Тэк-с... В связи в болезнью Конопухи, мы сегодня лишены плотских утех в виде кормежки... до вечера. Абыдна! Болеет одна, а страдают все. Я конечно все понимаю... ведь если мать будет кормить меня, а Конопуху (которая пожрать - совсем не дура) изолирует из кухни, то у сестрицы в добавок к гастроэнтериту, еще и разрыв сердца прибавится.
Так что, потуже затягивает пояски... или что там у нас? ошейники??? Ну уж дудки!, ошейники затягивать не бум!!! Не дождетесь!!!

Бедняжка! Она все еще блюёт...
Придется матери везти ее в клинику...

...накакать с высоты!!!
О чем это я??? Да о том, ч то в связи с переходом на зимнее время и как следствие началом снегопадания в нашем городе-герое, у сестрицы нацалось сезонное обострение гастоэнтерита. Мерзкая болячка!!! Сколько мы ее не лечили, но в межсезонье всегда начинается рецидив...
Сегодня утром она, бедняжка, опять блевала с холодильника... И вот результат... Заблевано:
1) холодильник...
2) дверца холодильника...
3) подоконник...
4) горшки с цветами, стоящие на подоконнике...
5) пол вокруг холодильника...
Я бросился было убираться, пока мать не проснулась... пытался замаскировать извергнутое Конопухиным желудком на полу, закопать это под ковролин... и в результате оказался с облеванной макушкой.
Вот у вам у людей, есть поверье, что если на голову насрет голубь, то это к деньгам. А вот если мне на голову наблевала сестрица, то это к чему?
Ну да ладно... Мать проснулась, засандалила Конопухе кубик церукала... отмыла холодильник... отмыла горшки с цветами... помыла мне голову... Холодно, ёпрст с мокрой головой-то!!!!

Мать с МАнАхом вернулись с еженедельного субботнего трипа по продуктовым магазинам... Мать меня чмокает в нос и говорит:
- Золотко ты мое!!! Если бы не ты, то МАнАха бы сейчас уже отпевали!!!
Я вообще весь в непонятках... А Коныпделю по хрену!!! - она уже вовсю шуршит пакетами, разбирает... не принесли ли чего вкусненького для нее конкретно?
Вобщем с удивлением смотрю на мать, типа, давай рассказывай, чего там произошло и как я смог проявить невиданный героизм по спасению МАнАха??? Вобщем история оказалась таковой:
С утра пораньше они укатили покупать продукты на неделю... А так как МАнАху надо было ехать на работу, то он, как настоящий мужчина, решил завести ее домой, затащить все сумки, а потом пихтярить по своим делам. Во-о-от... Ну короче заезжают они во двор, машин у дома - прорва!!! Видимо несознательные граждане еще дрыхнут... Ну и пытается просочиться всеми мыслимыми способами до нашего подъезда... И тут оказывается, что на узенькой тропинке, ведущей к подъезду, стоят два божьих одуванчика, мирно беседующие за жизнь. Дожлен сказать, что машина у нас работает практически бесшумно... МАнАх останавливается перед бабулями, и ждет, когда они очистят трассу от своих тел... Те стоят нешелохнувшись, наверняка обсуждая последние события отношений Хуана Карлоса и Марии-Луизы... МАнАх ждет... закуривает...
Тут одна бабка разворачивается, видит огромный внедорожник и замахиваясь сумкой делает неожиданный для ее возраста резвый прыжок по направлению к машине... МАнАх открывает окно и спрашивает:
- Бабуль. чего я сделал не так?
- Ох! Да у меня чуть разрыв сердца не случился!!!
- А что было бы лучше, если бы я посигналил?
- Хули ты тут разъездился, коли не живешь здесь??? - визжит та, характерно подпрыгивая, что бы заглянуть в открытое окно на наглую МАнАхову физиономию. До нее же дойти не может, что такие машины во дворах в спальных районах оставлять - себе дороже... Порядочные люди ставят машину в гараж!
В очередной свой подскок, бабка-Бубка внезапно узрела сидящую рядом с МАнАхом мамашу... Она быстро меняет гнев на милость, забегает со стороны пассажирского сиденья и начинает петь:
- Ах, Леночка!!! Ух, Леночка!!! А как дела у вашего Геморройчика???
Ну ебстессно!!! Откуда же ей знать кто такой МАнАх??? Он бывает во дворе только два раза в сутки... Рано утром, когда едет на работу, и поздно вечером, когда возвращается домой... А я - выходит личность легендарная!!!
ПЫС: Вот такая история...

Вот теперь разберитесь, где тут чьи ноги?

... если с размаху бумкнуться на чайник, то вода в нем начинает закипать!!! Если, конечно чайник не перевернется...

Зная страсть Конопухи получать зуботычины, я ее сегодня подбил на очередное "преступление"... а именно:
У мамаши на зеркальном столике есть такая коробочка, где она хранит всякое барахло, ну там, золотые колечки-браслетики-цепочки... которые почему-то никогда не носит. Я сегодня утром, говорю Конопухе, мол, раз ты такая вся из себя "звезда", то чего ж тогда не в золоте? Она обижается, переворачивает енту самую шкатулочку и начинает рыться в драгоценностях, выискивая что-нибудь достойное своей красоты... Мать ее застукала именно в тот момент, когда Конопа пыталась запинать под шкаф особо понравившийся ей платиновый браслет с подвеской "золотой телец" (бля-а-а-а, то же мне "телец"!!! - да обычная корова!!!)... Мол, сейчас спрячу, а как представится случай, то обязательно одену на шею, аки колье, для выпендрежа!!! Я, как особо умный, наблюдал эту картину развалившись на диване...
Итог: я получаю большой кусок браунгшвейгской, а Конопуха - по соплям...

С утра налопался макарон с тушенкой, день обещает быть удачным... Щас посижу на спине часок-другой, а потом проснемся и будем бить морды!!!!

Конопуха мнит себя фотомоделью. Мол я вся такая-растакая!!! Уж если потянуться с просонья, то с подвыподвертом. Уж если лечь, то красиво, как Даная, томно закатив глазки...
Этож надо быть такой уверенной в собственной неотразимости...
Э-эх, куда уж нам убогеньким, до такой красотищщи....

Если мать до выходных не довяжет свою дурацкую кофту, то у нас с сестрицей будет разрыв сердца... сердЕЦ...
Кадры из голливудского жутика (вы только представьте!!!)
Везде на полу валяются нитки - клубки, а трогать их нельзя под страхом смертной казни... Кто ж такое выдержит??? Конечно, иногда башню срывает, но любой бросок в сторону дергающегося клубочка сопровождается грозным: "А ну-ка положь на место!!!!"
Вчера вечером (пока мамаша плюхалась в ванной) играли с Конопухой в рекорды Гинесса... Ну типа, кто отмотает от клубка ниточку подлиннее?...
Стоит ли продолжать повествование???

На фото: котята с открыток и такие же котята из числа 96 других, выброшенные перекупщиками со старого Птичьего рынка и замёрзшие в новогоднюю ночь 2001 года.
Фото и выдержка взяты с сайта защиты животных:
http://www.animalsprotectiontribune.ru/Text4.html

Если вы меня поддержите, то беру на себя организацию пристройки бездомных животных, или животных попавших в сложную бытовую ситуацию...
Ну не могу я это видеть!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я же тоже мог бы так же валяться где-нибудь... и Конопуха...

Дык... Ну вот спрашивается, что бы тут без меня делали??? Да весь дом на мне только и держится!!!
Вот сегодня, например...
Время пять-пятнадцать утра. Мать с МАнАхом и Конопухой сопят на диване в обнимку в шесть дырочек. Между нами говоря, жрать охота, прямол сил нет! Да и потом... Когда меня мучает бессонница, то меня всегда раздражают мирно спящие личности!!!
Выхода у меня не было, сами понимаете. Ведь проспят же, три оболтуса, все на свете!!! Приходится брать инициативу в свои, как говорится лапы!
И-эх!!! Взлетаю на телевизор и...
...Нас утро встречает прохладой!!!...
...сбрасываю на пол предмет материнской гордости. Эдакий пылесборник, именуемый не иначе как "маленькое виноградное деревце из бисера". Бисерный бансай... Мать корпела над ним почти месяц.
Три тела молниеносно приводят себя в вертикальное положение (как в армии!!!) и бодренько начинают носиться ко комнате в поисках шумового раздражителя... Мать наступает на свое творение и вопит... Слова, произнесенные ей в столь раннее и чудесное утро, я тут приводить не буду. Как-то они не вписываются в прекрасный московский рассвет...
Я скромно отсиживаюсь все это время в тумбочке под аквариумом. К чему мне все эти слова благодарности??? Ах, право не стоит...

Обожаю!!! Это такой момент, когда всякие нужности хаотично валяются по всей квартире. Их можно швырять, бросать и распинывать по углам. И что самое главное НИКТО нам с Конопухой не скажет: "Что это за срач вы тут устроили?" Ха-ха!!!
Единственный существенный минус генераьной уборки... это то, что она очень быстро заканчивается.
Именно в этот момент мать достает из шкафчика маленькую зеленую чудовищу и пытается накормить эту страшно ревущюю скотину всяким валяющимся на полу хламом... Уж не знаю, что это за мутотень такая, но на ней написано SAMSUNG 330W... Это че? Имя-фамилия что ли? Жуткий персонаж!!! У меня прямо кровь в жилах стынет, когда я вижу, как он рвется у матери из рук (хорошо, что она его предусмотрительно держит за шею!!!), оглушительно жужжа и заглатывая все на своем пути. А вдруг он так и меня может заглотить? Правда вот Конопын его не боится. Ходит, блин вокруг... нюхает... Дура, что с нее взять?

Решил открыть свой дневник заново... А то что же получается? Я живу тут, понимаетели полноценной жизнью... как сыр в масле катаюсь, а пожаловаться некому!!! - к компу совсем не допускают!!!
Назло врагам, с утра раскокал два цветочных горшка - будут знать, как ущемлять права домашних котов!!!
Отсиделся под шкафом и решил начать новую виртуальную жизнь.. хих, уже в который раз!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Так что, если что, то я тут!!!

Ка-а-ароче... Субботний день был насыщен приятнейшими событиями и кучей симпатиШных мелочей. Я проснулся как обычно, часов в пять утра. Посидел на толчке (пока не было очереди), пожрал вчерашний рис с тушенкой и уже было собрался вхрапнуть еще маненько, как столкнулся нос к носу с МАнАхом, проснувшимся ни свет ни заря. Попытался развести его на свежую жрачку, но мои призывы к его совести успеха не возымели. Он быстренько умылся, оделся и свалил в неизвестном направлении. Вот тут все и началось! Телефон звонил не переставая, сонная мамахен орала в трубку слова благодарности и восторженности, восхваляя чьи-то чудеса памяти.
Из колонок неслись вопли "Сектора газа":
...в этот день родили меня на свет,
мне сегодня 30 лет...
И тут до меня дошло, что 24 апреля - великий праздник. Два юбилея подряд! Мамахенский тридцатник и мое двухлетие. Хотя мои дни рождения всегда можно отмечать как юбилей, кошачий век - короток...
А потом появился МАнАх, увешаный подарками. В числе коих был очень полезный hp photosmart 7660. Я теперь буду спать как порядочная сволочь, на нормальном фотопринтере! - а то в наше время на лазерных принтерах спят только полные кретины и кретинки (это я в Конопушкин огород камешек закинул). Еще мне очень понравились воздушные шары, которыми МАнАх завалил всю комнату. Они так смешно разлетались в разные стороны, когда я прыгал в их гущу!!! Потом Конопушка научилась их "бумкать" и естественно после этого мы были лишены сей забавы.
К вечеру нам дали с сестрой по капле валерьянки и мы здорово надрызгались, что говорится "в слюни" (просто когда я пил эту самую валерьянку, мать рассказывала, что слюни у меня висели, как у ротвейлера), набили друг другу морды, резко примирились, коллективно поорали песняка (каждый на свой мотивчик) а потом нас на жрачку прибило... Смели все что было в мисках, да еще нам с праздничного стола перепала куча всяких вкусностей, типа оливье, колбасы и сыра. Теперь будем жить до Конопухеного дня рождения. Погуляем есчо!!!

Ну что, мои дорогие! Христос воскресе, как говорится...
Только я не в курсе какого я вероисповедания, как-то не довелось приобщиться ни к одной из религий. Но все равно, раз я живу и родился в России, где большинство сознательных граждан исповедуют христианство, то разрешите порадоваться вместе с вами.
Что у меня произошло, пока я не появлялся в нете, а мать прохлаждалась в 40-ой больнице? Да фих его знает!!! Вроде бы ничего особенного (следить-то некому было). Нас кормили кошачьими консервами и это плюс!!! Зато Конопушка повадилась срать под монстеру и фикус. Там, говорит, воздух приятнее! - да и полный отрыв от городской действительности...
..."выйдешь в поле, сядешь срать,
далеко кругом видать!!!
Колокольчик в ж@пу тычет...
Ах! Какая благодать!!!"
А я... Я вот например готовился встретить мать из больницы во всеоружии. "Подстриг" некоторые цветы на окне. Ну это для того, чтобы света больше в комнату попадало. А то действительно, живем как в джунглях!!! Правда, сегодня с утра отхватил по рылу, за свои садово-огороднические делишки.
Вобщем, как только сможем сидеть за компом полноценно, начнем пиарить... А за сим, разрешите откланяться! (элегантно шаркаю ножкой в поклоне)

Просю прощения, что долго не писал... Мать была в тяжелом состоянии, поэтому, сами понимаете, мне было не до этого... (хнык!) Надо же было следить, чтобы не прибралась.
Но теперь вроде все налаживается. И у мамаши тепеть есть еще один день рождения, который будет праздноваться 15 марта!!!
***
фото из реанимации прилагается, как вещественное доказательство...

... вернее не раму, а аквариум. Все жители этой огромной посудины, были временно переселены в тару поменьше, именуемую "рассадником для мальков".
Сначала мне было интересно смотреть на все эти телодвижения с тазиками по маршруту "ванная-спальня-ванная", но потом это начало утомлять. И я как сидел на диване, так и втопил... Тем более, что я еще и был наказан за то, что спи#дил со стола еще теплую ароматную слойку... Короче со мной особо никто не разговаривал...
Проснулся от душераздирающего вопля и моему (еще непроснувшемуся) взору предстала такая картина:
На полу лежит огромный сомик Кузьмич, медленно охреневающий от того, какая суматоха вокруг него поднимается. Около него скачет мать, пытаясь одной рукой отогнать Конопушку, а другой найти сачок (руками взять Кузьмича бздит). "Вдруг откуда ни возьмись, маленький комарик..." - на крик прибегает МАнАх, быстренько хватает сома и бросает его в аквариум. Хвост у Кузьмича оказывается абсолютно ободраный, но он сам бодр и весел, как никогда!!! А мать с МанАхом вступают в дисскусию наказать Конопынделя или нет. Ведь никто не видел, что именно произошло... Может быть, Кузьмич сам выскочил из аквариума, а ясноглазая сестрица просто его нашла и выкатила на видное место. А возможно, что Конопуха сама его выловила, что бы сожрать...
В конечном итоге, никто не наказан, Кузьмич жив... а я сплю дальше...

Все утро сидим с сестрицей на подоконнике, материмся на пролетающих воробьев. А не фиг им срать на наш балкончик!!! То же мне, ухари пернатые...

Вчера с утра нам позвонили и суровый голос в приказном порядке попросил оклеить входные двери в квартиру и тамбур, в связи с ремонтом нашего подъезда. Мать кинулась выполнять сие поручение и мы с сестрицей оказались предоставленные самим себе на некоторое время.
Первым делом, Конопуха засунула свое хищное жало в соседскую квартиру... Это был трындец!!! Дело в том, что там живет жуткого вида собака. Помесь лайки с немецкой овчаркой. Я бы ей конечно давно уже морду раскарябал, да все как-то не досуг (бздю, одним словом!) А Конопухен-то про эту собаку ни сном, ни духом!!! Ну и короче, наша мать и мать этой псины матерясь оклеивают косяк в тамбуре. Все двери естественно наратопашку... Псина дремлет напротив открытой двери в свою квартиру, а наша красотка пытается проскользнуть у нее под носом на соседскую кухню... Мне кто-то оворил, что у соба очень тонкий нюх, но как же я мог предположит, что он НАСТОЛЬКО тонкий!!! Собака чувствуя вторжение вражеского шпиона, открывает глаза и начинает медленно подниматься... Она даже гавкнуть поленилась спросонья (или не успела?)! А Кнопухи уже нет!!! Где же Конопушка??? Она уже давно за родным холодильником!!! Сквозанула, только зубы сбрякали!!! Полчаса там сидела, боялась нос высунуть. Потом вроде бы отошла от потрясения. Начала жрать просить...
А к вечеру маман нам отдала только что открытую банку черной икры!!! Мать сама с нее что-то чихает, думаю, что у нее такая болезнь человеческая - аллергия... Нахря-а-а-апали-и-ись!!!! Только потом всю ночь бегали воду пись и ссать...

Если бы у меня спросили с кем бы я пошел в разведку, я бы не задумываясь ответил: "С Конопухеном!!!" Расцветка у нее больно подходящая для этого мероприятия... Еще у нее потрясающая способность находить жрачку в самых недоступных местах (например, на кухонном столе). Да и потом, попав в тыл врага, она кого угодно заколебёт на смерть!!!

пьем валерьянку...
исход:
валяемся мордой в тарелке...
бъем морды...
корчим задумчивые физиономии...
орем песни (мать говорит, что фальшивим, а по мне - замечательно поем!)...
едим маринованый оругец, предварительно сп@#женный со стола...
********
а мамаша завязала с этим делом...

Дело в том, что у нас на кухоном подоконнике постоянно лежит "ТВ-парк" с программой на текущюю неделю. И никому он на фиг не нужен, но его постоянно покупают... из раза в раз... каждую неделю... только деньги переводят! Сегодня мы с Конопухеном, во время игры нечаяно стащили этот журнал на пол и совершенно нечаяно его разорвали... и нечаяно погрызли его на мелкие кусочки. Мать визжала так, как будто это был не еженедельный журнал, а антикварный том первопечатника Ивана Федорова!!! Ну пролежал бы этот журнал неделю нечитаный, потом его бы отправили в мусорное ведро, а так - нам удовольствие!!!

Компьютер занят с утра до вечера. Мать делает вид, что у нее завал по работе. Мне же приходится глазеть на все это безобразие со сканера и маяться кризисом жанра... а может, это звездная болезнь? Но писать совершенно не о чем, да и в лом...

У нас в доме есть привычка - засыпать под включенный телевизор, естественно предварительно поставленный на слиптаймер. А так как в это времы показывают исключительно боевики, то нам с Конопухой приходится досматривать телевизор под мощный храп... Но нет худа без добра! У нас появился новый стимул для наших галопирований по квартире.
Я внушил сестрице, что я - ниндзя. Потому что я весь черный и очень продвинутый в плане просветления (люблю помедитировать, то бишь поспать в тишине). Она поначалу развозбухалась, потому что тоже хотела быть ниндзей, но потом заявила, что раз так, то она будет морским пехотинцем. Типа, она с самого рождения в военной униформе цвета "хаки" ходит. Это ее заявление чуть не довело меня до истерии. Ну не так я представлял себе морских пехотинцев, насмотревших американских фильмов про этих бравых ребят! Где вы видели маленького плюгавенького пехотинчика, с узенькими плечиками, круглой рязанской мордой и толстым пивным брюшком??? Она орала и топала ногами, доказывая, что пехотинцы всякие бывают, но я был неумолим. Ну вобщем, сошлись на том, что она будет спецназовцем... Естественно на особом задании!!! И понесло-о-о-ось... Опять все табуретки - кверху ножками, и все прямостоящие предметы тоже. И тут я вспоминаю, что ниндзя еще ко всему прочему, умели ходить по вертикальным поверхностям. Дабы оправдать свою роль, я с разбегу цепляюсь за когтедралку... мощный толчок ногами и... повисаю на выключателе!!! Спецназ - в шоке!!! Так высоко она не умеет. Эх, колхо-о-оз "40 лет без урожая"!!! И чему их только учили в их спецназовской школе? Долго висеть мне не хочется, когти устают... Вобщем, дальше драка продолжается в партере. Я Конопухе предлагают такой вариант: кто проиграет, должен будет нассать мимо унитаза... "А чего ж тут такого страшного?" - спрашивает меня она. "Вот это-то как раз и не страшно, - отвечаю. - Страшно будет тогда, когда тебя мать за этим делом застукает!!!" Конопушка с воодушевлением рвется в бой, стараясь на ходу откусить мне ухо, чтобы заиметь хоть какой-нибудь боевой трофей... Короче, вчерашние военные действия явного лидера не обозначили. Потому что вмешался ООН (в лице Glada) с мандатом о временном перемирии... Нам было выдано по тарелке солдатской каши, после которой так хочется спать... Но у нас есть еще неделя, на выснение отношений... Так что...
Делайте ваши ставки, господа!!!

В Москве наступили Крещенские морозы. Снегу навалило!!! И на термометре "-5".
Конопухен с утра рвется на улицу. Ну бывает у нее периодически такой заскок... Подошла к входной двери и орет истошным дискантом, на улицу просится. Я - парень ученый!!! Когда на улице холодно, то я втяну язык в жопу и сижу тише воды, ниже травы.
Вобщем, дооралась голосистая! Мать сажает ее на шлейку и выбрасывает за окно на "наш" балкончик, где снегу - по самое пузо! Конопушка в истерике, снега-то ни разу не видела! А тут ее сразу босиком да на мороз... стопами Суворова!!! Она еще пытается прогуляться, но снег рыхлый, проваливается под ее весом и она в полном незнакомстве с этим явлением природы начинает потихоньку сходить с ума.
Я был бы не я, если бы пропустил такое зрелище!!! С невозмутимым видом сажусь на подоконник и начинаю, как ни в чем не бывало, наводить марафет. А сестрица в полной панике старается крикнуть мне через наглухо закрытое стекло, рассказать о том, какай на улице ебун стоит... "Давай, гуляй раз хотела! Шерсть гуще будет!" - говорю ей и продолжаю вылизываться.
В конце-концов, окно раскрывается и Конопындель, пахнущая альпийской свежестью, вваливается в комнату и со словами: "Уф! Холодрыга!!! Чуть не обоссалась!" - несется по направлению к туалету...

Спёр в дненике у айви. Хороши девки Glada и айви в свете фонарей на Тверской-стрит!!!

Это неправильно, что тушенка продается в жестянках. Ее надо продавать в поэлитилленовых пакетах. Обнаружили мы с сестрицей в мусорном ведре банку из-под "Свиного сердца в собственном соку" (это именно то, с чем нам рис мать бодяжит), так чуть все языки себе не поизрезали... А был бы это пакетик, так его бы хоть пожевать можно было, да вовысасывать остатки роскоши!

Запись от 18 января...
Целый день дрыхнем пузом кверху... Вчерашний день лепится из кусочков. Куча провианта, заботливо привезенной айви с Владивостока, с мудреными названиями: кукумария, гребешки, семга, мидии, крабы... До 5-ти часов утра. Мы с Копонухеном так напичкались сих деликатесов, что сегодняшняя курица лежит в наших плошках нетронутой. Не лезет уже... Да и о какой курице может идти речь, после таких вкуснющих морепродуктов? Вообще о какой ЖРАЧКЕ может идти речь???
Сейчас айви со своим Сергеем уже летят в гудяще-крылатой трубе, уносящей их на далекий-далекий Дальний Восток... Мягкой вам посадки!!! Приезжайте еще!!!:flag:
Пыс: Фотографии вышлю, как только скинете свой мыл!

... Конопушка шишку на лбу набила...

Раз уж я получаю призняния в любви, то хотя бы рассмотрите мой профиль... Слева:



... и справа...

А это мамкин фетиш...

Это наше с вами место общения... Я на сканере валяюсь, даю ЦУ...

Люблю когда у нас гости! Вчера у нас была айви и кормила нас с Конопынделем красной икрой...

Сижу и разглядываю себя перед зеркалом... И все-таки что-то во мне есть от сиамского кота... КрасавЕц!!!
...А умищем, наверное в Карла Маркса пошел...

По моим личным наблюдениям и жизненному опыту есть две категории людей:
1. просто люди.
2. ЖЕНЩИНЫ...
Вторые мне абсолютно не понятны. Ну зачем спрашивается, с утра покрасив ногти (при этом завоняв всю квартиру тошнотной мерзостью), лезть мыть посуду? Чтобы лишний раз повопить?
И что самое удивительное, Конопушка все больше и больше проявляет такие же "таланты". Нет, слава Богу, ногти она не красит, но некоторые замашки сварливой бабенки все же присутствуют. Она во всем пытается подражать ЖЕНИЩИНЕ!!! Все эти ее купания в ванной, любования на себя в зеркало... А уж если она приводит в порядок шерстку, то обязательно раз десять перевернет свой ошейник с адресником то на левую, то на правую сторону, чтобы эффектнее смотрелось! А ее патологическая страсть к капроновым колготкам??? А уж потолкаться помогая по хозяйству - так это вообще святое дело!!! Ну там, например:
- помочь постель застелить - сновать по дивану туда-сюда "разглаживая" простыть и взбивая подушки;
- разобрать грязное белье на стирку - скомкать все в одну большую кучу и утащить куда-нибудь мамкины трусы (не знаю зачем, наверное примерить);
- спереть помаду с подзеркального столика;
- зацеловать всех на смерть... да мало ли чего.
Я - парень серьезный. Интересуюсь исключительно техникой... Например очень люблю давась советы МАнАху по вождению транспортного средства, когда мы едем куда-нибудь! Ору, как резаный. Или вот еще... Мне не нравились зеленые фонарики на елочной гирлянде. Собственнолапно починил... Теперь не горят...

Фхррр... фхррр... фхррр... хррр....хрррр.... ррррр... рррр....ррр.. ррр..... (упал)

Кто мне выражает симпатии подписывайтесь, пожалуйста! А то я невроз себе наживу!!!!

Сегодня мы все коллекливно будем приводить квартиру в порядок от нервирующей мишуры, а елку складировать до следующего Нового года... Ну-с, господа! Покатаем шары, погрызем гирлянду на которой зеленые лампочки (благодаря моим стараниям) уже не светятся!!!!

Все думают, что кошки живут так себе, шаляй-валяй... Но никому в голову и не приходит насколько насыщен событиями каждый день нашей не такой уж длинной (по сравнению с морскими черепахами) жизни... Я уже не говорю о километраже, который мы ежедневно нарезаем по квартире!!!
Поели-покакали-поспали-проснулись-посикали-поспали-проснулись-поели-посикали... Видимость безделия, но в моменты между этими наиважнейшими делами происходят маленькие радости. Например, кто из людей может похвастать тем, что купался в домашнем аквариуме? Это ж романтика!!! - особенно, если не сам купаешься (бррр), а наблюдаешь за этим со стороны.
Вчера свершилось очередное пополнение нашего рассадника, хотя это не такая уж большая новость, потому что рыбы плодятся практически каждый день. Ну вот... пока мать отсаживала мелюзгу от взрослых в маленький аквариум-ясли, Конопындель, привыкшая к тому, что "ясли" постоянно накрыты стеклом, с размаху ухнула в пучину вод... С визгом вылетела наружу и понеслась, одуревая от ужаса, по квартире, оставляя за собой неровный ручеек... Зашибла она кого-нибудь из мелюзги во время дайвинга или нет, остается только догадываться. Потому что мелкий рыбий приплод не поддается никакому учету. Может кого и схомячила со страху (пасть-то была разинута для вопля!), статистика умалчивает.
А меня вчера вечером закрыли в диване. Просто во время просмотра старенького жутика "Звонок", я решил спрятаться от всех этих кошмаров... и заснул. И не слышал, как диван был приведен в разложенное состояние двуспального ложе. А когда проснулся, то не понял сразу где нахожусь... Тишина, темнота хоть глаз выколи... "Замуровали демоны-ы-ы-ы-ы!!!!!!" Как заорал со страху!!! Сегодня, когда все будут смотреть "Психо", постараюсь поскорее заснуть на диване, изображая солидарность с любителями мистики...

С семи утра мать с умным видом таращится в монитор, как будто че-то соображает... потом распечатывает какие-то бумажки, долго на них смотрит, сверяя только ей одной понятные загогулины, смачно выругивается и принимается снова напряженно глазеть в "моргало", отчаяно колошматя по клавиатуре и бормоча под нос проклятия... Конопушка все это время трется у нее на коленях, провожая голодным взглядом парижских беспризорников, черненькие гадости под названием оливки, которые мать периодически вынимает из консервной банки... а я...
А что я? Я ничего... Я тоже с семи утра занимаюсь очень полезным делом... делищщем!!! Я, лежа прямо у них над головами на сканере, с таким валютным и невъе@#нным видом думаю. Хотя со стороны может показаться, что я сплю, но это ошибочное мнение... шарики в мозгу копошатся, аж ушам щекотно... Просто я закрыл глаза, чтобы не видеть своих девок. Потому что их действия за сегодняшний день мне напоминают дежа-вю... Как глаза ни открою - Это уже было! - все то же самое, ничего не меняется...
А еще, посмотрев на въерошенную сердитую мамашу, сопящую от усердия, и на круглоглазую Конопуху с необремененной интеллектом мордой, я подумал о...

Разные вещи по-разному используются. Вот, например, ванная... Мать туда заквасится часа на полтора и дерет песняка. А нам только и остается, что сидеть в раковине и глазеть на эту порнографию.
Куда более интересно использовать ванную по ее прямому назначению. Например устраивать там бои без правил. Пространство - ограниченное, а значит противник никуда особо не денется. И не придется вылавливать и выковыривать его из-под шкафа, из-за холодльника или из других не очень удобных мест. Валяйся себе, сколько хочешь, да так, чтобы шерсть во все стороны летела! Правда после наших поединков, эта обитель чистюль становится похожей на облезлую варежку для Гулливера, но так оно теплее и эстетичнее! А уж если кто визгнет во время очередного кровопролития, то получается очень гулко и красиво, прямо как в настоящем боевике... даббл сурррраунт, ёпртс!!!

Нас стали кормить один раз в день... Ы-ы-ы-ы-ы...
Это невыносимо. Все аргументируется так: "Гемор толстый, а Конопушка много вольностей своей жопе позволяет, когда переест (то бишь воздух портит)"... Может ей пробку? А мне как-нибудь серешком солдатским перетянуться, чтобы брюхо не висело?

Конопушка, как и большинство бабенок, любит корчить из себя тонкого ценителя прекрасного. Например, она может часами пялиться в телевизор, томно вздыхая и портя от переизбытка чувств воздух. Но с приходом холодов, у нее появился новый бзик. Теперь она изображает истинного спеца по мехам... Вцепится во что-нибудь пушистое и давай перебирать рученками... "Фхррр... фхррр... фхррр... Бля буду - это мексиканский тушкан!".... "Фхррр... фхррр... А это килиманджарский суслик!!!" И так с утра до вечера! Сил нет смотреть на ее потуги!
Я для себя уже давно уяснил, как проверяется ценность мехов, по одному прикосновению:
*не успел закогтиться, как в тебя летит что-нибудь тяжелое, а воздух сотрясается семиэтажным матом --- это значит материна шуба из рыси...
*закогтиться успел и даже раза два дернул на отрыв, как получил легкий шлепок по ж... --- диванный плед из синтетической чебурашки
*закогтился и дери сколько хошь --- наша когтедралка из пеньки...
Вот и вся наука!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

У Юрия Лозы в одной песне были такие слова:
"Как выбрали снегурочкой,
Жену соседа - дурочку..."
Это прямо про мою мать. Вот уж она назвездила, да позажигала!!! обожаю ее!!! (самая порядочная фотография прилагается)

Пока все пьянствовали на даче, мы с Конопухеном щемились по углам в страхе быть затоптанными...

Конопушенька опять захромала... А это значит, что врач, который ее "лечит" останется без подарка...

Полдня сидел напротив аквариумов и наблюдал.
Вот живут же, сволочи! Ни забот, ни хлопот. Жрут все подряд, не брезгуя собстенным дерьмом... Размножаются со скоростью мушек-дрозофил. И целыми днями пялятся на нас с Конопухеном... и корчат нам рожи... знают, что мы из никогда не достанем! Падлы!!! Одну самую наглую и жирную, вчера все-таки прикончили, свои же. Чем она им не угодила? Тем, что каждый раз рожала рекордное количество головастиков? Так правильно, она их метала по полсотни за раз. Это ж сколько ж жрачки на всех!!!

Вот же у людей заморочек-то по жизни!!!
Вчера мать приперлась из магазина просто оргазменно довольная. Как оказалось, она купила себе брошку. А вернее, копию брошки из алмазного фонда России, которую носила Екатерина Великая. На кой хрен она ей сдалась, спрашивается? Лучше бы на эти деньги накупила бы каких-нибудь полезных вещей... Колбасы, например... или свиной тушенки на год... или кошачьих консервов...

Вы когда нибудь видели, как мимо вашего окна пролетает пустой целлофановый пакет? Вот это зрелище! Похлеще нового шоу Валерия Леонтьева! Я не мог оторваться от этого зрелища!!! Просто сидел и пришибленно смотрел на этот великий полет... Сколько изящества!!!
Пакет был такой облезлый, что уже невозможно было разобрать что на нем было раньше нарисовано. Но наверняка, он прожил такую интересную жизнь. Может быть немало путешествовал... А вот в этот момент он смог подняться и взлететь. Возможно завтра он попадем в мусоросборник и его безжалостно спалят в каком-нибудь крематории. Но сегодня он ЛЕТИТ! Летит как птица, легкий и свободный!!! И ничто над ним не властно в этом момент...
Он кружил около нашего окна довольно долго и я смотрел на него, забыв про все на свете, по доброму ему завидуя...
***
Мать, далекая от столь высоких порывов, отреагировала на это явление природы по своему: "Вот сволочи!!! Уже себе на голову гадить начали!!!" Ну разве можно быть такой ограниченной?