота, одна собака. В багажнике - навоз и вилы. На крыше - две железные
бочки, пять мешков картошки, четыре ящика помидоров, газовый баллон, старый
диван и семь листов шифера. При экстренном торможении верхний багажник
срывается со стоек и приземляется на капот.
Едет со скоростью 50 км в час, но строго по левой полосе. Будучи напуганным
громким сигналом, начинает внезапно метаться по дороге и в этот момент
становится смертельно опасным для окружающих.
Законная добыча для дорожной полиции. Виноват по десяти пунктам ПДД сразу,
а также вследствие самого факта своего существоания.

БЕШЕНАЯ "ГАЗЕЛЬ"

Одной рукой принимает деньги, другой отсчитывает сдачу. Одним глазом
контролирует салон, другим - зыркает на обочину в поисках клиента. Руль
крутит пузом и, не при дамах сказать, чем он переключает скорость. За рулем
находится четырнадцатый час без перерыва. Когда-то управлял в колхозе
комбайном.
В его дребезжащее "такси" впрессовано десятка два сидящих пассажиров и
столько же стоящих в позе, напоминающей букву "Г". При резком ускорении или
торможении (а других вариантов стиль вождения и не предусматривает) стоящие
пассажиры тычутся задами в лица сидящих.
Иногда его останавливают сотрудники дорожной полиции. Водитель выходит,
обменивается с инспектором рукопожатием и уже через десять секунд БЕШЕНАЯ
"ГАЗЕЛЬ" снова несется вперед, наводя ужас на встречных и поперечных.

ОШПАРОК

Надо быть Фрейдом, чтобы описать запутанный клубок комплексов, гнездящихся
в душе ОШПАРКА. Несомненно, в детстве его дразнили во дворе, а родители
часто наказывали, ставя на колени на горох. В юности он был прыщав и
подвергался насмешкам девушек. Лишь за рулем ему удается самореализоваться.
ОШПАРОК норовит во что бы то ни стало обогнать любую машину, оказавшуюся
впереди него. С риском для жизни проскакивает на желтый, вклинивается в
любую щель между машинами, проходимую разве что для мотоцикла. Прочим
участникам движения корчит страшные рожи и демонстрирует оскорбительные
жесты. Подрезает тех, кто, по его мнению, смертельно обидел его, не уступив
дорогу по первому требованию. Какую бы полосу он ни занимал, полоса соседа
всегда оказывается лучше и свободнее, что вынуждает ОШПАРКА вступать в
жаркий бой за жизненное пространство. Ездит с зажженными фарами даже днем,
чтобы подгонять передних. Любой свой маневр сопровождает звуковым сигналом.
Оказавшись в пробке или у перекрестка, дудит и вовсе не переставая,
поскольку в придачу к прочим своим комплексам он в детском саду не
набибикался всласть.

БОМБИЛА

На то и щука в реке, чтобы карась не дремал. Завидев голосующего на обочине
потенциального пассажира, БОМБИЛА стремительно бросается к нему с третьего
ряда. Тем самым он проверяет остальных водителей на бдительность и скорость
реакции, а их машины - на исправность тормозов. Оригинальные и неожиданные
маневры БОМБИЛЫ приятно разнообразят дорожное движение.

СОЛДАТИК

Молодой орел с дебильной ухмылкой на хитрющей роже. Управляет рычащим
чудовищем с кощунственной надписью "ЛЮДИ" на борту. Об устройстве
доверенной ему техники имеет весьма слабое понятие, но твердо знает, что
его тачка самая крепкая. Не боится никого, кроме командира, которого тоже
не боится. Стиль вождения в пьяном и трезвом состоянии практически
идентичен. Опасен на любой скорости, но особенно грозен, когда сдает задним
ходом. В случае ДТП сохраняет полное спокойствие и философский взгляд на
вещи. В постоянном поиске - кому продать соляру?

БЛОНДИНКА

Это не масть, это состояние души. Завидев на дороге ее сверкающий, как
елочная игрушка, паркетный джип, прочие водители стараются или сразу же
обогнать ее, или отстать метров на пятьсот.

ДЕДОК

Тачка - вылизанный языком "Москвич".
Стиль езды: открыть гараж, протереть тряпочкой, залудить стакан, вздохнуть,
закрыть гараж, идти домой собачиться с бабкой.

ХОХМАЧ

Кладезь народной мудрости. На "Оке" пишут: "Подрасту - КамАЗом стану", на
"Запорожце": "Не абижай малиньких". Встречаются приколы вроде
"Прикрой,атакую!" "Тяни, pодной, - спешу домой", "Сам дурак!" и даже
"Смотри не на попы, а на стопы".

Женская молитва:

Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его,
И Терпения к его настроениям
Потому что, Господи, если я попрошу Силы...
Я просто забью его до смерти.

Знакомая ситуация не правда ли....

- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость
дела - и наоборот.
Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не
говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете,
мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться.

зачем мне с тобой примиряться?-)
ведь для этого поругаться придется сперва

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в
магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала
в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется,
заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий
диалог. Дочка: - А у тети Вали будет ребенок? Мама: - Да. Дочка: - А где он
сейчас у нее? Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у
самого дома дочка говорит: - Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные
пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести
детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...