что\то я сегодня как-то сильно покаталась...ноги нереально болят......но зато так поганяла, аж самой понравилось.......ещё взяла у Адрея плеер, так что было ещё и весело....

ну вот почему я в свои 17 лет всё ещё верю в сказки...я же просто обожаю смотреть фильмы про принцесс....про то как всё влюбляются и живут счастливо...А!? Почему!? я ведь смотря эти фильмы реально мечтаю о таком же....Ребенок!? Конечно ребенок!! таков мой диагноз!?
ну....а всё-таки...может быть получиться всё так как я себе представляю..........

сказали что андрей на меня обиделся вроде....странно...сказа, что я грубо с ним поговорила........мне что-то как то жалко стало....решила у нео попросить у него полеер...может даст......это же не силь нагло!!!

вчера Леха сказал что я испортилась....мне интересно это что сильно заметно что ли!?.....Сказал, что меня почти и не узнать...раньше такая тихая и скромная была...а теперь смелая и немного безбашенная...вот...и что это правда...мне интересно, как он смого этог увидетьпосле десяти минут разговора......раельно сказал что я дкурашка, потому что решила колоть язык.....ОЙ....не знаю я что-то может уже хватит мне меняться...пора заканчивать наверное.............

Да я это сделала.....!! я сдала английский...правда ещё не знаю на сколько, но всё равно сдала...и это несомненно радует.....теперь надо немного поднапрячься и выучить все правила по русскому...и хорошо, нет даже отлично сдать русский во вторник...вот......реально хочется сделать всех и поступить многим на зло.....и учиться....правда....никогда в жизни не хотела учиться на экономе....но ничего не оделаешь.......влияние временяи......правда перспектива ТМ меня оже вполне устраивает.....

Завтра в девять экзамен...стремно.....одно радует ....английский хоть...его то я уж смогу сдать на зачет.....хотя.....вдруг меня клинонет и я начну по крупному тупить.....кто его знает.....даже поповторяла немного......но всё-равно не хочу я сдавать эти гркбанные экзамены...меня вполне устраивает поучиться и на технической специальности......я бы не отказалась....сегодня ещё открылась перспектива учиться пять лет с Димой и Лехой в одной группе....вообще весело.....

да, я очень часто человек настроения....да я нервная...и я это епрекрасно понимаю...и пусть все на меня обижаются....пусь...но вот только я терпеть не могу когда меня заставляют ждать......когда обещают, и не делают....такая вот я и с этим уже мало что поделаешь.....!!!

день какой-то сегодня не удачный....но ничего всякое бывает....пережила вроде.......
Одни из главных событий сегодняшнего дня-это то как я сегодня со Злобиным поговорила...да...я набралась смелости и мужества...и грубо сказала ему в трубку...: " Андрей...у меня нет никакого желание давать тебе снова велосипед.....это уже нагло с твоей стороны.......мне было не приятно когда ты мне его привез в последний раз...." .....да я понимаю, что это глупо и по-детски..ну чьто ж со мной поделаешь...для меня это целое србытие....ВОт......

мду....тяжеленький завтра денёк намечается....сначало в институт...собеседование там....мне как-то даже страшно....Вот.....скажут поступила или нет....потом бегом надо на работу успеть..апотом хочу к Аленке забежать....потрещать...ВОт...та кчто завтра будет весело...........!!!

сегодня разговаривали с Катяркой об отношениях....о чувстве собственного достоинства тоже поговорили....я решила ну вот зачем я почти год реально унижаюсь...что-то пишу...о чем-то мечтаю...Зачем!! я ведь только себе хуже делаю..ведь я только себя угнижаю...а ему бы хоть бы хны...он бы хоть что-нибудь сказал по этому поводу...нет...я конечно понимаю, он может не хочет просто затрагивать эту тему...и правильно делает...теперь просто друзья...просто и всё...Да я поняла, мне пора уже завязывать с этим идеотизмом....пора начать любить только себя и левть и чихать на других..не достойны они...а в частностти он моих слезтакие отношение какиясейчас у нас установилися меня вполне устраивают...большене надо!! зачем больше!? конечно же не зачем.....ВОт....так что прощйте мой слезы и мечты....прощайте!! теперь мне на всех по......ь..Вот....!!!!!!

DJ Groov.....песенка " До небес 2 " реальная такая....мне наравится.......нашла тут у себя в компе целый его альбомю....прикольный такой.......

сеголдня меня посетила идея внести в свою жизньчто-нибудь восточное....так захотелось почитать книжки о восточной философии...интересно так............

как всегдя по воскресеньям, сегодня мы с мамой согвершали мега шоппинг...п...ц....сегодгя навернгое не мой день....даже не поднялось настроение.....даже в магазине обуви мне ничего не понравилось....вообще ничего...что со мной!? может я заболеваю какой-нибудь странной болезнью!?.....Ужас!!

от нечего делать прочитала интерьвью Ромы из Дама2....п...ц....мне кажется ин так похож на Колю..не внешностью...а именно поведением, своими взглядами на жизнь...это вообще..хотя может я и преувеличиваю...но всё равно похож!!!!

парикольно так с Катяркой погуляли...выпили по коктелю и нам стало так прикольно...поржали от души...она всё про Диму мнерассаказвывала..японяла, что мне сейчас пока вообще никого не надо...это тточно.....

Всё выясмнила про пробег..он будет..ме7ня берут...УРа!! хоть немного отдохну....всё должно быть чики-пики......

начинаю потихоньку обрабатывать маму насчет дырки в языке....подготавливаю её выражениями типо:и " ну какая тебе разница...максимум что ты можешь сделать, это не разговариваать со мной дня три...и то это моловероятно....и я это смогу пережить..."...вот...я уже точно решалась.....гбуду колоть после того как нам денги заплатят за акцию..перед пробегом......

" умри с мечтой!"- это наверное девиз мойх родителей....нет ну как так можно...у дочери ещё в понедельник был ДР, а я всё ещё не могу добыться своего заслуженного подарка....как так можно!!!надеюсь что хоть в понедельник всё получится.......

нет я не могу понять прочему выходные называются Выходными.....их надо было назвавть как-нибудь по другому.....ведь именно в эти два дня я лично вообще не отдыхаю.....ботрачу, как проигранная....надо же додуматься разбудить меня в десять.....когда ятолько спать ложусь в пять....и нормальный сон длится у меня примерно до часу...а иногда и дольше....нет же моим надо на дачу с утра самого ехать...да что там делать!! не понимаю!! просидели там до шести.....обломно так....

сегодня человек пять назвали моего папу мойм любовником.......не знаю почему....но многие думают что он мой друг...прикольно иметь такого папашу.....скоро на тусню с ним буду ходить.......

сегоня так реально покателась на велосипеде....просто класс...теперь я поняла точно что мой " железный желтый конь" очень хорошо поднимает настроени......нет просто супер....соскучилась уже даже по нем.....недели две наверное не каталась.......

сегодня первый день работала..ничего так работка.....интереснвая даже местами...смешно так смотреть на народ, следить за их реакцией........одни просто шарахаются....а другие нооборот начинают всё распррашивать и жаловатьсяна то, что в этом магазине всё дорого....ну а мне то на это вообще н7аплевать..............

ну вот....и прошел мой день рождения...Мне уде 17...совсем взрослая....хотя я этого никак не ощущаю...как-то стремно....вроде понимаешь, что детство и юношество уже кончилось....но а другой период в жизни ещё не настал...короче я сейчас неопределившиеся в обществе человек....а вот сижу и вспоминаю сколько было планов и мечтании по поводе своего 17-ти летия.....всё в мечтах как всегда было совет\ршенно другим....хотя ещё же целый од впереди...и за этот од может всё координально повернуться.....буду ждать и верить в чудо....

"ты- совершенство!"

такие люди,как ты,способны на сильные чувства,но умудряются одновременно сохранять ясный рассудок.Как правило,они обладают уникальной способностью-распознавать в общей масса именно того человека,которы й станет единственным и любимым.Наверно,у тебя есть и верная подруга,и хорошие друзья,да и с остальныминормальные контакты налажены.В личных отношениях ты человек надежный и достаточно вернеый.


Пройти тест "насколько ты влюбчив(а)?"

"Ты ждёшь красивых отношений"

Тебе хочется чтобы твой мобильный телефон буквально дымился от его SMS-ок ...хочется чтобы он пел тебе серенад под луной...чтобы каждое утро дарил тебе цветы и приносил завтрак в постель..Чтобы вы каждую секунду были вместе..вдвоём...у всех на обозрении..



Пройти тест "Чего ты ждёшь от своего партнёра/любимого человека ?"

"ИНТИМ ОДНОЗНАЧНО"

Я думаю, ты прикрасно знаешь почему..)))


Пройти тест "Какой пирсиг вам необходим))"

о-да...теперь буду думать что ему сказать....ё моё это же так трудно.человеку о своих чувствах.......ну нет всё равно нужно что-нибудь сказать ему красивое...........только вот что!!

вот с Сёмой опять разговаривали про любовь и про малькиков....пришли к выводу, что пока в нашей жизни у каждой есть по человеку, которого мы любим, и который нас реально научил любить....да они есть,только мы прекрасно понимаем что больше с этими людьми нас ничего не связывает, кроме той самой любови...боьлше мы не сможем быть вместе...быть хотя бы рядом..этого больше не будет...а жизнь же всё-таки продолжается....надо же как-то стороить своё будушее....просто не надо на них зацикливаться.....надо иметь других друзей........да, возможно это уже не будет той самой любовью, но это хотя бы будет просто может быть страстью...может быть привязанность..но е болше.........не знаю...но мне лично например мысли об Андрее поогают забыть Колю...и это уже хорошо...теперь я могу думать и мечтать не тольнко о Нём, но и об Андрее......точно так же и Настя с мечтами о Кости, всё равно сильно скучает по Славе......

ну вот..мечиа об Андрее внезапно ожила и так же внезапно умерла.....какая же я всё-таки наивная......сама себе придумываю какие-то нереальные истории....в которых у Нас с Андреем всё хорошо и отлично...а ведь на самом деле я ему нафиг не нужна....а хотя я бы могла бы даже и побороться за него........я ревльно готова сделать всё возможное. ради того, что ыб мы были вмести...я хочу, я готова...только вот что-то внутри меня ттормозит...что-то говорит, что я просто должна это перетерпеть...просто переболеть...а потом мне даже самой будет смешно что у меня были что-то к нему.....только я же всё равно не выдержу.....па чо-то ему сказать я тоже боюсь...ДА...я боюсь быть отвергнутой....боюсь того, что он меня при всех засмёт...даже больше я боюсь не его, а той толпы в которой мы общаемся.....я не знаю, что делать......!!!

вот мой Аттестат....и медалька.........

сообщение Катярки: " что-то секса захотелось)жесткого" она меня пугает......

день сегодня прошол просто по максимуму....клево так всь день меня реально пёло...после того, как мы с катяркой устроились на работу.......будим типо промоутарами.........решили мы съездить на крастец..пошарится.....псмеяться...купить себе дешовых беспантовых колечек.......купили...и решили, что когда плохое настроение надо сразу ехать туда настроение сразу поднимеается.........посмеялись так реально.......потом дому у меня позависали.....потом я поперлась к страдающей Сёме, а она домой...с Сёмой тоже потусили....а вечером я погрузилась во вемирную сеть ...с Игорем поболтали он попросил позвонить, ая такая сволочь номер его потнряла......ещё с Костей позажигала....сказал , что я клёваая......приятно, как ни как........короче все чики-пики...вот я РАДА

да она сделала это.........Катярка сделела тату......прикольно так...........................вот смотрите.....

аа...прикольня сейсчас пойдем с Катяркой делать ттуировку.....ей...смелый она человек....вот у меня не хвати смелости...меня хватает только на проколотый язык...Я все равно сделаю это....пусать даже все дома против этого...надо же хоть когда нибудь что-нибудь сделать глупое........вот....а ещё мы пойдем устроиваться на работу.........вот....хоть поработаю немножко....бобла заработаю......

с самог8о утра не дали поспать....а были такие планы реыльно поспать....выспаться...так нет же....сначало...какой-то урод звонил домой...я не взяла трубку....а потом Андрей....на сотовый......нет ну это надо додуматься в пол десятого звонить мне....я же СПЛЮ!!!и ещё таким удивленным голосом: " Ты что Спишь!?".....Да, сплю.......опять хотел велосипед.....ясказала, что бы позвонил вечеромпотом начила читать СМС....целая куча пришла...вчера ночью только включили телефон.....Коля н7аписал!!!! "Привет, хотел в инетн написать да перехотел, а ты очень не понятно ведешщь себя, вроде и хочешь юбыть друзьями а сама пишешь что я такой сякой, и ещё ты куришь!?!?! не верю"...вот так вот.......а если четно я думала, что после моего звонка он даже не хочет мне писать...а он как всегда в самый неожиданный момент......я ему ответила, что курю только в особых случаях, спросила про институт и всё....вот...но все равно я рада.... И ещё налдо посмотреть, что я там такого написало про него опять......

да, кстати, я же вчера приехала с маны...были у девчонки на дачи...так реально отдохнулди..присто класс...я так давно не отдыхала....именно душой..там такая природа...присто обалдеть...и вроде даже не пьяные были...точнее мы с Алинкой....а девахи то пока мы тусили по деревни в поисках шея......так перекрылись просто ужас....а как мы по деревни тусовались это просто пиздец....вдруг Алинки преспичело курнуть...и мы пошли в незнакомой деревни мутить на палтус шея....сразу кстати намутили........только долго ждали пока с Дивногорска привезут....вот...так что мы почто что наркоманки....вот....а так было всё реально......

Стала замечать за собой, что время от времени я как рак зарываюсь в свою норку...и мне никто не нужен...мне нужно только полное диночество...ни с кем не могу разговаривать.....все очень сильно раздражают меня.....и самое главное это состояние приходит очень внеазпно...нежданно....да и сейчас именно мне нужно только одиночество...только тишина вокруг......и все и больше никто не свете..........

А, кстати, уменя тут кот новый появился....такой страшный...Сфинкс....сначала вообще не могла на него смотреть.....а потом привыкла ...полюбила...но все равно он Козел....завот его Ирвин...я называю Виней, Вишней, Ваней, Вениалином, Викентием.....и так далее....
а вот и он.....

какике красивые мы с Катяркой......

25.06.2004 22:40
ну вот и всё….я закончила школу…..жалко как-то…только сейчас начала понимать, что теперь многих из одноклассников я больше не увижу….теперь мы не сможем сбегать с уроков, бегать зимой в ларек без курток, даже теперь я не смогу постоять с девчонками на лавочке покурить….жалко….грустно….теперь ничего не вернешь……..вчера была последняя ночь, когда можно было сказать все недосказанное, сделать все недоделанное…….Вчера был выпускной…точнее вчера и сегодня утром…….все началось очень красиво и торжественно, хотя я как всегда ничего не успевала, все меня как всегда бесили…..пришла в школу все такие красивые и нарядные пряма невесты……меня поздравить, да и просто на меня посмотреть пришли девчонки, жалко только, что не было Алёны…Сема, Ирма и Катярка, как всегда опоздали…..я к этому привыкла…….пришли навели кипишь…..сказали что я была самая красивая и все такое мы все пофотались( кстати, фотки все будут в фотоальбоме)…..а потом торжественная часть….долгая какая-то была…я убивала время строча смс-ки Катярки…..потом они( Катя, Сема, Ирма) начили что-то куда-то ходить…….меня это начало немного бесить, ну вот вроде бы и кончилось вручение аттестатов…вручили мне мою серебренную медаль( физичка сучка!!)….все поехали на прогулку по городу…был дождь. прогулка не сильно удалась…на все равно было весела……в автобусе мы с Алиной успели всех обсудить……а после прогулки танцы до утра……ближе к часу ночи около женского туалета были заняты все два кресла……девчонки реально перекрылись…одна даже не помнила где она находится…..другая вроде все помнила, но….ей было хреново……к двум часа уже конкретно образовались парочки…..и начался жестокий перипехон….как это дико выглядело со стороны…….все темные углы в маленьком дворике были зобиты……мы стояли с Женькой и Алинкой курили…….и просто над ними угорали…..вот я не понимаю как смысл….точнее какая нужда переспать на выпускном….ведь многие шли на выпускной с целью переспать, а самое главное не важно даже с кем, просто переспать…..это даже нельзя назвать переспать, точнее это называется жестокий перипехон….. да…стыдно мне за них…..я вот реально натанцевалась…..танцевала до боли в коленах…..мне было хорошо….тогда мне не нужно были ничего и никого….я забыло про всё………я реально просто отдохнула…….но больше всего мне понравился конец выпускного, точнее даже мой путь в гордом одиночестве домой…….. я очень долго хотела погулять по пустому сонному городу…..летом я так каталась на велосипеде по берегу черного моря………а вчера я гуляла по сонному Красноярску…так прикольно просто не передать словами…….идешь , а вокруг тишина…никого нет……очень сильно хотела, что-нибудь крикнуть…..но потом пожалела людей……вот так и закончилась моя школьная жизнь…….жалко, реально жалко…..
26.06.2004 23:49
сегодня с Ирмой были у Катярке на выпускном….прикольно так, просто Супер………девчонки такие красивые…… мальчишки тоже ничего…..Катюшка наша была просто лучше всех……..нас сначала не хотели даже пускать…..но мы прорвались сквозь учителей…заняли самые прикольные места…и наблюдали за всем торжеством….всех как всегда обсудили….и мне даже удалось громко-громко закричать, когда вручали аттестат и медаль Катярке…..вот….прикольно….пережила все во второй раз….так хотелось заплакать…..вот даже у себя не хотелось, а тут вдруг…. Не знаю что на меня нашло…..потом с Ирмой пошли пошлялись немного по Металлургов…и поехали домой….я зашла к Семе….все заценили мои фотографии……и мы поперлись в Силуэт к Славе…..там у Семы со Славой началась настоящая любятина….поцелуйчики, обнимки и зажимания …….везучие они, что я могу сказать…..только вот Насте это как-то не нравится, точнее ей конечно нравится…только она пытается всем доказать обратное…….прикольная она такая…безбашенная….взяла выбежала на дорогу и побежала подняв руки….молодец……я стала замечать, что стала проводить много время с ней…не знаю во что это вылится…но могу сказать одно.. мне пока нравится…..

21.06.2004 23:55
Андрей Злобин…….весь вечер пыталась что-либо понять, точнее понять что он для меня значит вообще, кто он для меня….Знакомый из Семиного « бичевника»……или что-то больше….в конечном счете пришла к выводу, что что-то больше чем один из «бичей»…..он мне реально симпатичен…и в нем я реально могу увидеть парня, с который у нас может что-нибудь получиться………..но вряд ли он видит во мне су, с которой он может общаться….хотя нужно же все равно надеяться на лучшее…и вдруг он точно так же как и Кочан даже не может предположить о мох чувствах….надеяться то надо, только я вот лучше сазу буду себя настраивать на самый плохой исход моих симпатий…ведь я реально понимаю, что с ним у нас ничего не получится, да и как и с кем-нибудь другим…..только вот в последнее время я что-то немного на нем зациклилась……..просто нечем голову занять…….а так то он прикольный, да и к тому же хорошенький…..безусловно у него есть недостатки…только для меня они почти не существуют…..только я вот не знаю, сказать ему о своих чувствах…я боюсь, что если скажу…то все « бичи» станут считать меня больной, если узнают об этом, а узнают они хоть как…..сделать, так же как и Катяра……тоже не получится…..я потом буду видеть его чаше, чем Катя - Никиту….. наверно надо просто молчать……и ждать…только вот чего ждать не знаю…..многие уже об этом догадываются….значит и он скоро поймет……….
Сема и ей «бичи» мен сегодня что0то вывели….этот Коля долбанный начал опять приставать со своей глубокой философией……девахи что-то даже не поздоровались…ну а Сема как всегда…….я когда потихоньку гасилась от Злобина, она как заорет на весь двор: « Доброва!!!!»ну не больная ли!? Конечно же разозлилась и наорала на нее…..она даже извинилась…вот этого от неё никто бы даже и не ожидал……..
Решила пока дома отсидеться…понаслаждаться одиночеством…..буду ждать пока мне кто-нибудь не позвонит….посмотрим как я им нужна…….
23.06.2004 23:35
ну вот…до выпускного остается меньше суток….я начинаю понемногу сходить с ума……………что-то мне как-то страшно .я не знаю, что там будет, точнее я конечно же знаю…..сначала торжественное вручение аттестатов, потом прогулка по городу, потом ужин и праздник до утра…………но мне все равно страшно……завтра уже с утра начнутся нервы…..суета….сначала в парикмахерскую, потом на маникюр, потом к визажисту……….ААААААААААА страшно как-то. Но ничего я переживу, ведь это можно пережить…….сегодня решила пригласить всех на торжественную часть, точнее не всех, а только девчонок своих: АлЁну, Катярку, сЕму, да Ирму………. Значит написала:» приходи завтра в семь в актовый зал школы 48 посмотреть на меня…», ну отправила им всем. И так хотелось отправить ещё одному человеку, что я даже набрала его номер, но потом разум посетил мою дурную головку, и я не сделала это…и правильно…….ну а все-таки в глубине души, мне хочется, что бы кто-нибудь пришел совершенно неожиданно, тот, кого я жду……но этого не произойдет….потом решила скинуть Сёме, что бы она пришла с бичами, но тоже не скинула…….зачем мне они……………Сёмины бичи

21.06.2004 22:40
ну вот….сегодня настроение у меня что-то стремное….самой даже как то беспантово…..Кстати, звонил Саша….и я все-таки решила ему все сказать…сказать: « Чикаго, мальчик!!»…он такой звонит . как ни в чем ни бывало, я бы на его месте такой скандал учудила….Я блин уже вторую неделю шифруюсь его…говорю что занята, а он блин пишет: « Солнце, ты что меня забыла!» ну значит звонит он мне….такой говорит, ты что куда пропала, может сейчас « Выйдешь» ( как меня бесит это слово), а я ему…нет, Саша, нам с тобой нужно серьезно поговорить, типа я не вижу смысла дальше общаться, да конечно мы можем остаться друзьями, но не больше!1 и в этот момент он бросает трубку…….Ну и не ребенок, ли он после этого!? А потом примерно через час пишет…А что тебе во мне не нравилось, и почему ты меня бросила……..я просто промолчала…..

18.06.2004 23:35
Как ни странно к вечеру поднялось настроение…….Сема как всегда его подняла. От безысходности я решила опять пойти к ней, с ней мне как-то легко, с ней я могу забыть обо всем…Выслушала, точнее выпытала у нее про Славу. Сама не знаю почему, но мне очень интересно узнать про их отношения…..Когда слушала её то я призналась сама себе, что я ей просто-напросто в какой-то степени просто завидую……..Да, пусть то звучит как-то странно, но это действительно так…Просто я хочу так же общаться с молодыми людьми как и она…….Вот в прошлую субботе я пыталась объяснить Катярке причину того, почему на Сему западают почти что все парни…..я помню я что-то тогда очень серьезно объясняла, а вот сейчас я и сама не знаю, точнее нет я все-таки знаю………но не могу понять почему у меня этого не получается….. да конечно это печально, но жить можно…….Кстати, она воодушевившись нашими , можно сказать, мужскими поступками, она позвонила Косте, только вот у них все очень даже хорошо вышло…..Ей скоро напечатают в типографии книгу, и она ему ее подарит…….как романтично………..что-то Сашок перестал мне звонить, наверное наконец-то понял что он мне не нужен, но мне как-то все равно не по себе, жалко мне его, надо было как то покрасивее расстаться, но ничего, последнее слово останется за мной и я ему все скажу, все что наболело. Просто мне кажется у наших отношений не может быть продолжения. Да, мне нужен человечек, который мог бы меня реально защищать, который бы имел свое веское слово, но хоть как не такой как Саша. Да, безусловно, он парень симпатичный, но вот это его ребячество и детство, его слова « Выйдешь» просто приводят меня в раздражение.…….Многие говорят что я просто могу воспитать из него того, кого я хочу, сделать все как мне надо….но вот только я не хочу….мне не хочется тратить свое время и нервы, зная уже наперед что я не смогу с ним общаться….И вот именно поэтому я решила с ним поговорить…….
Да, наверное, и правда я отпугиваю от себя людей, и поэтому я остаюсь одна…….ну что теперь поделаешь….такая я есть…и меня уже трудно исправить, только в то, что я отпугиваю, я не хочу верить никак….!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

19.06.2004 23:40
сегодня День пива!!! и, конечно же, мы не упустили шанс отметить этот праздник…….Все как всегда собрались у Семы……как говориться место встречи изменить нельзя……Значит собрались мы все там…..Я, сама Сема, Ирма и вроде бы и все…потом постепенно в нашу компанию влилась сначала Надя, а потом и Катяра…..все хотели идти в парк, там типа пела Чичерина. Но потом передумали, зашли в Красный Яр, купили по две бутылке TRAX’а и пошли до родины…сели на лавочки и удачненько распили коктельчика, на удивление мне хватило одной банки….сразу как-то стало весело на душе, сразу забыла про Него, про Сашу…вообще про всё……хорошо посмеялись с семой. Дошли до набережной……Встретили Желтые трусы, это молодой человек, который нас преследовал как-то раз с семой…смешной такой….подъехал к нам и говорит:» Ну что девчонки, поехали сейчас кататься….» Но мы в голос ему ответили: « Чикаго, мальчик!!!!!!!» встретили Аленку, у неё бедненькой горе, Вован попал в аварию…лежит в больнице……пожалели….вмести выкурили полторы пачки сигарет….стало темнеть…и мы пошли домой….во дворе постояли с «бичами»….там был Андрюшка, но н гад меня не заметил…….ну и пусть….пусть меня никто не замечает…мне все равно хорошо….мне хорошо и без ни!!!
Кстати, поменялись с Ирмой телефонами, теперь у меня на время А800….ни о чем телефон…

18.06.2004 19:50
Настроение с самого утра никакое……ужасно болит голова….одно радует, что мне дали выспаться…Сегодня дома были с папиком. А он и сам любит поспать. Весь день были с ним дома, я поняла, что он у меня прикольный, что я просто счастливая что он у меня есть. Поняла, что я хочу именно такого мужа, как своего папу!!

с17.06 по 18.06 ночью
ну вот....воодушевившись просто мужским подвигом Катярки, я решила сама пойти на героический поступок.......я дрожащими руками набрала Смс:" Скажи, а это реально услышать твой голос в телефонной трубке............." и отправила на Его номер.....через минуту пришел ответ...если честно я даже не надеялась на его положительный ответ......о он просто сказал "звони с домашнего" .вот просто так сказал....наверно ему это совершенно было параллельно на всё, а может быть он и задумался пред тем как и что написать....но на этот вопрос может ответить только он может ответит........после этого я скинуло Катярке....она поддержала меня морально......и...........вот я набираю.......5.............0.............и ещё 4 цифры....долго не брал трубку.....но взял......разговор начался с моего "привет", сказанного очень дрожащим голосом.....он спросил о причине моего звонка. сказала что просто решила услышать его голос...долго решилась и собирала все силы .и просто позвонила....разговорила просто ни о чем…… и вроде бы и обо все.....очень хотелось спросить про подругу и личную жизнь, но решила не портить разговор....он спросил про учебу, про Макарова(как не странно)....даже не спросил как у меня дела..........ну и не надо.....ну а вообще мне понравилось...конечно хотелось услышать от него немного другого........но как можно надеяться на что-то когда прошел почти что год...........наш разговор закончился тем, что я сказала что больше не буду звонить......да! и это действительно так......это был мой последний шаг в его сторону......последний....и как бы это ни звучало для меня самой………..больше я не смогу с ним разговаривать, больше я не смогу вынести такую боль. да, это было больно, пусть даже это звучит смешно, но даже воспоминания о Нем приносят мне ужасную, адскую боль. что-то вроде раны, которая уже год не может зарасти, да и наверное ещё не скоро заживет.......Конечно, я прекрасно понимаю, что этот поступок был очень глупым, особенно то что я сказала, что всегда буду рада его услышать, в любое время дня и ночи, потому что я его Люблю!!( это сказать, мне не хватило смелости)...так что вот, как всегда нашла проблему себе на голову. Но я рада тому, что я сделала шаг к тому, что бы остаться друзьями.....Он единственный человек, молодой человек, которого я могу представить в роле моего друга, именно друга, а не молодого человека, некого старшего брата, который мне сможет помочь, и просто выслушать....Но только это маловероятно...сегодня Катя сказала такую вещь, которая заставила меня задуматься. Она сказала, что с Ним я смогу стать друзьями, только после того, как найду себе молодого человека, только после того, как всё влечение к Нему у меня пропадет, только после тог, как появится тот человечек, которого я смогу полюбить, а самое главное который сможет меня полюбить, Вот именно тогда я смогу спокойно разговаривать с Ним. и именно тогда появится возможность стать друзьями. но вот другая проблема, лично для меня очень трудно найти того самого человечка....Я уже поняла сама что вот этой разочарованностью в жизни и во всем мире отпугивает от меня всех. я пугаю людей очень трудно со мной общаться………и что с этим делать я не знаю...решила только одно, начинаю опять пить негрустин...может быть поможет, только по-моему мне уже нужно что-то другое.......

Ура!!!! я добралась до лиру!!!Как я рада это просто класс!!!сильно скучала...поэтому просто так писала на компе дневник....так что сейчас все опубликую!!!

сегодня весь день идет дождь со снегом..а я решила съездить на соревнования к моим любимым велосипедистам.................ехала с надеждой что увижу там ЕГо.............все ещё не могу забыть...........но видать не судьба.......Его там не было................
P.S. а он удалил свои дневник....грустно......

дома сломался комп..жопа.так что я обламываюсь..........а вот сегодня в школе уделиле нам по два часа инета......надо сделать почту.ну а так как она у меня уже имеется.то япросто шарюсь по инету....

сегодня убираясь у себя в комнате нашла целый мешок открыток.............милые такие открыточки......хотела выкинуть, но рука не поднялась..............хотя наверное лучше выкинуть.........ведь он мне так о многом напоминают...спрячу пока подальше и все............а еще нашла свой старый дневник......такой моленький миленький розовенький дневничок..................все страницы в канлях слез.............почитала сама.стало смешно.............хотя поняла что то состояние, в котором я нахожусь, у меня уже давно.приметно года два уже...........так что это не сезонное..а храническое................так вот...в дневничке так все красиво ниписано...просто жуть...................