Продается коляска детская из Германии, 1999г.в., пробег 115 тыс., полный фарш - литые диски, дисковые тормоза, датчик золотого дождя, климат- и круиз-контроль, сигнализация, кожаный салон, полноразмерная запаска. Т.(0777)189189, спросить Сережу

Класная фотка

Американский биолог Джордж Бут (George Boot) был потрясён, когда обнаружил, что его любимая домашняя улитка редкой разновидности Helix Aspersa сбежала из аквариума.



Благодаря Интернету последнюю фотографию улитки Джорджа Бута видели владельцы моллюсков всего мира (фото с сайта feartheclown.com).


Спустя неделю Бут начал розыск улитки через Интернет.

Объявление о побеге моллюска Джордж опубликовал на сайте Международного клуба владельцев улиток (International Snails Owners Club - ISOC), сопроводив его фотографией своей любимицы и её подробным описанием.

К счастью, отчаянный крик о помощи был услышан. Полтора года спустя в квартире Бута раздался телефонный звонок. Биолог сломя голову бросился к телефону, надеясь только на лучшее.

Оказалось, что интернет-объявление об исчезновении улитки случайно попалось на глаза соседу Бута, который живёт буквально через стену. Сосед по имени Майкл Брэдстор (Michael Bradstore) вспомнил, что однажды видел похожую улитку на лестничной площадке.

Примерно 9 месяцев назад Брэдстор слегка навеселе поздно вечером возвращался домой с корпоративной вечеринки. Когда он подходил к двери, под ногой что-то неприятно хрустнуло.

Не заметив моллюска в темноте, Брэдстор нечаянно раздавил его, испачкав подошву ботинка мерзкой слизью. Поведав об этом Буту, сосед выразил свои искренние соболезнования.

Джордж Бут был потрясён эффективностью Интернета, который так быстро помог ему в беде. В настоящее время он готовит к открытию мемориальный сайт, посвящённый незадачливой беглянке.

Привет привет дневничок. Что то стал я о тебе забывать. Дел много. Как у тебя дела, хандришь. Согласен погодка не очень да и настроение какое то паршивенькое. А главное холодно, ты тоже меня не забывай пиши иногда, мне будет приятно. А у меня все хорошо, работаю, работы много, но временами очень по тебе скучаю. Часто вспоминаю как мы с тобой сидели ночами на едине писали "комент", лазили по фотоальбомам, приоткрывая для себя завесу чьего то личного, вторгаясь в чью то личную жизнь. Ну все работа и долг завет я тнперь человек под невольный, начальство, начальство. Но при случае черкну пару строчек... Всегда твой любящий внук Ваня...

Поговорки рожденные в пяном угаре Новогодних праздников. Слушайте и оценивайте.

1. Волков бояться - с Красной Шапкой не :

2. Время, проведенное с друзьями, не учитывается богом, но учитывается печенью.

3. Хочешь стать звездой? Сядь на ёлку!

4. Совесть не отвечает или временно недоступна......

Хорошо известно, что Испанец - человек, а испанка - грипп; американец -
человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка -
инструмент; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка -
посуда; голландец - человек, а голландка - печка; русский - человек, а
русская - водка; литовец - человек, а литовка - коса; сочинец - человек, а
сочинка - преферанс; чех - человек, а чешка - обувь; китаец - человек, а
китайка - яблоко; японец - человек, а японка - автозаправка; молдаванин -
человек, а молдаванка - район; канадец - человек, а канадка - стрижка. И
только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками

Пояснения. Клуб Добрых Друзей (КДД), имеет свой сайт и если интересно можете туда заглянуть найдете много интересной информации. Сайт www.k-dd.ru

Пояснения. Клуб Добрых Друзей (КДД), имеет свой сайт и если интересно можете туда заглянуть найдете много интересной информации. Сайт www.k-dd.ru

Ввиду повышенного интереса и особенной роли финальных игр для чемпионата по Крокодилу-2003, Оргкомитет разработал специальное «Положение о финальных играх», направленное на проведение максимально интересной и организованной концовки чемпионата.

Заявка и регистрация команд

К играм допускаются только команды, подавшие заявки на первой странице сайта www.k-dd.ru. Команда, подавшая заявку и не пришедшая на игру, автоматически не допускается к следующей игре.

К играм допускаются только команды, имеющие полные составы (не менее 6 человек).

В каждой игре финального цикла могут принять участие НЕ БОЛЕЕ 13 команд.

Если количество заявленных команд окажется больше 13, приоритетное право играть имеет команда, имеющая большее количество очков в чемпионате.

За полчаса до официального начала игры проводится регистрация команд и охотников в игровом зале. Если на момент регистрации команда присутствует за игровым столом в неполном составе, она может быть не допущена к игре, а её место может занять полная команда.

Игра с охртниками

Главный судья слушает в основном команду. Второй судья слушает в основном охотников. Охотники и игроки команд не имеют права спорить с судьями. Нарушения данного пункта на финальных играх будут пресекаться незамедлительно штрафными санкциями, предусмотренными ПРАВИЛАМИ.

Стоимость отгаданных слов

Подверглась корректировки система подсчёта баллов в игре.
Теперь отгаданные слова оцениваются:
Разминка:
+10 баллов за каждое отгаданное слово.
Большой раунд:
1-я и 2-я тема +20 баллов.
3-я и 4-я тема +30 баллов.
Раунд СЧП:
1-я тема +40 баллов.
2-я тема +50 баллов.
3-я тема +60 баллов.
Основную часть заданий составят слова, которые разыгрывались в течение года.

Основные правила:

1. Игроки команды имеют право отгадывать только слова , предназначенные для показа именно этой команде (свои слова). Исключение составляют охотники данной команды.

2. Игрок показывает слова своей команде до тех пор , пока команда или охотник не сказали отгадываемое слово вслух или судья не остановит игру.

3. Если отведённое для показа время никто так и не отгадал слова, игра останавливается по звуковому сигналу. Если слово отгадывается во время самого звукового сигнала, ответ засчитывается.

4. Показывающий игрок слушает только игроков своей команды и судейскую бригаду.

5. Если слово отгадывается одновременно и командой, и охотником другой команды, результат засчитывается и команде, и охотнику.

6. Показывающие игроки одной команды не имеют право выходить на показ слова два раза подряд.

/ наверх /


Игроки:

Показывающий
Показывающим считается игрок команды, выходящий на показ задания (слова). Слово для показывающего считается отгаданным вне зависимости от того, кто его отгадал. В этом случае результат фиксируется в личном зачёте игрока.


Отгадывающий
Отгадывающим считается любой игрок команды во время показа командного слова. Отгаданное слово фиксируется в личном зачёте.


Охотник
Охотником считается заявленный игрок команды, имеющий право отгадывать слова любой другой команды.
Задача охотника- отгадать максимальное количество слов команд-конкурентов. Каждое такое отгадывание отнимает половину стоимости слова у показывающей команды и фиксируется в личном зачёте.

/наверх /

Присуждение очков:

Разминка:

За каждое отгаданное слово команда получает 10 очков. Во время разминки охотники не имеют права отгадывать слова.

Большой раунд:

За каждое отгаданное слово Большого раунда команда получает 20 очков. В случае, если слово отгадано охотником, команда получает 10 очков.

"Полный экспромт" и раунд СЧП:

За каждое отгаданное слово в этих раундах команда получает 40 очков. В случае, если слово отгадано охотником, команда получает 20 очков.

Показывающие, отгадывающие и охотники:

За каждое правильно показанное или отгаданное слово (во всех раундах кроме Разминки) игрок команды получает 1 балл в свой индивидуальный зачет - то есть фактически считается количество слов. По такой же системе подсчитывается количество слов, отгаданных Охотником.

Команды:

По итогам каждой игры команда получает определенное количество очков, которое суммируется для определения занятых мест в Чемпионате. За последнее место команда получает 10 очков, за предпоследнее - 20 и т.д. (30, 40, 50...) Если две и более команд занимают в игре одно и то же место, они получают одинаковое количество очков в зачет Чемпионата.

/наверх /


Нарушения:

Нарушениями считаются следующие действия:

Показывающий:
1. Умышленно указывает на присутствующих или окружающие предметы.
2. Произносит звуки (кроме сугубо эмоциональных, не относящихся к слову).
3. Умышленно показывает буквы слова губами.
4. Умышленно изображает буквы слова (в том числе использование «языка немых»).
5. Не возвращает бумажку (карточку) с отгадываемым словом ведущему.

Охотник:
1.Отгадывает слово своей команды.
2. Мешает командам-соперникам показывать слово.

Игрок команды:
1. Отгадывает вслух слова не своей команды.
2. Оспаривает решение судей во время игры (кроме индивидуальной апелляции).
3. Ведёт себя некорректно (враждебно) по отношению к другим командам, судьям и зрителям.

/наверх /

Грубые нарушения:

Грубыми нарушениями считаются следующие действия любого игрока:
1. Нетрезвое или неадекватное состояние.
2. Нанесение оскорблений или угроз в адрес игроков, зрителей или судей.
3. Громкое использование нецензурных слов и выражений.

/наверх /

Штрафные санкции:

Жёлтая карточка
Предъявляется нарушителю правил игры в случае систематических мелких нарушений или явного (умышленного) нарушения. При получении жёлтой карточки игроком, его команда автоматически штрафуется на 20 баллов.

Красная карточка.
Предъявляется игроку в случае грубого нарушения правил или получения двух жёлтых карточек в одной игре. При получении красной карточки игрок автоматически удаляется из игры, а его команда штрафуется на 60 баллов.

/наверх /


Судейская бригада:

Судейская бригада состоит из главного судьи-ведущего и главного инспектора- статистика.
1. Судейская бригада контролирует ход игры согласно технологии её проведения по утверждённым правилам.
2. Судейская бригада не несёт ответственности за то, что показывающий игрок не услышал игрока своей команды по каким-либо причинам.
3. Судейская бригада не несёт ответственности за то, что не услышала правильный ответ от игроков команды или охотников.
4. Судейская бригада принимает отгаданное слово от первого услышанного, сказавшего правильный ответ, будь то охотник или игрок команды. Решение судейской бригады в этом случае не оспаривается.
5. Члены судейской бригады имеют право остановить игру, заметив нарушения правил.
6. Члены судейской бригады имеют право применять штрафные санкции к игрокам, нарушившим правила игры.
7. Все спорные вопросы решаются судейской бригадой, правом решающего голоса в которой обладает главный судья.

Начнем понемногу знакомить всех с моим отдыхом это одна из комнат в котедже в котором я жил в Египте.

Всем привет большой большой. Я с хорошим настроением вернулся в холодную Москву. Скоро выложу фоторепортаж и подробный отчет о поездки. ьПока могу только сказать супер. Египет это класс

Вот кого боятся быки производители. Обладает наглым характером, заберается в стада коров ночью, со стремянкой и делает свое черное дело. Имеет несколько имен: Суслик производитель, Суслик оплодотворитель, просто Суслик. Внешне отличается от простого Суслика ... (см. картинку)

Болею, грип черт его побери, но настроение хорошее завтра улетаю в Египет, СУПЕР завтра отдыхать улетаю. УРРРА. Солнце море и вода. Пожелайте мне удачи приеду раскажу

Странно дали третью звезду а на главном листе ее не видно, но все равно УРРРААА!!!

Вот это да

Как принимать душ
Как принимать душ, будучи женщиной:
Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для
грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)
Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом,
нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась
возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук,
губку для ног, большую губку и пемзу.
Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном"
лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном"
лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье.
В течение 15 минут не смывать его с волос.
Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных
с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или
до появления легкого раздражения.
Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по
меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)
1 Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить
"под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим
воском.
1 Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж
или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
1 Выключить душ.
1 Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным
спреем поддон душа.
1 Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две
Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
1 Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия
прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей
или щипчиков-эпилятора.
1 Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем
на голове.
1 Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую
оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где
провести полтора часа за одеванием.
Теперь как принять душ, будучи мужчиной:
Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой,
не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса,
дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть
живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет).
Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить
последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
Встать под душ.
Hе искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
Вымыть лицо.
Вымыть подмышки.
Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной
акустике душевой кабины.
Вымыть хозяйство и прилегающие области.
1 Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы
оттуда на куске мыла.
1 Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
1 Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы
смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
1 Hе забыть пописать.
1 Подмыться.
1 Выйти из душа. Hе заметить всей той воды, что разлилась
по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
1 Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску
таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
1 Посмотреться в зеркало. Hапрячь мускулы, втянуть живот,
Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.
1 Hе ополаскивать после себя душевой поддон.
1 Оставить включенными подогрев ванной и свет.
2 Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-
напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой
или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля
во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
2 Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в
свою же грязную одежду.

Иногда складывается впечатления что люди не любят длинные записи в дневниках, толи их ломает все читать толи устают мышкой двигать, но факт остается фактом больше всего коментариев, когда написано коротко нагло, понятно и шокирующе, либо на рпикольные фотки. Страно и главное почему

В стоpожевую стоpожку у подножья гоpы пpиходят плачущие pодители и говоpят:
- Вчеpа наш сын пошел в гоpы кататься на лыжах, и до сих поp не веpнулся!
- Подождите немного. Как зовут Вашего сына?
- Генpих Пупкин!
- Яндекс, ко мне!
Подбегает здоpовый сенбеpнаp, ему:
- Генpих Пупкин, понял? Ищи!
Чеpез некотоpое вpемя Яндекс возвpащается и говоpит:
- По Вашему запpосу в гоpах ничего не найдено. Hашел 283265 Генpихов и
222388 Пупкиных. Может в долине поискать?

jasmin 19.10.20 4:21 вот ты лучше посоветуй, что дарить мужчине на
36-летие, человеку с претензиями, которому угодить сложно, все есть и ничего
ему не нужно
Morant 19.10.20 4:22 коран. неприменно. самый лучший подарок. ибо Аллах, как
водицца, акбар
jasmin 19.10.20 4:22 )))))
Morant 19.10.20 4:23 массажер седалищного нерва. с гидроприводом от
красноярской ГЭС.
Morant 19.10.20 4:23 устоять невозможно
Morant 19.10.20 4:24 подарите ему блюм или сляп цезия-238. нехай светицца от
щастья )
Morant 19.10..20 4:25 аудиокассету с благославлением Папы римского на одной
стороне и 3х часовым смехом гоголя на другой
jasmin 19.10.20 4:26 богатая у тебя фантазия
Morant 19.10.20 4:26 да это я тут гранями мерцаю
Morant 19.10.20 4:27 еще подарки нужны?
jasmin 19.10.20 4:27 да, что-то ниче го дельного не назвал ))
Morant 19.10.20 4:28 а мужчина крупный?
Morant 19.10.20 4:28 рогатый? )
jasmin 19.10.20 4:29 нет ))
Morant 19.10.20 4:29 дельное - это ключ на 12, и гайка с обратной
конической резьбой. Вещь в хозяйстве бесценная
Morant 19.10.20 4:30 рогатому - можно предложить чехол на рога из кожи
бенгальской нутрий
Morant 19.10.20 4:31 нерогатому - чехла предложить нельзя.
Morant 19.10.20 4:31 рогатому можно, нерогатому нельзя.
jasmin 19.10.20 4:31 я так понимаю толку от тебя, как от курицы молока
Morant 19.10.20 4:32 птичье молоко, по вашему, из овцебыков делают?
Morant 19.10.20 4:33 вечная игла для примуса. вещь в себе.
Morant 19.10.20 4:34 кошка, которая гуляет сама по себе. (это вроде ленты
мебиуса, или бутылки клейна)
jasmin 19.10..20 4:35 ну я же серьезно спрашиваю )) жизненно-важный вопрос,
можно сказать ))
Morant 19.10.20 4:35 опиши клиента
jasmin 19.10.20 4:36 .. ) высокий брюнет с голубыми глазами ))
Morant 19.! 10.20 4: 37 вес?
Morant 19.10.20 4:37 в обществе
Morant 19.10.20 4:37 и на весах
Morant 19.10.20 4:37 истории
Morant 19.10.20 4:37 служил ли? в каком полку? Кирилловец?
Morant 19.10.20 4:38 знаком ли с Пуришкевичем? Милюковым?
jasmin 19.10.20 4:38 не был. не служил, не привлекался))
Morant 19.10.20 4:39 запутанный случай.
Morant 19.10.20 4:40 нужен консилиум. с обязательным участием светил
офтальмологии, генеалогии, и обязательно один проктолог-иллюзионист.
Morant 19..10.20 4:40 жди здесь. никуда не уходи
jasmin 19.10.20 4:40 )))
Morant 19.10.20 4:41 можно подарить всех кошек куклачева.
Morant 19.10.20 4:41 вместе с куклачевым.
jasmin 19.10.20 4:41 кошки исключаются))
Morant 19.10.20 4:41 тогда один куклачев. будет у вас жить.
Morant 19.10.20 4:42 тоже, кстати, вещь в себе
Morant 19.10.20 4:42 хотя, подарок явно с тайным умыслом.
jasmin 19.10.20 4:42 ))
Morant 19.10.20 4:44 фотопанно - с цена битвы лулубеев с древлянами и
вятичами. 1.5м х 600м.
jasmin 19.10.20 4:45 некудышный из тебя помошник ))
Morant 19.10.20 4:45 рога от троллейбуса. Есть знакомый, большой дока,
поможет подобрать.
Morant 19.10.20 4:46 шубу из меха, с гузок муравьев.
Morant 19.10.20 4:47 исшитую биссером до безобразия
jasmin 19.10.20 4:47 )
Morant 19.10.20 4:49 Переписку Гумилева с Зинаидой Гипиус и Ольгой Форш. с
пятнами от слез последней.
jasmin 19.10.20 4:50 ладно, сама разберусь, спасибо за помощь ))
Morant 19.10.20 4:50 Очень назидательным подарком будет реторта с личинками
дельфинов.
Morant 19.10.20 4:53 Приказ о назначении пехотинцем в третий драгунский
полк. Во вторую фалангу. Резервную. на случай войны.
jasmin 19.10.20 4:53 )))))
Morant 19.10.20 4:53 Кадило. С годовым запасом елея.
Morant 19.10.20 4:54 как бонус - свод внутренних правил синагоги для
мальчиков 2-5 лет.
jasmin 19.10.2 0 4:54
Morant 19.10.20 4:55 соответственно она пойдет ! с атеистической брошюркой,
с эмпирическими доказательствами, что Бога - нет.
Morant 19.10.20 4:55 также дарят пулю - дуру. И штыка - молодца.
Morant 19.10.20 4:56 пуанты Шакила О"Hила, 56го размера.
jasmin 19.10.20 4:57 очень ценные у тебя идеи, воспользуюсь как-нибудь, но
не в этом случае))
Morant 19.10.20 4:58 смерть кащея. в яйце фаберже
Morant 19.10.20 4:59 наручные часы с кукушкой. Hосимые Адмиралом Hельсоном и
Hельсоном Манделлой
jasmin 19.10.20 4:59 )
Morant 19.10.20 5:00 приятно удивит и несомненно порадует взвод нумидийских
всадников. под предводительством храбреца Гнея Помпилия.
Morant 19.10.20 5:01 отчаянного храбреца и сорви-головы Гнея Помпилия.
Morant 19.10.20 5:02 суровый воин.
Morant 19.10.20 5:02 скажет - как отрежет.
jasmin 19.10.20 5:02 отойду на 5 минут
Morant 19.10.20 5:04 двухгодичный абонемент на посещение кумранских пещер.
льготный.
Morant 19.10.20 5:07 лек ало, по которому Фараон Аменхотеп кроил исподнее
самодержцу и самодуру Туккультининурту.
Morant 19.10.20 5:09 эпосы Гильгамеша "о все видавшем", со стихами группы
"Руки Вверх"
jasmin 19.10.20 5:09 угомонись уже )) лучше бы спать шел..вот что ты в 5
утра сидишь в интернете, скажи мне
Morant 19.10.20 5:10 вообще я в армавире, в командировке, пришел из ночного
клуба. фонтанирую. пойми меня правильно
jasmin 19.10.20 5:12 армавир это хде?))
Morant 19.10.20 5:12 краснодарский край. заметь, я не делаю из этого
секрета.
jasmin 19.10.20 5:13 ) смешной ты
Morant 19.10.20 5:15 рад.очень рад.царь.
Morant 19.10.20 5:26 я предлагаю все ж подарить рога. когда я вернусь. в
рогах есть пантокрин. очень полезно для 36 летнего дяди
jasmin 19.10.20 5:27 )) понятия не имею что-такое пантокрин, а 36-летний
дядя фору даст любому 20-ти летнему))
Morant 19 .10.20 5:28 тото Вы в 5 утра у монитора
Morant 19.10.20! 5:28 ви димо фору дает? )
Morant 19.10.20 5:29 все. я начал хамить. звиняйте, мадам. убегаю спать )
Morant 20.10.20 23:56 Одарен?
Morant 20.10.20 23:57 здрасьте..
jasmin 20.10.20 23:57 привет)
Morant 20.10.20 23:58 как избранник? справил 36летие, дай Аллах ему
здравия, да уродяцца у него финики, ныне, пристно и во веки веков
jasmin 20.10.20 23:59 злобные пожелания)) нет, не справил, еще неделя до дня
рождения ))
jasmin 21.10.20 0:00 зато подарок придумала уже ))
Morant 21.10.20 0:00 надеюсь из списка?
Morant 21.10.20 0:00 неужели абонемент в пещеры?!
jasmin 21.10.20 0:00 нет ))
jasmin 21.10.20 0:00 нет ))
Morant 21.10.20 0:02 Hеужели банальный гироскопический синхростабилизатор
для спутника-шпиона КР-т 629, модификации "с"?!
jasmin 21.10.20 0:03 ))))))
jasmin 21.10.20 0:03 тоже нет ))
Morant 21.10.20 0:03 тогда не знаю
Morant 21.10.20 0:03 говори
Morant 21. 10.20 0:03 не томи
jasmin 21.10.20 0:04 да и не догадаешься никогда ))
Morant 21.10.20 0:04 среди сверстников я с детства не славился фантазией
Morant 21.10.20 0:04 куда уж мне
jasmin 21.10.20 0:05 нет, расскажу позже , когда подарок дойдет до
адресата )
Продолжение.....
что дарить не мужчинам.
Bond 30.10.20 15:59 Ты вот пишешь, что подарить мущщине, а можешь
подсказать, что дарить "не мужчинам"?
Morant 30.10.20 15:59 "Не мужчинам" - это кому? Мужчинкам? Ах ты шалун!.
Bond 30.10.20 16:00 )))))) Неее, женщинам
Morant 30.10.20 16:01 Спираль накаливания (женскую) и прокладки с
изменяемой геометрией крыла
Bond 30.10.20 16:02 )))) Ну а если посерьезнее?
Morant 30.10.20 16:02 дружище, женщины особы многогранные как октаэдр и
загадочные как глаза лохнесского чудища. Тут так, с бухты-барахты не
разберешь. Дай три дня сроку, барин
Bond 30.10.20 16:04 Ну хотя бы пару примеров
Morant 30.10.20 16:04 А женщина то, постарше 14 лет будет ась?
Bond 30.10.20 16:04 )) Ага. Почти вдвое )
Morant 30.10.20 16:05 ну тада бери ручку. А лучше сделай себе татуировку,
чтоб не забыть. Самый лучший подарок, это провести с ней ночь так, чтобы
запах паленой резины не выветривался с месяц
Morant 30.10.20 16:05 А бабки на лавочке долго цыкали зубом тебе вслед и
качали головами
Bond 30..10.20 16:06 )))))
Morant 30.10.20 16:06 кстати, подарком может стать кондом Pirelli.
Низкопрофильный. С водоотводами, нейлоновым кордом и позолоченным ниппелем.
Bond 30.10.20 16:06 Гы!! Это надо запомнить )))))))
Morant 30.10.20 16:07 Хотя можно подойти к вопросу научно. С интегралами,
формулой Лагранжа и принципом Гюйгенса-Френеля. Что материального хочет
женщина?
Bond 30.10.20 16:08 Ну типа шмотки там... цветы...
Morant 30.10.20 16:09 прально, одёжы поболе, цветов покраше, драгоценностей
из самоцветов заморских, и всяких мазей, кремов и прочего, именуемого
"баночки". Это 98% всех подарков.
Morant 30.10.20 16:10 Исходя из этого надо дарить убор, шитый золотом узор
Morant 30.10.20 16:10 кокошник или капор, скроенный заботливыми руками
Данилы мастера. Без казеинового клея и единого гвоздя
Morant 30.10.20 16:11 В свете грядущей суровой зимы сам собой напрашивается
вот такой вот нехитрый гостинец - колготки ГолденЛеди, на основе стекловаты.
С периодом полураспада 2 года.
Bond 30.10.20 16:11 ))))) ну началось! ) может я просто помолчу? ))
Morant 30.10.20 16:12 колготки могут быть со штрипками и гульфиком. А
гульфик может быть, хотя нет, просто обязан быть кружевной
Morant 30.10.20 16:12 колготки Омса не покупай. Они знают все о твоих
желаниях и сдадут при первом шухере
Bond 30.10.20 16:12 )))))))))))))))00 не буду
Morant 30.10.20 16:13 нижнее белье. Непременно из войлока или канифаса.
Чтобы сносу не было. И стирать пару раз в году. На день железнодорожника и
славный еврейский праздник Йом-Кипур.
Morant 30.10.20 16:14 парадный плюмаж для выхода в свет и косметику на
основе фосфора для выхода в тень
Morant 30.10.20 16:16 гениальный подарок - это длинный белый шарф. Дарится
вместе с портретом Айседоры Дункан. Богатые люди дарят в довесок к шарфу
кабриолет.
Morant 30.10.20 16:17 высоко будет оценена обувка, скажем бабуши или торбасы
из шкуры морского ежа(ужа)
Morant 30.10.20 16:18 Серебряные башмачки, отнятые у состарившийся, но
отчайно сопротивлявшейся Элли из изумрудного города.
Morant 30.10.20 16:18 туфельки-лодочки, туфельки бригантиночки, туфельки
канонерки с алыми парусами.
Morant 30.10.20 16:18 и туфлю авианосец. С водоизмещением 300 тыс. тонн. На
зависть подружкам-кокеткам
Morant 30.10.20 16:20 испанский сапожок. ну и в комплект - колумбийский
галстук.
Morant 30.10.20 16:20 Галстук нельзя дарить без строгого костюма.
Смирительнгого. С плеча Фридриха Ницше.
Bond 30.10.20 16:20 Ты курил что ли? скока можна так гнать? ))))))))))))0
Morant 30.10.20 16:21 Рукодельница придет в восторг от коклюшки, пялец и
ткацкого станка с путиловского завода, размером с два спортзала.
Morant 30.10.20 16:21 Необходимо также дарить веретено, и подставку для
лучины. А для вящего освещения - канделябр жирандоль.
Morant 30.10.20 16:23 если дама неприхотлива в быту, то верный подарок -
коленкоровое постельное белье и рубероидная простыня. (Подушка набивается
свинцовыми болванками)
Morant 30.10.20 16:24 праздничный вечер несомненно скрасит Бутылка
карминьяно или бургундского с отпечатками пальцев кардинала Ришелье и
следами его любопытных зубов на пробке
Morant 30.10.20 16:24 а в назидание, что ужиться могут даже осел с лошадью
дарят лошака или непокорного мула с томными, как у Анны Ахматовой глазами
Morant 30.10.20 16:26 Кстати, тема домашних животных не должна отходить на
второй план. Ты слышишь?!
Bond 30.10.20 16:26 да. Че, крысу шушуру предложишь? ))
Morant 30.10.20 16:27 Не колеблясь дари собаку породы сарлосвольфхонд чтобы
тренировала дикцию.
Morant 30.10.20 16:29 хитрый подарок - это попугай знающий 3 языка.
Паскаль, вижуал бейсик и ассемблер. А к попугаю надо дарить одноногого
пирата Билли-Бонса. Будет пахнуть ромом, а ночью, пойдя пописать, будет
будить полдома, стуча культей по паркету.
Morant 30.10.20 16:29 номерок на прием к доктору Живаго, Борменталю и
профессору Преображенскому.
Morant 30.10.20 16:30 проездной на фуникулер в Шамани. И одну лыжную палку.
Так.. для куража.
Morant 30.10.20 16:31 Да, о проездных. Если мадмуазель склонна к
перидромофилии то можно подарить билет из Баден-бадена в Нижнекундрючинск.
На все виды транспорта. Включая рикшу и Буран.
Bond 30.10.20 16:32 ) К чему она склонна?
Morant 30.10.20 16:33 скупой мужчина может отделаться безделушкой:
стеклярусом, губной гармошкой или зубным порошком. Порошок для интриги
присылают в конверте. С обратным адресом, писанным арабской вязью.
Morant 30.10.20 16:34 нескупой просто обязан дарить диадему, весом с
хороший арбуз, алмаз Шах и перстень Али-Бабы. Али мужика. .. не знаю.
Morant 30.10.20 16:36 если женщина худая, то можно подарить пару пудов
леденцов ландрин, монпасье или калач "кантуччи"
Morant 30.10.20 16:37 если не худая - дарить тоже можно, но только в
амуниции тефтонского рыцаря. Сидя в окопе. В сопредельном государстве. Через
4х посредников.
Morant 30.10.20 16:40 многие женщины любят запахи. Поэтому дари сыр родамер,
рамболь или альпидамер.
Bond 30.10.20 16:40 ))))))
Morant 30.10.20 16:41 Женщине, следящей за собой, отличным подарком придется
косметика: молочко там всякое. кефирчик, ряженочка и сметаночка.
Bond 30.10.20 16:41 Да, дельные подарки )
Morant 30.10.20 16:42 Очень дельный подарок - это книга "Дело" чудо-мастера
пера Сухова-Кобылина.
Morant 30.10.20 16:43 а еще заготовку под дуршлаг, миллиметровое сверло и
мешок терпения.
Morant 30.10.20 16:46 Если дома не у чего посидеть, то смело дари мебель.
Например: разбитое корыто.
Bond 30.10.20 16:46 ))) не.. это не надо.
Morant 30.10.20 16:46 по любому поводу дари ридикюль. Просто потому что
смешное слово.
Morant 30.10.20 16:48 Открытую чакру... точно. чакру и глаз Брамы.
прищуренный, с бельмом
Morant 30.10.20 16:49 Набор для ворожбы на травах. Набор-ассорти.и членский
билет секты аум-синрике с правом посещать бесплатные обеды
Morant 30.10.20 16:51 Великолепный ансамбль-букет из рододендронов и
папоротника кочедыжника.
Bond 30.10.20 16:52 )))))) все,хватит.. на меня уже как на дурака тут
смотрят. Потом почитаю Спасибо, поржал ))))
Morant 30.10.20 16:52 Контрольный пакет акций космопорта под ельцом. ну и
канатную дорогу на луну. в лизинг на 400 лет
Morant 30.10.20 16:53 Сковороду из Виллариба. Для яичницы. в комплекте с нею
яйца звероящера дейноцефала, ныне покойного..
Morant 30.10.20 16:55 и обязательно масло мягкое, деревенское. нарочным из
Шушенского.
Morant 30.10.20 16:55 до кучи - веселого молочника и веселую молочницу.
Morant 30.10.20 16:57 плюшевого дуремара. Дйствующую модель 1:43. на
червячно-гусенечном ходу.
Morant 30.10.20 17:00 немало удивит контрамарка на состязание
роботов-гитаристов. гитаристов. гитаристов.
Morant 30.10.20 17:00 квитанция о штрафе. за провоз багажом двух карликов.
валетом
Morant 30.10.20 17:00 приключение Электроника. в электронном виде.
Morant 30.10.20 17:01 Все... думаю тебе хватит. Ступай с миром, брат.
Воздев хоругви смеха на смоляные древки. Да и мне пора
Bond 30.10.20 17:05 Давай. Спасибо!
Morant 30.10.20 17:05 Заходи если что. Не стесняйся