Сборник Весёлого Роджера 1096 |
Метро. На единственное свободное место садится классический, как их описывают в анекдоте, еврей. Нос. Очки. Взгляд печального спаниеля. Обращается к соседу:
- Вы еврей?
- Почему?
- Ваш ответ меня полностью удовлетворил.
В России отменили требование иметь в автомобиле жилеты! Так, на всякий случай.
Иногда мне кажется, что Россия развивает космическую промышленность только ради одной цели - построить на Марсе церковь.
Телеведущие не смотрят телевизор по той же причине, по которой работники мясокомбинатов не едят свою колбасу.
- Господи, кто пустил мужика в одних подштанниках на сцену?!
- Успокойся, это балет.
Спорить с женщиной - это все равно, что читать лицензионное соглашение. В конце концов ты проматываешь и нажимаешь кнопку "Я согласен".
|
|
Роман Романов - художник, который на своих полотнах заставляет оживать природу |
Сибирская земля взрастила немало поколений художников, которые уже не один век воспевают в своих творениях этот чудесный край. Где, как ни в Сибири, в наше время можно соприкоснуться с первозданной красотой природы, не испорченной цивилизацией, окунуться в ее чистые воды, испить из ее родников. Все это и является излюбленной темой современных пейзажистов сибиряков. Один из них, Роман Романов, приоткрывает секрет успеха своего творчества: «Я просто открываю перед зрителем окно, чтобы он вкусил свежесть зимнего сибирского воздуха, аромат прелой осенней листвы и услышал шум летнего, прохладного леса»...
|
|
Забавные объявления про животных))) |
и петухи - чем хуже?
чтобы зайти в этот дом,...
а надо ли?
припарковывайте машину в нужном месте!
часто встречаются просто шЫдевры объявлений!
иногда хозяева удивляют своими комплиментами в адрес любимцев:
вот интересно, третий пол -?
изобретение новой породы
и у котов бывает жизнь!!! с ключами от квартиры!
долго придется ждать этому мурлыке
и в дополнение для хорошего настроения:
полцарства за коня? не... квартира за кота! кому надо?
Всем хорошего настроения в выходные дни!
|
|
Улыбнемся?:)) |
|
|
Новогодний талисманчик |
|
|
ПОСЛЕДНЕМУ ПРОХОЖЕМУ |
|
|
КОГДА ВПЕРВЫЕ НАЧАЛИ ОТМЕЧАТЬ НОВЫЙ ГОД В РОССИИ?Отвечает Татьяна Григорьева, историк, автор портала «Культура.РФ» |
|
|
Что мужчинам нравится больше чем се*к*с |
Если бы женщины только услышали мои разговоры как психолога с женатыми мужчинами. Мы обсуждаем все стереотипы и клише, которые есть у женщин насчет нас.
|
|
Эти растения – кислородные бомбы! Хотя бы один должен быть в вашем доме! |
Украшая свое жилище, приобретая мебель и элементы декора, мы обычно не задумываемся о том, что качество воздуха в нашем доме при этом может измениться не в лучшую сторону. Всему виной различные вещества, которые способны выделять наши обновки. Электроприборы, ламинат, линолеум и даже обыкновенные бумажные салфетки могут содержать следы формальдегидов, соприкасающихся с воздухом в нашем доме.
|
|
Почему антиквары гоняются за бабушкиным «Зингер» |
|
|
Календарь Минобороны России на 2019 год. )армейский юмор |
Серия сообщений "23 февраля":
Часть 1 - Анимированные открытки ко Дню Защитника Отечества.
Часть 2 - Анимированные открытки ко Дню Защитника Отечества.-2
...
Часть 9 - Анимация к празднику "День защитника Отечества" . )2
Часть 10 - *Сувениры и украшения к празднику.* :)Конструируем из бумаги.
Часть 11 - Календарь Минобороны России на 2019 год. )армейский юмор
Серия сообщений "Улыбнись ...)":
Часть 1 - "Динь-динь-динь." )))))
Часть 2 - "Посылаем улыбку друзьям." ) 1
...
Часть 20 - С улыбкой ... -2 :)Они живут рядом с нами.
Часть 21 - СМЕШИНКА-1 :))
Часть 22 - Календарь Минобороны России на 2019 год. )армейский юмор
Серия сообщений "Календари.":
Часть 1 - " Городец"- Календарь на 2014 год.)
Часть 2 - "Хохлома"- Календарь на 2014 год.)
...
Часть 32 - "Акварельные Девушки."-календарь на 2015 год.
Часть 33 - Календарь с девушкой на 2015 год.
Часть 34 - Календарь Минобороны России на 2019 год. )армейский юмор
|
|
Ребе, а что ви скажете за этого |
Ребе, а что ви скажете за этого
- Вчера, ради прикола, по радио дал объявление, что ровно в полдень на Крещатике будет сбор идиотов. - И шо, никто не пришёл?
- Как же... Площадь была забита!
- Да ты шо!
- Все пришли посмотреть, кто же придёт!
********************************************************
- Ребе, а что ви скажете за этого Познера и Урганта?
- А что, они-таки поженились?
- Да нет, шо ви, упаси Бог! Просто сняли фильм где ругают евреев, ругают Иерусалим, ругают Израиль...
- О, я вас умоляю. Если бы кто-то снял фильм где хвалят евреев и Израиль,
тогда стоило бы опасаться. А так - это нормальный гешефт: два еврея ругают Израиль,
а гои смотрят и платят деньги. Это еще Иисус и апостол Павел начали...
************************************************************ ****************
— Фима, ещё раз ты пошутишь за мою фигуру, точно получишь сковородой по лбу! Ты меня понял?
— Да, Сара.
— Шо именно ты понял?
— Шо твой лишний вес мне реально угрожает!
************************************************************ ************
Абрам возвращается с работы раньше обычного и застает свою любимую жену Сару в объятиях любовника. Начался семейный скандал.
Сара кричит на Абрама:
- Абрам, я тебе верна! Кому ты больше веришь? Мне, любимой жене, или своим бесстыжим глазам!?
************************************************************ **
Урок русского языка в одесской школе.
Учитель:
- Я ищу жениха. Какое это время?
Сёма:
- Потерянное, Сара Абрамовна, таки потерянное.
***********************************************************
— На первый-второй по-еврейски рассчитайсь!
— Я болею...
— Я устал...
— Мне нельзя!
— Мне мама не разрешает. Расчет окончен!
************************************************************
- Абрам, ты почему до сих пор не заявил в полицию, об угоне твоего автомобиля?
- Жду, когда его перекрасят и подремонтируют - таки тогда и сообщу.
************************************************************ ******
— С моим Абрашей совершенно невозможно жить!
— Ой, так разведись!
— Еще чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?!
************************************************************ *******
У Абрама исчез велосипед. Он отправился к ребе:
– Шалом ребе. У меня приключилась неприятность, пропал мой любимый велосипед. Помоги мне, подскажи, как мне его вернуть?
Раввин выслушав Абрама:
– Позови всех своих приятелей и знакомых, после чего прочти им десять заповедей. Кто дернется на заповеди «Не укради» – тот и вор.
Через неделю, ребе случайно встречает Абрама на местном рынке и поприветствовав того, начинает интересоваться:
– Ну как, собрал своих приятелей и знакомых?
– Собрал.
– Кто-то дернулся на заповеди «Не укради»?
– Да нет. Когда я прочел «Не прелюбодействуй», то вспомнил сам, где я его оставил...
************************************************************ **********
— Сара Абрамовна… Убедительная просьба к вам, заберите пожалуйста вашего кота…
Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.
************************************************************ ****
- Абрам, ну шо мы всё пьем за здоровье? Давай выпьем за удачу!
- Сёма, здоровье таки важнее.. Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья таки не хватило!
*********************************************************
— Абрам, а шо вы всегда покупаете чётное количество цветов?
— Очень просто. Просишь 6 роз, на тебя сочувственно смотрят и делают большую скидку. Три приносишь жене, три - любовнице.
*************************************************
Перед смертью Абрам обращается к жене:
— Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу, Сара?
— Конечно, Абрам.
— Я хочу, чтобы через полгода после моей смерти ты вышла замуж за Изю...
— Но я всегда думала, что ты его ненавидишь?
— Еще как!..
***************************************************
- Что вам?
- Пюре и свинину.
- Луком посыпать?
- А это бесплатно?
- А вам точно свинину?
************************************************
Врач обследовав Абрама, говорит что ему осталось только 30 половых актов, после чего наступит полная импотенция...
Абрам придя домой - поделился несчастьем с женой - Сарой.
Та в ужасе:
- Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график...
- Я уже составил. Тебя в нём нет...
**************************************************
Идут два еврея по ночной Одессе, заходят в подворотню, а там бандиты с ножом говорят отдать все деньги.
Один еврей поворачивается к другому и говорит:
- Фима, таки помнишь я тебе 100$ был должен, так вот отдаю при свидетелях.
***********************************************
Рабинович жалуется доктору:
— Доктор, у меня проблема. Я разговариваю сам с собой!
— Ну это не страшно, многие разговаривают сами с собой.
— Но я такой нудный...
**********************************
— Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
— Ой, а шо тут мое мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает...
*****************************************************
Одесский двор. Внизу мужики "забивают козла".
Из окна второго этажа: "Моня, принеси маме кефир!"
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Саре с третьего этажа ты нашел время принести гонорею, а маме кефир - ты занят!!!
*******************************************************
Одесса. В шикарном ресторане Сидят Рабинович сo своей женой. Подходит официант.
- Что пьет ваша жена господин Рабинович? - Мою кровь, уважаемый
*****************************************************
- Изя, ви слышали, Фима открыл ювелирный магазин.
- И шо?
- Сработала сигнализация и за ним приехали.
************************************************************ **
— Вы слышали, Кацман всё-таки скончался. Бедняга!
— Да, но зато какие профессора его лечили!
**********************************************************
— Софочка, какое положение вы предпочитаете?
— Сверху.
— А почему?
— Надоело - встала и ушла!
**********************************************
- Сима! Когда же ты наконец поведешь меня в ЗАГС?
- А зачем Цилечка? Разве нам так плохо?
- Надо же поставить государство в известность о том, что спим вместе.
***********************************************************
— Сара, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы излечиться от глухоты?
— Он ждет, пока дети закончат музыкальную школу.
************************************************************ *
Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно,
- меркнет на фоне водителя Одесской маршрутки.
*******************************************************
- Сара, говорят, на тебя сексуальный маньяк напал?
- Учитывая мои потребности в интиме и крутой нрав, я бы сказала: слегка озабоченный неврастеник.
********************************************
Яша и Йосик не спеша прогуливаются.
Мимо них покачивая бёдрами проходит шикарная красавица - просто картина маслом!
Яша:
- Йося, ты видел? А ведь кому-то она таки уже поперёк горла стоит!
************************************************************
Бабники - это мужики, которые очень тонко чувствуют, какая женщина "хочет замуж", а какая - просто "хочет".
************************************************************ *********
- Когда ко мне пришла настоящая любовь, мне очень повезло!
- В чём?
- Жены не было дома!
**************************************
- Самуил Яковлевич, для чего вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!
- Таки это на обратный путь.
|
|
Легенды 1970-х: итальянский кумир советской молодежи Джанни Моранди |
Наверное, все помнят сцену из фильма «Самая обаятельная и привлекательная», когда героиня Ирины Муравьевой собиралась на концерт Джанни Моранди, но ей пришлось уступить свой билет. В те времена этот знаменитый итальянский певец и правда был кумиром советской молодежи, и билеты на его концерт действительно было очень сложно достать. Недавно ему исполнилось 74 года, и времена его мировой известности остались в далеком прошлом. Что случилось с Джанни Моранди после того, как он перестал собирать стадионы, – далее в обзоре.
|
|
