настоение какое-то у меня опятть не понятное.....скучно..чего-то не хватает...телефоны уже второй день молчат....вот так я всем нужна...вот так обо мне помнят...ну и ладно...что я такое не переживу что ли...да может быть я и сама в этом виновата....вот завтра как пойду...на учёбу...и всё наладится.....всех увижу....соскучилась я что то уже по ним....вот просто не хватает их присутствия рядом....не хватает постоянной ругани с Мышкой....нен хватает немного несмелых взглядов антонио...да всего не хватае.....как говориться надо начать всё с нового листа...да уж...много я уже рахз так начинала...только вот ничего не получалось......может быть в этот раз получится.....завтра первым же делом всех очень крепко обниму.....просто обниму...

вчера нашей планете было пять лет...намечалась грандиозная пати....ну и конечно же мы не могли такое пропустить....мы пошли с Сёмой и Ирмой.....было прикольно...мне понравилось...играл диджей из нью-йорка.....так класссно...просто супер....только вот под конец всё моё хорошее настроение исчезло так же как и кошелек из сумки...какой-то гад вытащил у меня кашель....я была так зла....ой..это просто ужас....

Блин!! меня не пустила в Апельсин!!Охранник сказал что я мала ещё....я в шоке...просто вот урод...а самое главное себя сейчас чувствуешь такой малолеточной чувствуешь...что простот ужас.....но завтра может опять попытаюсь сходить.....антон позвал...и спрсил можно ли завтра где-нибудь переночевать....странный вопрос.....а может это предложение.....

Последнее, что я сегодня съела: яблоко
Последнее, что я сегодня выпила:стакан томатного сока
Последнее, что я сегодня посмотрела по ТВ: какой-то сериал
Последняя мысль, которая сейчас звучит в голове: блядь!!!что-то всё не так!!
Последнее состояние квартиры: ужжас....и здесь я живу?
Последнее сегодняшнее настроение: мрачное( если так можно назвать)
Последний звонок был: на мобильный Антону
Последнее слово: нет....
Последнее, что я покупала:витамины кошке
Последний рисунок: цветок
Последний раз была на кухне: 10 минут назад
Последний раз выходила из дома: часа три назад
Последнее место посещения: ангийский.....
Последний раз видела солнце: ещё утром...оно меня разбудило...
Последний раз смотрел на часы: минут двадцать назад...
Последний раз пил воду из-под крана: пару дней назад...
Последний запоминающийся сон: не помню сны......
Последний набранный символ: ...(любимое троеточие...)
Последний раз читала: " схимик "
Последнее, просмотренное кино в кинотеатре: "троя"
Последнее письмо было отправлено: перед новым годом...в ангарск...любимым велосипедистам......
Последний раз видела снег: часа три назад..
Последний раз плакала: ночью сегодня
Последний раз занимась спортом: вчера....честно оттренировалась четыре часа
Последний раз видела кровь: сегодняб из лилась...
Последний раз слушала радио: дня четыре назад...
Последний раз улыбалась: сегодня утром
Последний раз курила сигареты: недели две назад
Последний раз болела: в начале января, наверное...
Последний раз плохо спала:сегодня ночью...
Последняя надетая одежда: футболка
Последний раз ругалась матом:в воскресенье в " Самоваре"...
Последняя сколько-нибудь стоящая мысль: хватит лениться....ты все сможешь...
Последнее прочитанное: задание по инглишу
Последний сайт: http://www.photosight.ru/
Последний прослушанный альбом: линда " атака"
Последнее скачанное: "секс в большом городе"...
Последняя группа, вызвавшая интерес: ю.г.
Последний раз стриглась: год назад где-то
Последний раз пила таблетки: пью каждый день...
Последний приятный запах: духи..."touch of pink"...
Последний, кого я видела: мамулю,
Последний поцелуй: не хочу вспоминать...
Последний, о ком ты сейчас думаешь: Костя.....что-то мы с ним слишком близки.....
Последний, кому ты причинил боль:мало кому причинаю боль...ну мне так кажется....последний наверное был Саша
Последний танец: так зажикали с Сёмой сегодня
Последняя песня, засевшая у тебя в голове: "убей меня так, что бы я не потел....
Последняя мечта: научиться кататься на борде
Последняя депра и ее причина: недавно...безпричинная какая-то.
Последние слова перед смертью: "меня через неделю никто и не вспомнит"
Последняя беседа по душам: с Костей...минут десять назад
Последние мысли о смерти:может уже пора....

смс от человека с которым мы общались два года, но сейчас уже тоже почти два года не общаемся"не плохое время было я думаю не зря пройденное!".....
И как я должна на это реагировать!?...что делать.....я написала"не стоит вспоминать".....не знаю права или нет...хотелось наговорить кучу гадостей про него...и в адрес его отношений с его Ольгой..но стерпела......не сказала.....

меня стал напрягать..причем очень сильно мой папа...не знаю....почему...раньше мы с ним хорошо ладили....а теперь у меня появились подозрения всякие....

а...вот ещё...сегодня мне на голову свалились два моих "неноглядных"...те двое которыепоследнее время не дают мне спокойно жить...Коля(ну этот ещё ладно, цуже привыкла)....и АНТОН( от этого я была в шоке....)..коля значит после вчерашнего просто мотра по телевизору одного полнометражного мультфильма....вспомнил некоторые моменты нашей с ним прошлой "дружбы"....ну я тоже вспомнила...после того как он мне намекнул.....( зачем было напоминать.....) правда хорошие воспоминания....а Антон...ну это уж совсем....нонсенс....значит после всего того, что произошло...просто через две недели написал...СМС...:" ты всё таки на меня обижаешься"....странный МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК!!! других слов у меня нет....

если быть честной, то настроение полная жопа...и не знаю почему...скорее всего просто зимняя депрессия....чувство полного одиночества.....никому ненужности и всё такое....мама даже меня переснала узнавать...вот сегодня сказала : " что тебе даже твоя людимая сеть и комп не интересуют"....на что я ответила однозначно нет.....вот....наверноеэто скоро пройдет...ну я надеюсь.....как-то не сильно хочется быть в таком настроении....а ещё...я теперь как старая бабулька смотрю весь день телик....это меня уже напрягает....

пиздец...полный пиздец....такого я ещё никогда не ивдела в своей жизни...сегодян меня сёма уболтала ...хотя может быть яя и сама согласилась...сесть в машину совершенно незнакомому человеку......он закрыл двери и повез нас...мне так страшно ещё не было никогда...мы заехали к моей Любе...мне батарейки надо было забрать...пиздец...он давай нас убалтовать на ночь с ним поехать...ха....чего захотел...такой вот крутой и модый.... ая такая дура...нет сама от себя не ожидала....стало ещё страшнее...потом мы вспомнили о Кати..поехали к ней...она нас вытащила...потм началась такая ругать все одруг на друга......во всем венили....сёма рыдала...я в шоке....

навернеодивизом моей жизни должна стать фраза: " ни дня без заебов".....ну вот сегодня...простой такой хороший день...причем уже заканчивается...ну и пусть бы сеюе заканчивался нормально...по-человечески......так нет же....скучно мне видимо..не могу....просто так....лечь спать....взяла написала сначало Антону...ну не удержалась!!...." очень больно...обидно...но ты сможешь всегда меня найти при особом жжелании"...он молчит....ну думаю так не интересно...решила Коли написать....долго думала что бы написать.....начала так" сижу вот думаю...что-то я давно тебя не видела"....отправила...нет думаю, эио слишколм нгло....потом следующая смс"да и по диме с лехой уже соскучилась"........" вот взяли бы и приехали ко мне в гости"...а нон мне пишет" ух...смелое предложение".......ну а что тут смелого то...ну правда соскучилась я по ним всем ни крути.....и коля сказал....что постарается...приехать ко мне....уж что-то думаю я скао опять буду желеть об этом.....

сегодня у сёмы сидели с Колькой ......не знаю почему но долго я сним не могу находиться в одном помещении....он всю энергию у меня забирает......но сегодня вроде нормально поговорили......он умные вещи такие говорит...очень сильно повзрослел возмужал....сказал что я очень много добьюсь в жизни причем только своим трудом ппотом и кровью....что надо ему верить....не знаю почему, но его слова меня очень задели..что то внутри меня укололо...ну ведь и правда...надо тьлько верить и всё будет получаться.....еще он мне посоветовал перестать быть ребенком и тогда все мужки будут моими....даже больше чем у сёмы.......сказочник он...но сказки его такие приятные.....

это прос меня Сёма написала....красиво...умеет писать....но только что-то не верится...что я такая....ну может это только она меня такой вмидит....
""О тебе…и для тебя, это и вправду ты!!!


Таких людей как она мало на земле, по пальцам перечесть. Она не такая как все, она нежный лепесток жасмина, в ней нет холода, она веет лишь тепло и желает всем лишь только счастья, одновременно борется за него и помогает. Она не просто человек, который существует и ходит по земле, она словно загадка, не каждый поймет ее, тем более разгадает. Ни каждый сможет открыть ее сердце и пробраться в глубину души.
Она ангел, посланный нам с неба. Что-то светлое, сияющие, теплое, самое нежное, яркая словно звезда, даже ярче. Когда она рядом чувствуешь всю ее доброту и заботу. Если же ее нет, ее частичка всегда рядом тихим маленьким огоньком веет легкое тепло по телу и напоминает о себе.
Она прекрасна, ее заметишь из толпы, узнаешь из тысячи, она во всех и во всем сразу.
когда грустно, пасмурно, сыро, тяжело, больно, обидно, слезы с глаз, все колит внутри и жжет, рвет на части и ломает на куски. Когда тепло, ласково, смело, задорно, нежно, солнечно и все прекрасна - она всегда со мной, в радость или горе неважно.
Я снова и снова неустанно каждый день благодарю судьбу за то, что пять лет назад она мне подарила такого замечательного человека как она. Это человек опора во всем и одновременно самый лучший друг, который не бросит в трудную минуту, даже когда будешь истекать кровью, будет рядом, держать за руку, до самого конца.
Она всегда будет рядом: тихо, молча, взглядом, тепло, легко, смело, ласково, надежно. Рядом со мной, я знаю, потому что верю в нее, дорожу и люблю за чистые качества, как человека и если что-то вдруг я все отдам за нее.
Ночью с кровати бегом к ней, если плохо, все для нее, только бы этот милый ангелок всегда жил и радовался жизни, и главное чтобы на ее милом личике сияла не менее милая улыбка. Никогда не в коем случае не хочу ее терять, не хочу, чтобы она пропадала, улетала, исчезала. Она и я, мы и дополняем, друг друга мы единое целое и ни что и ни кто не разделит нас.
Как же я рада, что она есть, что мы идем бок о бок, рядом…
Я смело и не скрытно заявляю и полностью уверенна в своих словах, что я, ее люблю как самую лучшую подругу…как отличного человечка!







Эти строки написаны от чистого сердца и лишь только для тебя. Они не списаны не откуда. Эти слова проникнуть к тебе в душу тайком , и тихо лягут на дно греть, и не тревожить .Улыбайся чаще ангелок и смейся, ведь смех подливает жизнь, значит, ты еще больше будешь улыбаться…
Эти строки лишь для прекрасного нежного ангелочка Добровой Насти…

Я.""

всё порни ну такие сволочи...в который раз в этом убеждаюсь...но просто всё-такие как-то не хочется в это верить...все таки где-то в шлубине души остается надежда что найдется хоть один, который будет нормальным...но видимо такие уже вымерли как вид...и остались одни сволочи и ......ну как можно думать только о себе любимом, ну что трудно понять, что от его действии будет больно....наверное им это никогда не дано понять.....

и снова я

я

я

я

смотрела фотки...их так что-то много..решила парочку удачных поместить сюда.....

хочется с разбегу прыгнуть на него...и очень скрепко обнять....и не отпускать.......ааааа.........глупые желания....

"Вскрытие вен."

Самый благородный способ самоубийства:в теплой ванне,с перерезанными запястьями.Таким методом пользовались еще стоики в Древнем Риме.


Пройти тест "Какой способ самоубийства вам подходит больше всего?"

физика....матан...физика...матан.....физика....матан....и снова физика...и снова матан....как я устала...уже голова пухнет...не могу я так мнго чтть....и вооюще ничего не понимаю...я ТУПАЯ.......ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля......

руки так чешутся...так хочется что-нибудь написать...как-нибуд напомнить о себе......уже раз десять набирала смс...ноне отправляла......ааааааа...неужели он такой сволочь...ну неужели он такой жестокий.....!!

В колонках играет - Blackmore's night-wish you were here
Настроение сейчас - грустное.....

ааааааа..меня ак что-то в последнее время стала бесить Алена...ну вот сегодня....звонила мне..звонила....мне не охото было с ней разговаривать.....я трубку не брала, потом совестя мучить стала, позвонила ей сама, мол что хотела...ну она опять начила меня грузить своими глупыми проблемами, как она к гадолки сходила..да как персоональный гороскоп составила....ООООО....ну а когда я её заикнулась про то что Коля мне писал...её понесло...она так долго меня лечила, что это вообще не нормально...что я сама такая дура...что он какой-то странный...типо ольгу проводил и сразу мне писать....ну она так короче гонит, я слушала, слушала ее а потом так громко в трубку сказала:"нет, Алена, всё не так как ты думаешь...мы прост общаемся, и это вполне нормально"...и она опяыть давай лечить...что это я в голову себе такое вбиваю...что на самом деле всё не так.....бла бла бла......я трубку просто положла...и всё....устала терпеть.....

заглянула в холодильник......какие же мы буржуи......там только сока сорта четыре....фруктов дофига.....так что вот....

я в шоке...Коля сё ещё читает мой дневник.....помнит всё ещё про него....наверное интересно...читать....но я в шоке....

ну рождественнскую ночь мы повели по полной...вчера, окончательно поругавшись с мамой, я пошла ночевать к семе......приехала кактярка и мы поехали кататься...сначало было всё тихо и мирно, мы просто искали свечки...а потом......потом катя решила погонять....я все нервы с ней потратила вчера...ну ничего все вроде живые остались.....но кататься с ней страшновато....потм я пол ночи с Колей проэсымесилась....прикольно так...вот ему всегда напишеь, и он ответитт.....насторение у меня даже немного поднялось......он оказывается чуть чуть зол на Катярку...ну грубая она типо....но ничего.....она попросила у него прошения....ещё он предложил как-нибудь погонять вместе....ну вот Ваня приедет...мы с Сёмой его уговорим...и погоняем.....потом домой приехали....гадать сели...ничегон не получилось.....настя решила колю на откровенности развести...написала типо, что мы нагадаи, что он все ещё не может забыть меня ...помнит...ну и всё такое...а он оказался стойкий молодым человеком...не подддался сёме...и ничего так и не сказал....молодец!!....потом мы начили всем звонить...позвонили же первоу Антону....Настя с ним говорила больше часа...а мне если честно какк-то стремно, теперь он мне вообще не позвонит.....скажит дуры какие-то. что с ней общаться.....так что вот....благодаря сёме я потеряла ещё олдного человека....потом ещё коому-то звонили...но разговор был не интересным...так что вот так....весело прошла у нас ночка.......

черт, черт, черт...я всё не могу отправить открытки в Ангарск...всё блин времени не хватает.....но надо это хоть как сделать, пусть они даже поздно придут....

делаем ставки...через сколько дней он появится...нипишет, или позвонит.....думаю не раньше, чем через дней пять.....

наверное я сумашедшая...наверное я дура...ну точно непростнулась в час и не ужержалась и написала ему смс....очень сильно просто хотелосчто-то написать, написать что-нибудть такое, что бы ему от моих слов стало хоть чуточку больно, что бы и он почувстволвал, как мне обидно.....ну я значит написала: " очень странно.....все как то очень странно..ведь сё было так хорошо при нашей последней встречи....и вот опять...обидно...." вот такое вот смс в час ночи....потом написала Сёме...она мне сразу же позвонила...а он тем временем молчал.......просто молчал....а меня беси кгда люди молчат...ну я ему еще пишу:" молчишь...ну да хорошо в данной ситуации молчать, хороший способ уйти от всех проблем"...он пишет с другго номера" как закончишь болтатьпо телефону...сообщи....." и такой смайл.....меня начало трести...я положила трубку "сообщила" ему...ну он позвонил.....и сразу в трубку" ты чё гонишь, время пол вторго!!"....я чуть со стула не упала......ну поговорили мы сним...оказвваетя он в больнице был...ну и очень бурно встретил НГ....и всё такое...потом я поняла что толку нет разговаривать с сонным человеком и пожелала ему спокойной ночи...а он мне" ну пока....до завтра...ой, нет, что я говорю,ну до встречи!".....я в шоке...пол ночи не могла уснуть...меня всю тресло...было ужастно плохо...ну почему вот так все получается....почему именно о мной....но я точно решила, что вчера был мой последний решительный шаг в его сторону...всё теперь я ниченго не буду делать...а то вдруг и правда человеку ничего не надо, и я просто напросто надоедаю ему, а он не может вежливо отшить меня....

странное состояние.....ужастно больно...внутри...кк то всё странно...не знаю...почему....ну вот зачем я опять начала думать о нем!!...зачем!?....странные какие-то чувства,....мне просто приятно думать о нем...просто просыпаться и вспоминать о том, что вот есть такой на свете Антонио....и не важно даже то, что он не вспоминает обо мне.....а когда вспоминает называет любимой....и говорит, что всё хорошо....а когда я его вижу и правда не хочется даже на него кричать...и говорить, что меня это не устраивает....мне же так хорошо рядом с ним....и пусть мы очень редко встречаемся и наши отношения нельзя назвать дружбой, но мне это наравиться, правда.!! может конечно я и дура, что позволяю с собой так поступать.....может я " половая тряпка" и всё такое...может быть...не знаю...со стороны это видно лучше...но что-то в нём етьс, что-то взрывается внутри меня, когда я его вижу, что0-то говорит внутри, что соит забыть обиды и недовольства, только ради того, что бы хоть час, но побыть счастливой....ведь раньше, когда мы учились., я шла в универ с мыслью о том, что я увижу его и улыбнусь...просто улюбнусь и пройду мимо.......вот такая я вот Дурашка
А в душе остаются надежды на то, что всё-таки всё ббудет хорошо, и мы сможем подарить счастье друг другу........
ах....глупые, ещё детские мечты, ведь в жизни никогда так не бывает......

стояла смотрела на себя в зеркало минут десять...я такая ужасная...нет правда, просто что-то я совсем перестала себе нравиться......ужасно растолстела, на голове какой-то ужас, лень даже волосы расчесать.....я стала ужасно ленивой, превращаюсь потихоньку в толстуху, которая сидит дома, одна и никому не нужна, ест конфету за конфетой и смотрит телевизор....мне самой себя жалко...ну надо же что-то с собой делать.....ну вот прес начала качать.....с завтрешнего дня ем только каши...нодо набраться сил и терпения....надо же любить себя как ни как......а ещё с завтрешнего дн начинаю готовиться к экзамену....все таки надо хоть без троек всё сдать....

Коля мне сегодня звонил на домашний!! ажно на стул села, когда смотрела пропушенные звонки на телефоне......я была в легком шоке.....я ему пишу типо зачем звонил, он говорит, что мой телефон нереально косячит...и всё такое..он пишет мне, а сообщения приходят не мне.....а девахи какой-то..... и пишет мне типо, что совсем не замечаешь друзей своих......я в шоке от слова Друг....как то дико это для меня коля и друг....ну и оказывается, он за нами на машине ехал минут пятнадцать,а я его не заметила....

ужасно...всю ночь сниантон....было так красиво...во сне.....и как бы мне хотелось, что бы это всё было мысли о том, что он наверное сейчас и не помнит, кто я такая становиться так грустно.....
о боже!! Нверное я влюбилась!!

Настя..позвонила...как ни в чем не бывало...но я не могу с ней разговаривать...я пытаюсь делать вид, что всё отлично......но понимаю, что она просто умеет красиво гоороить и писать....а реально по её голосу понимала, что она даже и не поняла почему я на неё вчера наорала.......

В колонках играет - Enya- Dreams
Настроение сейчас - хуже не бывает

настроение ужасное...никогда не помню, что бы у меня было такое настроение после нового года...всё так плохо, ну мне так кажется.....уже третий день пью...сама от себя такого не ожидала...не помогает..... поругалась с Сёмой...атярка считает меня бессердечной сучкой......мне больно..что то внутри просто разрывается...ужастно больно...да я не права, не права во всех сложивщихся ситуациях....но...я просто в очередной раз устала терпеть....вот сижу и понимаю, что сама себе делаю плдохо, что сама себя остевила дез подруг...ненавижу себя....и по.тому избавляю их от общения со сной....

сегодня ко мне приходил Саша...тот малькик...да именно мальчик, с которым я дружила в школе...Настя меня уговорила с ним встретиться......сказала мне ячто с ним я буду счастлива, вспомнила мои слова, о том, что самое главное быть любимой......ну и что пришел он..а у меня полная квартира мойх одногруппников...он сенл такой...и молчит.потом всё ушли...остались я ,Саши и Сёма...он начаол кол мне жестоко приставать....не знаю почему, но мне так правтивно стало....воодще....он всю меня говоря точно облизал...он такой дикий....и я поняла, что не смогу с ним быть...ну никак вообще.....ну ниччего у меня нет к нему....все кто у меня был, сказали. что Антонио намного лучше...вот...лда и я сама начала в последнее времы понимать что с Антоном мне намного лучше...не знаю почему...но с ним как-то спокойцно...пусть мнея немного не устраивают наши отношения...зато, когда я с ним, то я не ни о чем думать. я всё забываю...потому что мне с ним просто ххорошо....ведь он реально такой человек. который не даст меня в обиду никому...который способен меня понять....а самое человек, который заставляет меня улюбаться.....я каждый день иду в универ.....и думаю, что когда его встречу..я улыбнусь...просто улыбнусь....потму, что мне так хочится.....да, он не романтиченый..да... его словарным запас настолько скуден, что он не может даже сказать мне что-то приятное....но всё это не выажно...ведь мне просто с ним хорошо.....

только встала..надо идти на учебу....так не охото...все болит..кости ломит после вчерашнего катка.....вю ночь снился он.....я не знаю что делать.....я ЗАПУТАЛАСЬ....ну надо распутываться потихоньку.......интересно чтомне сейчас Антон начнет рассказывать в универе....какие сказки!!....ну хоть посмеемся.....

только про\ишла домой....ходила с сетью на каток.....прикольно...надурились в доволь...но у меня как всегода всё было ни 4как у людей....было четыре поцика......ия одна....трое из них мне признавались в любви...а в четвертого я уже как годе три влюблена...вот...всё было так рамантично.....играл Дима Билан" на берегу неба"...и мы катались с Андреем в обнимку....было момента два-три...когда ямне так и хотелось его поцеловать..но....я не сделала это.......потом опять жестокие приколы....и как будто этого вообще не было....вот....я была счастлива.....Андрей смотрел на меня и улюбался....всё было так хорошо...потом со мной начал нагло заигрывать " Я".......а потом я жестоко поругалась с андреем...он довел меня до слез...я шла и просто рыдала......я поняла одну вешь...я всегда пытаюсь поругаться. обидеться на того человека, котормне очень сильно небезразличен....и в такие мометны я просто ненавижу себя....

с каждым днеём я све больше и больше поражаюсь сама собой...почему я такая...почему я пыась все окружаюшим внушить чо-то, хотя на самом деле это совсем не так...сегодня опять дурачились с сёмрой....я с ней...и мне плевать на всех...просто я забываю обо всём...мы катались с горки у меня во дворе...бесились с какими-то детьми...и нам было всё равно....аВаня стоял у машины и смеялся над нами....а нам было просто хорошо...люблю такие мометны....моменты, когда в голове нет никаких проблем и заморочек.....потом мы напокупали всяких чипсов и ели...просто ели, и мне было так хорошо....потом мы решили с сёмой покататься в багажнике...сели, свесили ноги...и поехали....это было весело...и нам конечно же понравилось.....сидишь, свесил ноги под задницей долбит музыка....снег в лицо....большая скорость.....и тебе хорошо.....тебя просто прет....многи поверное подумали, что мы обкурились...а нет...нас так всегда прет. когда мы вместе...а потом..а потом опять я вернулась в реальность.....мы доехали до Вовы....а я на него типо зла...но насамом то деле...я никогда не смогу обижаться на него....он-тот ччеловек. на которого я бы смогла смотреть часами..посто смотреть и ничего не делать...смотреть и тонуть в его голубых глазах.......смотреть и понимать, что ничего с ним не будет...и даже не стоит об этом мечтать....он для меня как некий экспонат в музее....на него можно только смотреть....но нельзя ни при каких условиях ощущать егорыдом.....не знаю.....многие говорят, что она не достоин меня, некоторые-что я не достойна его....и лишь два человека(кроме меня) видят нас вместе в будушем счастливыми....я сама даже не знаю, что это...но никак не любовь...или любовь, но духовная, любовь которая помогает моей душе жить.....которая помогает мне дышать....но я же пытаюсь отговорить саму себя...я нахожу кучу проблем...кучу предлогов..я каждый раз ищу предлог, что бы поссориться с ним, что бы разбудить в своей душе хоть капельку злости на него....ну хоть чуть-чуть..но ничего не получается......совсем ничего...и только я начну понмать. что он 2 мышь потыканная"....я вижу его...и все внутри замерает.....все-все...и сердце бьётся всё чаге и чаше.....Интересно а что он чувствуе, и вообще ЧУВСТВУЕТ ли ОН?????

только что прочитала книпжку..."боьлно"....ещё никогда не было мне таак плохо..точнее даже больно...жестокая...очень жестокая книжка...но самое главное то, что в ней и есть та самая реально сть в которой мы живем......весь тот серый и жестокий мир...всё на страницах......не знаю.почему но она заставила задуматься над всем...над тем. что я делаю...и вообще кто....Я .....ведь я опять пришла к своей вечной проблемы...я пыталась забыть, сделать вид что всё нормально, нон е получается.....вообще никаак.......всё наоборот делает её больше и больше...я запуталась.....я по всеёй видимости уже не распутаюсь...никогда...очень уж это трудно....и вот почему люди пытаются сделать всё ещё более сложне...ПОЧЕМУ!!??нет что бы помочь...я уже перестала надеятся и расчитывать на помошь кого-то....есть только я сама. и никого болше нет........никого...я сама себе ддруг.... и сама же себе и злейший враг...вот так уж получилось....так уж у меня жизнь сложилась......и ничего я нге могу поделать с этим.....ещё недел две назад я думала. что вот наконец-то всё начинается налаживаться....вроде всё встает на свои места.....а нет...ничего не наладилось...только её одной заморочки сталобольше...людей я вообще перестала понимать вообщем....да и они меня тоже...вроде со стороны кажется все хорошо, даже отлично...а это не так......ты веришь в человека...а она тебе в душу харкает.....и это так больно....так жестоко....ва ты ничего с этим поделать не можешь...и стоишь.....вот ..это моя жизнь...и я начинаю понимать, что ниого в свою жизнь я не пущу...ниому не позволю золезть в мою...пусть не хорошую жизнь...и я буду жить только так, как это надо мне....и плевать мнеа всех..плевать на их правила и порядки...на их мнения и оценки....ПЛЕВАТЬ!!

другой вариант...нас...на квн

мы сеггдня на квн.....

я раельно запуталась в отношениях, между мной Настей и ваней....я уже ничего не понимаю, кто с кем дружит...она с ним только соется на заднем сдении, а я до утра просто разговариваю...мне страшно, а вдруг я в него влюблюсь...это же такой пиздец начнется.....я тогда точно сума сойду.....нет этого нельзя допусттить, хоть как!!!.....так уменьшая общение с этой парочкой.....!!!

я жестоко угораю....

это всё таже суббота...

фотки с субботы....

фотки с субботы....

всё...я окончательно запуталась в жизни.....теперь я общаюсь с конкретеыми малолеиками.....ему 14..и Сём типо с ним дружит....мы его реально разводим какждый вечер.....а он только рад...точнее наверное адже горд...нет ну как так...ему 14...а она приезжает на машине, и просто так покупает нам литровую бутылку мартитини!?

Первая половина РАКА - 'СОЛНЦЕСТОЯНИЕ'

Место в жизни - этим людям очень важно чувствовать себя любимыми и желанными как в семье и среди друзей, так и на службе и в обществе. Быстро ко- всему привязываясь, они не могут вырваться из своей среды, окружения, жить без связей, без контактов. Они безоговорочно подчиняются всем правилам и формам поведения, принятым в Данном обществе. По своим политическим взглядам и убеждениям подходят к консервативному толку. Любят прошлое, старину, наследственные традиции, давние времена рыцарства, когда превыше всего ценились честь, благородство и великодушие, когда была еще высока роль мужчины в обществе.

Отношение к работе - добросовестное. Но она нужна, чтобы чувствовать себя в надежности и безопасности, чтобы получить денежное вознаграждение - и желательно побольше. Кроме того, всегда будет удовлетворять такая работа, которая способствует не только улучшению материальных благ, но и повышению социального уровня.

Достоинства и недостатки - лучшее их качество - обаяние, позволяющее им привлекать к себе других людей. Они предпочитают работать в таких условиях, где им сочувствуют, где о них заботятся. Один из недостатков - трусость, страх перед наглым и грубым, хитрым и лукавым партнером, будь это партнер по любви и браку или деловому компаньонству. Также им трудно, а подчас и невозможно работать при шуме, крике или еще более сложных условиях. Им не даются те виды деятельности, которые требуют сложных математических расчетов любой точности.

Профессия - наилучшие сферы и области - это пищевая промышленность и производство различной кухонной утвари, бытовых приборов, библиотеки и архивы, различные бюро и конторы, больницы и другие лечебные заведения, преподавательская и воспитательская деятельность. Среди них мы найдем множество секретарей, врачей и медсестер, различного ранга инспекторов, историков, биологов моря, лингвистов, знатоков античности, военачальников, представителей мира искусств.

Сегодня в Самоваре....когда мы с Сёмой сидели пили чай...к нам подсели два каких-то мужика...ну такие прям приветливые, купили нам по пироденному........а потом нагло стали нам предлоготь, поехать с ними в сауну...нт...я была просто в шоке...мы что уж так пожожи не шлюх что-ли.....!?....он минут пятнадцать пытались нас уговорить...но а потом...поняв что у них н7ичего не получится, ушли.....нет...я всё ещё в шоке.......