... вот смотрю я, что появились у меня 2 постоянных читателя... читательницы... с одной стороны приятно, с другой более чем странно, что кому-то интересно читать эту билебирду.... писать-то я стал для себя, дабы попробовать разобраться в себе..... общаться они со мной пытаются по-дружески (ну мне так показалось), что вообще странно.... ну какой из меня сейчас друг?.... да и само понятие утеряно (писал уже об этом)... приятно конечно, что это именно девушки....

... вот ведь фигня какая: всегда рвался к деньгам и радовался когда их имел... теперь понял почему.... ибо было с кем разделить эту радость и на кого их потратить.... стал получать еще больше, но один и.... деньги - грязь!... ну зачем они мне, если кроме как на себя их и не потратишь?... скучно.... давно мечал приобрести себе хороший центр, но раньше финансы не позволяли, да и в семейном бюджете находились более важные пункты.... а тут как-то взял и купил себе то, что хотел.... ну и чтобы вы думали?... да ни хрена!... радости хватило на один вечер распаковки и установки.... ну еще минут пять на следущий день, когда тестировал его на полную громкость....
т.ч. деньги приносят радость только тогда, когда их есть на кого тратить!!!!

... чувствую потребность написать что-нибудь, но как-то не получается... переработал что-ли?... состояние примерно такое - .... в отпуск бы мне.... но мечтать не вредно...

... когда я был маленьким и хорошим меня шлепали по попке за то, что я сделал... сейчас меня жестоко ебут за то, что я не сделал.... странно.... перестрелять их что ли сук таких? .... а ведь утро обещало быть прекрасным как никогда.... закон подлости.... напьюсь сегодня определенно.... и опять на выходные спрячусь от всех.... задрали... все.....

... самое тяжелое - это отсутствие работы, т.к. приходится создавать ее видимость....

... ну что за долбанная тенденция... чем раньше я отправляюсь в липкие лапы Морфея, тем хреновее происходит процесс пробуждения.... пришлось опять ловить тачку... останавливается, значит, дед на какой-то развалюхе... затхлость и грязь.... приехал с ощущением выебанности (девочки я вас понял :))... и этот старый хрен заламывает тааакой ценник, что у меня аж вся девственность назад вернулась.... мля, да я на мезравцах, да на бомбах в 2 раза дешевле катался..... не, мне не жалко этих сранных 150 рублей, просто обидно, что наш штатный дед - барыга.... и ведь если бы на эти деньги он хоть машину помыл... ан нееет, пропьет лучше....
И повторяется сия ерунда регулярно!

.... поразмыслив на досуге пришел к выводу, что самое неблагодарное чувство - ПАМЯТЬ.... блин, ну сколько же с ней проблем.... забыл.. вспомнил... опять забыл.... как-то сумбурно..... как было бы проще забыть многое.....
Вот мне тут опять сказали, что я не уверен в себе.... фигня! уверен я в себе, только вон не доволен собой... а это, согласитесь, разные вещи... дык вот этим недовольством и самонадругательством я достигаю различных целей.... а они мне: "козел ты неуверенный..."... позвольте, господа, да вы сами ублюдки.... попробуте сами сделать что-нибудь эдакое....

.... мдяяя.... тяжко дается пероценка этих самых ценностей.... моральных..
вот докатился и до понятия "друг".... да, бывает и так.....
раньше я как-то просто относился к данному понятию... зато теперь..ууууу....
на данный момент могу сказать: "у меня нет друзей"... есть хорошие знакомые, но не более.... а жаль..... но жизня выкидывает и не такие крендели......

и в дополнение маленький вопрос.... и какое же чувство самое неблагодарное???

.... ну неужели у меня все-таки такой сволочной характер?.... или я как-то не правильно смотрю на вещи.... последнее время я только и слышу в свой адрес: "... ТЫ НЕ ПРАВ.." .... да кто давал вам право судить меня?... ну каждый живет так как умеет.... бля, устроили размазню... советчики хуевы...
И ведь обязательно как только пооткровеничаешь с кем-нибудь, обязательно этот кто-нибудь насрет тебе в душу и будет считать что он помогал такому отморозку как я..... они пытаются судить меня... за что? да они вероятно и сами не догадываются об этом... но ведь у нас тут все умные, бля.... а признаться что ты дебил по жизни может не каждый... а ведь оно так и есть.
Вот они говорят, что у меня СЛИШКОМ самокритичные взгляды на жизнь.... ну да! так и есть! это плохо?... лучше что ли ходить как они в говне и считать, что лучшего и быть не может?.....
ДЕРЬМО!

.... накрыло... и сильно.... и уши горят....
Бля, ну что за пакостный мирок.... внутренний, скорее всего..... поганцу и настроение поганое....

... это был хороший вечер.... тихий и одинокий, как впрочем и все, последнее время... но это только оказалось кстати... посмотрел просто офигительный биографический фильм "Фрида" ... единственным, но существенным минусом в этом фильме оказалась исполнительница главной роли - Сельма Хайек... ну эта роль явно не для нее... ну не тянет она на "самую эпатажную женщину XX века"... очень рекомендую посмотреть всем.... и не совсем понятно часть фильма про Троцкого... :))) ну это вообще смешно.... вот она американская пропаганда (но об этом я в другой раз порассуждаю)...

.... мдяяяяя.... ну как только я оденусь потеплее, так сразу и солнушко выглядывает.... и едешь как придурок на работу, ощущая дискомфорт.... ну и какие могут после этого возникнуть позитивные мысли? да никакие! сидишь, мля, смотришь на людей и читаешь в их взгляде: ".. и какого хрена этот придурок вырядился так?...". Да насрать мне на вас!!! Я вообще еще тот хрен! Могу и не так.... мля, для себя я так оделся, а не для кого-то.... это вы (как правило) пытаетесь доказать всем свое никчемное преводсходство.... что-то я разошелся.... опять весь мир не мил.... комплексы, мать их.....

... вообще создатели этой хрени хоть о чем-то думают????
нажимаю я значит, случайно, на ссылку <лента друзей> и что же я вижу?? ДРУЗЕЙ НЕТ! и что же теперь? повеситься? да? как же можно писать такие вещи? ну ладно я, психика конечно на грани, но не край еще... а если несчастный какой такую фигню увидит? да ему же худо станет.... я в шоке! я зол! настроение упало еще ниже.... никого и ничего не хочу.... ни друзей, ни гонок на оленях! ДУМАТЬ НАДО!

... Находясь в препоганейшем расположении духа завожу этот долбанный дневник... спрашивается: зачем?... ну кому на хрен интересно что я думаю и по какому поводу?... да чисто теоритически - НИКОМУ.... дык вот я и подумал (сделал вид), что это я буду делать (попытаюсь) для себя.... напрашивается вопрос: а зачем это нужно мне?.... а зачем солнце светит? да просто так! хочется ему так.... вот и мне...
Правда не знаю как это у меня получится.... надо пообвыкнуться здесь...