Вот... Последняя встреча с тем, кого я люблю... Грустно?.. Нет, уже и не грустно, и не обидно, и не больно даже. Жизнь - продолжается. И "грустные сказки, наверное, тоже нужны...".
Зачем мне нужна была эта последняя встреча? Зачем?.. Возможно, потому, что я знала, что эта встреча - последняя, и тщательно готовила свою психику к этому. Встретиться, чтобы попрощаться...
Мне не хотелось, чтобы в голове у меня осталось то светлое впечатление нашей предпоследней встречи. Не хотелось запоминать твои еще влюбленные глаза. Так было бы еще больнее. А сейчас... Встретились два человека, уже почти совсем чужие друг другу. Теперь я знаю, понимаю, чувствую, что я - не для тебя, а ты - не для меня... После этой встречи многое встало на свои места. Разные вещи: сказать "Я не люблю тебя" по телефону, написать это в письме и - встретиться, даже не говоря этого. Нелюбовь, как и любовь, - чувство понятное без слов.
Что ж, жизнь такова... Часто, да собственно обычно, те, кого любим мы, не отвечают нам взаимностью. Кто в этом виноват: мы сами, рука Провидения или еще что-то? Не знаю. Да и как понять "виноват"? В этом нет вины. Просто такая судьба, не сложилось, не склеилось... Жалеть... Буду ли я жалеть?.. Не знаю. Сейчас сложно об этом говорить. Сейчас - пусто. Просто одна звенящая Пустота вокруг... И это - мне надо пережить самой!.. О том, что было между нами, не будет рассказано никому - это останется в памяти, в сердце, в душе. Ни одного слова, никому... Спрашивают: "Как съездила?". Отвечаю: "Нормально", и перевожу на другую тему. Скорее всего, об этом будет написано еще немало строчек, об этой любви, об этих встречах и расставаниях... И об этом нелепом прощании...
Мы еще дети, мы еще совсем не умеем жить. Не умеем любить, не умеем прощаться. И что ж, учиться на чужих ошибках бесполезно, понятны всегда только свои ошибки. Да и ошибки ли?.. Нет, это просто нормальное течение жизни. Так сложилось, - значит, так должно быть. Не лучший вариант, но и не худший. Расстались-то мы все равно не чужими, не озлобленными друг на друга! Просто - разошлись...
Мне обидно лишь за себя... Не в том смысле, что я одна, а в том смысле, что я поступила так, как не надо было поступать. И я это знала прекрасно, и знала, во что это выльется. Но, тем не менее, если есть грабли - на них обязательно надо наступить...
Жизнь - продолжается. Я теперь уйду из твоей жизни... Не совсем. Совсем - это невыносимо. Хотя бы поздравить с днем рождения и еще каким-нибудь праздником. Как в песне у Земфиры: "Я тебе друг, а ты мне... Ну кто мне ты?". Кто мне ты, солнце? Я не знаю... Да, все равно продолжаю любить... Но эта любовь уже другая, любовь глубинная, более прочная, более зрелая. Любовь Памяти... И это - никогда не проходит. В глубинах моей души уже плотно упакована одна такая Любовь, и иногда она до сих пор прорывается наружу. Но... С ним-то мы живем в одном городе, ходим по одним улицам, ездим на одних и тех же маршрутках. И что?.. Ничего. То, чему положен конец, не должно начинаться снова. Хотя... Когда мы видим друг друга, глаза у нас одинаковые - светло-грустные. Ведь Любовь - ее не выжечь каленым железом, не залить серной кислотой, и даже не задурманить алкоголем. Любовь - это нечто большее. Только вот что?..
Не знаю, оттуда у меня такое чувство, но мы еще встретимся. Я не знаю, где и когда, может быть через сотни лет, может быть, через сотни верст... Но все равно, такое ощущение, что эта встреча была не последней. А может быть, мы просто встретимся в моих произведениях... Я буду писать стихи или повести про нас, и буду чувствовать, что ты - рядом. Но ощущение - не такое. Мы еще где-то пересечемся в реальности. Не знаю, где и когда, но мир... Мир тесен, солнце...
Ты... Ты уже, наверное, этого не прочитаешь, да и не надо... Отношения сейчас продолжаются на каком-то другом уровне. Любовь интернетная, из нее вытекла любовь реальная, а из этой земной любви уже вытекла такая Гипер-Любовь, Сверх-Любовь. Нам теперь остается Память. А Память о том, что было - это один из многих Божьих даров. А вот Память о том, чего не было, - не знаю, что это. Дьявольское наваждение, проклятие?.. "Всё будет как всегда, только без нас, но здесь...". Всё будет как всегда...
Мы же жили друг без друга - целую жизнь. И ничего, справлялись как-то... А теперь... Теперь еще целая жизнь без тебя. "Мир без любимого, солнце без тепла, птица без крыла...".
Да, жизнь есть жизнь... Ничего не поделаешь, да и не надо ничего делать. Отдать все в руки Провидения - и пусть все течет, как оно должно быть. Мир... Мир не прогнется под нас, какими бы сильными мы ни были бы. Мир - все равно сильнее. И то, что происходит... Это все записано где-то в Книге Судеб. Так должно быть. И не нам решать. И не нам судить.
И злиться на мир, злиться на жизнь... Как глупо, как неразумно! Это психология маленького ребенка, стукнувшегося об табуретку. Он начинает бить ее, за то, что она сделала ему больно, и причиняет себе новую и новую боль. А табуретка - как стояла, так и стоит.
"Разбитые чаши не клейте, подарков не возвращайте...". Великие слова. Разбитое, расколотое - уже не склеишь. Да если и склеишь, оно уже не будет тем ЕДИНЫМ ЦЕЛЫМ, которым было до этого. Нет смысла жалеть... "А то, что нажито, прожито - прах, ни о чем не жалею...". Не жалею, правда...
Что же, было почти семь месяцев виртуальной сказки и два месяца реальной, земной, настоящей. Это почти год... Это слишком много, чтобы забыть. Но достаточно, чтобы - ПОНЯТЬ!..
Последняя встреча... И расставание - навсегда. Я стою на берегу и смотрю, как паруса твоего корабля исчезают за горизонтом. И когда досмотрю до конца, когда уже ничего нельзя будет различить, медленно развернусь и пойду дальше. Ведь жизнь - продолжается!.. Жизнь действительно продолжается, просто сейчас надо взять небольшой тайм-аут, успокоить сердце, разум, чувства... Заняться чем-нибудь, отвлечься, найти работу, читать классиков, писать контрольные работы и свои собственные произведения... Есть чем заняться...
Любить... Господи, надеюсь, что я не скоро полюблю снова... Это всегда больно. Какой бы светлой ни была любовь, какой бы она ни была счастливой - это всегда больно. Но... Но я не хочу, чтобы случилось так, чтобы мне не довелось больше любить вообще... Да, такой самовоспламеняющейся страсти - больше не будет. Я знаю это, я же сказала тебе, что ты моя - последняя Любовь. Что будет?.. Не знаю... Если кто-то полюбит меня и будет, по крайней мере, мне не противен - что ж, лучше так. А если Никто и Никогда - что ж... На все есть воля Господня...
Ты... Ты обязательно будешь счастлив, обязательно. Я знаю это, как знаю и многое другое. И я желаю тебе только счастья, только света и только солнца... Хотя в жизни бывает все, пусть в твоей жизни темных полос будет меньше... Максимально меньше. И (услышь меня, Создатель!), если тебе написано на роду что-то нехорошее, я готова это принять на себя. Лишь бы ты был счастлив. Лишь бы ты любил и был любимым! Как это много значит...
Мы - одинаковые. И мы - разные. Две стороны одной медали? Одинаковые стороны разных медалей? Поэт и Муза? Кто мы?.. Я не знаю... Теперь наши Дороги разошлись. И они - разные. Твоя - светлая и солнечная, счастливая Дорога, без лишних крутых поворотов и опасных спусков. А моя... Моя Дорога - Дорога Сумерек. И я пройду по ней... И ты иди по своей... Но, если когда-нибудь тебе будет плохо, если на твое Солнце набежит туча, - я буду рядом... Разгоню тучи одним лишь взмахом темного крыла... И снова уйду... Я стану твоим ангелом-хранителем, хотя - почувствуешь ли ты это?..
Темный ангел... Не злой и не плохой. Просто темный... Потому, что темна душа... Просто черна - от боли и горечи... Сейчас - их уже нет, я уже прошла через них, но следы... Следы остались... И осталась черная меланхолия...
Будь счастлив, солнышко... Тем, кого любят на самом деле, никогда не пожелают плохого... И если я сделала тебе плохо и больно, - только не со зла... Только неразумно, не сознавая этого... Я ведь тоже еще ребенок. Ребенок с взглядом старика-мудреца... Я через многое прошла в этой жизни, но хорошего и светлого видела мало. Ты же для меня стал солнышком, ласковым и пушистым... Ты немножечко озарил мою сумеречную Дорогу, и я увидела, что там на ней, впереди... И теперь - мне не страшно! И теперь я пойду вперед... Без боязни... "И пройдя долиной Смертной Тени, не убоюсь я зла...". Не убоюсь я зла...
LI 3.9.25
Danna, я рада, что ты стала моим постоянным читателем!
А ведь знаю, что не буду. Хватило с меня алкоголя, и слов, сказанных в запале... Так хочется посмотреть на мир чистыми, трезвыми глазами... А зачем?.. Чтобы понять, что он еще хуже, чем мне кажется.
