Мой новый прекрасный аватар на кинофорум :-)

В колонках играет - LeAnn Rimes

Поверьте, guys, я не особо пишу про себя только потому, что со мной ЛИЧНО особо ничего смешного или забавного не происходит. Нет, я, конечно, отпишу страниц 10 с гаком, если у меня вдруг в корне изменится мировоззрение или там если соберусь замуж выходить :-). Все самое забавное в жизни почему-то всегда связано с Катечкой :-Ь. Наверное, поэтому я ее так и люблю (только не в шесть утра, когда я пытаюсь ее разбудить, а она говорит, что я вру, и сегодня на самом деле еще вчера, час ночи).

Серьезно, Крайчи, ты хочешь читать вот это?
Сижу в библиотеке. Третий час. Глаза уже на лоб лезут. Очень жарко. Разрядился мобильник. Вдруг мысль - ах, Джон Легуизамо! Ты такой милый в фильме Дж. Ромеро «Земля мертвых»! Надо бы пересмотреть вечерком, за ужином… Соберись, дурочка, тебе еще пятьдесят страниц конспектировать надо. Конспектирую. Надоело. Стою в очереди на ксерокс. Постояв минут тридцать, плюю нафиг прямо на паркет и ухожу дописывать ценную информацию древним методом. Стою в читальном зале в очереди сдавать книжки. Постояв минут двадцать, наконец от них избавляюсь. Стою в очереди в раздевалке минут десять, затем получаю свою куртку и сумку. (Ужасное у нас в главной библиотеке Ярославля положение с очередями, они просто везде, даже в туалете и в буфете. А уж что нужно вытерпеть и как долго это делать, чтобы просто взять почитать новые журналы… У…).
Однако нАдА.
Прихожу домой. Глашка гавкает, (хотя некоторые склонны называть звуки, которые она издает, утиным кряком) (но я не согласна, это чистой воды гавкание) (хотя, не забывайте, Глаша – кошка), короче, милое животное проголодалось. Ну, с этим просто, не то что с Катечкой :-Ь. Готовлю ужин, могу рассказать рецепт тушеной капусты, очень вкусно, витаминно, малокалорийно, умммссс!
Приходит Катечка, вешается мне на шею, начинает лить слезы и повторять со все возрастающей громкостью: «Он меня не любит!...». Потом полчаса психотерапевтической беседы, по окончании которой Катечка «сублимирует» свои расстройства, наваляв себе в качестве десерта полбанки консервированных персиков, ожесточенно поливая их взбитыми сливками. Я тихо жую капусту, втайне радуясь, что у меня нет проблемы влюбленности в женатого-и-с-ребенком мужчины. И еще считая секунды (которых тааааак много) до премьеры «Людей Х-3».
Битых два часа набиваю на ноутбуке конспекты из библиватеки, получается гораздо быстрее, чем писать ручкой на бумаге, потому что я – дитя прогресса и высоких технологий, к тому же вид витрины, уставленной компьютерами, плейерами и двдюшками, вызывает во мне гораздо больше положительных эмоций, чем пасторальный пейзаж волжской набережной. Хотя если подумать о книжном магазине… О, кайф. Красота. А запах! Книги – это супер. Читайте книги, господа.
Наступает 10 вечера. Я еще раз на всякий случай спрашиваю Катечку, пойдет ли она на «Код Да Винчи» (потому что сеанс только в 23.00, и нужно ехать в центр). Она вяло отмахивается, набирая 18-ю смс-ку своему Женечке-Печенечке. (Ой, кстати, никогда не говорите Катечке, что я так Женечку обозвала Печенечкой. Обидится она просто капитально, наверное :-ь. Она и так меня давеча распекала, т.к. я по рассеянности назвала Женю Костей. Подумаешь, что так звали ее бывшего. Однако Катечка почему-то восприняла это близко к сердцу. Пришлось сказать ей, что в тот момент я вся была в мечтах о Косте Хабенском. Кажется, она поверила, хотя разразилась скептическим хмыканьем. Так вот, я поехала в кино на ночь глядя.
Уж не знаю, красивая ли я или умная, но вот вам доказательство того, что я храбрая девушка – возвращаться одной полвторого ночи из кино, это не подвиг 9й роты, это круче! В смысле, стрельбы и трупов не было, но такси пришлось ждать на автобусной остановке рядом с кинотеатром в компании крайне веселых молодых хм..людей, которые ходили в кино, чтобы упиться пивом, обкушаться попкорном и, поспав до титров, поприставать к девушкам.
Послав наглые рожи в Мордор, я доехала до дома и залегла спать.
Ночные похождения по кинотеатрам с утра плохо сказались на цвете моего лица, пришлось пудриться как для фешн-шоу. Катечка плотоядно глядела на парочку прыщиков у меня на лбу, и настойчиво предлагала свои услуги по их выдавливанию. Пришлось спасаться бегством нафиг. Знаю я, как она себе прыщики давит, после этого катечкино милое лицо становится похоже на лунную поверхность, такое все телесного цвета и с кровавыми кратерами. Она искренне считает, что это лучший выход. Я с ней в корне не согласна, и считаю, что прыщики нужно оставить в покое, и они сами, ввиду отсутствия внимания, сдохнут со скуки. Обычно мой метод приносит мне ровный цвет лица, а катечкин метод ей – тоже. Парадокс.
Допустим, я не буду описывать утреннее заседание кафедры, на которое я явилась вся в пудре и очень сонная. Ну и всякие бегания по моим испытуемым, с которых я собираю заполненные бланки с тестами. Это вообще неинтересно, главным образом мне.

Ну и вот я собственно, проинтепретировав дома бланки с тестами, забив все в очередную матрицу результатов и провалявшись в ванной добрых 15 минут, отписала на КеКсЕ про «Код ДаВинчи» и в ЖЖ про свою крайне скучную жизнь.

Как нибудь напомните мне, чтобы я написала, как «мама выбирает линолеум», «я прочитала новый МИФ от Роберта Асприна», и «Нам ставят новый стеклопакет», вот это действительно интересно :-).

Также могу сообщить, что Росомаха – мое все, и день 25го мая благословение свыше!
А в пример моего бекскрайнего ума и сообразительности, а также высокого интеллекта и всего прочего: не буду я смотреть этот блин "Сайлент Хилл", ибо это ужасник и вообще. Фиг с ним.

В колонках играет - OST Хроники Нарнии

Катечка завела себе нового бойфренда. Всем хорош чувак, только он женат и у него двухлетний ребенок… Живет в Тутаеве… Хм. И после этого она мне жалуется, почему дескать ей не везет с мужчинами?
На фоне новых любовных отношений катечкины любимые просьбы ко мне:
« Не говори вслух, что у нас пол в квартире не помыт!..» (При этом страшные глаза делает!)
«Не говори, что это не я, а ты суп готовила!»
«Почему ты мне не сказала, что на балконе мой бюстгальтер сушится???»
«Блин, я же просила убрать кошкин туалет на балкон!» (Я: а я так и сделала!) Катя: «Дак мы же пошли на балкон целоваться! Ну и оба в кошкины ка…упс… наступили… Блин!»
И так все время.
Взять хотя бы сегодня.
Катечка решила наконец постирать кУчу своей одежды, и вежливо попросила помочь ей также и с помывкой полов. Помочь. Ха-ха. После того, как я всю пыль везде вытерла, всю квартиру пропылесосила и почти домыла полы, я бросаю швабру и говорю:
- Ну, а ты прихожую моешь.
Катечка, с надеждой и нежностью в голосе:
- А я уж так надеялась, что ты все домоешь… У?
Угадайте, что мне пришлось ДОделывать :-Ь

Дальше круче. Катечка решила сразить наповал своего Женю и приготовить мясо в горшочках. Не буду описывать подробности, но после того, как мы заложили горшочки в духовку, она сказала:
- Почему мне кажется, что это ты все приготовила?
Дальше еще круче некуда:
- Оль, мне нужно через 20 минут быть готовой (собрались голубки покататься на лошадках), а я такая голодная, можешь сделать мне три, нет, четыре бутерброда с лососем и … (сказано с надеждой) сосиски?..
Я: - Только не говори потом, что тебе кажется, что это я приготовила, окей?
Катя: - (ворчиливо) Юмористка…
Следующие 20 минут Катечка выбирала свитер. Свитер был один, но она его, поверите ли, просто выбирала.
Катя: - Как я выгляжу? (Завывает) Хреновооооо..!
Я: - Чего ты хочешь? Ты на лошади будешь ездить! Рекомендую вечернее платье.
Катя: - Издеваешься!
Я: - Кто бы говорил!
Катя: - Я есть хочууууу!
Я бегаю вслед за Катечкой по всей квартире с тарелкой с сосисками, она хвать по полсосиски за раз, и при этом пытается накрасить тушью ресницы и надеть кроссовки.
Дальше просто убойно – Катечка шнурует кроссовки и ворчит что-то под нос про то, как она фигово выглядит (в трениках и свитере, боже мой). Я спрашиваю, скармливая ей очередную половину сосиски:
- Что ты там говоришь?
Катечка: - Да замолчи ты, дай мне табуретку, а то у меня сосиска изо рта вываливается! И вообще, дай мне банан. Я голодная!
Я от смеха чуть ежика не родила.
Уже у лифта она спрашивает: - Как я выгляжу?
Я: - Хорошо, а что?
Катечка: - Ну, скажи правду!
Я: - Я сказала. Ты прям очаровательна.
Катечка: - Вечно ты врешь!
И отчалила. Забавный она человек, ей богу.

В колонках играет - Backstreet Boys

9 марта 2006 года я влюбилась в нового клевого классного чувака по имени Джон Легуизамо. Посему меняю аватар на моем любимом кинофоруме.
Если вдруг дорогой друг Алекс Крайчек интересуется, где я пропадаю, могу сообщить, что за последние 7 дней я посмотрела 15 фильмов с Дж.Л. и не собираюсь останавливаться. Йееех!

Вот родилось 5го декабря...


Упрощенный сценарий: «Гарри Поттер и Кубок Огня»
By Tantra

Играет музычка из «Матрицы-Революции. Ну, типа похоже.

ФАНАТЫ ДЖОНА УИЛЬЯМСА В ЗАЛЕ
Дожили…

5 минут очень темно и по звукам немного кажется, что где-то ползают змеи и идет первая глава из книжки.

ЧИТАТЕЛИ УС
Автор упрощенного сценария смотрел экранку! Шейм он хим!!!

АВТОР УС
Ниправдачки. В кино то же дерьмо творится.

ГАРРИ ПОТТЕР просыпается, потому что ГЕРМИОНА ГРЕЙНДЖЕР капает ему воском от свечи прямо в лицо. Он матерится. РОН УИЗЛИ тоже просыпается и прикрывает свою волосатую грудь майкой «Манчестер Юнайтед».

Секунду спустя.

Много рыжих и ГАРРИ идут через картонный лес. На вершине самого высокого холма Leavesden Studios все обнимаются с резиновым сапогом. Происходит невнятный спецэффект.

Секунду спустя.

Свалка, связанная с Квиддичем Мирового Масштаба. Мировой масштаб Квиддича представлен базаром, разноцветными шариками и шапками, ГАРРИ ПОТТЕРОМ и (очень далеко в кадре) МАЛФОЯМИ (папой и сыной).

ГАРРИ
(глядя на все это безобразие)
Я обожаю волшебство!

ЧИТАТЕЛИ 6Й КНИГИ В ЗАЛЕ
Ты уверен?

Секунду спустя.

Мега-цифровой-стадион, крупный план лица ВИКТОРА КРАМА и мельтешение. Квиддич не показывают.

Секунду спустя.

Большая паника, пожар, ку-клус клан. Ку-клус-клановцы одеты в дурацкие колпаки.

ФАНАТЫ ЗВЕЗДНЫХ ВОЙН В ЗАЛЕ
Ух ты, джавы-переростки!

ГАРРИ ПОТТЕР падает в обморок. НЕКТО, судя по походке, явно поддатый, курит кальян с дымом в виде черепа. Череп не зеленый.

НЕКТО
Блин, чертова экранка!

ГЕРМИОНА и РОН
ГАРРИ, ты что, куришь?

ГАРРИ
Это не я.

МИНИСТЕРСТВО МАГИИ
Угу. Поговорим об этом в пятом фильме.

Секунду спустя.

В ХОГВАРТС-ЭКСПРЕССЕ
В погоне за ужасными на вид волшебными сладостями ГАРРИ стукается лбом с…

ФАНАТЫ В ЗАЛЕ
Это она? ЧОУ?
(блюют)

Несмотря на здравый смысл и принадлежность к мужскому полу ГАРРИ однозначно втюривается в НЕЧТО НЕПОНЯТНОЕ по имени ЧОУ.

Секунду спустя.

Неожиданно в кадре появляется ХОГВАРТС.

ФАНАТЫ В ЗАЛЕ
(плачут)
Гадский Клоувз уже полкниги вырезал!

Слабо анимированная карета спускается на голову ХАГРИДУ.

ВСЕ В ЗАЛЕ
Оборжаться можно…

Еще более слабо анимированный корабль выплывает из озера.

ВСЕ В ЗАЛЕ
Ндась. Создатели фильма вообще слышали про спецэффекты?

КРАЙНЕ БОДРЫЙ ДАМБЛДОР
Салют, чуваки! У нас тут гости! Девчонки сначала, парни потом!

Дивчата в голубом выпускают из подмышек бабочек-капустниц. Суровые болгарские парни танцуют брейк и высекают искры кремнем и огнивом.

КРАЙНЕ БОДРЫЙ ДАМБЛДОР
(с пафосом)
Вечная слава ждет тех, кто снялся в главных ролях в «Гарри Поттере»!
То есть, хотел я сказать, тех, кого выберет Кубок Огня.
А вот кучу денег за победу они не получат, потому что Клоувз сократил сценарий. Ха!

АЛАСТОР МУДИ
У меня очень дурацкая фамилия. Зовите меня просто ШИЗОГЛАЗ.
Сейчас я пять минут буду точно копировать текст книжки.

Копирует. ФАНАТЫ В ЗАЛЕ проникаются симпатией к ШИЗОГЛАЗУ.

Около Кубка Огня.

ГЕРМИОНА читает очередную нудную лекцию о правилах поведения. ФРЕД и ДЖОРДЖ УИЗЛИ этого не выдерживают и решают развлечься: они надевают бороды и дерутся в стиле «Эй, сучка, твой ребенок не от моего парня!»

ГАРРИ ПОТТЕР честно-пречестно не подавал заявки, и забился в самый темный уголок, чтобы Кубок Огня не дай бог его не выбрал. Кубок Огня его выбирает. ГАРРИ в ужасе падает на пол и пытается выползти из Хогвартса куда подальше. Добрая девушка ГЕРМИОНА за шкирку вытаскивает ГАРРИ на всеобщее обозрение. Все его ненавидят.

РОН
Я ненавижу тебя, ГАРРИ. Если бы я был девушкой, я бы дал тебе пощечину!

ГАРРИ
Тогда я тебя тоже ненавижу! И если бы я был девушкой, я бы обзывал тебя Рыжим Идиотом!

ИЗВРАЩЕНЦЫ В ЗАЛЕ
Вы уж там разберитесь, кто актив, а кто пассив, ага?

Появляется РИТА СКИТЕР, абсолютно невнятный персонаж. В кладовке она домогается ГАРРИ. Он отказывает. РИТА пишет о нем статейку «Трагедия двенадцатилетнего мальчика, который еще девственник…».

Очередное новое строение в Хогвартсе: Башня с почтовыми совами.

ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ
Теперь понятно, почему в Хогвартсе нет уроков физ-ры.
Они бегают по три километра, чтобы получить почту…

ГАРРИ читает письмо от СИРИУСА БЛЭКА: «Тебя уже покусала сова? Люблю, целую, Сириус».

ГАРРИ
Вот козел. Надо накидать газет в камин, чтоб он подавился.

СИРИУС в камине, абсолютно непохожий на божественного Гэри Олдмена
(плюясь горелыми газетами)
ГАРРИ, ты наверняка помрешь. Ха-ха-ха!

ФАНАТЫ В ЗАЛЕ
Это все? А почему тогда Гэри Олдмен упомянут в титрах?

С горя ГАРРИ идет на свидание с НЕВИЛЛОМ. РОН ревнует. ГЕРМИОНА закатывает истерику. ХАГРИД решает утешить ГАРРИ и показывает ему огнедышащих тварей, которые, однако, не могут сжечь даже картонные коробки, в которых сидят.

ГАРРИ
(безутешно)
Это что, Балроги?

ХАГРИД ничего не слышит, утешая себя с МАДАМ МАКСИМ.
ГАРРИ тошнит: он впервые видит двух самых огромных и уродливых персонажей фильма за Эдаким занятием.

ГАРРИ ходит по школьному двору кругами, съемочная камера бегает за ним. Все его ненавидят.

ГАРРИ
(всем)
Спасибо, спасибо, извините, спасибо, можно пройти, спасибо, спасибо.

ЗДРАВОМЫСЛЯЩИЕ ЗРИТЕЛИ в ЗАЛЕ
Хоть бы кому в морду дал, блин. Тормоз какой-то, а не главгерой.

ШИЗОГЛАЗ
(в точности копирует текст первоисточника, превращает МАЛФОЯ в хорька
и делает странные вещи с несчастным животным)
ПОТТЕР, ты идиот. Вот как надо давать сдачи.
И вообще, используй свои сильные стороны.

ГАРРИ
Мою палочку?

ИЗВРАЩЕНЦЫ В ЗАЛЕ
Да! Используй ее!

Первое задание.

ГАРРИ
Все не так страшно, как я думал. Это не Балрог, а Назгул.

ДРАКОН
(обиженно)
Протри очки, придурок!

ГАРРИ протирает очки, использует свою палочку, затем свою метлу. Он играет с ДРАКОНОМ в песочнице. В итоге разрушено 10 высоких черепичных крыш, 2 каменных арки, 1 палатка для преподов и убит 1 дракон.

РОН
(смущенно)
Милый ГАРРИ, я тебя больше не ненавижу.

ГАРРИ
(обливаясь слезами счастья)
Я тоже тебя люблю.

ГЕРМИОНА
Маааааааальчики, ну вы бля даете…

ПРОФЕССОР МАКГОНАГАЛ
Вам уже по 14 лет, так что слушай мою команду. Все учатся танцевать вальс и ищут гетеросексуального партнера на Рождественский Бал.

ГАРРИ и РОН
(в ужасе)
Чё?

ГЕРМИОНА
Хотя об этом объявили только секунду назад, меня уже пригласил
главный брутально-сексуальный красавец 4го фильма ВИКТОР КРАМ!

ЧОУ
И пока ГАРРИ тормозил, меня пригласил
ублюдочного вида краснощекий хлыщ СЕДРИК ДИГГОРИ!

ФЛЕР ДЕЛАКУР
А вьи вообпсче нье знаетье какь менья зовуть и кто менья пгигласиль, вуаля!

ГАРРИ
Вот жопа!

РОН
Мне больше жопа, я иду на Бал в старом мамином халате. И в фартучке.

Рождественский Бал. Очень много любви вокруг. Особенно у ГЕРМИОНЫ, ЧОУ, НЕВИЛЛА и ХАГРИДА, который похабно лапает МАДАМ МАКСИМ за задницу. Зажигает группа Coldplay, напевающая что-то про бухих эльфов. Два самых больших лузера в Хогвартсе, ГАРРИ и РОН, сидят на скамеечке.

ГАРРИ
Отстой музон. Мне больше нравится Backstreet Boys.

РОН
А мне ‘N Sync.

ИЗВРАЩЕНЦЫ В ЗАЛЕ
Все мы знаем, что вам нравится!

После Бала.

ГЕРМИОНА
О, ГАРРИ, я влюблена!

ГАРРИ
(хмуро)
А мне пофигу, у меня яйцо издает странные шумы и вообще я не разгадал его загадку.

СЕДРИК ДИГГОРИ
(понимающе)
Я ранее испытывал такие же проблемы. Секрет в помывке оного, ГАРРИ.

В бане.

ГАРРИ
Я сошел с ума. Какой нормальный мужик чистит зубы, не говоря уж о помывке?

МИРТЛ
Сюрприз! У тебя крайне волосатые ноги, ты знаешь?

ГАРРИ
МИРТЛ, ты сука!
(с испугу роняет яйцо в воду, падает туда же сам и слышит песню про то, что ему скоро каюк)

МИРТЛ
(многозначительно пялясь на пену в ванной)
Ты мне больше нравился в «Тайной комнате». Тогда ты обещал join me in death…

ГАРРИ
Это был не я, а дублер.
(сматывается из бани)

Библиотека.

ГЕРМИОНА и РОН
Мы прочитали примерно 200 книг на тему: «Как избежать персонального каюка», но ничего не нашли. Прощай навсегда, ГАРРИ.

Утром, на озере. Второе задание.

НЕВИЛЛ
Релакс, ГАРРИ, сьешь шоколадку.

ГАРРИ
Меня тошнит от шоколада, профессор ЛЮПИ… НЕВИЛЛ?

НЕВИЛЛ
Шутка. Вот тебе желе из травки, буш как огурчик. То есть, как ВИТАС в его первом клипе.

У ГАРРИ прорезаются жабры, и он выполняет второе задание, не обращая внимания на плохо прорисованных на компьютере русалок. Компьютерные русалки, несмотря на свою несовершенную природу происхождения, ставят ГАРРИ засосы по всему его волосатому телу. ДАМБЛДОР произносит пафосную речь. Все радуются, все всех целуют. Кошмар, короче.

Картонный лес. Ночь. Какого-то хрена ХАГРИД, РОН и ГЕРМИОНА гуляют там и распевают гимны, а ГАРРИ находит труп. Ничего не происходит.

ЗРИТЕЛИ в ЗАЛЕ
И к чему это было?

Кабинет ДАМБЛДОРА
ГАРРИ пытается подзакусить МУЛЬТЯШНЫМИ СПЕЦЭФФЕКТАМИ, потом происходит пятиминутное дословное цитирование первоисточника, связанное с воспоминаниями ДАМБЛДОРА. Показывают Злодея. Эта сцена практически ничего не значит в контексте фильма.

Третье задание. Играет дурацкая и неуместная музычка. ГАРРИ заходит в лабиринт. ЖЕНЫ ЭНТОВ снова активизировались, творя мрак и ужас. ВИКТОР КРАМ, несмотря на линзы в глазах, свидетельствующие о том, что его заколдовали, вызывает слюни восторга у ДЕВУШЕК в ЗАЛЕ.

СЕДРИК ДИГГОРИ
(сверкая нарумяненными щечками)
ГАРРИ, давай вместе победим.

ГАРРИ
Чего это ты такой добрый?

СЕДРИК ДИГГОРИ
Мне жить осталось минуту, не спорь, бля!

ГАРРИ
(ворчливо)
Выпендрежник.

ГАРРИ и СЕДРИК берут Кубок Огня и оказываются на кладбище.

ГАРРИ
Ой-ей, у меня дежа-вю и шрам-болит-вю.

СЕДРИК
Как здесь красиво!

Следует зеленая вспышка и СЕДРИКА убивают. Появляется ПИТЕР ПЕТТИГРЮ и пять минут дословно цитирует первоисточник, хотя и в несколько быстром темпе.

Возрожденный ВОЛДЕМОРТ
Уф, пронесло.
Несколько ужасных секунд я думал, что мне достанется тело какого-то плохо нарисованного на компьютере оборотня.
Однако накося – Ральф Файнс. Я красавчик!

ПОЖИРАТЕЛИ СМЕРТИ
(подлизываясь)
Истинная правда, наш повелитель, Ральф Файнс очень хороший актер и красив до одури.
И мы все состоим в его фан-клубе.

ВОЛДЕМОРТ
Да помолчите вы, за три минуты заколебали, а мне еще жить вечно.
Кстати, здравствуй, ГАРРИ, родной ты мой.

ГАРРИ
Только не говори, ублюдок, что у меня глаза мамины.

ВОЛДЕМОРТ
Не скажу. Не рассмотрел. Хочешь, почешу тебе шрам?

ИЗВРАЩЕНЦЫ в ЗАЛЕ кончают.

ВОЛДЕМОРТ
А теперь давай потанцуем, ГАРРИ, я так давно не танцевал, аж палочка запылилась.

ГАРРИ
Палочка? А, использовать сильные стороны. Я-то было испугался, что сейчас помру.

Палочка ГАРРИ выделывает всякие нехорошие штуки с палочкой ВОЛДЕМОРТА, в результате ГАРРИ возвращается в Хогвартс.

ВОЛДЕМОРТ
Нееет! Сраный РОСМЭН обозвал меня Волан-де-Мортом!!! Порублю, сууууки!!!

ФАНАТЫ В ЗАЛЕ
Ты еще русской локализации сего муви не слышал. Но не волнуйся, этих уродов порубаем мы.

ГАРРИ рыдает над телом несчастного розовощекого СЕДРИКА. Весь стадион подхватывает рыдание.

ШИЗОГЛАЗ
Я сейчас оглохну нах. Пошли, ГАРРИ.

ГАРРИ
Ой, мне кажется, я разучился ходить!

ШИЗОГЛАЗ
Ну, как там на кладбище? Весело? Могу сообщить, что сейчас у тебя с ВОЛДЕМОРТОМ одна группа крови, клево, правда? Кстати, я не ШИЗОГЛАЗ.

ГАРРИ
Так ты – плохой? Ууу!

НЕ-ШИЗОГЛАЗ
Тип-та-го! И сейчас я тебя как шмякну Авадой Кеда…

Как всегда к концу фильма ДАМБЛДОР кончает строить из себя маразматика и совершает правильные поступки: оглушает НЕ-ШИЗОГЛАЗА. НЕ-ШИЗОГЛАЗ превращается в БАРТИ КРАУЧА МЛ.

ЗРИТЕЛИ в ЗАЛЕ
А кто это такой?

РЕЖИССЕР МАЙК НЬЮЭЛЛ
Спросите сценариста.

ФАНАТЫ в ЗАЛЕ
(разминая руки)
Спросим, не сомневайтесь…

ДАМБЛДОР
Как бы так ненавязчиво закончить фильм?

ГАРРИ
Пафосной речью?

ДАМБЛДОР
Нифига. Вот что я тебе скажу, ГАРРИ.
В четвертом классе я поджег в спальне занавески. Смешно, правда?

ГАРРИ, РОН и ГЕРМИОНА смотрят на закат.

ЗРИТЕЛИ в ЗАЛЕ
(напевают)
Grey ships pass into the west…

ФАНАТЫ в ЗАЛЕ
Ужасный фильм. Пошли играть в ролевуху. Сегодня будет квиддич.

А такой Костюк тебе как, Сэм?

А это Катечка на вышивальной тусовке в МСК. Хорошо позирует!

Дочка Анечка. Крайне гиперактивный, но милый ребенок. В кафе ОБЪЕЛСЯ, в маршрутке дрых.

Катя и Лена в кафе.

Это я и Андрей, в кафе.

Я делаю вредное лицо на слова Кати: Улыбайся, счас я тебя зафоткаю"

Костюк в Катечкиной шубе за тыщу долларов.

Эпизод «Гвозди»

Случился сегодня в 7 утра. Тема, как всегда, пикантная.

Катечка: (вопит на всю вселенную) ОЛЯ!!!
Я: (вкушая утренний бутерброд) Уммм?
Катечка: (все еще на повышенных тонах) Что ЭТО ТАМ!!! УЖАСТЬ!!! Посмотри пожалстаааааааааааааа!!!
Я: О господи. Я тут, понимаешь, ем еду, а ты меня в туалет зовешь? (Иду все же к ней в вотерклозет)

На дне вотерклозета, валялось что-то страшное и черное. Катя тыкает щеткой в это нечто, но оно не желает убираться и смываться. Я искренне не понимаю, чего Катечка разволновалась. На вид это были три погнутых гвоздя. Впрочем, как они ТАМ оказались, хрен его разберет.

Я: Кать, это гвозди. Три штуки.
Катечка: Да ну? Не может быть. Как они там оказались?
Я: У меня есть версия. Кое-кто вчера подметал на балконе. Только не я, я в библиватеке была.
Катечка: Блин. Не может быть. Это, наверное, не гвозди.
Я: Ага. Так и поверила.
Катечка: (нервно) Оль, достань их пожалуйста, очень прошу, они меня нервируют!!!
Я: Гвозди нервируют???
Катечка: (опять на всю вселенную) ДАААА!!!

Меня пробирает истерический смех.

Я: Дай мне чай допить, а?
Чуть позже, Катечка: (торжественно) Я нашла тебе стерильные медицинские перчатки. Без дырок, новые. Длинные, по локоть. Пожалуйста, убери это оттуда!!!
Я: А сама что не уберешь?
Катечка: (психуя) Я на работу опаздываю!
Я: Ну сказала. А кто еще в пижаме рассекает?
Катечка: Я же сказала – ОПАЗДЫВАЮ!

Меня снова разобрал гомерический хохот. Я достаю три несчастных гвоздя из вотерклозета. Делов-то. Хэппи-энд, что и говорить. И тут Катечка выдает свою фирменную фразу, которой я так люблю заканчивать катечкины истории. Потому что это НЕЧТО.

Катя: (вдохновенно) Давай гвозди помоем, разогнем, найдем молоток, пригласим Игорька и он починит нам табуретку!

Эпизод: «Убиенная птичка» Тоже очень пикантный. Печальный.

Случился на днях.

Идиллия. Я отсидела 5 часов в библиотеке, Катечка отработала 5 часов в своем отделении острых психозов. Встретились мы в центре города, сходили в офис «Орифлэйм», закупились косметикой. Сходили в пиццерию, пообедали. А, там еще прикол был с пиццерией. Катя мне все талдычит: «У вас там в универе (прям как будто это моя собственность, универ мой) открылась новая пиццерия. Давай сходим оценим». Я согласилась. Правда, это оказалось не в нашем универе, а неподалеку, но Катечка сказала: «Все равно рядом, так что я права!!!» Хорошо, права. Бог с тобой. На подходе к заведению Катю стала давить жаба. Насчет деньги платить. Она принялась вызванивать Вадика, парнишку, который в нее влюблен по уши, но она настаивает на «дружбе». Хотя все равно вертит им как хочет. Вадик несчастным голосом сообщает, что ПРЯМ ЩАС прийти к нам пообедать не может, потому что работает до 8ми вечера и точка.
Катя выдает обалденную фразу: «Ну лады, тогда в субботу, когда мы пойдем на КВН, ты меня на ту же сумму, что я сейчас потрачу, накормишь!!!»
Я: Кать, ну ты даешь!
Катечка: (зловеще посмеиваясь) Давно хотела так сделать. А то он мне уже раз 5 звонил в час ночи, и будучи абсолютно пьяным, признавался в любви!
Я: Кать…
Катечка: Да я ж пошутила! Думаешь, он этого не понял?
Я: Я например не поняла…
Катечка: Ну вот, вечно меня не понимают…
Я: Кааать. Ты тему переводишь.
Катечка: (искренне) Нет, меня никто не понимает!!!

Я смеюсь. Бедный Вадик :-)

Так вот, про птичку. Мы хорошенько подзаправились пиццей и чаем и стоим на остановке, ждем маршрутку до дома, и тут Катечка замечает мертвую птичку. Голубя. Другой голубь его ЕСТ. Натурально. Первый раз такое видела.
Катя в непритворном ужасе: Оль, смотри.
Я: Кать, не смотри.
Катя: Нет, ты посмотри, какой НАХАЛ!!!
Я: Кать, сдались тебе эти ужасы.
Катя: (громко) Нет, ты видела!!! Вот УРОД!

Все люди на остановке стали глазеть на происходящий птичий произвол. И на нас с Катей.

Я: Видела я тут один фильм (желая поведать Кате о Джордже Ромэо и «Земле мертвых»)…
Катя: Да при чем тут это. Ты посмотри… Это… не-не-нен-ненннсправедливо! (замечает мобильник у меня в руке) КИНЬ В НЕГО ЧЕМ-НИБУДЬ!!!
Я: (пряча телефон в сумку) Кать, прекрати шуметь!

Тут, слава богам, подъезжает маршрутка. Вся остановка ломится в нее. Мы тоже. Маршрутка отъезжает, мы стоим, тесно прижавшись друг к другу – народу в автобусе как на митинге.
Катя: (вглядываясь в окно) Нет, ты смотри, этот нахальный голубь отлетел и ждет, пока маршрутка отъедет!
Я: (меня уже плющит) Он сейчас еще друзей позовет!
Катя: (очень спокойным голосом) Эта сцена у меня перед глазами будет стоять весь вечер.
Я: Брось, Кать, заколебала ты уже со своими голубями.

(тут следует офигигительная финальная Катина фраза)

Катя: Да при чем тут это? Сегодня утром звонил Костя (ее бывший №1, «животный магнетизм») и сказал, что женится! По залету! И что он любит свою невесту! Гадина!!!

(20 минут я успокаиваю Катечку)

Вот и думай, что ее больше волнует, убиенные птички или свадьба бывшего бойфренда.