проверка

Добавлено через SMS

завтра английский...........экзамен.......а мне все по барабану...........даже ничегоне повторяю..............вот я Чума!! хотя я давно это поняла....так что остается понадеяться только на своего ангела хранителя..и на тех людей, который будут меня материть завтра с 16и до вечера...........так что если кому нечего будет делать.......поматерите........

как я поняла.один человек не желает уходить из моей жизни.............ну и ладно если не хочет, как хочет..............пусть живет.....пусть читает, пусть пишет.....если уж он такой непонятливый.........

Ну вот почему всем так интересно лезть в чужую жизнь.и пытаться ее исправить.....ладно еще когда тебе что-то дельное советуют, когда человек здраво смотрит на веши и все такое....но вот когда просто начинают учить как нужно делать......это просто The best.....как говориться....им наверное очень приятно........так вот учить......Конечнго может быть таак и надо..но я этого не могу понять....вот просто хоть убейте не понимаю..Я вот лично отношусь к той категории людей. который пока сами на себе все не почувствуют не успокоятся....и мне вот хоть совету засоветуйся....я сделаю так как хочу сам...........только это ещё мало кто понял....а жаль.............

вот уже почти неделт две недели я присматриваюсь к каждому парню, которого только вижу........и думаю подойдет ли он на роль моего парня........много.нашлось кондидатов............

ну вот.............настроение у меня какое-то непонятно..мне и не грустно ин е смешно......просто я зависла в каком-то пространстве..............как-то грустно от этого............еще в добавок все болит...........кости ломит........нога болит...........мне скучно в этом мире..............совешенно неинтересно жить...........я пытаюсь найти хоть что-нибудь интересное...... но ничего не получается......

ой........никто себе даже не может представить, как я хочу услышать один голос.как я хочу что бы он мне позвонил......врот просто так взял и позвонил......просто так без каких0либо целей.................но видать не судьба мойм мечтам сбыться..............а жаль..............

ВСе!! я окончательно разочаровалась в сильной части человечества..тоесть в мужчинах.и в х разновидностях.....Они меня Достали!!!! Все я не хочу с ними н ичего иметь общего!!! Какие же они сволочи!! Я пришла к этому выводу просто так.сегодня едя в трамвае.......и смотря в окно!!!

меня вот уже как второй день ужасно тошнит........и рвет................сегогдня утнром все начили на меня смотреть подозрительно.......мол..Настя ты в последнее время не с кем не проводила ночь..и все такой.....в школьном медпункте..медсестра мне тоже сказала что я обратилась не по адресу...............да и мама чуть не отвела меня к генекологу..........Что он все сговорились что ли!! ну что не может просто так тошнить девушку в 16 лет.............

"никогда не забываешь старых друзей, но и пополнять их ряды новыми ты тоже не забываешь"




Пройти тест "Легко ли с тобой познАкомиться??? *только для девушек*"

"После прочтения результата теста...:)"

хм.....странно.....ты ещё живёшь?


Пройти тест "Когда же наконец ты умрёшь?"

сегодня ДР у Коли.........набравшись смелости я отправила ему открытку...типо с днем рождения.а он взял и ответил....пожелал тоже всего-всего...я так рада....просто жуть.....честно.............а ещё прислал свою отографию....типо смотри и не забывай........

появилось желание умиреть молодой.лет так в 20-25........просто не могу себя представить в будушем..с мужем..детьми..........работающей..не хочу!1 не хоч жить и стареть........а потом стать страшной*( хотя я и сейчас такая...)!!!!

"лет в 20-25"

Вы точно знаете, что тянуть с "этим делом" не стоит. Но и спешить тоже. Чтобы создать здоровую семью надо быть молодыми, но не шальными. Однако вами еще не до конца оценена ответственность "мероприятия" вступления в брак. Скорее всего лет в промежуток от 20 до 25 вы найдете того, кто вам нужен.


Пройти тест "Во сколько лет вы выйдете замуж?"

Сегодня утром проснулась с необычайныим желанием в кого-нибудь влюбиься................вот просто так..взять и влюбиться..............вот не знаю даже с чего бы это я .но просто хочется иметь человека о котором буду думать с переодичностью примерно не меньше чем раз в час..................ОЙ!!!!!!!!!!!как хочется................

Оказывается вчера был Всемирный день оргазма.......даже бы и не подумала.....в журнале вот сегодня прочитала.........

идя по длинным коридорам обного ихз наших красноярских институтов....я боюсь поднять глаза.просто иду и смотрю в пол.........

А я опять слушаю Свету..что бы это значило................

постепено начинаю понимать что остаюсь совсем одна...наверное так и надо..я заметила за собой, то что последнее время я просто напросто не подпускаю к себе близко людей...что то мне мешает ...просто стала понимать что лучше не иметь таких длюдей, которые будут все знать о тебе....ведь все равно рано или поздно они меня предадут....и огла что будет!? опять слезы?! нет не хочу!! я даже не хочу ни к кому привязываться.илипрывыкать............вот сижу повечерам одна и мне хорошо.пойду иногда прогуляюсь.и мне ещё лучше.....вот такая я постепенно замыкаюсь в себе и никого не пеускабю к себе в душу..............Но конечно же безуслово я не против друзей и подруг..они очень дажен нужны...но...не надо сто бы они все про тебя знали.............

вопрос последних месецев пяти: проблема выбора будущей профессии.......Я даже сеьбе не представляла как это трудно..............рдни говорят одно...другие другое.....сама хочу одного, но понимаю что это не еально поступить в Универ на ин.яз......но все-таки так хочется...........сегодня вроде пришлим к решенгию с мамой.....буду пытаться поступать в универ.......а второй вариант: Цвет мет.: Металловедение или метелургия цветных металлов....Ух.....не могу себяпредставить в Цветмете.........как то дико кажется..............

Ну вот..у нас каникулы..последние каникулы в жизни.ААААААААААААААААААААААААААААААААААААА.....А потом глубокий вздох...ииии..............нырок на длинную дистанцию....длиною в два месяца.......аааа эти два месяца будут я чевствую самыми тяжелыми.......и я же не вытерплю этого.................!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Вот вседумала может бросить писать дневник.......просто закрыть и забыть как еще одну страницу своей жизни.........ну не знаю.........конечно, есть некоторые причины по которым я его не могу вести................ну а с другой стороны....не пора ли уже просто наплевать на Эту большую причину.и писать дольше.....писать просто о жизни.......................писать о том что в голове и все.....................!???????????7

Все вокруг твердят мне что пора уже и начинать взрослеть.....а я вот не хочу..........сейчас.когда все друзья пытаются казаться супер взрослыми, или они и на самом деле уже такие...мне просто хочется оставаться ребенком...Веддь я просто патеряла два года своей юности..хоть хоть как не напросно.но все-таки....тагда все считали что супер взрослая....и все такое.а сейчая!? .а сейчвс мне реально хочется подурачиться.........побегать по школе...поиграть маленькую девочку..........и уж не как я не хочу взрослеть.......чего вот хорошо Быть взросло........ничего хорошего не вижу..все время какие-то проблемы......какие-то головники все время...А Я РЕАЛЬНоТОГО НЕ ХОЧУ!!!!!!!!!!!!

ну вот почему люди не любят когда кто-то чем-то выделяется из толпы...........Я это последнее времы стала ощущать на себе................очень смешно наблюдать за реакцией люде.особенно в автобусе.....когад я захожу в автобус...с сумкой Козлом.....в ярких цветных колготках( цвет зависет от настроенрия)...........и начинаю читать книжку на англ. яз.....слушая в это же времы плеер.....с Линдой.....Все дико начинают переговариваться и преглядываться..............Типо: " Смотрите Какая Дура!!" Да я такая!!! когда мне плохо*( а в последние время у меня всегда такое состояние) я одиваюсь ярко..............
Просто странно как-то....Ведь яркости не нужно бояться......нужно, на мой взглжд что бы все были яркими.....и выделялись из этой серой и мрачной толпы...............

ужастно ломит кости........все болит..............я постепенно заболеваю..............нужно лечиться!!!..........но ет сил.................не буду лечиться.......( может помру быстрее...............)

Всю неделю мня приследует одна и та же мысль.............я хочу уехать из этого города.далеко далеко...а самое главное хочу уехать одной.........просто так.......что бы никого больше не видеть и не слышать......и что бы начать новую жизнь..........

Я стала невыносило линивой!!! Просто ужас!! мне ничего не хочется!!! ААА!!! Но ведь именно сейча мне нужно трудимться как пчелки майе!!!! А я не хочу.....................Вот незадача.............

а интересно он читает мой дневник!? или правду написал!? и добросовестно стер все ссылки!?

ну вот я добилась своего.теперь в моей жизни какбы стало еще на одного человечка меньше....теперь Его нет в моей жизни....Ну вот разве я ээтого хотула.да и тепрь разве я этого хочу!!!??? Разве я хочу что бы егго не было........Ответ один и однозначный: Конечно же не хочу!!! но видать не судьба мне с ним общаться.....я же не садист и не мазохист.....я не хочу себя мучить....ведьв одну рнекку не входят дважды........а я вошла..и сама от этого пострадала.......Но естьи другая поговорка : " бог троицу любит"1!!Но Нет.......хоть я и хочу находиться рядом с ним.....я переборю себя и просто перетерплю.........все это " Чувство"Ведь я же сильная.....я уже много перетерпела в своей коротенькой жизни....И значит и это вытерплю...............

А может правда просто забыть и все!? немного постараться и тагда мне санет лучше а потом сможно и подумать ои о нем и о всей моей жизни!!??

ааа..ну вот я как всегда напорола вских глупостей..и опять мне плохо..и опять я себя веню....за все.............и вот опять я начинаю себя ненавидеть!!!!Какая же я все-таки дура!!!!!Я все-время все так делаю....делаю в порыве чувств.ни о чем не задумываясь......

и ещё ...последние...............плиз если ты не издевешься надо мной...........то плиз перестань это делать!!!!

мне оченьтрудно сказатьтебе, что бы ты исчез из моей жизни!!!Очень трудно!! НО я все-таки готова поити на собственные жертвы!! Но самое главное мне просто неободимо знать твре собчственное мнение по этому поводу!!! Хотя, возможно я это и знаю, но все же мне нужно от тебя это усышать!!!!!

а сейчас мне бы хочелось обратиться непосредственно к нему!!!!
Коля, милый. хороший, пожалуйсто прочитай мои последнии записи, Я тебя прошу....даже не прошу, а даже Умоляю......
Почему ты не можешь понять меня, ты же все-таки должен меня немного нать.....Ты же знаешь что я очень впечатлительная!!!и долже просто хотя бы попытаться меня понять....Я говорю тебе честно...........мне очень плохо от всего этого....плохо не физически, а больше морально!!! ты просто себе не представляешь, а может и представляешь, как мне плохо.....Я не могу........

возможно он даже не задумывается над всем тнм, что я тут пишу.............. Ну вконечно возможен и второй вариат, прочитав все это он все прекрасно понял..и решил просто отомстить мне за все то, что было.......за все те два года его страданий........И вот опять же я его не понимаю....зачем писать мне в письме, что у него естьдевушка, и что он ее ОЧЕНЬ ЛЮБИ и ОНА для него просто ИДЕАЛЬНА.....и после этого продолжать комментировать вот этот самый дневник!? Зачем!? нУ я ведь ему вроде русским языком попросила просто забыть меня..................А может.......он просто не может , да и не хочит меня вычеркивать из своей жирзни!? Може быть, но это маловероятно....!!!

А сейчас я буду писать о Нем............о моей навящевой идеи.о том человеке, который уже почти что семь месяцев не может уйти из моих мыслей.......................Я так больше не могу, честно..................Асамое главное никто мне не может помоч..........никто меня не понимает...............Ну почему, почему, так сложно понять людей.....ну почему они , в моем случае ОН, такой сложный и непонятный, наверное это всегда так сложно................
одно я поняла точно.................хотя может даже и не поняла...вообщем, либо он просто нагло надо мной издевается.......либо он прогсто считает что мы остались друзьями...Именно друзьями, теми кто может просто поговорить на все темы........я возможно стала для него просто человечком, чей дневник он читает с периодичностью где-то раз в неделю...............

У меня в голове как всегда твориться полнейший беспорядок.........он, этот беспорядок, начился с этой субботы..............после этого у меня в голову сорсем ничего не лезит....кроме ЕГо...да многим это может показатьься странным и даже глупым, но Я такая.и уже моло кто меня может исправить....ДА Я ребенок!!!! ДА Я человек Который не любит себя!! Да Я такая!!!Я обсолютно понимаю, что это все плохо!! Но я не могу себя исправить( а может даже и не хочу)!!!Я очень много раз пыталась все изменнить!! Но все попытки оказались напрасными......

А у нас в городе уже ВСена!!! Ура!!!
А еще меня прет...кокого прет от новых телефонов........а меня просто перт...............просто так...........

Сегодня вот какой-то черт потянул меня выйте из автобуса имеено на Цвет.мете.....и пересесь на джругой....что бы доехать до дома......и именнона этой остановке я опять увидела ЕГо........такого всего веселого....в моей любимой шапки) и как всегда истерично строчашего смс..........я надеюсь что он меня не видел.......но я то его успела хорошо разглядеть........он стоял на противоположной стороне........увидев его у меня нацили трястись коленки.....и......сердце начало биться с бешеной скоростью......Я села в автобус...и не могла оторвать свой взгляд от НЕго.............АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!ААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!АААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!1111

последние дни состояние у меня какое-то совсем непонятное.давненько у меня такого уже не было.мое долбанное настроение меняется со скоростью света...я вот тут недавно разговаривала с Саней по телефону сначало у меян был истерический смех...а потом вдруг все поменялось и у меня начилась дикая истерика........Он начил меня спрашивать что случилсь..но я не могла ему ничег8о сказать........и просто положила трубку........пол ночи я рыдала не из-за чего...просто так.............что бы выплаккться...........я пыталась разобраться во всем........во всем что со мной происходит послееднии месяцев пять..............но у меня ничего так и не получилось...............я поняла только одно....ячто я хоть как останусь одна..что я рано или поздно пытаюсь избавиться от людей..и что они мне просто начинают надоедать...............

оййййййй у меня какая-то творческая голодовка.ничего не хочу писать .даже не знаю о чем писать......поэтому не буду..........

Всех мужчин и мужчинак поздравляю с Праздником!!!

почти всю ночь не спола........думала.............о Любви.как о понятии.......вчера сАша задал мне вопрос : " Ты меня любишь!?" Я не знала что ответить................................Почему то у меня не возникло желаниеему ответит что, да....просто у меня появился какой-то невидимый барьер....я поняла что словом " Люблю" нельзя расбрасываться.......................ночью я поняла что ву моей жизни еще не было человечка которому я бы могла сказать "Люблю!"

н узнгачит так.я начала конкретно тупить....................в мою спокойную.и иногда страннюу жизнь вотвались сразу двое................Игорь и Саша( для меня просто Борковский) .......Как говориться свалились с неба..............и теперь я не знаю что делать.Игорь 28-ми летний Дядя........который предлогает мне делать массаж каждый день..и с которым я чувствую себя маленькой и беззащитной................С ним мне оцень хорошо и спокойно..........хотя многие говорят что я играю с огнем.................
Саша простой мальчик из школы..с потрясаюшими голубыми глазами.......и очень приятный и ласковый..............
Я реально не зна ючто с ними обоими делать................

ха-ха-ха................мне весело............меня прет........

когда уже забудешь имя,
Когда уже утихнит грусть,
Меж именинами твоими
Я появлюсь или приснюсь
я приду, как навожденье,
Так невпопад, среди зимы
Шепну на ухо " С днем рожденья!"
И побредем обнявшись мы
Ты будешь ввыглядить сердито,
Улыбку пряча под плащем
Но я-то знаю, боль забыта,
И я давно уже прощен!!

значит так!!жизнь у меня начинает улучшается..... а в голове все время крутится только одно мысль!!! мне от неё стоновится уже просто тошно......может кто-нибудь мне объяснит.почему так!? что человеку боьше заняться нечем!!! или может быть он что-то от меня хочет.....так пусть скажет...а я потом отвечу!!!или я просто как всегда все напридумывала сасасебе!?

быть может меня вы полюбите
За ясные добрые очи
За сердцебыть может пролюбите
Нежное очень-очень
А может за молодость вешнюю
Души моей, чистой истоки
а может быть как первую встречную...
За эти вот строки...........

Так вот мысль первая: Я торжественно заявила сегодня все что я не собираюсь никому писать Валентинки!!! Спросите посчему!?? Отвечу: Зачем!? Ведьэтот день исклычительно для влюбленных.так вот пусть эти влюбленные и пишут друг другу...а зачем писать всем друзьям и даже родителям !? Это немного глупо..........
Мысль намбе ту: Я понила что многи открытки пишутся толлько для того что бы овязались.......Ну вот скажите зачем писать то, что ты не чувствуешь к человеку!!
(оследнее время стала ненавидеть притворных людей!!)