История длинная, но все же дочитайте до конца - не пожалеете

Это даже не история. Так, недоразумение.
Есть у нас в офисе девочка - офис-менеджер. Месяца еще не работает.
Старательная. Толковая. Из провинции, по-моему. Какая задача у
офис-менеджера? Жизнеобеспечение. Командовать уборщицами, курьерами,
водителями. Следить, что б в туалетах и копирах бумага не кончалась.
Заказывать вовремя эту бумагу и другие всякие нужные вещи на центральном
складе. Хозяйство у девочки большое и хлопотное. Офис занимает не одно
здание. Девочка старается. Поскольку испытательный срок. А информации новой
много. А вся эта оргтехника. А все эти компутеры. А людей!.. Как бы чего не
перепутать. Но предшественница ей передала дела толково. Составили они на
пару целую инструкцию - куда, кому, в каких случаях звонить, по какому
А второй персонаж этого недоразумения как раз компутерщик. Программист
Гена. Хотя нам, дилетантам, какая разница - программист, администратор.
Компутерщик, он компутерщик и есть. Лохматый человек с красными глазами в
свитере с оттянутым воротом и домашних тапках на босу ногу. Ну, вы знаете.
Ой, согрешу!.. Уж сколько писано-какано про это противостояние:
компутерщик - опытный пользователь. А и то У нас ведь как? Человек,
видевший компьютер в витрине магазина пишет в резюме - пользователь.
Человек, торжественно получавший от администратора право доступа - опытный
пользователь. Ну и что, что он три дня подряд терял бумажку с паролем?
Между нами, он его специально терял. Потому что этот долбаный пароль все
равно не допускал его в компутер. Никто ж не объяснил, что надо на
англицкий шрифт перейти. А админ и виноват! Должен бы уже влет отличать
просто пользователя от опытного пользователя.
Гена, как я уже сказал, программист. Он сидит в своем углу и выполняет
две архиважные задачи. Первая и основная - написание очередной версии
корпоративной программы. Этим занят его мозг. Целиком и полностью. Потому
как сроки поджимают и начальство торопит. Вторая и не менее важная -
отвечать по телефону на вопросы опытных пользователей. Этим заняты его язык
и плечо. Мозг в этом не участвует.
- Алло, Гена?
- Да!
- Гена! (далее плачущим голосом) Я полдня текст в Ворде набирала, а он
почернел и исче-е-е-з!
- Отмените последнее действие.
- Это как???
- Видите вверху в третьем сверху ряду два таких значёчка - стрелочки
полукруглые?
- Н-н-у-у-у?!?!?!?!?!
- Левую нажмите.
- Ой! (с придыханием) Гена! (с еще большим придыханием) Ты меня спас!..

Нужен для этого мозг? Абсолютно нет. Кусочек оперативной памяти, где
на стреме группа стандартных вопросов-ответов. Вот, кстати, можно до сих
пор встретить такую дикость - компутерщика, раздражающегося от вопросов
опытных пользователей. Большая редкость. Основная-то их масса уже вымерла
от прободения язвы. Но Гена не из таких. Флегматичен, корректен,
невозмутим, философичен. А и правильно. Здоровье дороже. Главное в этой
работе - понять суть проблемы. Потому что с терминологией у опытных
пользователей тоже как-то... Гм-гм...
Судьба свела их следующим образом. Ане нужно было кое-что выяснить на
складе. Звонит она туда. И попадает. Случайно... Случайно ли? Правильно! К
Гене. Гена в это время, ковыряя в носу пальцем босой ноги в поисках там
очередной ускользающей мысли, снимает трубку.
- Алло!
- Алло! Здравствуйте.
- Здравствуйте
- Я по поводу мыла... Я... правильно?
- По поводу мыла? Правильно. Что там с мылом?

На закраинах оперативной памяти Гены уже высветился ряд вопрос - ответ
с ключевыми словами Емэйл - Аутлук - сообщение - почта не читается -
абракадабра - прикрепленный файл и т. д.

- Ну, мы получили твердое. А нам надо жидкое мыло...

Не найдя в оперативной памяти ответа на столь простой вопрос, Гена
бормочет: Счас, счас, счас, одну минуточку!, быстро додумывает свою
программистскую мысль, говорит Опа-а-аньки!, вынимает палец из носа и
подключает дополнительные резервы.

- Так! Простите. Отвлекся. Еще раз вопрос можно? Что там с мылом
- Я говорю: мне прислали твердое. А нужно жидкое. Раньше же всегда жидкое
присылали? Это же удобнее?
- Жидкое? Мыло? Конечно! Гораздо удобнее! - говорит Гена и понимает, что он
в этой жизни что-то безвозвратно пропустил. Тогда он решает перевести
стрелки.
- Вообще-то мыло - это больше к администратору.
- Ой! А мне Галя (предыдущий офис-менеджер) сказала, что по поводу мыла
лучше только с вами. Телефон записала.
- Ладно. Раз такое дело. Счас разберемся. Вы в аутлуке работаете?
- Я? - слегка опешила Аня - Я в третьем корпусе работаю. В триста шестой.

По крайней мере один вопрос для Гены прояснился. Перед ним типичный
опытный пользователь. И еще одна мысль свербила в Генином носу: не шутки ли
это дурацкие коллег? Над ним или этой незнакомой девчонкой? Вот так
попадешь впросак, - долго будешь посмешищем. Поэтому Гена осторожненько
спросил.

- А твердое-то мыло вас чем не устраивает?
- Ой, вы знаете. Твердое мыло утаскивают. Может, уборщицы?

И тут Гену начало клинить. Вместо душистого моющего средства он
представил уборщицу, которая рано поутру взламывает пароли и таскает чужую
почту. Гена сказал. Секундочку, нажал клавишу Флэш и громко шесть раз
подряд произнес магическую тантру Ебанарот! Ебанамат! После чего отжал Флэш
и тем же любезным голосом предложил:

- Знаете, я наверное лучше к вам подойду. (Гена сидит в том же третьем
корпусе)
- Ой, ну что вы! (Аня на складе еще не была, но знала по маршрутным листам
водителей, что до него восемнадцать километров) Я вам лучше это мыло
сейчас отправлю.
- Отлично! - обрадовался Гена и уже приготовился к приему почты, когда Аня
добавила:
- Курьером. Или водителем.

Вот тут Гена и завис капитально. Поскольку кнопки Сброс у него не
было, он замотал головой, поджал голые ноги в кресло и быстро-быстро, как
мужик из рекламы, срок действия костюма которого истекает через три
секунды, забормотал:

- Н-и Не Ни Нинадо!!! Ку-ку-ку-рь-ером!

Конечно, все быстренько выяснилось. Но вы думаете, Гена смеялся?
Совсем нет. Гена пошел к своему Большому Компутерному Шефу и попросил, чтоб
с него сняли почетную обязанность штатного консультанта опытных
пользователей Начальство заглянуло Гене в глаза и просьбу удовлетворило.
А у меня есть такое подозрение, что между Геной и Аней после этого
завязался служебный романчик. Да и больно хорошо. Дело молодое.